מרבים לומר כי סמים הורסים מערכות יחסים, וההיכרות עם מכור יחסית לא יכולה להיות בריאה. להיות במערכת יחסים עם אדם המכור לסמים הוא חוויה מאתגרת ולעיתים מתישה רגשית. זה מתאפיין בתקווה מתמדת שאולי דברים ישתפרו, אך תקווה זו לא תמיד מביאה לתוצאות הרצויות. המכור בדרך כלל נאבק כל כך עם הקרב הפרטי שלו, עד שאין לו כמעט אנרגיה להשקיע במערכת היחסים.
כפי שציין פרדריק בקמן, "מכורים מכורים לסמים, והמשפחות שלהם מכורות לתקווה."
כעת, שאלו את עצמכם: האם זה יכול להסתיים טוב? גם כשמערכת יחסים כזו עשויה להרגיש מאוד בודדה, יש רבים שעוברים חוויות דומות. היום אנו מציגים סיפור, חוויה שחלקה נשמע בקול courageous. ייתכן שהסיפור שלה יבטא את רגשותיכם וייתן לכם משהו מחשבה כשאתם קוראים את התיאור הזה. בזכות הסיפור שלה, נוכל ללמוד ולזקק מעט תקווה…
כיצד יציאה עם מכור הורס את הכול
לצאת עם אדם במצב של התמכרות נראה כך ברוב הימים: החומר המסוכן הופך לעיתים לגורם השלישי במערכת היחסים, ולרוב הוא תופס עדיפות על פני כל דבר אחר. הסם שולט על בן הזוג שלך, ולפיכך, מערכת היחסים מתמקדת הרבה פחות.
<pיתכן שיבואו רגעים בהם לא תצליחו לזהות את בן הזוג שלכם כאשר הוא או היא תחת השפעת סמים. ייתכן שהם אפילו ינהגו באלימות. ייתכן שאיבדתם את העוקב אחרי כמות הפעמים שהם humiliation או פיזית פגעו בכם.
עם זאת, ניסיון לסיים מערכת יחסים עם מכור יוצר כמות עצומה של רשמים. אתם רוצים לדאוג לעצמכם, אך לעזוב אותם כשהם כל כך פגיעים נראה לא נכון לחלוטין. מערכת היחסים ברורה אינה בריאה ואתם לא יודעים איך להתמודד עם יציאה עם מכור בכלל.
מישהו כבר עבר את התחושות שאתם חווים. היא ניצבה בפני דילמות אלה אך היא גם הצליחה להתגבר עליהן. להלן הסיפור שלה על היותה במערכת יחסים עם מכור לסמים, אשר ייתכן שתרגישו חיבור עמו וגם תראו זווית חדשה על המצב שלכם.
ניסיון לצאת עם מכור היה שלב נורא בחיי…
(כפי שאמרה רקשה בראדיה)
בעוד זוגות רבים מבלים את השבועות הראשונים של מערכת היחסים שלהם בהנאות ממתקים ופרחים, אני ביליתי את שלי בעקוב אחרי בן הזוג שלי מתעלם בעוצמה שאין לה גבול. זה לא היה איך דמיינתי שהקשר שלנו יתפתח. אך היו לי ציפיות כאשר יצאתי עם מכור. בסופו של דבר, לא הייתי בסופר צפוי ליותר טוב מזה.
רבים טוענים כי אלה המבלים סמים הם שני אנשים שונים ששוכבים באדם אחד — הזה הבלתי נסבל במצב של שכרון שהחשש נעלם, והאדם הפנימי המתנצל. הניסיון שלי מראה כי השניים חלקו יותר דמיון ממה שאפשר להאמין. כן, זה נכון.
למשל, ה'גבוה' שפועל על כל דחף לא רציונלי, מפני חוסר שליטה, דומה מאוד ל'אני' הפנימי שאינו יכול להפסיק להתעורר ולעשות עוד "קו" או לקחת עוד "זיקוק". הם משויכים זה לזו, ומחשבה אחרת היא רק דרכי ניחומים עצמית. סמים הורסים מערכות יחסים, כמו גם את האדם שאיתו אתם נמצאים. אין דרכים יותר טובות לתאר זאת.
העובדה כי בן הזוג שלי היה מכור לסמים היא משהו שהזנחתי בהתחלה. זה השפיע עלינו הרבה יותר ממה שאני יכולה לתאר. בשלב מסוים הייתי משוכנעת שאני במערכת יחסים רעילה.
במידה והכל נוגע לאיזו סוג של אדם הוא
הבעיה הגדולה יותר לא הייתה הסמים בחייו — היה זה יותר מה שאומרת ההתמכרות שלו עליו. כשמנהלים דיון ישיר, בין אם הוא היה גבוה או בהכרה, הוא היה אדם חסר תוכניות וחסר מניע. הוא לא היה איכפת לו מהמציאות היומיומית, ובאופן מסוים, הוא סבל מהזנחה של הבגרות.
המשכתי לנסות להחיל עליו איזושהי תחושת אחריות, אך כל זה היה לשוא. הוא הראה כל הסימנים שאני יוצאת עם מכור לסמים, אך עדיין שיכנעתי את עצמי שאולי אני יכולה לשנות אותו או לעזור לו. אז חשבתי אם אולי אני טועה, ואולי אני מדברת אליו לא כמו שצריך. שאלתי את עצמי הרבה בעניין הזה, עכשיו אני יודעת שזה לא היה המקרה. לקח לי זמן להבין, "בן הזוג שלי הוא מכור לסמים והוא אחראי על הבחירות שלו. זו לא אחריות שלי לתקן אותו."
רבים שואלים אותי כיצד להתמודד עם יציאה עם מכור, ואני בדרך כלל אומרת: אי אפשר. עליכם להתמודד עם הדחפים והקולגות שלכם לפני שתעברו להתמקד בו או במערכת היחסים. הקדישו תשומת לב רבה יותר לעצמכם, כי כל אחרת לא תתוצאה על דבר פנימי מדי.
לרגע, שאלתי, מה אני עושה עם חיי?
בהחלט, הוא עשה מעט מאוד כדי לאתגר אותי, מה שהאט את צמיחתי האישית. האישיות הבלתי צפויה שלו, המואצת על ידי תרופות, הפכה אותו לגורם תמיכה רגשית לא יציב בצורה קיצונית. הפוטנציאל שלנו לא קיים. כאשר אני מתבוננת אחורה, נראה כי הסיבה היחידה שמערכת היחסים הזאת נמשכה הייתה תלות שלי בו. כמעט ולא היו לו תכונות חיוביות כלשהן.
אז מדוע נותרתי על פני הימים כפי שנפגעו על ידי שיחות מהסוחר שלו? או על פני כל הלילות בלי שינה שבהם חשבתי על ביטחונו? מדוע המשכתי לצאת עם אדם עם בעיות התמכרות?
מכיוון שאנשים מתעקשים להשקיע משאבים בעסק מת, קשה להפסיק את מה שכבר הושקע, ובמקרה שלי זה היה מלווים בתקווה בלתי ריאלית. ככל שעוברים ימים, קשה יותר לסגור את הדלת, מכיוון שהמאמצים שהושקעו רק הולכים ומתרבים. זהו לופ מעיק להיכנס אליו, גם כשברור שמערכות היחסים הגיעו לסיום. פרידה ממכור דורשת להתבונן פנימה ולשאול את עצמכם, "מה אני עושה עם חיי?"
היה קרב פנימי בתוכי
תמיד הייתי מאמינה חזקה שכאשר מדובר באנשים, מתנהל קרב מתמיד בתוכנו, בין הילד הפתוי לבין המבוגר הרציונלי. אז בזמן שנעשה לצאת עם בן זוגי שמתמיד בסמים, הילד שבתוכי נמשך לעיתים רבות, אך המענה שלי האנליטי העדיף הרבה יותר.
לא הייתה לו שליטה עצמית וזה מאוד הכעיס אותי. הרגשתי שאני משקיעה כל כך הרבה מאמץ כדי לשפר אותו, בזמן שהוא לא יכל להפסיק להחזיק בחומר.
אני חייבת להודות כי הדחף הבלתי פוסק שלו שאשקול את החוויה ה"רוחנית" כמעט שכנע את הילד הפנימי שלי. אך אז, כשנראה שהוא מעדיף את השכרון על פני תחומי הלימוד או על פני המשימות שהוא היה צריך לבצע למשפחתו וחבריו, זה רק חיזק אותי לדעת שעדיף לי למצוא "אור" דרך יוגה, מדיטציה, או דרך ישו.
הפסע האחרון, להתנתק ממכור שאתה אוהב
אני זוכרת בבהירות לילה רגיש בחיי, ובמערכת היחסים שלנו. זה היה ממש לפני בחינות האחרונות שלו, שהיו חשובות ביותר כי מדובר היה בבחינות במסגרת ציווי אקדמי. כישלון בבחינות אלו היה מוביל להדחה מהאוניברסיטה. בזמן שרוב הסטודנטים השקיעו שעות בהכנה, הופתעתי למצוא אותו לוקח קצת קסנקס ופשוט מקווה לטוב. אין צורך לחפש עוד סימנים. ברור שאתם יוצאים ממכור.
הייתי המומה מהגישה השבתית שלו. הוא פשוט לא היה איכפת לו, לא רק מדברים אחרים, אלא אפילו מעצמו. עדיין אני מבינה שהתמכרות היא מחלה רצינית, אך חוסר הנכונות שלו לנסות בכלל היה כזה מכה עבורי.
באותו רגע החלטתי שהמסע שלנו נגמר. גמרתי לצאת עם מכור שלא כיבד אותי ולא את עצמו. לא יכולתי להמשיך לעבור את זה. זה גם היכה אותי שאני צריכה להיות מציאותית לגבי הכיוון שבו הולכת מערכת היחסים הזו. האם יש סיכוי כלשהו עם בן זוג שהוא מכור? מזמן הייתי צריכה לדעת שהתשובה לשאלה הזו היא לא.
לפרק מערכת יחסים עם מכור שאתה אוהב זה קשה, אבל הדבר חייב להתבצע. סיום מערכת יחסים עם מכור הוא השלב האחרון שבו יש לבחור בין בן הזוג לבין עצמכם. כשאנשים שואלים אותי מדוע לא נגעתי בסמים מעולם, התשובה פשוטה וברורה — בזכותו. חוויתי באופן אישי את הכאב של היותי במערכת יחסים עם מכור ואני לעולם לא יכולתי לעשות למישהו מה שהוא עשה לי.