ישנם ימים שבהם בן הזוג שלכם יהיה כמו קשת בענן עם פרפרים, ומרגיע אתכם לגבי האהבה והאמון המשותף שלכם. וביום שאחרי, הם עשויים למצוא את עצמם מסתובבים בחדר ומתקשרים אליכם כל ארבע דקות, רק בגלל שיצאתם עם החברים בשבת בלילה. האם ייתכן שאתם נמצאים במערכת יחסים עם א attachment insecure?
בשום פנים ואופן לא קל לפרק את סגנון ההתקשרות הבלתי בטוחה, ולא מדובר רק במניין השיחות שלא נענו. כאשר הדברים מסתבכים, הסימנים יכולים להיות מאוד חמקמקים, שכן אף אחד לא אוהב להודות שהוא אוהב באופן כל כך anxious.
הבנה מדוע אתם מוצאים את עצמכם במערכת יחסים בלתי בטוחה ומה לעשות בנוגע לכך הופכת כמעט לצורך כאשר בן הזוג שלכם מתחיל בספקות בעקבות תגובה לשורת תמונות באינסטגרם. כאן כדי לעזור בפתרון המקרה הוא המטפל המומחה (Ph.D., PGDTA), שמתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול התנהגותי רציונלי אמוציונלי.
מהי התקשרות בלתי בטוחה?
"כל אדם עם סגנון התקשרות בלתי בטוחה בעצם חושב שהוא יינטש בכל מערכת יחסים שהוא יוצר עם אחרים. הם מרגישים שהם יושארו לבד להתמודד עם כל מה שיש להם. הכל נובע מהעובדה שהם לא קיבלו את הטיפול שהיה מגיע להם בילדות," אומר.
בעוד שקרבה בריאה מספקת תחושת ביטחון בין בני הזוג, מערכת יחסים עם התקשרות בלתי בטוחה מציגה לעיתים קרובות פחד לגבי חוזק הקשר – הרבה פעמים ללא סיבה ברורה. כאשר הפרט חווה חוסר עקביות או חוסר אהבה מהמטפלים העיקריים שלו, החרדה המתמדת לחוות אותו מצב בקשרים הבאים מחזיקה מעמד.
כתוצאה מכך, אדם עם סגנון התקשרות בלתי בטוחה יהיה מאוד לא צפוי. הוא עשוי להיות נלהב ובעל צורך לבן הזוג, כשלעיתים הוא מאמין שבן הזוג יעזוב אותו. מצד שני, ייתכן כי מדובר באדם שאינו יכול להיפתח, עקב תגובה לא חיובית שקיבל ממטפלים העיקריים שלו כאשר ניסה לעשות זאת.
האם בן הזוג שלכם מתקשה לקבל מחוות אוהבות מכם? האם הוא נרתע כשאתם מנסים לקרוא לו בכינוי חיבה? יתכן שהוא מתחיל לדאוג כאשר אתם לא מגיבים לטקסט שלו במשך חצי יום, ומשחקים עם מחשבות לכך שהקשר הסתיים. במקרים אחרים, יתכן שלא תהיה להם תמונה ברורה מה זה בעצם קשר אוהב אמיתי. כל ההתנהגויות הללו מצביעות על מערכת יחסים עם התקשרות בלתי בטוחה.
"אנו חייבים מינון ואיכות מסוימת של טיפול מהמטפלים העיקריים שלנו. הם יכולים להיות ההורים שלנו, בני משפחה רחבים, מורים שאחראיים לגידול שלנו ולחינוך האקדמי שלנו.
"זה כמעט כמו דיאטה. עליכם לאכול חומרים מזינים מסוימים כדי לגדול כאדם בריא, נכון? כשלעולם לא הרגשתם בטוחים במערכות יחסים בחייכם, לעולם לא תדעו באמת כיצד מערכת בריאה צריכה להרגיש.
"אין זה מפתיע, שהמון אנשים חווים חוסר במובן הזה. אני לא חושב שיש אדם שיכול לומר, “קיבלתי טיפול ותשומת לב מכל מכרה של החיים שחשוב לי.” אם קיבלתם את זה מההורים שלכם, אולי לא קיבלתם את זה מאחים, וכן לסבאות, "מציין ד"ר בוונסלה.
סוגי התקשרות בלתי בטוחה
ישנם ארבעה סוגים, אחד מהם הוא סגנון התקשרות בטוחה. זה כאשר אדם חווה טיפול ותמיכה מספקת מהמשפחה שלו, כך שהוא מסוגל לפתח קשרים בריאים עם אחרים. בואו נסקור את שלושת הסוגים האחרים שמאפיינים בדרך כלל את סוגי ההתקשרות הבלתי בטוחות:
1. התקשרות anxiously-ambivalent
מאופיינת בדרך כלל כ"נחמדה" ו"זקוקה", אנשים עם התקשרות ambivalent מאופיינים פחד מתמיד שבן הזוג שלהם יעזוב אותם בקרוב, מה שמוביל אותם להיות שורטנים, חסרי ביטחון, בעלות רבה וכאלה שקשה להסתדר איתם.
כאשר המטפל העיקרי של הילד לא מספק תמיכה וטיפול קבועים, הילד עלול לפתח תחושות של תלות וכעס. עם הזמן, תכונות אלו עשויות להישאר עם האדם במערכות היחסים בחייו.
2. התקשרות avoidant
"כאשר אנשים משיבים חיוב נוגע לאינטימיות ומתקשים לבקש עזרה, זה לרוב מעיד על סגנון התקשרות avoidant אצל מבוגרים," מציין ד"ר בוונסלה. ההורים עשויים לדחות את רגשות הילד, לא להציע עזרה כשנדרשה או להקטין אותו על כך שמביע אמפתיה. כתוצאה מכך, הם לומדים להיות עצמאים ואינם מיישמים קשרים.
3. התקשרות disorganized
אנשים עם סגנון ההתקשרות הזה חוו סוג מסויים של טראומה מהמטפלים העיקריים שלהם. הם חוו פגיעות גופנית או חשיפת מצבים מסוכנים שמותירים אותם חרדים ופוחדים בהקשר למערכת היחסים עם ההורים שלהם. כתוצאה מכך, הם לרוב משדרים חוסר סדר כאשר הם מתמודדים עם בעיות שיכולות להתעורר במערכות היחסים העתידיות שלהם.
ד"ר בוונסלה מסביר כיצד אדם כזה לא חייב לעסוק בתוויות. "התמחות זו מיועדת בעיקר למי שמלמד על כך. על הלקוח לא להיתקע בהגדרות. למעשה, אני אף פעם לא מעודד את הלקוחות שלי לתייג את עצמם.
“תוויות עשויות להיות ממכרות ומחממות את הלב. אנשים יכולים להתחבא מאחורי, “יש לי את תווית ההתקשרות avoidant הזו, ולכן אני מתנהג כך.” למעשה, מה שקורה זה שהם מחפשים נוחות בתוויות הללו ולא משתנים. תוויות אלו עשויות לשמש לאידנטיפיקציה של אופי הבעיה, אולם אינן מגדירות את האופי שלך. הבעיה גדלה על גבי האופי שלך.”
סיבות להתקשרות בלתי בטוחה
כפי שייתכן שכבר הבנתם, הסיבות למערכות יחסים עם התקשרות בלתי בטוחה נובעות מחוסר תשומת לב וטיפול מהמטפלים העיקריים של האדם. ד"ר בוונסלה מסביר את הסיבות האפשריות לכך. "טראומה בילדות, חוסר עקביות באהבה ובתשומת לב מהמטפלים הראשיים, משפחות מפורקות, התעללות במשפחה הם הסיבות השכיחות לפיתוח סגנונות התקשרות בלתי בטוחים.
“ברוב המקרים, אנשים לא יודעים מה שהם עברו היה אירוע טראומטי. חוסר היכולת לאפיין מה שהם עברו כטראומטי, מתנשא או פוגע יכול לגרום לתדרי רגש שמביאים לכך שהם לא מרגישים בטוחים במערכות יחסים. תבניות אלו יכולות להתפתח גם בגיל ההתבגרות, אך ברוב המקרים הן נבנות במהלך הילדות.
“לפעמים, זה נלמד ונמדל על פי דמות משמעותית כמו אם או אב. אם אתה רואה אם שהיא מאוד מכוונת כלפי האב, אומרת דברים כמו, “למה אתה מבלה כל כך הרבה זמן במשרד?” “למה אתה צריך ללכת כל כך הרבה על נסיעות עסקים?” “למה לא לקחת אותי איתך לנסיעות שלך?”, אתה בסופו של דבר תתחיל לאמץ את הדינמיקה הזו.
“הם עשויים להתמכר לדינמיקה הזו ולהתנהג כך עם בן זוג שנותן להם אהבה מספקת. הם פשוט מחקים את מה שראו את אימא אומרת לאבא. כתוצאה מכך, בן הזוג מתחיל להרגיש רפוי ומבולבל, מה שמחמיר את דינמיקת ההתקשרות הבלתי בטוחה.
“אם אתה מנתח את ההיסטוריה של אנשים מעין אלו, בדרך כלל הם הושארו להתמודד לבד בגיל צעיר מאוד. הם עשויים להיות נהרסים או להתנסותו בהמון תסכול בבית.
“אם ההורים עסוקים מדי בריב אחד עם השני, הם לא מוצאים את הזמן להיות הורים. הילד, בתורו, נשאר חושב, “מי יעזור לי בשיעורי הבית שלי?” “מי ישלם על הטיול הכיתתי שלי?” “מי יחתום על תעודות הדירוג שלי כדי שאוכל לקחת אותן חזרה לכיתה?”
לאחרונה פורסם כי טראומה שהילד חווה יכולה להשפיע ישירות על מערכות יחסים הבין-אישיות שלו וגם על רווחתו הנפשית והפיזית בעתיד. בואו נסקור כיצד מערכות יחסים עם ההתקשרות הבלתי בטוחה שונות מבריאות.
איך סגנון התקשרות בלתי בטוחה משפיע על מערכות יחסים?
בעוד שכולנו שואפים ליחסים בריאים, דינמיקה שכוללת מישהו עם התקשרות ambivalen יכולה להיות בעייתית. לעומת זאת, אדם עם סגנון התקשרות avoidant עשוי לרצות מרחק רב במערכת היחסים ולעתים אף יתקשה להציע תמיכה רגשית וחום לבן הזוג שלו.
בואו נסקור את הדרך בה דינמיקות אלו עשויות להיות שונות מיחסים בריאים, כדי לדעת אם חוסר היכולת של בן הזוג שלכם להיפתח או הצלצול התדיר “אתה אוהב אותי, נכון?” כל עשרים דקות מצביעים על בעיה גדולה יותר:
1. סגנונות התקשרות בלתי בטוחים מביאים לציפיות חסרות בסיס
אם בן הזוג שלכם מציג סימנים של התקשרות ambivalent, הם עשויים לצפות למחוות אוהבות יוצאות דופן כדי לחוש ביטחון. כאשר אתם לא מצליחים למלא את הציפיות המוגזמות הללו, זה יוביל להרבה האשמות בסגנון של, “האם אתה אכפת לך בכלל ממני?”
2. בעיות עם אינטימיות
סגנון ההתקשרות avoidant אצל מבוגרים לרוב לא מאפשר להם להיפתח בפני בני הזוג שלהם, ולא ניתן למלא את הצרכים הרגשיים של הצד השני. מאותו זמן שהיו ילדים, הם למדו להתרחק מכל תצוגת חמלה או אפילו לבקש עזרה, משום שיתכן שהיו נלעגים על כך בעבר. ידרשו מאמצים אדירים עבור אנשים מעין אלו כדי להיות פגיעים.
3. בעיות אמון וחרדת קשרים
"יהיו הרבה ויכוחים, הרבה לילות חסרי שינה. בני הזוג יסתכלו במבוכה על המסך של הוואטסאפ לראות אם האדם ענה או לא, או איזו מן הודעה היא, כמה קצרה היא או כמה מפורטת.
“יהיה הרבה חרדה על סמך הנחות בלתי מושרשות. הרבה מועדים מיוצרים במחשבה. 'היא לא ענתה לי בתוך עשר דקות, כלומר היא לא אוהבת אותי.'
“מועדים בלתי נגמרים הללו, ציפיות חסרות בסיס כמו להסתמך על מהירות תשובות בוואטסאפ, הם נפוצים במערכות יחסים עם התקשרות בלתי בטוחה. תראו אנשים הממשיכים לשטות באותן דינמיקות גם בגיל 40 ו-50, זה לא קשור לגיל,” אומר ד"ר בוונסלה.
סגנון התקשרות בלתי בטוח יכול לעורר כמויות עצומות של חרדה במערכות יחסים, ולעזוב רק קנאה ובעיות אמון בעקבותיו. לפעמים, אהבה לא מספיקה.
איך להתגבר על סגנון התקשרות בלתי בטוח
"אם יש לכם את החששות הללו ואתם נושאים הרבה חיצר, תנו לזה להיות אינדיקטור מה צריך לעשות. עליכם להתמקד בתנועה כנגדה. אם אתם נוטים להיות צורכים, אתם צריכים לנסות להיות הכי פחות כאלה אפשריים.
“אם אתם, דואגים מאוד, כדאי לנסות לשבת מזדקנים או לא לפתוח את ההתראות על הטלפון שלכם כדי שהלא נודע לא יתקוף אתכם. אם אתם נחשפים לחרדה מאוד, חפשו דרך להפוך את עצמכם ליוצאים מחוץ לרגשותיכם על ידי פעילות שמרכזת אתכם כמו פעילות גופנית או מדיטציה," אומר ד"ר בוונסלה.
בעוד שזה עשוי להישמע קל על הנייר, זה דורש הרבה מאמצים וזמן. כדי לוודא שתלכו על זה בדרך הנכונה, בידקו את הטיפים הבאים של ד"ר בוונסלה:
1. טיפול הוא הכרחי לעבודה עם מערכות יחסים עם התקשרות בלתי בטוחה
סגנון התקשרות בלתי בטוח יכול להזיק לכל מערכות היחסים בחייכם. ייתכן שדחיתם מישהו כי הזנתם את תשומת הלב שלהם קצת יותר מדי, או שהם לא הרגישו בנוח איתכם משום שמעולם לא נפתחתם. הדרך הכי טובה לצאת מהמקלחת היא על ידי טיפול.
ד"ר בוונסלה מדגיש את חשיבות ואפקטיביות הטיפול כאשר מדברים על מערכות יחסים עם התקשרות בלתי בטוחה. "אף אחד במשפחה שלך או בחוג החברים שלך לא יכול לעזור לך בזה. כמו שיש ברית גמילה עבור אנשים המועדים להתמכר למסכים, עליכם ליצור ברית גמילה עבור אנשים המפגינים סגנון התקשרות בלתי בטוח.
“הבעיות הללו הן בעיות בסיסיות ואינה כמו ללכת לרופא שיניים שתרגיש טוב לאחר פגישה אחת. מכיוון שהשקפים קיימים בילדות, הם זקוקים לפתיחות ולשיחה על דברים שאולי שנים לא חשבו עליהם.
“הם צריכים לשחרר את הכעס, השנאה והדחייה. הם חייבים להרגיע את העבר שלהם, לשכוח את אלו שלא נתנו את מה שהיה מגיע להם ואת אלו שפגעו בהם. לעיתים זה מצריך זמן רב מאוד. הבנת הצורך במטפל יכולה לתת לך כלים להתמודד עם העבר שלך. חשוב לדעת שהקשר החשוב ביותר הוא זה שבינך לבין עצמך.
“כמה אנשים לא רוצים אפילו לסלוח ולשחרר את מה שהטריד אותם בעבר. סבל הוא ממכרים כמו קוקאין. הם מתנחמים באותו עצב כיוון שהוא נותן להם את הזכות להתנהג באקראי ולהעניק התעוררות רבה ביוצאים להם.
“כאשר הם מתמודדים, הם לא יכולים אפילו להרגיש כמה הם זקוקים לטיפול במוקדים מהעבר וכיצד סגנון ההתקשרות avoidant אצל מבוגרים יכול להשפיע כמעט על כל היבטי חייהם.”
כפי שציינו בעבר, יש אנשים שאינם מודעים לכך שהטראומה שעוברת עליהן בילדותם יכולה להיות. לכן, הם לא יודעים מה לפנות אליו. בעזרת טיפול מקצועי, כולל ד"ר אמן בוונסלה, תתקרבו למדי לסגנון התקשרות הבטוח.
2. שחררו את העבר
אנו יודעים, זה קל יותר לומר מאשר לעשות. התמודדות עם אירוע טראומטי בשנים הקריטיות של חייכם משפיעה באופן בלתי נמנע על כל השאר. לכן, ניסיון לשחרר אותו בעצמכם עשוי לא תמיד להיות אפשרי.
ד"ר בוונסלה מדבר על כלים שיכולים לעזור כאשר מתמודדים עם העבר. "אם מישהו איבד הורה או חווה מאבק גירושין משמעותי בבית, הם משתמשים בתירוץ הזה כדי להתנהג רע לחברים שלהם. אולי הם יאמרו: “אתה צריך להבין אותי לאחר מה שעבר.” “אם צעקתי עליך מול כל החברים שלנו, אל תיקח את זה אישי. אתה יודע מה עברתי בבית.”
“כמה אנשים משתמשים בטראומה ובעצב מהעבר כדי לפתח עצלנות רגשית. הם עלולים להסתתר מאחורי אמירה כמו, “אבי בגד באמי, לכן אני לא סומך על גברים בכלל. אתה צריך לסלוח לי על סגנון ההתקשרות הבלתי בטוח שלי כיוון שיש לי חוויה רעה עם גברים.”
“בגלל העבר שלהם, מערכות היחסים בהווה סובלות מכך. ושחרור מהם זה לא קל, שכן לכל אדם יש עבר ייחודי ומרובד. זה אף פעם לא 'זה קרה ואז זה קרה'. יש מאות משתנים ודפוסים שמאחוריהם. זה כמו קן עכביש גדול שצריך להתברר, ולכן מקצועות הטיפול קיימים.”
3. הביטחון הוא התרופה שאתה צריך
"האינטראקציות של אדם עם העולם החיצוני נשלטות על ידי כיצד הם מתקשרים עם עצמם. אם הם שונאים את עצמם ואינם בטוחים בעצמם, מערכות היחסים הבין-אישיות שיתפתחו יהיו נטועות בגבולות ובחרדות," אומר ד"ר בוונסלה.
"זה בהחלט יעזור, אבל הם חייבים ללמוד כיצד להיות בטוחים. בתי הספר שלנו, משפחותינו ורשתות החברתיות מספקות מכשולים מהותיים לכך שלא נעמוד באותם ציפיות. ברגע שתקבלו את העזרה הנכונה, עליית הביטחון תהיה טבעית," הוא מסכם.
כשחושבים על כך, כל הבעיות נובעות מחוסר ביטחון. כאשר אדם לא אוהב את עצמו, הוא ייטה להניח שגם שאר העולם לא אוהב אותו. על ידי התמודדות עם בעיות אלו בתוככם, תוכלו לשפר את עוצמת כל הקשרים שלכם.
עכשיו כשאתם יודעים על סגנון ההתקשרות הבלתי בטוח ואיך להתמודד איתו, מקווים שלא תרגישו תקועים בלולאות של כישלון עם דייטים פוטנציאליים. לכן במקום להסתמך על של תקשורת בלחץ המהירות, קחו צעד נוסף לקראת דינמיקה הרמונית עם העזרה מהנקודות שציינו היום.