טיפול בשתיקה ביחסים יכול להניב השלכות רעות ולגרום ללחץ משמעותי על הדינמיקה של הזוג. במקרים מסוימים, התנהגות זו עלולה להוות סוג של התעללות רגשית, ולעיתים זה מוביל למדרון תלול של בעיות נוספות.
לא ניתן לקיים נישואין או מערכת יחסים ללא תקשורת מספקת. לכן, אחת העצות הנפוצות ביותר לשמירה על יחסים בריאים היא לא ללכת לישון כועסים זה על זה, ולנסות לפתור את המחלוקות מוקדם ככל האפשר.
האם טיפול בשתיקה הוא התעללות רגשית ונפשית?
נתקלתי לראשונה ברעיון "טיפול בשתיקה" כאשר לקוחה בשנות ה-40 לחייה פשוט קרסה במהלך פגישה ואמרה שהיא "לא יכולה לקחת את זה יותר", והייתה במצב קשה. מבחוץ, נראה היה כי מדובר בנישואין מושלמים.
היה מדובר בזוג עירוני, משכיל, שניהם מצליחים מקצועית, עם בית יפה, ילדים מצליחים בבית הספר וכו'. מבחוץ, נישואיהם נראו נורמליים וללא בעיות. לא הייתה התעללות פיזית או מילולית בנישואין.
אך מה שנראה לעין אינו מה שקורה באמת. היא קיבלה את הטיפול הזה כמו טביעה בתוך מערכת היחסים.
כיצד להתמודד עם טיפול בשתיקה?
ההשפעות של טיפול בשתיקה יכולות להוביל להתעללות פסיכולוגית ולטראומה. אין דרך יותר טובה להתמודד עם זה מאשר לדבר עם מקצוען ולבקש הכוונה מאנשים שחוו חוויות דומות.
במקרה הזה, לדוגמה, הזוג הציג אהבה ותשוקה אמיתית, אך בפועל, הוא פגע בה והיא התקשתה להתמודד עם כל יום שעבר.
אף אחד לא הבין את מצוקתה
כעובדת סוציאלית בת 24, ממש לאחר סיום הלימודים שלי, זה נראה כמו סיבה מוזרה ודראסטית שהתובעת שלי תרצה לעזוב נישואין סבירים. פשוט לא יכולתי לתפוס מדוע הלקוחה שלי רצתה לעזוב "נישואין בריאים".
עם המשך הפגישות, אפשר היה לראות את הטראומה שהיא חוותה כתוצאה מהיעדר תקשורת בנישואין וכיצד זה השפיע על הבסיס של מערכת היחסים. לקוחתי הגיעה לשלב שבו היא היתה בוכה ומרגישה לחץ.
האינטראקציות הבלתי מילוליות היומיומיות שלה עם בעלה השפיעו עליה, והיא חשה כי היא אינה יכולה להישאר באותו בית עם בעלה יותר. לפי דבריה, היא חשה כמו חטופה לכודה, שכן אף אחד, כולל משפחתה וחבריה, לא הבין מדוע זו בעיה כה גדולה עבורה.
חשיבות התקשורת במערכת יחסים
תקשורת היא הבסיס לכל נישואין יציבים. חוסר תקשורת במערכת יחסים יכול להוביל לטעויות בהבנה, דעות שגויות, ומחשבות שליליות משני הצדדים.
הצד המפסיד בטיפול בשתיקה מתחיל לפרש את הסיטואציה לפי תפיסתו, מנסה לרצות, להתחנן ואפילו לנקוט בטיפול בשתיקה כתגובה. הסכסוך "השתקי" הזה מתפתח לכדי מאבקי שליטה וכוח, שבו כל פרט ממתין לדעת מי יתנצל או יחזור למצב נורמלי קודם.
זה כמו מערכות יחסים בין הורה לילד או בין מעסיק ומועסק, שבהן ההורה/המעסיק מצפה להתנצלות על כל עוולה נתפסה על ידי הילד/המועסק. מדובר במשחק כח ללא מנצחים.
שתיקה ככלי במערכת יחסים
טיפול בשתיקה הוא הנשק הנפוץ ביותר בו משתמשים בני זוג זה נגד זה, והוא המעט מובן. הוא הופך לכלי ל"שלוט" ול"ענוש" את בן הזוג השני. טיפול בשתיקה הוא סוג של התעללות רגשית ונפשית.
זה מנציח אדם מהערכה עצמית ויוצר תחושות של אשם וחוסר ערך. לפעמים זוגות עוברים ימים ואפילו שבועות של טיפול בשתיקה.
התנהגות זו יכולה להתרחש לאחר ריב או פתאום ללא סיבה נראית לעין, מה שמותיר את המקבל מבולבל. ואפשר שהיא תסתיים בדיוק כפי שהחלה. ההשפעות של טיפול בשתיקה הן ארוכות טווח במערכת יחסים, וברגע שהן פוגעות בקשר, הזוג פשוט ממשיך להתרחק זה מזה.
צורת אינטראקציה קשה
הלקוחות שלי גילו כי בעלה היה עובר ימים שלמים מבלי לדבר, ואז פתאום היה מתחיל לדבר כרגיל, כאילו כלום לא קרה. או שהיא הייתה מדברת עם בעלה והוא היה מסרב להגיב או להכיר בנוכחותה.
ביום רע, היא ציינה שהיא חשה שסבלה מהתעללות רגשית כאשר הוא ציין את חוסר הביטחון שלה והאשים את הוריה על כך שהם חינכו אותה כך. הוא היה מגיב להעדפותיה המיניות ומתחיל ללעוג לה בקול רם.
כדי שלא לערער את הסירה, הלקוחה שלי בחרה לזרום. היא מעולם לא העזה לקרוא לו על התנהגותו מתוך חשש שהוא יעניש אותה בטיפול בשתיקה פעם נוספת. עם זאת, 15 שנים של דפוס זה השפיעו עליה רבות. כשהבעל סירב לראות בכך "בעיה", זה בסופו של דבר גרם להם להיפרד, שכן היא פשוט לא יכלה להמשיך לחיות עם התנהגות זו.
נחשב לנורמלי עבור זוגות להיות כועסים או אפילו כועסים זה על זה ולא לדבר במשך מספר שעות. עם זאת, כאשר טיפול בשתיקה נמשך ימים/שבועות רבים, זו נחשבת להתעללות רגשית ונפשית.
צורת התעללות זו חורגת לבסיס הנישואין; זוגות מתרחקים זה מזה וה"חיבור הרגשי" במערכת היחסים נפגע. פעמים רבות השקט וההסתרה נהיים לנורמה, וכך בן הזוג שלך כבר אינו האדם הראשון שאתה פונה אליו.
האפשרות הטובה ביותר עבור זוגות היא להסכים לא להסכים. קחו כמה שעות אחד מהשני אם דרוש, אך פתחו כל סוגיה עד יום המחרת או בתוך שבוע. אל תתנו לאגו שלכם להאריך את השלב השקט ולהרוס את הנישואין שלכם.
חשוב לשמור על תקשורת
הימנעו מטיפול בשתיקה, שכן מדובר בהתנהגות פוגענית בכל מערכת יחסים והיא יוצרת מתיחות בנישואין ובמשפחה. יש לשמור על זרימת התקשורת בכל מחיר כדי לשמור על הרלוונטיות והפריחה של מערכת היחסים.
אם אתה הקורבן לטיפול בשתיקה, חשוב על הבעיה ודבר עם בן הזוג שלך כיצד זה משפיע עליך וכיצד זה משפיע על מערכת היחסים שלכם. אם בן הזוג שלך לא מכיר בכך כבעיה, אז ההמלצה היא לפנות לייעוץ זוגי או לייעוץ אישי.
אבל קודם כל, הכיר בעצמך שזו התעללות פסיכולוגית ואינך אחראי להתנהגות של בן הזוג שלך. אתה ראוי לכבוד במערכת יחסים בריאה.
אין שום תירוץ להתעללות במערכת יחסים, אם זה נפשי או פיזי. אפילו אם זה עשוי להיראות כמו בחירה קשה, לעיתים לעזוב את האדם יהיה טוב יותר מאשר להישאר במערכת יחסים ולנסות להתמודד עם כל יום בכאב.
לפעמים, בסדר לשים את עצמך ראשון, במיוחד במערכות יחסים שבהן הקונספט הבסיסי של תקשורת עלה על שרטון.