אני מרגיש כלוא בנישואיי

(שמות שונו להגן על זהויות)

אני דיביה, מקצוענית משאבי אנוש מצליחה שעשתה שינוי לחיים כעקרת בית, וזוהי הסיפור שלי על איך הגעתי להרגיש כלואה בנישואיי. אהבה עם גבר צעיר וחביב בשם אלוק ביום שקיבלתי את ההחלטה להיפגש איתו התרחשה בצורה כה קלה. הוא היה כל כך מושך ואמר את כל הדברים הנכונים. התפתיתי אליו מהר מדי ואפילו החלטנו להתחתן.

הנישואין שלי היו מרגשים אפילו יותר מהעבודה הנחשקת שזכיתי בה בחברת תקשורת מהשורה הראשונה. החודשים הראשונים של נישואינו גרמו לי להרגיש כמו מלכה וכתוצאה מכך, בתוך עשרה חודשים, זכינו בבת שלנו. לא חשבתי שאי פעם ארגיש שאני כלואה בנישואין לא מאושרים.

אני מרגישה כלואה בנישואי

שמחתי שלא רק שאני יכולה לדאוג לנסיכה שלנו אלא גם ההתקדמות שלי בעבודה הייתה מרשימה. כאשר אלוק היה מזלזל בי על הישגיי ביום-יום בעבודה, לא הבנתי שהוא מקנא. בהמשך, הוא הציע לי לוותר על העבודה שלי ולהתמקד בבריאות וא幸福 המשפחה. בתחילה הייתי hesitant, אבל עשיתי את ההקרבה מתוך אהבה כלפיו.

לטפל בבת שלנו השיב לי את התחושה של אובדן. חשבתי שהכי טוב עבור כולנו זה שאני אתן את הטוב ביותר למשפחה שלנו ללא תנאים מוקדמים. כך שהלכתי עם זה מבלי לנקוב בספקות. מה שלא הבנתי הוא שזה למעשה הפך להיות מצב מאוד….

זה התחיל בזה שהוא עמד על כל דבר שעשיתי ואחריו הגיעו ביקורת אין סופית, עד שהרגשתי שאני לא יודעת דבר. העקרת בית היעילה והמקצוענית הפכה לאדם מהעבר ואני התחלתי להת doubt אם אני גם אשה טובה וגם אם אני אמא דואגת. אני הייתי משכנעת את עצמי שאני מצליחה באופן מושלם, אך הביקורת והיהירות של אלוק overshadowed את החשיבה ההגיונית שלי.

הפסקתי לשאול אותו שאלות

בהיותי תלוייה בו לכל הצרכים שלי, נשארתי בשתיקה גם כאשר רציתי לא להסכים. הידע שלי נלקח כחלישות וההתנהגות האגרסיבית שלו התגברה. אם היו לי כאבי ראש הייתי צריכה לעמוד במרפסת במקום להפריע לו עם "הפנים הקודרות שלי" במהלך שיחות הטלפון שלו או כשצפה בטלוויזיה. לאחר שסיים לאכול, הייתי צריכה להיות זמינה לו בחיוך, וזה לא התקבל טוב במקרה שהזכרתי שאני לא מרגישה טוב. לא הייתי בשום קשר הזוגי הזה יותר, רק מקלה אילמת שסייעה לו להפוך את זה ל….

הבנתי שאלו נדרשו ממני להפסיק את הקריירה המצליחה שלי כדי להקטין את הכנף שלי ולהפוך אותי לתלויה בו לחלוטין. הוריי לא מצאו בו דבר רע בכך; הם רואים אותו כאדם עליז, עם מיומנויות בין אישיות מצוינות. הם לא היו נותנים לי לחלוק את דעותיי עליו. הוא הצליח לגרום לכולם במשפחה – כולל חברים – לאכול מתחת ידו ואף אחד לא היה מאמין שהוא לא הבעל הכי טוב על פני כדור הארץ. זו הייתה סיבה נוספת להתחיל להרגיש כלואה בנישואים שלי.

נתקעה בנישואין רעים, התחלתי לאבד את עצמי

מבחורה מבריקה ויפה הייתי מופחתת לשליחה. נאלצתי לעבור סיום הריון רפואי שלוש פעמים כי אלוק לא היה נוח בשימוש באמצעי מניעה. הגוף שלי, שנשחק ונשבר, היה רק כדורים להרדמה בשבילו. הסבל הרגשי התגלה במהרה כמגרנות ובעיות בריאות נוספות. הפסיכיאטר הכניס אותי לתרופות, מה שגרם ליותר סיבוכים, כולל חוסר איזון הורמונלי.

למרות שהייתי הרוסה נפשית בגוף יפה ומתפקד, כששאשנק פגש אותי במסיבה, יכולתי לראות קרן של תקווה בחיוכו. זו הייתה מסיבת עבודה של חברת אלוק ואני הייתי גם מופתעת וגם מפוחדת. הופתעתי כאשר קיבלתי הודעה משאשנק בטלפון שלי למחרת. לקח לי שלושה ימים לאזור אומץ כדי להשיב להודעה ההולמת הזו.

מאז אנחנו בקשר מאוד זהיר והוא יודע הכל על סבלותי. שאשנק הוא צעיר, עדיין מאוהב בי בטירוף. אני רואה אותו כהפך הגמור מאלוק. אני מחולקת בין הסטטוס הנישואי שלי ובין הקומפלקסיות של חיי מחוץ לו, לבין האפשרויות של חיי עתיד עם אדם דואן, מתון ואוהב.

סיכויי התמיכה של מישהו מהמשפחה שלי כדי שאקבל גירושין מאלוק הם אפסיים. אני ממשיכה להיכנע לדרישותיו ולהרגיש מנוצלת. הליכה לייעוץ נישואין לא עזרה, ובמקום זאת רק חיזקה את האגרסיביות של אלוק. אני נושאת על עצמי את התקווה למאורע שישמור על בטחוני ויביא אותי למצב שבו כל האהבה והחיבה הממתינה לי תוכל לרדת עלי ועל בתנו.

דעת מומחה – איך להתגבר על תחושת הכלא בנישואין

גואראב דקה הוא רופא ופסיכותרפיסט הממוקם בניו דלהי. שוחחנו איתו על מה זה להרגיש כלוא בנישואין ואיך זה יכול להשפיע עליך. הנה תשובתו:

הסיבה שאנו בוחרים להישאר במערכת יחסים רעילה היא פחד: "מה יקרה אם אצא החוצה והדברים ידרדרו?" אנו מאפשרים לעצמנו להיות מנוצלים מכיוון שאנו מפחדים חריפות מ'שינוי'. אנו חיים בסביבה לא צודקת שבמהלכה אנו מזויפים, מוזנחים ומוקעים – זה יכול להוביל לחוסר בטחון משמעותי ול… . לרוב, בגלל חשיפה חוזרת לניצול אנו עדים לכך שאולי לעולם לא יאהבו אותנו.

המחשבה הנפוצה ביותר עבור אדם הכלוא במערכת יחסים רגשית מתעללת עשויה להיות, "האדם הזה מתעלל בי אבל לפחות גורם לזה להיות נוח להישאר כאן. זה מרגיש כמו בית אפילו אם הוא פוגע בי, מה יקרה אם אלך ואמצא אף אחד לא יאהב אותי? מה יהיה אז?" זו הסיבה היחידה לאנשים לבחור להישאר כלואים בנישואים רעים.

הייתה לי עוזרת שפעם סיפרה לי שבעלה מכה אותה כל הזמן. כל הזמן אני אומרת לה לעזוב אותו אבל היא לא עשתה זאת. יום אחד היא הגיעה ואמרה לי שהמכות פסקו. ברכתי אותה, אבל היא בכתה ואמרה שהיא באמת מפוחדת עכשיו שבעלה לא מכה אותה; מה שמראה לה (בעיניה) שהוא יכול להיות מעורב עם אישה אחרת והיא גילה כמה דברים דומים. כך מתערער את הדימוי העצמי שלנו במערכת יחסים כזו וכך זה מתחיל – מתחילים להרגיש כלואים בנישואין.

זכרו, ברגע שבו נולדתם, כאדם הוענקה לכם המתנה של 'רצון חופשי'. ורצון חופשי פירושו רק 'בחירה'. נצלו את הבחירה הזו והמשיכו קדימה. העובדה שאדם זה מתעלל בכם לא נוגעת לכם. זה קשור ל'הוא' ולתפיסות המעוותות של כוח ואגו. אז אל תתנו לאף אחד את הכוח לגרום לכם לומר 'אני מרגיש כלוא בנישואי'. תצאו, ותאפפו בחיים טובים יותר עם מישהו שלא רק אוהב אתכם אלא גם מאפשר לכם לעשות את הבחירות שלכם!

(כפי שאמר לסנדיב טריבדי)