הקודיפנדנטיות יכולה להיות מתכון לבעיות בח relationships, והיא אחת מהדרכים הסמויות והמסוכנות ביותר בהן מערכת יחסים יכולה להפוך לרעילה או בסופו של דבר להסתיים. אז איך מפסיקים להיות תלותיים מדי, כלומר להיות תלויים באופן מופרז בבן הזוג במערכת יחסים, עד שכמעט אין לכם אוטונומיה או זהות אישית?
הקודיפנדנטיות היא שטח בעייתי שצריך לנווט בו, שכן הנתינה וההקרבה העצמית נחשבות לרוב לרכיבים חיוניים של אהבה. עם זאת, בעוד שזה נהדר להיות מתחשב ודואג בן הזוג, עשיית זאת בצורה מוגזמת עלולה להיות מסוכנת ולסייע בהתנהגויות רעילות שלך או של בן הזוג.
מערכות יחסים קודיפנדנטיות עלולות להיראות מדהימות, כאשר הזוג כביכול תמיד דואג אחד לשני ותומך אחד בשני בכל מצב. אך מה קורה כאשר אחד מבני הזוג הופך לתמיכה מוחלטת? כאשר אחד או שניהם לא יכולים לקבל החלטות עצמאיות יותר? כאשר חייכם סובבים רק סביב אחד את השני?
כדי להוסיף הבהרה כיצד להפסיק להיות קודיפנדנטיים, פנינו לעצה מאמנת לרווחה רגשית ומודעות (מוסמכת בעזרה ראשונה פסיכולוגית ובריאות נפשית מאוניברסיטת ג'ונס הופקינס ואוניברסיטת סידני), המתמחה בייעוץ המציע כהונאות לא פירותיות, פרידות, פרדות, אבל ואובדן, ואחרים. המשך לקרוא עבור התובנות המומחיות שלה.
מה הכוונה להיות קודיפנדנטי?
“קודיפנדנטיות במערכת יחסים היא כאשר אדם מאפשר התנהגויות הרסניות של בן הזוג כמו התמכרות או חבלה רגשית על ידי כיסוי הבעיות שלו או הגנה עליו מתוצאה. עם זאת, היא יכולה לנשוא צורות רבות, תלוי במערכת היחסים,” אומרת היא.
לכן, מערכות יחסים קודיפנדנטיות מקדמות תלות בולטת אחד בשני במקום לעזור לשני בני הזוג לצמוח כאנשים בריאים המביאים כוחות ייחודיים לקשר שלהם. זה עלול גם להתManifest כהפיכת אחד מבני הזוג למטפל והאחר לנצל זאת, מה שמוביל לחיים לא בריאים.
סיטואציות כאלה לעיתים קרובות מתרחשות כאשר אחד מבני הזוג סובל ממחלה כרונית, בעיות בהתמכרות, או כל מצב אחר שבו הם דורשים טיפול מתמיד. אבל במקום לנסות להיות עצמאיים גם בדרכים קטנות, הם מתחילים להיות תלויים לחלוטין בבן הזוג שלהם. בתגובה, בן הזוג המטפל עשוי להתחיל לראות את עצמו כמרטיר, הקרבה את זהותו כדי לדאוג לאחר.
כאלה מערכות יחסים הן רעילות לעומק עבור שני הצדדים. החדשות הטובות הן, שניתן לקחת צעד לאחור, להכיר מה קורה ואז לנקוט צעדים לתקן זאת. אז, איך מפסיקים להיות קודיפנדנטיים במערכת יחסים? אם אתם עוזבים או רוצים להישאר ולעבוד על הדברים, יש לנו טיפים עבורכם.
איך להפסיק להיות קודיפנדנטי – לפי מומחים
איך מפסיקים להיות קודיפנדנטיים? איך חופרים את עצמכם מתוך חור של מערכת יחסים שהכניסו אתכם בשם האהבה? אספנו 9 טיפים מומחים עבורכם לשקול ולפעול עליהם כאשר אתם שואלים את עצמכם, "איך אני מפסיק להיות קודיפנדנטי?"
1. השקיעו בעצמכם/באהבה עצמית
“הנזק הראשון הגדול שהקודיפנדנטיות גורמת הוא לדימוי העצמי שלנו. אז, בזמן ההתאוששות, יש צורך להקדיש זמן לטיפול עצמי ואהבה עצמית מה שמוביל בסופו של דבר להעלאת כבוד הדדי וביטחון עצמי,” אומרת פוג'ה.
אם רוב או כל חייכם מושקעים בבן הזוג ובמרווחתו, יש סיכוי גבוה שאתם מז neglect את הבריאות הפיזית והרגשית שלכם. הדרך הקלה ביותר להרגיש שאין לכם ערך מחוץ למערכת היחסים שלכם היא להסתכל במראה ולראות אדם עייף, מרגיש מפסיד כל הזמן.
שתפו זמן לעצמכם. קראו ספר, טיילו טיול ארוך, הצטרפו לשיעור אירובי, הזמינו לעצמכם מסאז' יוקרתי. צאו עם חברים, או קחו את עצמכם לדייט. קנו לעצמכם בגדים חדשים, שימו את השפתון האהוב עליכם, וטפחו את עצמכם. זכרו, אתם לא יכולים להיות טובים אחרים אם אתם לא טובים לעצמכם קודם.
השאלה איך להפסיק להיות קודיפנדנטי היא שאלה עם תשובה מסובכת וארוכה. תצטרכו להשקיע הרבה זמן ומאמץ במסע הזה, כלומר להשקיע בכוח ובמרווחה שלכם. דאגו לעצמכם קודם, ולאחר מכן לבן הזוג.
2. טיפחו את מערכת התמיכה שלכם מחוץ למערכת יחסים
“בזמן שהקשר שלכם עם בן הזוג הוא חשוב בחייכם, חיוני לא לבודד את עצמכם בגללו. אתם צריכים לשמור על שאר הקשרים שלכם חיוניים וליצור מערכת תמיכה אליה תוכלו לפנות במקרה של משבר במערכת היחסים הרומנטית שלכם,” מזהירה פוג'ה.
רומנטיקה נתפסת לעיתים קרובות כאשר גולת הכותרת של מערכות יחסים שאנו נוטים להזניח את החשיבות של קשרים פלטוניים ומשפחתיים. זה לא בריא ולא הוגן לשים את כל הציפיות והרגשות שלכם על אדם אחד בכל מקרה. יש לא מעט קשרים אוהבים ומשמעותיים שניתן לבנות מחוץ למערכות יחסים רומנטיות, אשר תורמות לחיים עשירים ומגוונים.
מערכות יחסים קודיפנדנטיות נוטות להפוך אותנו לדביקים ותלויים בבן הזוג. ובסופו של דבר, אנחנו מסיימים להיות כועסים ומאוכזבים כאשר הם לא יכולים למלא את כל הציפיות והצרכים שלנו. לכן, הדבר הכי בריא שאנחנו יכולים לעשות הוא ליצור מערכת תמיכה רחבה ואוהבת מחוץ למערכת יחסים רומנטית.
זכרו, להיות תלויים לחלוטין בבן הזוג גם עושה אתכם פגיעים יותר. אם אתם גרים עם בן זוג או בעל, או שותף פוגעני, או אם אתם עוזבים מערכת יחסים קודיפנדנטית, חשוב שיהיו לכם אנשים שאתם יכולים לפנות אליהם לעזרה ולתמיכה.
3. קבעו גבולות בריאים
“גבולות רגשיים טובים הם הכרח בכל מערכת יחסים אידיאלית. במצב של קודיפנדנטיות, גבולות אלו נעדרים. אפילו בין בני זוג אינטימיים, חייבים להיות גבולות בריאים כדי שאף אחד לא ירגיש שחלל ומזהותם נפגע על ידי השני,” מסבירה פוג'ה.
גבולות מייצרים מערכות יחסים בריאות. ואחת מהסימנים המרכזיים למערכת יחסים קודיפנדנטית היא שהגבולות מטושטשים. “הבן זוג שלי התאושש מפציעה בספורט, וזה לקח חודשים רבים. במהלך הזמן הזה, הוא הפך לתלוי לגמרי בי והיה כועס ומפוחד שאני עוזבת אותו, או שלא עושה והוא רוצה להגיע לדאגה,” אומרת שלי.
איך להפסיק להיות קודיפנדנטי? ידעו את הגבולות שלכם וקבעו כמה עבור בן הזוג שלכם. יהיו מצבים שבהם תצטרכו להישאר בצד שלכם, והם בצד שלהם. זה לא אומר באופן כלשהו על חוסר אהבה או אכפתיות, אלא מדובר על קידום וניסיון לטפח מערכת יחסים טובה יותר שתועיל לשניכם.
4. זיהוי בעיות הקודיפנדנטיות שלכם
“לעיתים קרובות, קודיפנדנטיות נובעת מטראומה מהילדות או ממערכות יחסים קודמות. אם אתם מבינים את הטריגרים הללו, קל הרבה יותר לא ליפול לתבניות ולמלכודות הישנות. באמצעות טיפול וייעוץ, ניתן לטפל בבעיות אלו כדי שלא ישפיעו על מערכות יחסים שלכם בעתיד,” מייעצת פוג'ה.
חיפוש עזרה יכול וצריך להיות חלק מרכזי מההחלמה שלכם מקודיפנדנטיות וממערכות יחסים רעילות. זה מאוד חשוב להיתמודד עם העבר שלכם וכל טראומה שהסתתרתם תחתיה, המעכבת כיום במערכות יחסים קודיפנדנטיות בחייכם בבגרות. אולי עמדתם בפני אושר בטוח במערכת הנישואין של הוריכם, או חוויתם מערכות יחסים כואבות בחייכם.
התבוננות פנימית היא חשובה כאן, אך בסופו של דבר, שיחה עם מקצוען שיקשיב מבלי להטיל ספק או שיפוט תהיה לעזר עצום. בזמן שחיים בעבר הם לא מועילים, קבורה מבלי לטפל בכאב שלכם, בכעס ובתחושות אחרות רק תעשה אתכם פגיעים יותר למערכות יחסים קודיפנדנטיות וקשרים לא בריאים אחרים מאוחר יותר.
5. התנתקו מהקשר, אם צריך
לעזוב מערכת יחסים רומנטית היא לרוב לא קלה. לעזוב מערכת יחסים קודיפנדנטית קשה במיוחד משום שהתכונה הראשונית שלה הפכה אתכם לתלויים לחלוטין בבן הזוג. לנטוש או אפילו לקחת צעד אחורה רגשית עשוי להיות מפחיד במקרה זה, ולכך, זה אף יותר הכרחי.
“חשוב להכיר ולהבין שלפעמים, למרות מאמץ כן מצד אחד או שני הצדדים, מערכת יחסים לא נראית משתפרת. במקרים כאלה, עדיף לכל המתנתקים ליצור מרחק פיזי או רגשי בטוח,” אומרת פוג'ה.
ההתנתקות לא חייבת בהכרח להביא לפרידה, אך היא יכולה להיות הפסקה קצרה ופחות קבועה. מעט מרחק עשוי להביא לפרספקטיבה ולעזור לכם להבין עד כמה איבדתם את האוטונומיה והעצמאות שלכם. ברגע שטיפלתם בעצמכם כאדם וכבן זוג, תמיד ניתן לשקול לתת למערכת היחסים שלכם עוד הזדמנות.
לעבור את פחדכם מיכולתכם לדאוג לעצמכם הוא מרכיב מרכזי של איך להפסיק להיות קודיפנדנטי במערכת יחסים. וזכרו, מערכת יחסים שמרוקנת אתכם מהיכולת לעמוד עמידה אולי לא שווה לכם להיות בתוכה, כך שפרידה עשויה להיות הפתרון.
6. היו אגואיסטיים להיות לא אגואיסטיים
כבר דיברנו על אהבה עצמית, אך זה נוגע לעומק יותר. אגואיסטי לא תמיד הוא מונח שמתאים למערכת יחסים בריאה. למעשה, זה כמעט ולא נחשב כמחמאה או תכונה חיובית בכל היבט של החיים. אם השאלה ההגדרה של חייכם היא “איך אני מפסיק להיות קודיפנדנטי?”, עכשיו זה הזמן לחשוב מה טוב עבורכם.
נכון, שני הצדדים יכולים להיות קודיפנדנטיים במערכת יחסים, אך בסופו של דבר, מי שהוא יותר לא אגואיסטי הופך למטפל, והבן הזוג השני לרוב הוא זה שדורש טיפול ותשומת לב מתמידים.
זכרו, להיות לחלוטין לא אגואיסטי מאפשר לאגואיסטיות של בן הזוג שלכם. אז, היו מעט אגואיסטיים. התחילו לומר "לא" להם לפעמים. תרגלו שיחה חיובית עם עצמכם בכל פעם שאתם מתחילים להרגיש אשם שאתם לא עושים מספיק עבורם. חשבו על עצמכם בנפרד מהקשר שלכם, כאדם שלם, ולא כעל חצי מהקשר.
זה יעורר כל מיני רגשות בתוככם ובבן הזוג שלכם, שעשוי להרגיש מוזנח ומפוחד לאבד אתכם. כבן זוג מטפל, תחוו אשמה קשה ואי נחת מכך שלא הקדשתם את כל חייכם לטיפול בבן הזוג שלכם. זו הסיבה הנוספת לקחת צעד לאחור ולהיות מעט אגואיסטיים.
7. תרגלו תקשורת ברורה
בעיות תקשורת במערכות יחסים אינן נדירות, ופתרונן חשוב כדי לשמור על אהבה וכבוד בין שני הצדדים. אך כאשר אתם במערכת יחסים קודיפנדנטית ומנסים להבין איך להפסיק להיות קודיפנדנטיים, לצאת ולדבר הופך לקריטי.
זכרו, תקשורת לא מתייחסת רק ללהגיד את רגשותיכם כפי שאתם מרגישים את זה. הרגישו את התחושות שלכם, אך ייתכן שזה יהיה רעיון טוב לחשוב על מה שאתם רוצים לומר, ואולי אפילו לכתוב את זה. כאשר אתם במערכת יחסים קודיפנדנטית, לדבר על הרגשות שלכם פירושו להזיז את הפוקוס מבן הזוג אליכם עצמכם.
זה עשוי להרגיש מפחיד כי אתם רגילים להיות המטפלים, אלו שלוקחים את רגשות בן הזוג תמיד במרכז. ייתכן שתפחדו מהשתקת בן הזוג שלכם, מכעס, מרגשות שליליים או צורות אחרות של התעללות רגשית אם תתחילו לתקשר.
התחילו בצעדים קטנים. הגדירו זמן שבו אתם ובני הזוג שלכם פנו ויכולים לדבר בלי הפרעות. אל תתנו להם להשפיע עליכם או לבלבל אתכם ולכן בקשו מהם לא להפריע לכם. פרטו את הצרכים שלכם, והסבירו מה לא מתממש, בעדינות אך בהחלט. אל תנסו, אך אל תתנו להם לנפץ את תחושותיכם גם. עמדו חזק בעבור עצמכם.
8. הבררו את הציפיות שלכם מהקשר
שוב, זה עשוי להיראות דבר ברור לעשות בכל מערכת יחסים. אבל אנחנו מדברים על מערכות יחסים קודיפנדנטיות כאן וכיצד להפסיק להיות קודיפנדנטיים, אז דברים שנראים פשוטים וברורים צריכים תשומת לב מיוחדת כאן.
מה היו הציפיות שלכם מהקשר לפני שהדינמיקה הפכה לקודיפנדנטית? מה באמת רציתם מקשר אהבה? איך ציפיתם שרגשות תהפכו לעניין כלפי בן הזוג, ומה נראה היה בתחום היחסים שחלמתם עליו בעבר?
“תמיד הייתי המנהל המקצועי, זו שעומדת חזק ברוכב הבורע ודואגת לאחרים,” אומרת פיבי. “אני מניחה שנכנסתי לכל אחד מהקשרים הרומנטיים שלי, subconsciously חושבת שהתפקיד שלי יישאר אותו הדבר. לקח לי הרבה זמן להבין שגם אני רוצה שידאגו לי, שיהיה לי מישהו שיחזיק חזק בעבורי, במקום שאצטרך לעשות את זה לבד.”
זה רעיון טוב להעמיד ציפיות אלו לפני שאתם נכנסים למערכת יחסים רצינית, אך רגשות אנושיים אף פעם לא כה ברורים וחותכים. אנחנו לעיתים קרובות מוקפים במערכות יחסים לפני שאנחנו קוראים להן כך, ומביאים לקודיפנדנטיות לפני שאנחנו יודעים זאת. אך ברגע שאתם מבינים שמשהו לא בסדר, חשוב להיות ברורים עם עצמכם וגם עם בן הזוג שלכם לגבי מה שאתם צריכים.
9. קידמו עצמאות עבור בן הזוג ועבור עצמכם
על כל הדיבורים על "שניים הפוכים לאחד" ו"בתוך גוף אחד יש נשמה אחת", מערכת יחסים בריאה כוללת אנשים בכל הפגמים האנושיים שלהם. לחגוג את עצמכם ואת הייחודיות שלכם זה אולי הדבר הכי טוב שאתם יכולים לעשות עבור עצמכם ועבור הקשר שלכם, במיוחד במערכות יחסים קודיפנדנטיות.
גורם מרכזי בקודיפנדנטיות הוא שבני הזוג נכנסים יותר מדי לתפקידים של מטפל ומטופל, כלומר אחד שנודד ונותן והשני ממשיך לקבל. אחד שקוע לחלוטין בתפקידו כמרטיר, בעוד השני תלוי לחלוטין בעוצמתו ובנאומיו. אף אחד לא יכול להחמיר מן השני או מהקשר.
כאן אתם צריכים לקחת צעד לאחור ולהשיב לעצמאותכם. נסו לגרום לבן הזוג שלכם לקחת אחריות על עצמם ועל מעשיהם. תנו להם לעשות דברים לעצמם – הדברים שאתם יודעים שהם יכולים לעשות לבד – במקום לרוץ סביבם.
זה יכול להיות משהו קטן כמו לעשות לעצמם ארוחה, או לעזור עם מטלה בבית. או שזה יכול להיות משימה רגשית יותר גדולה של התנצלות כשיש להם טעות, במקום להתעצבן. זה מאפשר להם להבין שהם מסוגלים לדאוג לעצמם ומזכיר להם שאתם יותר מאשר רק המטפלים שלהם.
עזיבת מערכת יחסים קודיפנדנטית היא מעולם לא דבר קל, וגם להישאר בה לא פשוט. מערכת יחסים קודיפנדנטית לא אומרת שאין אהבה או רגשות טובים ביניכם לבין בן הזוג. כמו כן, זה לא אומר שהקשר שלכם לא יכול להתרפא או לא יימשך לאורך זמן.
אך זה חיוני להכיר בקודיפנדנטיות במערכת יחסים ובנזק שהיא יכולה לגרום לה. מערכת יחסים לא בהכרח מתחילה כקודיפנדנטית, אלא יכולה להתפתח למצב זה גם בקשרים הבריאים ביותר וליצור סדקים שדורשים ריפוי מהשורש, ולא סתם כיסוי.
לא כל מערכת יחסים קודיפנדנטית יכולה להתרפא, עם זאת. כאשר היא הופכת למערכת רעילה שבה בן הזוג שלכם מבזה אתכם על כך שאינכם שם מספיק, ושאתםUnable to stand for yourselves, it's time to let go. Remember, no relationship is worth sacrificing your own peace of mind.
If healing is possible, there will be a lot of work to do for both of you. Acknowledging this sickness in your relationship, seeking help, and opening up to your partner – all of this will be difficult. Be clear in your own mind about whether your relationship is worth working on and saving, then choose your path accordingly. Good luck.