גירושין הם אירוע טראומטי משמעותי בחיים. כאשר עולמך קורס מסביבך, זה קשה דיו. לקום מהאפר ולבנות מחדש את חייך עשוי לגרום לעייפות נפשית קשה. מחקר מרתק הראה כי פרידות עושות כאב ועצב הדומים לתופעות פיזיות אמיתיות של כאב לב. הסיכויים כל כך קשים שלפעמים השבת החיים לאחר הגירושין על המסלול הנכון עשויה להיראות כמשימה שאין לעמוד בפניה.
לעבור גירושין הוא אתגר. בניית הערכת עצמך, טיפול בכספים לביטחון עתידי, למידת ההנחיות לגידול ילדים לאחר גירושין, להיות פגיע רגשית שוב עם אנשים חדשים ולגלות מחדש את המיניות – יש כאן הרבה מה להסיר וללמוד. לשרוד את הכל לא מתמצה בשאלת הכוח, האומץ והרצון בלבד.
להתחיל מחדש לאחר גירושין יכול להיות מסע קשה, מעורפל, כואב ובודד. אך אין זה חייב להיות כך. תמיכה מהחברים והמשפחה שלך צריכה לעזור, יחד עם תמיכה מקצועית עדינה כמו זו שהמאמר הזה עשוי להציע. עם תובנות מ-ימות המועסקת בתחום פסיכולוגיה קוגניטיבית, מומחית לעזרה לאנשים בבעיות רגשיות כמו פרידות, גירושין, קונפליקטים בגידול ילדים, הכנה לנישואין ומניעת התאבדות, בואו נדון באתגרים שאתה עשוי להתמודד בהם בבניית חייך מחדש לאחר הגירושין ואיך להתמודד איתם.
אתגרים בחיים לאחר גירושין: גברים מול נשים
רוב האנשים חווים טלטלה רגשית דומה לאחר פרידה, הפרדה או גירושין. עם זאת, מערכת יחסים של נישואין ארוכי טווח עם כספים משותפים, רכוש משותף ותחובות כלפי ילדים או תלויים אחרים עשויה להקנות מערכת אתגרים חדשה לטיפול בה.
באופן דומה, שני המינים חווים כאב לב, דחייה חברתית, פחד וחוסר ודאות. עם זאת, החיים לאחר גירושין עבור נשים והבעיות שחווים גברים שמבוססים על הפרדה עשויות להיות ייחודיות לכל אחד מהם.
רבים עשו ניתוח חוויות גירושין לפי מגדר. הבנת ההבדלים החשובים הללו עשויה לעזור לך לזהות את نقاط הכאב במסע הריפוי שלך ולשים לב במיוחד אליהם. זה עשוי גם לעזור לפתח אמפתיה כלפי בן הזוג שלך לשעבר, שעבר את אותו גירושין, מה שיאפשר לך לשחרר חלק מה resentments והכעס שהחזקת. זה ככל הנראה יועיל למאמציך להתחיל מחדש לאחר הגירושין. להלן ההבדלים העיקריים:
שיקום עצמי לאחר גירושין
הגירושין ישפיעו על כל היבט אחר בחייך. מג'ה אומרת, "הגירושין הם מכה משמעותית לזהות שלך. חלק גדול מחייך כבר לא קיים. זה נורמלי להרגיש אבוד לחלוטין." תיקון היכולת שלך להתמודד עם הלחצים החדשים על ידי חיזוק מערכת התגובה הרגשית שלך צריך להיות הדבר הראשון ברשימה שלך. זו הסיבה שנדרשת הדרך לתקן את חייך לאחר הגירושין לשאול את ריפוי הטראומה הרגשית שסבלת:
1. אפשר לעצמך להתאבל
אבל הוא רגש נורמלי ואינו מגיע באריזת תאריך תפוגה. עליך גם לא להכריח לוח זמנים על תהליך האבל שלך. האבל על גירושין הוא מורכב. האדם עדיין חי אך אתה לא יכול להיות איתם בחייך. אם היית זה שיזם את הגירושין, ייתכן שיהיו לך רגשות מעורבים. ייתכן שתצפה להרגיש שמח ומוקל, אך ראשך עשוי להגיב בדרכים בלתי צפויות.
מה שלא תרגיש, דעו מה שאתם מרגישים הוא נורמלי. תן לעצמך רשות לבצע משימות אחרות לא בצורה המיטבית במשך זמן מה. לפני שתחשוב על איך להמשיך, אפשר לעצמך זמן להתאבל כמה שצריך כדי ליישב את סיום הקשר הזה.
2. חשוב על עצמך, עדיף עם יועץ
השלב הזה כל כך חיוני להחלמתך שראשך ינסה לעבור לשלב הזה organically. אם אתה מוצא את עצמך חושב יותר מדי על הגירושין, משחזר תקריות, מאשים את עצמך, מאשים את שותפך, דעו שראשך מנסה להבין את הטראומה שהוא חווה. העבודה שלך היא לתת למשימה הזו צורה בונה ובריאה.
מג'ה ממליצה בחום על טיפול. “הכנס כוללת למידה על עצמך. דפוסי ההתנהגות שלך, תהליך החשיבה שלך, ותפיסת העולם שלך. אולי, היו דברים שהיית יכול לעשות בצורה שונה כדי למזער את ההשפעה השלילית אם לא להציל את הנישואין.” אמנם תובנות אלה לא יכולות לבטל את מה שעברת, הן עשויות לעזור לך להתרחק מדפוסים לא בריאים במערכות יחסים בעתיד.
3. מצא איזון – להיאחז לעומת לאבד שליטה
מג'ה אומרת, "כדי להשיג את ה- , היה מודע למה שאתה מרגיש. ברגע שתוכל להתחבר לרגשות שלך, תוכל לגלות אם אתה מוצף או מגורה על ידי משהו. תן לעצמך זמן להתאושש. באותו הזמן, אל תיתן לגירושין שלך להיות תירוץ לאבד לחלוטין את השליטה על חייך.
לעיתים קרובות אתה עלול להרגיש מתוח מאוד בניסיון לנתח הכל לחפש משמעות בכל דבר קטן, מה שעלול להוביל לכך שתאבד פרספקטיבה מה עולה על היסוד ומה מדובר בריאקציה מיותרת. הימנע מהדחף הזה.
4. חידוש קשרים אחרים
“בדיוק ברגעים שאתה מרגיש אבוד אתה צריך להתחבר שוב לרשת התמיכה שלך. דרך עבודה, חברים, ילדים ומשפחה, תוכל לשמור על תחושת זהות,” אומרת מג'ה. שתף איך אתה מרגיש עם חברים ובני משפחה. חפש אותם באופן פעיל.
הצטרף לקבוצה תומכת בה תוכל לדון ברגשותיך עם אנשים אחרים באותו מצב כמוך. היתרונות לכך רבים. פתיחה בפני זרים עשויה להיות קלה יותר. האמפתיה שאתה חווה יכולה לפעול פלאים. ואתה תמיד תמצא מישהו במצב קשה יותר ממך. פרספקטיבה זו יכולה להיות קריטית במסע ההחלמה שלך.
תוכל לשקול למצוא קבוצת תמיכה מקומית באזורך או לחקור אפשרויות אונליין:
- – קבוצה המנוהלת על ידי מטפל
- – לנשים גרושות/עומדות להתגרש
- – למעבר לאחר גירושין כגבר
- – לגרושים בגיל העמידה
- – להורים גרושים
5. להתחבר מחדש עם עצמך
הזמן שבו היית נשוי האריך את החיים שלך באורח בהוחום. זוגות, ככל שהם מתבגרים יחד, מגיעים להכיר את עצמם יותר במובן של "אנחנו" מאשר כ"אני". הפרידה עשויה לגרום לניכור מהמובן הזה.
מג'ה אומרת, “אתה זקוק למשהו שיחזק את הרעיון שאתה קיים, שאתה ערך כאדם. הרגשות הללו מתמעטים כל כך במהלך גירושין שזה ממש קשה לומר ““. אתה צריך לעבוד על זה.”
העבודה שלך עכשיו היא למצוא את עצמך שוב. מי אני? מה אני אוהב? איך אני אוהב לבלות את זמני? איך אני רוצה שהעתיד שלי ייראה? שאל את השאלות הללו. חזור לתחביבים ישנים ומצא חדשים. מצא משמעות בעבודתך. הגן על מרחבך. קח סיכונים, לך על הרפתקאות. גלה מי אתה כאשר אתה משאיר לעצמך להחליט.
טיפים לגידול ילדים לאחר גירושין
“זו לא רק אתה ובן הזוג שלך שעברתם את הגירושין אלא גם ילדיכם,” אומרת מג'ה. מחקרים רבים הראו את השפעות גירושין על בריאות הנפש ארוכת הטווח של ילדים. מג'ה מוסיפה, “הדרך שבה אתה מתמודד עם המצב, כמו גם עם עצמך, תשפיע על כיצד ילדיך רואים אותך ואת ההורה השני, וכיצד הם רואים מערכות יחסים בכלל.”
בנוסף, כהורים, אנו נוטים להעניק ערך רב לתפקיד הזה בחיינו. הסיפוק באחריות טובה כלפי ילדיך, או האשמה להיפך, משפיע באופן משמעותי על התמונה העצמית שלנו ועל היכולת שלנו לחיות חיים מספקים לאחר הגירושין. כהורים בוגרים, תרצו לנהל את גידול הילדים לאחר הגירושין בצורה אפקטיבית. להלן כמה טיפים לגידול ילדים לאחר הגירושין:
1. אל תדבר רעות על בן הזוג שלך בפני ילדך
“ייתכן שיש לך בעיות עם בן הזוג שלך. בתור מבוגר, יש לך דעה משלך על בן הזוג שלכם. אך זה לא הוגן לילדך כשאתה מעביר את הדעות שלך אליהם וגורם להם שלא לאהוב את ההורה השני,” אומרת מג'ה. התנהגות זו יוצרת אשם, עצב וחוסר ביטחון בילדך וממוקמת בראש הרשימה של התנהגות גידול רעילה שיש להימנע ממנה. להלן מספר דרכים להימנע מהנטייה הזו תוך כדי גירושין עם ילדים:
- אל תתמוטט בפני ילדיך
- אל תשאיר אותם רחוק מההורה השני מתוך מניע אנוכי
- אל תשתמש בילדיך כדי לתקשר עם בן הזוג שלך
- אל תשאל את ילדיך לרגל אחרי ההורה השני בשבילך
הערה: הצעות אלה עשויות להשתנות במקרה של גירושין בגלל התעללות בילדים. עדיף לפנות לעזרה מקצועית מפסיכולוג ילדים או מטפל משפחתי כדי לקיים שיחות קשות אלו עם ילדך.
2. התמקד במה שחשוב לילד שלך
“אינך חייב להיות בעל ואישה כדי לגדל ילדים. אתם יכולים להיות הורים,” אומרת מג'ה. כמבוגרים אחראיים ומלאי בשלות, עליכם להיות מסוגלים לגדל ילדים בשיתוף פעולה עם רווחתו של ילדכם במרכז. לדוגמה, לפעמים ייתכן שתרגישו כי החלטה הקשורה לילדכם מיטיבה עם האקס שלכם אך היא מתסכלת אתכם. אך עליך לא לשכוח כי זה בסופו של דבר נוגע לילדך ולא אליך.
הדיונים שלך צריכים להתמקד במה הטוב ביותר עבור ילדיך. ייתכן שיהיו לכם חילוקי דעות על החלטות רבות, כמו באיזו בית ספר ילך ילדכם, מתי הוא צריך לקבל מכשיר תקשורת, ועוד. אבל אלה לא צריכים להוביל לכך שתדברו על הבעיות שלכם עם בן הזוג או לעסוק בהתקפות אישיות.
3. היו לכם תוכנית גידול ברורה
תוכנית גידול ברורה היא דרישת המקום הראשון אחרי גירושין עם ילדים. ילדים נהנים מאוד משגרות, תוך התבוננות בפרשנות משמעותית בחייהם. במקרה של גירושין או הפרדה התקשורת הופכת קשה יותר. יתרה מכך, חייהם של הילדים מתפזרים על פני משקי בית, ולכן תוכנית גידול ברורה היא חובה כדי לספק להם עקביות. כאשר מתגרשים עם ילדים, על שני בני הזוג לשתף פעולה בתוכנית שתקבע את הדברים הבאים:
- שעות ביקור ושגרות
- כללים לגבי דברים כמו זמן מסך מותר, שעות עוצר, מערכת שעות לשיעורי בית וכו'
- זמן “לשון ומזרון” ברור ושעת שינה
- הרגלי אוכל, שגרות דיאטה
זה לא אומר שאין אפשרות שיהיו לכם טקסים אישיים עם ילדיכם, סוד משעשע שהם משתפים אתכם. אך אתם השופטים הטובים ביותר אם הפעולה היא בונה ולא מזיקה, או אם היא מפריעה לשגרה הבסיסית שלהם. אל תנסו להתחרות עם בן הזוג שלכם על תעודת "ההורה המהנה". אל תשכחו, ילדים מתבגרים, והם יוכלו להסתכל לאחור ולשפוט את ההתנהגות שלכם כנעדרת בשלות או בלתי אחראית.
אבטחת הכספים שלך לאחר גירושין
המציאות הכלכלית של הגירושין יכולה להיות קשה! לא רק שהגירושין יקרים, אלא ישנם אתגרים רבים בשיקום כלכלי לאחר הגירושין. נראה כי גירושין כמעט תמיד גורמים לירידה ברמת החיים של שני השותפים. להלן מספר טיפים כיצד להתכונן טוב יותר להשפעות הכלכליות של הגירושין:
1. קבל את ההערכה הכספית שלך
השלב הראשון בתכנון כלכלי לאחר גירושין הוא לקבל סקירה מדויקת ורעננה של כספיך. לראות את ההכנסות שלך מחולקות לשניים או אפילו יותר מקשה להסביר. הכין את עצמך נפשית לכך. הערכה מעמיקה של נכסיך והתחייבויותיך לאחר הגירושין יכולה לסייע לך לדעת איך להפנות את כספיך ביעילות.
האם יש לך ? מה מצב חסכונות הפרישה שלך? מה לגבי ביטוח חיים? האם יש צורך לעדכן את פוליסות ביטוח הבריאות שלך? מה עם הטבות ביטוח לאומי? אם אתה שומר על הבית שבו גרת כזוג, ודא שאתה מעריך בצורה מדויקת את עלויות התחזוקה שלו. אם מדובר בעלויות גבוהות, היכן עליך לקצץ בהוצאות? אלה רק כמה מהשאלות הרלוונטיות שחשוב לשקול כדי להתמודד עם האתגרים הכלכליים בצורה היעילה ביותר.
2. צור תקציב חודשי חדש
משק בית חדש זקוק לתקציב חדש. אם ההכנסה שלך ירדה וההוצאות שלך עלו למעלה באופן לא פרופורציונלי, ייתכן שיהיה עליך לקצץ בהוצאות הישנות כדי להסתדר כעת או בכל מערכת יחסים עתידית. הסקירה הכספית שלך תאפשר לך ליצור תקציב חודשי חדש שתואם את סדרי העדיפויות שלך. ובו בזמן, אל תשכח לעדכן את חשבונות הבנק שלך כדי להבטיח גישה מתמשכת למחשבים שלך.
3. קבע מטרות כלכליות חדשות
זהותך הראשונית שונתה ואת המצב הכלכלי השונה אומר שאתה זקוק למתח חדש של מטרות כלכליות. שאל את עצמך:
- איפה אני רואה את עצמי בעוד חמש, עשר, עשרים שנה?
- איפה אני רואה את עצמי לאחר הפרישה?
- מתי אני מעוניין לפרוש?
- איפה אני רואה את עצמי מתגורר?
בעזרת יועץ פיננסי תוכל לנסח רשימה של הדברים שצריך לחסוך עבורם. להלן מספר דוגמאות למטרות פיננסיות שכדאי לשקול לחסוך או להשקיע עבורן:
- קרן חירום: עכשיו כשאתה לבד ובמיוחד אם יש לך הכנסה לא עקבית, עליך להחזיק קרן חירום.
- חסכונות לפרישה: יש לבדוק ולעדכן את החזקות חיסכון הקשורות לפרישה ולראות האם יש צורך ברכישות חדשות.
- קרן לרכישת דירה: האם יש לך בית? האם תרצה שיהיה לך אחד? איך תוכל לחסוך עבורו?
- קרן לאוניברסיטה של הילד: כמה חסכתם אתה ובן הזוג שלך עבור ילדכם כבר? האם יש לך את התרומה המובטחת של בן הזוג שלך? כמה תצטרך לתרום?
כיצד למצוא אהבה מחדש לאחר הגירושין
פתיחת הלב שלך לאפשרות למצוא אהבה מחדש ולעשות מקום לכך בחייך הם חלקים חיוניים למעבר רגשי לאחר הגירושין. עם זאת, דייטים לאחר גירושינים לגברים נחשבים לעיתים קרובות לתהליך פחות קשה מאשר עבור נשים. דייטים לאחר גירושין עבור נשים מושפעים מגורמים כמו צורכי ילדים, אי הסכמה (הלא הוגנת) של החברה, נטל כלכלי, גילנות מבוססת מגדר וכו'.
בכלל, ללא קשר למגדר, כל מי שיצא ממערכת יחסים ארוכה עלול לחוות קושי להתחיל מחדש עם בן זוג חדש. מכיוון שאנחנו מזינים על רעיונות של "נשמה תאומה" ו"אחת", לא רק שזה מרגיש כמו עבודה קשה אלא גם לא נכון. אתה יכול לחשוב שכבר הייתה לך ההזדמנות שלך עם הנשמה התאומה שלך, וזהו, זמנך תם! אך זה לא יכול להיות רחוק יותר מהמציאות. אתה יכול למצוא אהבה מחדש, אך עליך לגשת לתהליך הזה נכון. לשם כך, הנה כמה לזכור.
1. אל תיתן למערכות יחסים בעבר להשפיע על ההווה שלך
מג'ה אומרת, "חשוב שלא תיתן ל . זה נשמע פשוט על פני השטח אך זה באמת קשה ליישם זאת כי spent so much time with your ex. ודאי שנדבקת בהרגלים, ציפיות, הטעמים והאנטיפטימים שלהם, והתרגלת לטון של מערכת היחסים הקודמת שלך. זה יכול להיות מאוד קשה לא לתת להטיות והפרספקטיבות הללו להשפיע עליך כשאתה פוגש אדם חדש,” היא מוסיפה.
אם תיתן לעבר שלך להשפיע על ההווה שלך, לא תוכל לתת למערכות היחסים החדשות שלך הזדמנות הוגנת. זו הסיבה מדוע לפני שתצא לשטח חדש, חשוב לתקן את מערכת היחסים שלך עם עצמך. תחזור לחלק הראשון של המאמר הזה על אהבה עצמית והתפתחות אישית כדי למצוא דרכים לעשות זאת.
2. אל תהיה ציני
אתה עשוי לשים לב שהפכת לרגיש מאוד ולפחדן כשמדובר בלקיחת סיכונים ולנסות לה . החששות והפחדים שלך עשויים להתגלות במחשבות כמו:
- “הייתה לי מערכת יחסים ומערכת יחסים שנכשלו. זה לא יסתיים טוב”
- “אני קשה להיות מסביב. למה שמישהו ירצה את החברה שלי?”
- “אני קשה לרצות”
- “אני עושה מניפולציות. מי ירצה להתאמץ כדי לרצות אותי”
“אל תעשה קשה לאנשים להגיע אליך,” אומרת מג'ה. עליך להתנגד לדחף לעשות את הדייטים לאחר הגירושין קשה בכוונה עבורך. שים לב ושחרר את זה.
3. אל תהיה אובססיבי לחזור לעולם הדייטים
זוהי הקצה ההפוך לאקסטטית שדיברנו עליה לפני כן. בזמן שחשוב לא להרחיק אנשים, אתה גם צריך לדאוג שלא תעשה כל מהלך desperate. אובססיביות עשויה להתבטא כך:
- אתה מתלהב מהר מדי אנשים על פדסטל
- אתה חושב שהם האדם האידיאלי עבורך מיד לאחר הפגישה
- אתה מתעלם במערכות יחסים חדשות
- אתה מתעלם מהאינטואיציה שלך
- יש לך כמה מערכות יחסים קצרות ריצה לאחר הגירושין
- אתה נכנס למערכות יחסים כדי להתמודד עם הבדידות לאחר הגירושין
מג'ה אומרת, “בצורה שבה הדברים הסתיימו או על פי האישיות שלך, ייתכן שתהיה לך תחושה שלילית מזוגיות בכלל או שמא מחכה להיכנס למערכת יחסים הבאה. ושני העמדות הללו לא מועילות, בטווח הקצר ובטווח הארוך.” זה בסדר להתרחק, לקחת זמן להחלים מבפנים ולהניח לאהבה לקרות באופן טבעי עבורך.
4. הפוך את המיניות לאחר הגירושין לפחות לא נוראית על ידי מודעות
המיניות לאחר הגירושין יכולה להיות הקלה שבהן או הקשה ביותר, תלוי כיצד אתה ניגש לזה. כאשר הייתם במערכת יחסים מינית לאורך זמן, אתם מתרגלים לקצב של הכימיה שלך עימם. להיות אינטימי עם בן זוג חדש פירושו להפסיק את כל זה ולפתוח את הגוף והמוח שלך לחוויות חדשות. זה דורש מודעות ורגישות.
מג'ה מציינת כמה מצבים לא נוחים שיכולים להתעורר במערכת יחסים חדשה. שים לב אליהם כשאתה אינטימי עם מישהו:
- מוחך משוטט אל האקס שלך: זה לגמרי נורמלי. אל תקרא הרבה בזה. שחרר את זה ותחזור באופן מודע מעצמך
- אתה משווה בין בן הזוג החדש שלך לאקס שלך: גם זה נורמלי. עם זאת, בן הזוג החדש שלך ראוי להיכרות הוגנת. הסתכל לו בעיניים, דיבר איתו ונסה להיות נוכח ברגע
- אתה אומר את שם האקס שלך בקול: התנצל בפני בן הזוג החדש שלך אם הם מזהים את זה. תגיד להם שזה יותר מתוך הרגל ותהיה יותר מודע לכך שלא לעשות זאת שוב
5. נסה דברים חדשים
אולי אתה ובן הזוג שלך עשיתם דברים בצורה מסוימת והאדם שאתה עכשיו נמצא איתו עשוי להיות בגישה כל כך שונה. אתה עלול להיות נעול בדרכי ישנות. אך הגיע הזמן לשינוי. עליך לאפשר לדברים שונים ולחוויות שונות להיכנס לחייך. מג'ה אומרת, “אל תלך עם ההנחה שהמיניות תהיה זהה בכל פעם.” יש עוד כמה דברים לשים לב אליהם:
- היה מוכן לציפיות מיניות של בן הזוג החדש שלך
- היה מוכן להקשיב להם או לנסות דברים חדשים אם זה מרגיש נוח לך
- אם זה לא נעים,
מאמר זה עודכן בנובמבר 2022.