בתוך ההיבטים המשתנים של מערכות יחסים, אנו לעתים קרובות מוצאים את עצמנו מתמודדים עם אתגרים, מנסים להבין, ושואפים להתחבר. כשאני מתבונן במסע האישי שלי, אני נזכר בפרק שבו הדינמיקה קיבלה תפנית מבלבלת, והשאיר אותי להתמודד עם השאלה כיצד להגיב ל-DARVO.
באותה תקופה, רומנטיקה צבעה את עולמי, והייתי מעורב עם אישה captivating. עם זאת, ככל שהקשר התקדם, החלו להתרחש שינויים עדינים. חילוקי דעות שלפני כן נראו כמו אי הבנה פשוטה הפכו כעת למורכבים יותר. במהלך רגעי הקונפליקט הללו, נתקלתי לתדהמתי ב-DARVO – ראשי תיבות של Deny, Attack, and Reverse Victim and Offender.
כאשר ניסיתי להתמודד עם דאגותיי או לבטא את רגשותיי, נוצרה תבנית מטרידה. במקום לעודד תקשורת פתוחה ובריאה, השותפה שלי נראתה כמו מי שמשתמשת במנגנון הגנה אסטרטגי: היא הכחישה כל עוולה, תקפה את האופי שלי, והפכה במיומנות את התפקידים של קורבן והעוול. היה כאילו הבסיס של הקשר שלנו הפך לזירה שבה התמודדות ואחריות היו חמקמקים.
כן, זה נורא כמו שזה נשמע. בואו נצלול אל תוך המורכבות של התנהגות זו ונחקור אסטרטגיות יעילות כיצד להתמודד עם DARVO. באמצעות שיתוף החוויה האישית שלי ותובנות מקולגות יועצת פסיכולוגית (M.Sc, פסיכולוגיה קלינית), המתמחה בקשרים רומנטיים, פרידות, ומייעוץ LGBTQ, אני מקווה לשפוך אור על השפעת DARVO במערכות יחסים ולהעצים אתכם לנווט בעדינות את מורכבויות התקשורת עם עמידות ובהירות, בכדי להחלים מכניסות ה-DARVO.
מה זה DARVO במערכת יחסים?
מה פירוש ראשי התיבות DARVO? DARVO מייצג את הביטויים Deny, Attack, and Reverse Victim and Offender. זהו מונח שטבעה הפסיכולוגית ג'ניפר ג'יי פרייד בשנות ה-90 לתיאור תבנית התנהגות נפוצה שנצפית בקונפליקטים בין-אישיים, במיוחד במקרים שבהם אדם מתמודד עם פעולותיו או התנהגותו.
דְּהְרִיטי מציינת, "שיטת DARVO היא טקטיקת מניפולציה נפוצה שהנרקיסיסטים מפעילים כהגנה על האגו שלהם. אחת התכונות המרכזיות היא מצב אגו רגיש מאוד. כתוצאה מהערכה עצמית נמוכה, הם רואים את העולם עם תחושת חוסר ביטחון פנימית, עליהם הם מפצים באמצעות קומפלקס עליונות."
“הם רואים אינטראקציות נורמליות כאיומים ומרגישים בטוחים רק כאשר הם מסירים כוח מאנשים סביבם. עבור הנרקיסיסט, כל דבר הוא מאבק של כוח והם פועלים כדי לשלוט בפעולות וברגשות של אחרים. נרקיסיסט זקוק לשליטה בכל מחיר, במיוחד על בריאות הנפש של קורבנם.”
לאור הוודאות ממה זה מורכב, נבחן כיצד כל מרכיב של DARVO מופעל נגד הקורבן:
- הכחשה: ראשית, העבריין מכחיש כל טעות או אחריות על מעשיו. סירוב זה להיות אחראי יכול להתאפיין בצורות שונות, החל מהכחשה מוחלטת של האירועים ועד להקטנת החשיבות של ההתנהגות השלילית שלו, אך קבלת אחריות אינה באה בחשבון.
- התקפה: לאחר הכחשה, האדם לעיתים קרובות מבצע התקפה נגד האדם שהעלה את הנושא. ההתקפה עשויה להתבטא בהאשמות לא הוגנות, ביקורת על הסיפור של הקורבן, הסטת אשמה, או אפילו הטלת ספק במניעים או באופי של האדם שהעלה את הדאגה, מה שגורם לקורבן להרהר בעצמו.
- הפיכת קורבן ועוול: בשלב זה, האדם המפעיל את ה-DARVO יוצר נרטיב שקרי ומופיע, תוך כדי הצגת עצמו כקורבן והמאשים כעוול. בכך הוא שואף להסיט את תשומת הלב ממעשיו שלו ולמשוך רחמים או תמיכה, והמקרים של התעללות הופכים להיות באשמת הקורבן.
התעללות רגשית של DARVO יכולה להיות מאתגרת במיוחד במערכות יחסים מפני שהיא יוצרת תחושת דיסוננס קוגניטיבי, והאדם שמעלה דאגה תקפה עלול להרגיש כמי שנביא गैסליט, מבולבל או אינו זוכה לתקפות. המטרה היא להסיט את תשומת הלב וליצור ספק, ודפוס התנהגות זה עשוי לתרום למחזור רעיל של חוסר תקשורת ובעיות בלתי פתורות, שבו אתם מטילים ספק בשיפוט שלכם. מה זה DARVO במערכת יחסים אם לא טקטיקת מניפולציה?
זיהוי טקטיקות DARVO יכול להעצים אנשים להתמודד עם קונפליקטים באופן יעיל יותר, לנווט בשיחות עם הבנה ברורה יותר של הדינמיקה בפעולה, ולבסוף להפריך את DARVO. בחלקים הבאים של מאמר זה, נחקור כיצד להגיב לדארבו ולעודד תקשורת בריאה יותר במערכות יחסים.
דוגמאות להשפעות של DARVO
לעיתים קשה לזהות התעללות רגשית כמו DARVO מכיוון שאנו נוטים להאמין שהאינטראקציות הבין-אישיות צפויות להיות מועילות הדדית. זה נכון במיוחד במערכות יחסים רומנטיות. קשה לקבל שאדם קרוב כל כך עשוי לעסוק בהתנהגות מקטינה. למעשה, "ישנה תועלת חברתית לעמוד על זאת כאשר העבריין הוא מטפל." והעבריין ממנף זאת כדי לשמור על הכוח שלו בעזרת .
דְּהְרִיטי מדברת על מקרה שבו הלקוחה שלה ספגתה DARVO מנרקיסיסט שהשאיר אותה משוכנעת שהיא אדם רע. “הלקוחה שלי הייתה בשנות ה-20 שלה ויצאה עם גבר במשך עשרה חודשים. לאחר חודשי הזוגיות הראשונים, היא החלה לשים לב לשינויים עדינים בהתנהגותו — כמעט כאילו המסכה שלו החלה להתקלף. התברר שהבחור סבל מהפרעת אישיות נרקיסיסטית והוא השתמש בטקטיקות המניפולטיביות של DARVO על הלקוחה שלי.
“בשלב מסוים, הלקוחה שלי איבדה בן משפחה והייתה במצב של אבל. אך החבר שלה תקף אותה על כך שהיא לא מעניקה לו מספיק מהזמן שלה. כאשר היא התעוררה על כך וניסתה להיפרד ממנו, הוא הגיב עם הקלאסי, 'לא, האמת היא שתמיד את עושה את הדברים על עצמך, וכל זה באשמתי.' הלקוחה שלי, שנמצאה באבל, התנצלה והמשיכה לצאת איתו במשך כעבור שישה שבועות.
“אך במהלך הזמן הזה, הוא המשיך לגרום לה להרגיש אשמה על כך שהיא לא משקיעה במגע פיזי איתו. כאשר היא פנתה אליו על כך, הוא ענה כמו 'זה לא דבר גדול', ו'את מנסה לשחק את הקורבן כאן שוב.' בזמ הזה, הלקוחה שלי ראתה את כל מה שקרה ואמרה, 'אוקי, אולי אני באמת הרעה כאן, אז למה אתה רוצה להמשיך לצאת איתי אם אני כל כך רעה,' וחתכה את הקשר שם.
“זה היה לאחר מכן שהיא הגיעה אליי לטיפול ושאלה אותי האם היא באמת הייתה אדם נורא בגלל הדרך שבה היא התייחסה אליו. כך מניפולטיב אדם יכול להיות כאשר הוא משתמש בטקטיקות DARVO. הוא עבר כל כך עמוק במוח שלה שהיא באמת חשבה שהיא אדם רע על כך שניסתה לקבוע גבולות.”
דוגמאות למחזור ה-DARVO והשפעתו יכולות להציע תובנות על איך מנגנון ההגנה הזה פועל במצבים אמיתיים וכיצד הם עלולים להשפיע על תפיסת העצמי והמערכות יחסים שלך:
תסריט 1: ההבטחה המופר ת
- הכחשה: אתה מעורר את השותף שלך על כך שהוא מפר את ההבטחה להיות נוכח באירוע חשוב יחד. השותף שלך מגיב, "מעולם לא הבטחתי להיות שם. אתה כנראה לא הבנת."
- התקפה: השותף שלך מוסיף, "בנוסף, זה לא שאני היחיד שלא מגיע לאירועים. אתה לא יותר טוב. אולי אתה כועס רק כי אין לך חיים חברתיים."
- הפיכת קורבן ועוול: השותף שלך מסכם בכך, "אני לא מאמין שאתה עושה אותי את הבא שאחראי כאן. אתה תמיד מנסה לשלוט בכל דבר. אני רק מנסה להיות עצמאי."
תסריט 2: אמון במערכת יחסים
- הכחשה: השותף שלך מכחיש כי אי פעם הבטיח להקדיש זמן איכות יחד בסופי שבוע, למרות התחייבויות קודמות ברורות. כשאתה מתעורר על כך, הוא משיב, "מעולם לא אמרנו שצריך להיות כל סופי שבוע יחד. אתה מגזים."
- התקפה: בתגובה לאכזבתך, השותף שלך מגיב, "אתה תמיד כזה נצרך. אולי אם היית חי מחוץ למערכת היחסים שלנו, לא היית כל כך כועס על שהקדשנו זמן בנפרד."
- הפיכת קורבן ועוול: השותף שלך מסכם, "אני לא מאמין שאתה עושה אותי את הבא שאחראי כאן. אתה זה שמדכא אותי עם הצורך שלך בתשומת לב מתמדת. אני צריך מרחב."
תסריט 3: שקיפות פיננסית
- הכחשה: כשהמוטי שלך מעורר בעיות על חוסר שקיפות פיננסית במערכת היחסים, אתה מתעורר על כך שהיו הוצאות לא מפורסמות. הוא מכחיש את כל , ואומר, "אני לא יודע על מה אתה מדבר. תמיד הייתי פתוח לגבי הכספים שלי איתך."
- התקפה: בתגובה לדרישותיך, השותף שלך מעלה את האשמה שלך, אומר, "אתה טוריה על כסף. אולי אם הייתה לך יותר תרומות, לא הייתי צריך להסתיר דברים. אתה הבעיה."
- הפיכת קורבן ועוול: השותף שלך מסכם, "זה מגוחך שאתה מאשים אותי. אתה זה ששולט והופך כל דבר לבעיה. אני רק מנסה לשמור על עצמאות פיננסית."
אדם משתף בחוויה של התעללות כזו מידי בן זוגה לשעבר, "החוויות שלי האחרונות מה-DARVO היו הלילה כאשר ניסיתי (וטיפש לי) להחזיק את הבן זוג שלי שאמור להיות השנאה שלי אחראי על התעללות רגשית/פסיכולוגית שלו. הוא הגיב בכך שאני הייתי פוגעת אליו והוא פשוט הגיב להתגרויות שלי. אני לא מתחילה תגרות. הסכמתי שנייה לפני שהבנתי את השימוש ב-DARVO. לציין, אני רגועה ונחמדה רוב הזמן. צורך הרבה לדעת להרגיש נורא, אבל לאחר 20 שנה, הוא יודע את כל הכפתורים שלי."
המחקרים מצביעים על כך ש"… קיום DARVO כטקטיקה עוולנית ואיכות זו לקחה תקשורת פסיכולוגית ויצרה קשר בין חשיפת DARVO לבין תחושות של האשמה עצמית. חקר ה-DARVO עוזר להבין כיצד העבריינים מסוגלים לאכוף שתיקה על הקורבנות באמצעות מנגנון של האשמה עצמית." תכונה נפוצה בהונאת מינית של ילדים, טקטיקות אלו עשויות לעיתים להתרבות גם לצורות אחרות של התעללות כמו במערכות יחסים אינטימיות. נרקיסיסטים הם לעיתים קרבנות של יחס מגעיל במהלך הילדות, אך זה לא אומר שאתה חייב לסבול את ההתנהגות המוזרה שלהם.
אם אתה נמצא בסכנה מיידית, התקשר 9-1-1. למידע אנונימי, סודי, ומקצועי, 24/7, אנא התקשר לקו לעזרה לאלימות במשפחה הלאומית ב-1-800-799-7233 (SAFE) או 1-800-787-3224 (TTY).
כפי שאתה יכול לראות, מחזור ה-DARVO הוא רשע מאוד. הנרקיסיסט מתכוון ליצור זהות פיקטיבית עבורך על מנת לשפוט את עצמך, וכך לפגוע בתחושת העצמי שלך. סוג ההתנהגות המפגעת המוצגת לדוגמה ב-DARVO עשויה להשפיע לרעה על שיפוט העצמי של הקורבן וכמו כן על מערכות יחסיו, והנקודות הבאות עשויות להיאראות:
- הפחתת האמון: DARVO מחליש את האמון על ידי הכחשת אחריות. הכחשה מתמשכת של מעשיו עושה מהקשה להכחיש את האדם, וכך תגלה שדאגותיך נדחות באופן קבוע.
- שבירת התקשורת: שלב ההתקפה ב-DARVO עשוי להוביל לשבירה של התקשורת או ל . במקום לטפל בדאגה המקורית, השיחה מתמקדת בהגנה מפני ההתקפה הגומלנית, מה שמונע פתרון.
- gaslighting: התנהגות זו כרוכה לעיתים קרובות ב-gaslighting, שבו האדם המפעיל את טקטיקות ה-DARVO מסובב את תפיסת המציאות שלך. זה עלול לגרום לכך שאתה מטיל ספק בתחושות וברגשות שלך, ובכך תורם לאי ביטחון עצמי.
- מחזור בעיות לא פתורות: כאמור, DARVO מסיט את האחריות ומונע טיפול בשורש הבעיות, אשר עשוי להתחזק את המחזור של בעיות בלתי פתורות במערכות יחסים. ללא תקשורת פתוחה וכנה, בעיות יישארו והיים מחמירות.
- סבל רגשי: חווית 이 מיני ה-DARVO עשויה להיות מתסכלת רגשית. הכחשות מתמשכות, התקפות והפכות התפקידים עשויות להשאיר אותך מותש רגשית, מתוסכל ולא מוכל — כל הסימנים של תסמין התעללות נרקיסיסטית.
- אי איזון הכוח: שימוש ב-DARVO עשוי ליצור , כאשר צד אחד מנפח את הסיפור ומשתנה את אמינותו של הקורבן בכדי לשמור על הכוח ולמנוע קבלת אחריות על מעשיו, ומשהו לעיתים חייב להרגיש חסר אונים לשנות את המצב.
עבודה על זיהוי הדוגמאות הללו והבנת השפעת ההתעללות הרגשית של DARVO היא קריטית למי שמחפש ללמוד כיצד להגיב ל-DARVO בכדי לשמור על קונפליקטים באופן בריא ובונה. בפרט כאשר עוסקים ב-DARVO במערכת נישואין. בחלק הבא, נחקור אסטרטגיות יעילות כיצד להגיב ל-DARVO ולפרום את דפוסיו תוך קידום תקשורת חיובית במערכות יחסים.
כיצד להגיב ל-DARVO – 7 אסטרטגיות מבוססות מומחים
דְּהְרִיטי מציינת, "מאחר שנרקיסיסט זקוק לשליטה, כל ההנחות שלו הן להפיל את קורבנו ולפרק את מערכות התמיכה שלו כדי להפוך אותו לתלותי לחלוטין בנרקיסיסט. DARVO עוזרת להם להשיג זאת על ידי הפניית הקורבן בכל מה שקשור לתפיסתו על המציאות, ולהפוך את הכוונות והיושרה שלהם לאחראיות על סבל הנרקיסיסט."
באמת, מה זה DARVO אם לא לשרת את ההנאות של הנרקיסיסט? אם ברצונך להחלים מ-DARVO, תגובה ל טקטיקה המניפולטיבית הזו דורשת גישה זהירה ונכונה. להלן כמה אסטרטגיות שיש לקחת בחשבון בעת עיסוק בבעיה של איך להגיב ל-DARVO במערכת יחסים או בתקשורת:
1. להכיר את המצב
דְּהְרִיטי מדגישה את חשיבות ההבנה של הדינמיקה בפעולה. "הכירו את ה-DARVO ואת דפוסי ההתנהגויות כדי להבין טוב יותר ולקדם את המצב. בצעו מחקר על נרקיסיזם כך שתוכלו לזהות את טקטיקות ה-DARVO קודם לכן ולא מאוחר מדי,” היא ממליצה. אל תיכנסו למלכודת של תאוריות טראומת בגידה.
2. לבנות מערכת תמיכה
סובבו את עצמכם במערכת תמיכה חזקה. כפי שכבר דיברנו, נרקיסיסט שואף לבודד אתכם. לכן, חפשו חברים, משפחה או קבוצת תמיכה שיכולה לספק הבנה ותמיכה בעיתות קשות. להיות יחד עם אנשים שיתמכו בכם טוב לעורם הנפשי שלכם.
3. לקבוע גבולות רגשיים
דְּהְרִיטי ממליצה גם לקבוע גבולות עם מתעללי DARVO. גבולות פנימיים אלו, כמו להבטיח לעצמכם לא להתייצב לאירועים שמרגישים לא בטוחים, שומרים על בריאותכם הנפשית והרגשית, מחזקים את ערכיכם ומחברים אתכם לנחישות שלכם. זהו שלב קרדיאלי כדי להפריע ל-DARVO.
4. לאסוף עדויות חזקות
דְּהְרִיטי ממליצה לאסוף ראיות ולתעד אירועים לפני הפנייה לאדם. הראיות הללו משמשות כהגנה מפני gaslight ושמחזירות את העבר לנוכחות של העובדות. עם זאת, חשוב לזכור כי שום כמות של ראיות לא תגרום לנרקיסיסט לקבל אחריות. זהו אך ורק כדי להחזיק אתכם מנפילה למלכודת שלהם. זה אינו עוזר להפוך गैסליט, למען השפיות שלכם.
5. שקול לחתוך קשרים
הכרה בכך שאינכם יכולים לשנות את האדם הפועל ב-DARVO היא חיונית. ייתכן שחתימת הקשרים היא צעד הכרחי כדי להגן על עצמכם ולהתנתק מדינמיקה רעילה. זה עשוי להיות דבר קשה ליישם, במיוחד אם אתם מעורבים רומנטית איתם או עוסקים ב-DARVO או . אך ייתכן שזו האפשרות היחידה להימנע מנזק נוסף לבריאותכם הנפשית.
6. שינוי התגובות שלך
דְּהְרִיטי מציינת כי קורבנות לרוב מזהים שכאשר הם מפסיקים להגיב בדרך הצפויה, האדם המשתמש ב-DARVO מאבד עניין. התאמת התגובות יכולה לשבש את הדפוס ולעודד אינטראקציות בריאות יותר. לדוגמה, אל תתפתו להגיב כאשר הם שולחים האשמות לעברכם. אל תנסו להפוך gáslit כי זה רק יכביד על הדברים.
7. להעדיף טיפול עצמי
בהתאם לגישתה ההוליסטית של דְּהְרִיטי, העדיפו טיפול עצמי. טיפול ברווחתכם הנפשית, הרגשית והפיזית הוא חיוני בתקופות מאתגרות. סמנו טיפול עצמי כעדיפות לשם שמירה על עמידות כאשר אתם מתמודדים עם המצב הזה. חפשו תמיכה ממטפל אם אתם צריכים עזרה במסע ההחלמה שלכם. זה גם חיוני להחלים מ-DARVO.
באמצעות שילוב של טיפים המומלצים על ידי מומחים, תוכלו להנגיש את עצמכם עם כלים יקרי ערך לניהול מערכות יחסים שבהן ייתכן ש-DARVO יהיה נוכח, להיות יותר מודעים כיצד להגיב ל-DARVO, ולטפח את הבריאות האישית שלכם בתהליך.
לסיכום, ניווט בדינמיקות המורכבות של DARVO במערכות יחסים מחייב עין ערה וגישה אסטרטגית. הכרת דפוסי ההכחשה, ההתקפה וההיפוך של הקורבן והעוול בהתנהגות המזיקה הזו מעצימה את הפרטים להגיב ביעילות ולשמור על שלמות התקשורת שלהם.
על ידי הבנת היסודות הפסיכולוגיים של DARVO, ניתן לפרוץ מהמזיק ולעבוד לקידום מערכות יחסים בריאות יותר. בין עם על ידי הגדרת גבולות רגשיים, חיפוש עזרה מקצועית או תרגול טיפול עצמי, הכלים לפרום את השפעת DARVO בידיכם. כאשר אנו שואפים לחיבור אותנטי ולתקשורת פתוחה, המודעות והעמידות שפותחו בפני DARVO תורמות ליצירת קשרים על בסיס אמון, שקיפות וכבוד הדדי.