איך ליצור מקום במערכת יחסים

למרות ששמענו את הביטוי "עדר שגורם ללב לגדול", אנו חשים פחד מהרעיון של מרחק במערכת יחסים. חשיבות המרחב האישי במערכת יחסים לעיתים קרובות נשקלת פחות, כי השפעה חיובית של זמן משותף נדונה הרבה יותר מאשר זמן שנשאר לבד. אך יש להבין שמדובר בשני אנשים המהווים זוג.

חלק מהאנשים אומרים, "אני זקוק להרבה מרחב במערכת יחסים", בעוד אחרים עשויים לומר, "יש יותר מדי מרחב במערכת ואני לא אוהב את זה". לעיתים רבות, שני סוגי האנשים הללו מוצאים אחד את השני. וכך מתחילה המורכבות של מציאת הכמות הנכונה של מרחב אישי במערכת יחסים.

להיות במערכת יחסים רומנטית אינו מחייב להיות צמודים זה לזה בכל רגע. כאשר המרחב מטופל נכון, הוא יכול לחולל פלאים ולקרב את בני הזוג אחד לשני, ולהדק את הקשר ביניהם. כדי להבין כיצד לנווט נכון במרחב במערכת יחסים, שוחחנו עם יועץ פסיכולוגי (תואר שני בפסיכולוגיה), המתמחה במגדר וניהול קשרים.

האם מרחב במערכת יחסים הוא דבר חיובי?

אחרי מגפת הקורונה, כאשר זוגות נאלצו להיות קרובים פיזית יותר מאי פעם, עלה רעיון המרחב במערכת יחסים למרכז המהותי. הייתה שאלה בין "תסכול מהקרבה היתרה" לבין "אושר מהמצאה של יותר זמן איכות". הסטטיסטיקות הראו תגובות שוות בשני הכיוונים לגבי השפעת המגפה על הסיפוק במערכות יחסים.

ובכן, במה להאמין? האם מרחב הוא טוב למערכת יחסים? האם הוא בריא? האם הוא מסייע לאהבה לגדול ולפרוח? או שמא מדובר במיתוס, ושכן ככל שתהיו מעורבים יותר, כך זה ישתפר? מחקר רחב היקף הנקרא "פרויקט השנים המוקדמות של הנישואין", המעקב אחרי 373 זוגות נשואים במשך יותר מ-25 שנים, גילה כי 29% מהנשואים טוענים כי אין להם "פרטיות או זמן לעצמם". מבין המבוגרים שלא היו מרוצים, 11.5% האשימו את חסרון הפרטיות לעומת 6% שציינו אכזבה מחיי המין שלהם.

התשובה ברורה. יותר זוגות ציינו את הצורך במרחב אישי ופרטיות כגורם משמעותי יותר מאשר חוסר סיפוק מיני. אין זה מפתיע כי מומחים מאמינים שמרחב אינו רק דבר טוב למערכת יחסים רומנטית, אלא הכרחי כדי שהיא תשתפר ותשגשג. להלן כמה יתרונות ברורים של שמירה על מרחב לחלוטין בריאה:

• המרחב מסייע לטפח אישיות ועצמאות
• זה מצביע על כך שזוג גיבש קשר חזק
• זמן לא מופרע לעצמנו מאפשר לנו להבין טוב יותר את בריאותנו הנפשית ולשפר את הכנה שלנו להתמודד עם העולם
• המרחב מפחית את הסיכוי ליציאה של תסכול או כעס כלפי בני הזוג
• תחושה של מסתורין לגבי בן הזוג חיובית ומעוררת התעניינות
• המרחב מפחית את הסיכוי ליחסים קודמים או רעילים

איננו מנסות לפגם בחשיבות של תקשורת מתמדת ושיתוף. "שיתוף הוא דבר נהדר כל עוד הוא גורם לכם אושר, אך אם אתם מתחילים להרגיש קלאוסטרופוביים בסיטואציה זו, ייתכן שיש בעיה", מציינת המומחית. זה עשוי להיות סימן לכך שאתם מתקרבים לבעיה במערכת היחסים. במקביל, התרחקות מהבן זוג עשויה להיות צד נוסף של אותו מטבע. לכן, השאלה הבאה היא כמה מרחב במערכת יחסים הוא נורמלי?

כמה מרחב במערכת יחסים הוא נורמלי?

כל עוד שני אנשים מצליחים לעסוק בדברים שהם נהנים מהם ובמקביל להיות זמן איכות יחד, מרחב במערכת היחסים נחשב נורמלי. לדוגמה, אחד ייהנה מקריאה ואחר אוהב לראות כדורגל; והשניים עלולים למצוא את תחומי העניין זה של זה לא מעניינים. מה יהיו שני התוצאות האפשריות?

1. אפשרות אחת היא להכריח את השני לעסוק בתחומי העניין של כל אחד כדי לנסות להיות יחד, דבר שיגרום לתסכול ולכעס.
2. אפשרות שנייה היא לא להכריח את עצמם לעסוק בכל דבר יחד. עשויים לבחור לפעול בפעילות שלישית שהם נהנים ממנה, כמו צפייה בסרט באוויר הפתוח, ולשמור את הקריאה ואת צפיית הכדורגל כזמן אישי.

האם לא תוביל האפשרות השנייה לפחות תסכול וסיפוק אישי גבוה יותר? אנו מקווים שזה עונה על השאלה, "האם מרחב הוא טוב לקשר?". אך האם זה אומר שזוג לא אמור לרצות לשתף את חייהם, תשוקותיהם ורצונותיהם? האם יש לא צודק לצפות מהבן זוג להיות נוכח בחיים שלך? כמובן שלא. התשובה לשאלה כמה מרחב במערכת יחסים הוא נורמלי נמצאת באמצע. כמו בכל דבר בחיים, קיימת חשיבות לאיזון! להלן כמה קוטבי קצה שיעזרו להבין את הכוונה שלנו:

מה נחשב למרחב בריא במערכת יחסים?

התרשים לעיל יכול להמחיש כמה קל לקבוע כמה מרחב במערכת יחסים הוא בריא, או להשאיר אותך מבלבל יותר מבעבר. כי אין תשובה אחת שמתאימה לכולם לגבי "מהו מרחב בריא במערכת יחסים". האמת היא שכיצד אנו מתמודדים עם מרחב, כמה ממנו אנו זקוקים או לא זקוקים, הוא דבר סובייקטיבי, תלוי בתנאי הקשר שלנו.

ככל שאנו חשים בטוחים יותר, קל יותר לנו להיות לבד ועצמאיים ולנווט את רעיון המרחב האישי. דוגמה לכך היא מחקר המראה כי "הביטחון במערכת היחסים הוא מנבא מרכזי לאיכות הקשר במגבלות הקורונה."

ראשית, הדרישה למרחב לעיתים קרובות משמשת כאזכור לסיום מערכת יחסים או תווך לדבר על אובדן רגשות במערכת היחסים, והדבר עשוי להוביל לשיחה רבת רגש הנקראת "שמע, אני זקוק לדבר. אני חושב שאני צריך קצת זמן לבד". לכן "אני זקוק למרחב" הוא נושא רגיש מאוד בין בני הזוג.

לגבי המרחב הבריא, Jaseena אומרת, "מרחב נחשב בריא כל עוד הוא נעים מספיק עבור השותפים, אך לא מספיק רחב כדי להכיל צד שלישי." מרחב במערכת יחסים נחשב בריא אם:

• הוא מאפשר לך לטפח את תחושת הזהות והביטחון העצמי שלך دون להרגיש רחוק מהשותף שלך
• הוא סייע לך להתמודד עם תחושות איבוד מטרות
• הוא גרם לך ולבן הזוג שלך לגלות יותר עניין בתחומי העניין של זה
• אתם מרגישים נרגשים להציג זה לזה את חייכם, הפעילויות ואנשים בתוכם
• הוא הגדיל את הרגשיות והחיבור בין בני הזוג
• הוא מסייע לכם להתמודד עם פרידה מאדם אחר כחלק מחוק התקשורת החשוב

אך אם אתם שואלים "האם המרחב מסייע למערכת יחסים שבורה", התשובה שלנו היא לא! אם אתם מתארים את מערכת היחסים שלכם כ"אלם" או מרגישים מנותקים מהשותף שלכם, ייתכן שמערכת היחסים זקוקה לטיפול נוסף. בזבוז זמן יחד והשקעה בפעילויות בניית אמון עשויים להיות הרבה יותר מועילים מאשר לחפש דרכים לתת או לקחת מרחב במערכת יחסים.

כיצד ליצור ולקדם מרחב בריא במערכת יחסים

ההתמודדות עם מרחב במערכת יחסים היא דבר שבני זוג לומדים במשך הזמן, ככל שהאמון גדל והתקשורת מתעדנת. זה עשוי לארוך חודשים ואף שנים עד שתהיה להם ההבנה הכיצד ומהו המרחב הנכון עבורם. בנוסף, הצרכים במערכת יחסים הם דינמיים. יידרשו מחשבה ממושכת ועבודה מתכוונת להגיע לפתרון בריא במערכת.

בכל מקרה, אנו מציעות כמה טיפים שיכולים לסייע לך ולשותף שלך לפתח את כמות המרחב הנכונה במערכת היחסים שלכם ולטפח אותו. Jaseena אומרת: "כדי ליצור מרחב בריא, יש על בני הזוג לקבוע כללים בסיסיים. כללים אלו יהיו שימושיים כשאתם מנסים לתקשר על חשיבות המרחב במערכת כמו גם לגלות כמה מתוכו יעבוד עבורכם כזוג."

אין צורך לאבד שינה על שאלות כמו: "האם הוא זקוק למרחב, או שהוא גמר?" או "האם היא אומרת שהיא רוצה מרחב, האם היא הפסיקה לאהוב אותי?". כשתחצה את בן הזוג כשהוא מתבקש ממך לקחת מעט זמן לעצמך, כדאי רק להמשיך לקרוא כדי למצוא את הביטחון להתמודד עם המרווח ולנצל את היתרונות שיש לו להציע.

1. לטפח תחביבים ורצונות אישיים

חשוב ליהנות מהזמן האישי כדי להפוך אותו להרגל בר קיימא. אין להעניש את עצמך ולכפות על עצמך להתרחק מהשותף כדי להשיג מטרה אקראית של אושר במערכת יחסים. לכן, כשאתה לוקח מרחב במערכת היחסים עבור עצמך, סעיף את הזמן הזה כדי לעסוק בדברים שמעניקים לך אושר.

"חשוב על הדברים שרצית לעשות במשך זמן רב אך לא הצלחת, כי בן זוגך לא שיתף אותך באותו רגש. אפשרו לבן זוגכם לעסוק בתחביב שלו בזמן שאתם עוסקים שלכם," מציינת Jaseena. זה יתן לשניכם דברים חדשים לחלוק, צדדים זה של זה שמעולם לא ראיתם. אין צורך להיות ספר פתוח, נכון! טיפה של מסתורין וניגודיות יכולים להיות אטרקטיביים!

2. לעודד את בן הזוג לרדוף אחרי תשוקותיו

באופן דומה, עשו מאמצים מודעים לעודד את בן הזוג שלכם לעסוק בתשוקותיו ובתחומי העניין שלו, לא משנה מה הם. בכך אתם מאפשרים להם לקחת זמן במערכת היחסים. אחרי הכל, האם אתם לא רוצים שהחבר או חברה שלכם יהיו הן באותה הדף כלפי המרחב במערכות יחסים ונושאים את תשומת הלב לצמיחה האישית שלהם?

3. ליצור מרחב פיזי נפרד לעצמכם, לא משנה כמה קטן

הסופרת האנגלית וירג'יניה וולף, במאמרה משנת 1929 "חדר משלה", מונה את החשיבות של מרחב פיזי נפרד שיכול לשייך לעצמנו. היא מדברת על נשים, סטודנטים, וכותבים פוטנציאליים אך ההמלצה מתקיימת לכל אחד ואחת מאיתנו בכל התקופות. חדר משלי זה מה שאנחנו צריכים. אם אינכם יכולים להרשות לספק חדר ייחודי, בגלל חוסר מקום או תקציב, חשבו על שולחן נפרד או מקום קטן בשולחן. הרעיון הוא שיהיה משהו שלכם, שממתין לכם כשתחזרו.

הרחיבו את זה על חלקים אחרים בחייכם. בדקו האם תוכלו לקבל ארון נפרד או אזור בארון. אנו לא מבקשים מכם להיות אגואיסטים ולדרוש דברים רק עבור עצמכם על חשבון אחרים, אלא לעיתים קרובות אנו נוטים להקריב יותר מדי בנפילה בכוח שאולי אין לו צורך.

4. ליצור מקום זמן עבור עצמכם, לא משנה כמה קצר

חשבו באותו אופן, אך עם הזמן. גם אם אתם עסוקים מאוד וחייכם כרוכים זה בזה, צרו חלפים זמנים שהם שלכם. הקדישו זמן לעצמכם וצרו טקסים שחשובים לכם. הנה כמה דוגמאות:

• הליכה למשך שלושים דקות
• שנת צהריים
• עשרים דקות של מדיטציה בבוקר
• חמש עשרה דקות של יומן במיטה
• טקס אמבטיה לפני השינה של חצי שעה עם מתיחות, מקלחת חמה, ותה מרגיע

אתם יכולים להרחיב את הרעיון הזה לרעיונות אחרים כמו רגש וכסף. להלן כמה דברים ש-Jaseena ממליצה:

• כדי לתת מרחב רגשי, אל תדברו כאשר בן הזוג בעבודה
• אם השקט הוא הבקשה, כאשר בן הזוג הולך לשקט, תן לו להיות לבד עד שיחזור לדבר
• כאשר בן הזוג עוסק בתחביב שלו, אפשרו להם מרחב יצירתי
• מרחב פיננסי ניתן ליצור על ידי החזקת חשבונות בנק נפרדים ודיווחים כספיים

5. ליצור גבולות סביב תקשורת עם טלפון

זוגות לעיתים נוהגים לפעול ללא ידיעה על המרחב של זה שעשויים להפריע אחד לשני בעקבות גבולות לא ברורים הקשורים לטלפון ולטכנולוגיה. אנו מתקשרים על דברים קטנים; אנו עונים לטלפון ברגע שהבן זוג מתקשר או שומעים התראה על הודעה, ללא קשר למקום שבו אנו נמצאים ומה אנו עושים. לא תמיד אנו נותנים על כך את הדעת.

נאמר כבר די על ההשפעה של חוסר גבולות. בואו נתרכז במה שאנחנו יכולים לעשות. "קבעו כללים עם בן הזוג שלכם לגבי תקשורת טלפונית ורשתות חברתיות," ממליצה Jaseena. קבעו להתקשר בשעה מסוימת כדי להפעיל חרדות ולהימנע משיחות חוזרות לא הכרחיות. אל תשמרו על בדיקות קבועות על בן הזוג, ואלו אתם לא תתאגפרו

6. לטפל באי ווידאות ודאגות כאשר מבקשים מרחב

לחתוך את בן הזוג מכלל פתאום איננו מה שאנחנו דורשים מכם כאן. רק משום שנמצא אחד מכם זקוק יותר הזמן לעצמו או לאחרים לא אומר שהבן זוג האוטומטית יחשוב באותם התחושות. חשוב שהשותף שלכם יהיה באותן הכנות. "בעת מענה על הדרישה של בן הזוג למרחב או כאשר אתם מבקשים מרחב מהם, שוחחו על הדאגות, הפחדים והחוסר וודאות", אומרת Jaseena. שימו לב לדברים הבאים:

• נסו לענות על הספקות של זה שדורש ממכם המרחב
• תוודאו להם על אהבתכם ומחויבותכם
• אל תגידו רק "אני אוהב", שתפו יותר על מה שתרצו לעשות ולהסביר למה
• בקשו בנוגע לתמיכתם, הציעו את תמיכתכם, והודו להם על כך

מאמר זה עודכן בדצמבר 2022.