אי-נאמנות כלפי בן הזוג יכולה להטיל עליך תחושות כבדות של אשמה וחרטה. בכל פעם שבן הזוג שלך עושה משהו נחמד עבורך, מתקרב אליך לחיבוק, מנשק אותך בלחיים, או פשוט מתקשר איתך בדרך כלשהי, מבלי להיות מודע לפעולה מסוכנת זו שלך, אתה יכול להרגיש את עורך מתכווץ. לאחר מכן מגיעה הפחדה כיצד הדברים ישתנו לחלוטין אם הם יגלו את האמת. המחזור של אשמה, בושה וחרטה מתמשך ללא הפסקה. בשלב זה, לימוד כיצד להתגבר על אשמת הבגידה הופך להיות חיוני, בייחוד אם אתה רוצה לשקם ולבנות את מערכת היחסים שלך מחדש עם בן הזוג שלך.
עם זאת, סלח לעצמך לאחר בגידה ובמקביל לא לספר על כך הוא דבר שנשמע קל יותר ממה שהוא בפועל. אתה מוצא את עצמך במעגל רגשי, קרוע בין מה שאתה יודע שהוא הדבר הנכון לעשות לבין הפחד מההשלכות. אבל זה לא בלתי אפשרי. אנחנו כאן כדי לעזור לך למצוא את הדרך לכך. עם תובנות מפסיכולוגית ייעוצית (מאסטרים בפסיכולוגיה וחברת אגודה פסיכולוגית אמריקאית), שעוזרת לזוגות להתמודד עם בעיות מערכת היחסים במשך יותר מעשרים שנה, בוא נבחן מקרוב את הדרך הנכונה להתמודד עם אשמת הנאמנות ולהתגבר עליה.
האם בוגדים מתחרטים על מה שעשו?
אי-נאמנות היא בחירה. זו עשויה להיות החלטה מודעת לטעום את הפרי האסור ולחקור מה נמצא מעבר למערכת יחסים מחויבת, או תחושת לכידות במערכת יחסים לא מספקת שגורמת לאדם לחצות את הגבולות של נאמנות. התחושות של אדם לגבי בגידת אמון בן הזוג תלויות רבות בפרספקטיבה, במצב הרוח ובנסיבות.
מחקרים עדכניים בנושא הפסיכולוגיה של בגידות מראים כי "נישואין של אנשים המתחייבים למערכות יחסים רומנטיות מחוץ לנישואין מספקים להם יהא זה מרגש, הם מביעים מעט חרטה, ומאמינים שהבגידה לא פגעה בנישואין הבריאים שלהם". קביטה גם מסכימה ואומרת כי אשמת הבגידה היא לא תחושת אוניברסלית.
“אם אתה נמצא במערכת יחסים סבירה ועדיין רוצה לחקור את מה שמעבר לכך, אז זו בחירה מודעת בה אתה חוצה גבול למרות שאתה מודע להשלכות האפשריות. אם אינך חושד שבן הזוג שלך יגלה, לרוב לא לוקח הרבה זמן להתגבר על אי הנוחות ורגשות שליליים. ההתמודדות עם אשמת הבגידה נהיית הרבה יותר קלה.
“במערכת יחסים שאינה מספקת אומובילה לאי-נאמנות, ההחלטה לבגוד עשויה להנבעה מהקנאה בכל מה שחסר במערכת היחסים שלך — חיבור רגשי, פיזי, רוחני או אינטלקטואלי — במקום אחר, למרות שאתה במערכת יחסים מחויבת. אם הבוגד לא מרגיש שהוא הפר את אמון בן הזוג בעקבות הנסיבות של הקשר או תחושת זכות ומצליח להצדיק את מעשיו במחשבה שלו, ייתכן שלא ירגיש חרדה ואשמה לאחר הבגידה”, אומרת קביטה.
חוזרים לשאלה המרכזית: האם בוגדים מתחרטים על מה שעשו? ראיות מצביעות שלא ממש. אז אם אתה מתקשה במחשבות כמו, “בגדתי ואשמה הורגת אותי” או “בגדתי ולא יכול לחיות עם עצמי”, מה שאתה חווה ניתן להגדיר כהחרגה, לא כתקן. ייתכן שזה משום שההבנה של הפגיעות שבבגידה אינה פשוטה.
“אם אדם לא מצליח לשחרר את תחושת ה'אשמה של הבגידה הורגת אותי', עליו להתמודד עם סערה פנימית עצומה. החרדה והאשמה לאחר בגידה עשויות להחמיר עבור רבים. עוד יותר מכך, כאשר טיפוס שואל, 'איך אני מתגבר על אשמת הבגידה בלי לספר?' הדרך היחידה היא לעבור דרך חמשת שלבי האבל — הכחשה, כעס, משא ומתן, דיכאון והקבלה. מבלי לתת לעצמך לחוות את מלוא הרגשות הנוחים שמגיעים עם כל שלב, אתה לא יכול לקבל את הבגידה ולהמשיך הלאה,” מסבירה קביטה.
10 טיפים מבוססים על ניסיונם של מומחים כיצד להתגבר על אשמת הבגידה
כמעט עשור קודם לכן, הייתי תקועה במערכת יחסים לא בריאה. לא מאושרת, חסרת מנוחה ולא מצליחה לנתק את החוטים, התחילו מציאת הנחמה בקשרים מחוץ ליחסים. מה שהחל כהטרדות תמימות כדי להרגיש טוב יותר עם עצמי, התפתח במהרה לבגידה מלאה, עם חבר משותף לא פחות!
אף שנכנסתי לאינטרקציות עם האנשים הלא נכונים כשמערכת היחסים הייתה על סף התפרצות, ובמהלך פרקי הזמן 'מאושרים' הללו, התמודדות עם אשמת בגידה הייתה קשה להפליא. אפילו שעם הפרידה הראשונה, זה לקח לי זמן מה להתגבר על הבגידה ולא לספר.
1. להבין מדוע בגדת
איך אני מתגבר על אשמת הבגידה מבלי לספר, אתה שואל? בעוד שאתה מתקדם ממצב זה של שנאה עצמית וחרטה שאתה לכוד בו, יש צורך לשאול את עצמך שאלות קשות. מה גרם לך לבגוד? האם היה חוסר במערכת יחסים שלך? או שזה נבע מהבעיות הרגשיות שלך, כמו פחד מתהום רגשית?
“רבים מגלים כי בגידה היא תוצאה של תחושת הזנחה רגשית מצד בן הזוג, בדידות במערכת הנישואין/יחסים, חוסר סיפוק מיני, או פשוט עייפות נפשית. אחרים מבינים כי הבגידה נובעת מסוג הקשר שלהם, פחד מהתחייבות, או נטיות לעצמם,” מסבירה קביטה.
להיות כנה עם עצמך לא רק שיעזור לך להתמודד עם האשמה, אלא גם יסייע לך להגיע לשורש הבעיה ולמצוא פתרונות בריאים להתמודד עם זה, כך שלא תעשה את אותם טעויות שוב, אם זה עם בן הזוג הנוכחי שלך או במערכות יחסים עתידיות.
2. קבל שאתה מתמודד עם אשמת הבגידה
כפי שקביטה מציינת, אתה יכול להתקדם רק כאשר אתה מגיע להכרה בשלב קבלה בחמשת שלבי האבל. אתה לוטש באשמה. מבפנים, אתה צורח, “אשמת הבגידה הורגת אותי”. בעוד שבחוץ, אתה עשוי להיראות כאילו הכל בסדר בעולם שלך, אל תדחיק או תכבוש את רגשותיך.
קבל והלחם במצב הרוח הנוכחי שלך. חווה את מלוא רגשותיך. אכול, בכי או מצא כל ערוץ שנותן לך את השיקול הרב ביותר, ואמץ אותו. ברגע שאתה מקבל שאתה מושפע על ידי הבחירות הרעות שלך וחש אשמה על בגידתך, תחושות אלו עשויות לא להיראות כל כך מאיימות ומטרידות. לכן, קדימה, מצא מקום בטוח שבו תוכל לומר בקול רם, “בגדתי ומרגיש נורא”.
3. מיקוד בעתיד, לא בעבר
האם אי פעם הולכת אשמת הבגידה? היא יכולה, אך רק אם תפסיק להתעמק במחשבות כמו, “בגדתי ולא יכול לחיות עם עצמי” או “האשמה מהבגידה הורגת אותי. אני לא חושב שאוכל אי פעם להתגבר על זה.” כן, עשית מספר בחירות רעות שיכולות (או יכולות עדיין) לעלות לך במערכת היחסים ובאדם שאתה אוהב, ולמוטט את חייך. עם זאת, הירידה לעבר מה שנעשה לא תועיל לך בשום אופן.
אז הפסק להסתבך במחשבות לאחר הבגידה. במקום זאת, התמקד בעתיד וראה כיצד תוכל לפצות על מה שעשית. אם לא ניתן להיחשף בפני בן הזוג שלך ולהתנצל על כך שבגדת בהם, לפחות תעבוד להיות פרטנר טוב יותר ממה שהיה עד כה.
“כאשר בוגד מצהיר על חרטתו כנה על מעשיו, הוא מוכן לעשות את העבודה הנדרשת — אם זה ייעוץ אישי או טיפול זוגי — כדי לתקן את השברים במערכת היחסים ולתת לה עוד הזדמנות,” אומרת קביטה. תן מעצמך 100% למערכת היחסים שלך ונסה לשים את טעויות העבר מאחוריך.
4. התייחס לעצמך באמפטיה
קל להיות קשוח כלפי עצמנו, במיוחד כאשר אנו יודעים שמעשינו עשויים להחמיר את מצבינו ואת מצביהם של אהובינו. עם זאת, אם אתה באמת רוצה להבין כיצד לסלוח לעצמך על בגידה ולהתקדם, חשוב להתייחס לעצמך בנדיבות ובאמפתיה.
לכשהבנת את רגשותיך, התייחס באמפתיה לעצמך וחקור את הרגשות והמחשבות שלך על כל החוויה הזו ללא שיפוט או קול ביקורתי. “הזכר לעצמך שאתה אדם בלתי מושלם שעשה בחירה רעה אך זה לא עושה אותך לאדם רע. לשמור על ראש פתוח ולהתייחס לעצמך בנדיבות הוא חיוני כדי להתקדם,” אומרת קביטה.
5. אך אל תמצא תירוצים
המטרה כאן היא לא לעבור מ"אני בגדתי ומרגיש נורא" ל"עשיתי טעות, אז מה!" אלא ללמוד כיצד להתגבר על אשמת הבגידה באופן בריא ככל האפשר. לכן אל תשתמש בסיבות שתמצא במהלך חקירתך על למה בגדת כתירוץ להימנע מעונש על העבר שלך או כסיבה להמשיך לחזור על אותה טעות שוב ושוב.
התרחק ממחשבות כמו “בגדתי כי אני במערכת יחסים חסרת אהבה. זה לא באמת אשמתי” או “הצרכים שלי לא התממשו במערכת היחסים העיקרית שלי, אז עשיתי מה שהייתי חייב לעשות.” כאשר אתה מוצא תירוצים להתנהגות רעה שלך והפרותיך, אתה בעצם מרמז שמשהו מהותי נשאר לא מסודר אצל בן הזוג שלך לגבי הבחירות שלך. אבל זה אף פעם לא נכון.
ללא קשר לנסיבות שלך, בגידה היא בחירה — מסלול קל יותר במצב קשה. הדרך היחידה לעבור בין שלבי האשמה לאחר בגידה היא לקחת אחריות על מעשיך. רק לאחר ההכרה המלאה על כך מה שעשית היה שגוי, תוכל ללמוד כיצד לסלוח לעצמך על הבגידה בכנות.
6. סיים את השיחה עם מישהו שאתה סומך עליו
אתה זקוק למישהו שיכול להקשיב לך כדי לעבור את הזמן הקשה הזה ולעבוד על רגשות כמו “בגדתי והאשמה הורגת אותי” או “אשמת הבגידה תוקפת אותי”. אם אתה לא מצליח להבין כיצד להתגבר על אשמת הבגידה וההיחשפות בפני בן הזוג שלך היא פשוט לא אפשרית, פנה למישהו שאתה סומך עליו.
זה יכול להיות חבר, בן משפחה או אם אתה מאמין בכוח גבוה יותר, מדריך דתי או רוחני. זו סיטואציה שדורשת ייעוץ, ואדם קרוב יכול להנחות אותך לדרך היציאה מהקושי. קביטה אומרת, “לעבוד על מערכת הערכים שלך ולהתחייב לשמור על עקרונות האמונה הוא חלק חשוב מהדרך להבין כיצד להתגבר על אשמת הבגידה. לפנות לאהוב מהימן יכול להיות העוגן שמסייע לך להתחבר לאותם ערכים.”
7. הקפד על טיפול עצמי
כאשר אתה מתמודד עם כל מיני רגשות, קל מאוד להזניח את עצמך ולפנות למנגנוני התמודדות לא בריאים כמו חיפוש נחמה בתחתית בקבוק או במצבים של התנהגות בעייתית. לפיכך, טיפול עצמי חייב להיות בראש סדר העדיפויות שלך בזמן שאתה מתנהל במים מעורבים אלו. לכן, דאג לבריאותך הפיזית והנפשית וחפש דרכים בריאות להתמודד עם החרדה והלחץ. הנה כמה דברים ששווה לנסות:
- אכול טוב
- עוסקים בפעילות גופנית
- בלו זמן עם אהוביך וחבריך
- השקיע בדברים שמביאות לך שמחה
- מעניק לעצמך זמן להירגע
8. רכז את מחשבותיך בכתיבה ובמיינדפולנס
שינוי פתאומי כמו בגידה יכול להעלות הרבה רגשות מורכבים. כאשר כל אלה מתערבבים לנו בראש, רגשות אלו עשויים להיראות ממש מעייפים ומפחידים. זה עלול להפוך למכשול בהתקדמות שלך להבין כיצד לסלוח לעצמך על בגידה.
“זכור, לסלוח לעצמך לאחר בגידה ולהתגבר על רגשות אשמה אפשרי רק כאשר אתה מתגבר על מעגל השנאה העצמית. לשם כך, יש צורך לנהל את הרגשות שלך ולסדר את המחשבות. כתיבה ומיינדפולנס הם שתי דרכים שעשו רבות בשמירה על כך,” אומרת קביטה.
כתיבה היא תהליך של עיבוד רגשותיך על ידי הבעתם בחופשיות וללא שיפוט, באמצעות כתיבה או ציור. כפי שלמדתי במשך השנים, לא משנה כמה תפיסה נראית מפחידה בראשנו, כתיבתה מורידה מהמאבקים והופכת אותה לחווייה נעימה יותר. המיינדפולנס יכול להיראות באופן שונה עבור אנשים שונים. בסך הכל, הכוונה היא להיות נוכח ברגע זה, וזה משתנה דרך:
- הרפיית שרירים פרוגרסיבית (PMR)
- טכניקות חיבור
- תרגולי נשימה
- מדיטציה
9. סלח לעצמך
האם אי פעם עוזבת אשמת הבגידה? ובכן, בהחלט לא עד שלא תלמד לסלוח לעצמך. כל העבודה שעשית עד כה כדי להיפטר מאשמת הבגידה היא רק שלב בדרך לסליחה. כאשר אתה מדמיין את הכאב והצער שאתה יכול לגרום לבן הזוג שלך או אפילו רק לראותם מאושרים במערכת היחסים, לגמרי מבלי להיות מודעים לדרכים שבהן הפרת את אמונם, זה רק טבעי להכות את עצמך על כך.
הזכרנו את האמפתיה והנדיבות. עליך לערער את עצמך ברגעים אלו ולסלוח לעצמך על הבגידה ולא לספר על כך. אם לא תעשה זאת, האשמה תשאב את החיים ממך, תשאיר אותך קוף ריק של האדם שהיית פעם.
10. חפש עזרה מקצועית
לא מצליח להפסיק לחשוב על הבגידה? לא יודע כיצד לקבל את הבגידה ולהמשיך הלאה? לא הצלחת להבין כיצד להתגבר על אשמת הבגידה? אני ממליץ בחום לפנות לטיפול. ההחלטה לחפש עזרה מקצועית הייתה אחת ההחלטות הטובות בחיי, לא רק עבור העבודה על אשמת הבגידה הנמשכת, אלא גם עבור מספר פצעים רגשיים אחרים.
לעבוד עם איש מקצוע מיומן בתחום בריאות הנפש עוזרת לך להבין כל כך הרבה רגשות מסובכים, מסייעת לקבוע דרך קדימה, ומכינה לך כלים להתמודד עם סערות פנימיות. אם השאלה כיצד להתגבר על האשמה מהבגידה מציקה לך, שקול לדבר עם מומחה בהקדם האפשרי. אנשי מקצוע מיומנים ומנוסים בתחום בריאות הנפש כאן בשבילך.
המשך הלאה לאחר הצלת אשמת הבגידה
העבודה כדי לעבור מעבר לאשמת הבגידה היא רק חלק מהתהליך. עליך גם לחשוב על הצעדים הבאים שלך. לאן אתה עובר מכאן? כיצד לוודא שמערכות יחסים קיימות או חדשות לא יובילו אותך שוב לדרך של בגידה? כיצד למנוע מעצמך ליפול לדפוסים ישנים שאינם בריאים?
קביטה אומרת, “התשובה כיצד להתגבר על אשמת הבגידה לא מסתיימת רק בנקיטת צעדים מתקנים. לאחר הבגידה, ייתכן שאתה מתחרט על מעשיך. אתה יכול אפילו להבטיח לעצמך ולבן הזוג שלך שלעולם לא תלך בדרך זו שוב. אך כאשר הפיתוי יחזור, ייתכן שלא תוכל לעמוד בהבטחה זו. ואז, תתקע במעגל רע של בגידה ולהרגיש אשם בכך.”
זו הסיבה שחשוב להתייחס לזה כניסיון לימודי ולבדוק את עצמך כדי לוודא שהלימודים שצברת לא יפנו לתהום חסרת התייחסות במוחך. בכל פעם, שב עם עצמך, והשתקף:
- האם אתה עושה מאמץ מכוון להתקרב ולחבר יותר עם בן הזוג שלך?
- האם אתה מבטא את הצרכים שלך?
- האם אתה חוזר על הלקחים שלמדת בזמן שלמדת כיצד להתגבר על אשמת הבגידה?
- האם אתה מודע להתפתחות שלך בתהליך?
חידוש החוויה של מה נדרש ממך כדי להתגבר על אבן הבגידה יכול לעזור למנוע ממך לסטות שוב. זה יכול להבטיח הקלה ארוכת טווח בצמיחה ובקיידרון עם בן זוגך.
קביטה אומרת כי האשמה מהבגידה יכולה להרוס מערכות יחסים אם לא עוסקים בה נכון. לכן כאשר אתה מוצא את עצמך לכוד בתוך עימות זה, חיוני לעשות את העבודה הנדרשת כדי לצמוח כאדם טוב יותר ושותף מוכשר יותר מזה. אחרת, מערכת היחסים שלך תהפוך לכאוס רעיל שמיועד להיכשל, ללא קשר אם בן הזוג שלך יודע על הפרותיך או לא.