גבולות בריאים במערכות יחסים אינם סימן רע. לשוחח על קביעת גבולות במערכת יחסים אינו בהכרח מצביע על התרחקות מהשותף, גם אם ההזדמנות לעניין זה מעוררת נשיפה מתוחה.
כאשר אתם במצב של סנטימנטליות רומנטית, ייתכן שגבולות במערכת היחסים שכחו במהרה. אם אתם ושארכם פתוחים לגבי הכול (ואני מתכוון להכול), אין לכם מה לדאוג שהשיחה תפגע ברגשות של אחד מכם.
על אף שלאהבה יש תפקיד להגביר את הקרבה ביניכם, הגדרת גבולות חשובה כדי למנוע תלות יתר. בואו נתעמק בנושא ונשוחח על כל מה שצריך לדעת, בעזרת הפסיכולוגית (MSc, פסיכולוגיה), המתמחה בקוגניטיבית-התנהגותית, REBT וייעוץ זוגי.
אז למה אנחנו זקוקים לגבולות בריאים במערכת יחסים?
גבולות בריאים במערכות יחסים לא נדונים לעיתים קרובות, והם לא פשוט מה שנראה לכם כנכון או לא. למרות שזה עלול להרגיש כמו שיחה קשה לקיים, אומרת המומחית: "בדרך כלל, גבולות נקבעים אוטומטית ככל שהמערכת מתקדמת."
לא מבינים איך לקבוע גבולות במערכות יחסים רומנטיות? בואו נתחיל מהיסודות. אם אתם האדם שלא ירים את ידו לשירותים בדלת פתוחה מול השותף, אתם הולכים ליהנות מהשיחה הזו.
גבולות בריאים במערכות יחסים מאפשרים לכם לתקשר מה אתם רוצים וצריכים מהקשר. לא, יצירת נתיב הצצה לשירותים לא נחשבת. בשיחה עם השותף על מה בסדר ומה לא, אתם בעצם מוודאים להפחית טעויות בתקשורת.
"גבולות והציפיות בבריאות קריטיים," אומרת ננדיטה. "לפעמים, חשוב לקיים שיחה ולפרט את הצרכים שלנו כדי לקבוע חוקים בסיסיים למערכת היחסים. זה חיוני כי לא תרצו לאבד את הזהות שלכם כאנשים ולשמור על קשר בריא," היא מוסיפה.
גבולות נותנים תחושת שליטה על חייכם ומאפשרים לכם להיות מי שאתם, מבלי לסכן את הקשר. אם יש לכם שותף שמבין אתכם, יהיה קל יותר לקבוע גבולות בריאים. בהנחה ששתיכם אינם מעוניינים להיחשב רק כחצאים אחד של השני, חשוב לשמור על האישיות שלכם.
במהלך מערכת יחסים, אנו עשויים להיות נוטים לקבל החלטות חיים לטובת הדינמיקה. כמה מעניין להרגיש בר מזל עם שותף שלא יעתיק לעיר אחרת עבור הזדמנות עבודה מדהימה, תוך שמירה על חיים משותפים, אך בחירות כאלו עלולות להותיר השפעות מאוחרות.
ייתכן שתשארו עם תחושת אשמה, כששארכם יכול לנצל את הקרבה שהורדה עבורכם בעתיד. הוא עלול אפילו להטיח את ההקרבה הזאת בפניכם כשאתם מקבלים הזדמנות להתקדם לעיר אחרת.
מהם גבולות בריאים במערכת יחסים?
קביעת גבולות בריאים במערכת יחסים פירושה שאתם יכולים לקבל החלטות שמועילות לכם וצעדים לקידום עבורכם. מבלי להרגיש שאתם אנוכיים, תועילו להעביר לשותף את סוג המרחב שאתם צריכים כדי להיות מאושרים.
למשל, אין כלל קבוע בקשר לכמה אתם יכולים לטפל בטלפון של השותף שלכם. אתם יכולים להרים אותו אם אתם רואים שהוא מצלצל בזמן שהם בשירותים, אך לעבור עליו כדי לבדוק הודעות לא עשוי להיות הדבר הנכון לעשות.
לעיתים, שותפים לא מבינים שגם לשיתוף יש גבולות. אסור להיכנס לכל השיתוף של סיסמאות ומברשות שיניים. כאשר אחד מהצדדים מתחיל להרגיש חנוק ולא מכובד בגלל חדירה קבועה, אז הגבולות הבריאים נכנסים לתמונה.
"צרכים אישיים משתנים, ולכן הגבולות יהיו שונים בכל מערכת יחסים," אומרת ננדיטה. "נושאים חשובים שלגביהם יש להימנע לחלוטין יכולים להידון. נושאים כמו משפחה, קריירה, שמירה על חברויות, שפה גסה, מחוות ציבוריות ועוד.
"מה שחשוב יותר, זה הקפיצה בתקשורת כנה ורצון אמיתי להבין ולכבד את הצרכים של השותף לגבול מסוים. זה יהיה אחד היסודות של משוואה חזקה, מאושרת ובריאה," היא מוסיפה.
קביעת גבולות במערכות יחסים רומנטיות היא הכרחית, וזה יכול גם לשמור אתכם עם רגליים על האדמה. ישנם סוגים שונים של גבולות במערכות יחסים, ודבר שעובד עבור זוג אחד לא בהכרח יעבוד עבור אחר. החשובים ביותר הם הגבולות הפיזיים והרגשיים, אך ניתן לקבוע גם גבולות בריאים עם בני משפחה, חברים וקרובים.
כעת, כל אדם שונה. הגבולות יבחינו מאדם לאדם. בואו נבחן כמה גבולות בריאים שכדאי לקבוע במערכת יחסים.
10 גבולות בריאים במערכת יחסים לחיזוק הקשר שלכם
קביעת גבולות במערכות יחסים עשויה לא להיראות כמשימה חשובה, כי אחד מבני הזוג מרגיש שהשני מודע להעדפותיו ודעותיו. ביקורת מציאות: זאת הנחה בלבד.
כדי לאפשר למערכת היחסים שלכם לשגשג, תצטרכו לקבוע גבולות בריאים בצורה ברורה. יש לקחת בחשבון כמה נוחים אתם זה עם זה, כמובן. עליכם להיות ברורים לגבי מה שאתם רוצים ואיך אתם רוצים שזה יהיה ולא להתמקד בהסתגלות. בדרך זו, אתם בעצם מתחילים מערכת יחסים על פשרה.
1. עד כמה אתם עוסקים בע intimacy דיגיטלי?
האם אתם הסטודנטים? האם השותף שלכם מציף אתכם בהתראות שבהן הוא תייג אתכם ועוד 49 אחרים בפוסט על הקשר שלכם? אולי אתם זה ששת לוקחים סלפיז חמודים של השותף, אך השותף שלכם אינו מעוניין.
לפני שאתם פותחים את הקשר שלכם לעולם הווירטואלי, קבעו גבולות אם שניכם בסדר עם זה. אולי השותף שלכם לא רוצה להציג את הקשר בפני הציבור.
או שאתם מעדיפים שאין לכם קרובי משפחה או קולגות שיבקרו את חיי האהבה שלכם, במקרה שיש לכם קרובי משפחה סקרניים. איזו סיבה שלא תהיה, עליכם להיות ברורים לגבי הגבולות. דברו על דברים שאתם יכולים ואינכם יכולים לשתף ברשתות לגבי זה את זה. אתם יודעים מה אומרים, ברגע שזה באינטרנט, זה תמיד באינטרנט.
2. התקשורת חשובה, אבל כמה לעיתים?
לעבוד כמבוגר עם עבודה מלאה ומערכת יחסים יכולה להיות משימה תובענית. אולי אתם אוהבים לתקשר כל יום, אולי הודעה פשוטה "חושבת עליך" עם אמוג'י מספיקה לכם. או אולי אתם אוהבים את העבודה שלכם ולא רוצים לקבל הודעות טקסט באף מחיר בזמן העבודה. איזון התקשורת של השותף יכול לשגע אתכם.
ידע על מה וכמה לתקשר צריך להיות אחד הגבולות שהזוגות אוכפים. רוצים שהשותף יבקש לבדוק אתכם במהלך הלילה עם חברות? או אולי אתם מתקשרים מספר פעמים כאשר הם בחוץ במהלך כנס העסקים?
ננדיטה מדברת על איך הגבלה בתקשורת עלולה להיות דוגמה טובה לגבולות שצריך לקבוע במערכת יחסים. "כשיש יותר מדי תקשורת בין השותפים, זה עלול להפוך לחונק עבור אחד, והדבר צריך להיות מעודכן וברור. לאפשר זמן לבד מסייע לחזק את הקשר וגם לבנות אמון עם הזמן."
זהו אחד הגבולות הבריאים שצריך לקבוע כי ואף אחד לא רוצה להיות מתקדם. חובת ההתעלמות מהגדרת גבולות יכולה להיות דגל אדום למערכת היחסים.
3. שמות שאתם יכולים לקרוא אחד לשני
האם "חתיך-חמוד" נשמע לכם גרוע? האם אתם יכולים לקרוא אחד לשני "בייב" מול החברים שלכם? או שאתם מעדיפים שהשותף שלכם יקרא לכם בשמכם האמיתי? תקשרו והחליטו אילו שמות מותר לקרוא אחד לשני.
מרבית הזוגות מכנים אחד את השני בכינויים ונהנים לעיתים מעשיות טפשיות אך מתוקות. אך אם אתם פתאום מניחים שיש לשותף שלכם העדפות משלה, אתם עשויים להיכנס לצרות. לא תוכלו באמת לקרוא לשותף בכינוי השובב שלכם מול הקולגות שלו, נכון?
כאשר אתם שוקלים גבולות נכונים במערכת יחסים, כינויים אולי לא תהיו בראש הרשימה שלכם. אך כאשר אתם מפנים בזיוף את השותף שלכם מול חברים/משפחה, תתחרטו שלא קיימתם את השיחה הזו מזמן. לכן, שמרו את השמות החמודים בחדר השינה או השתמשו בהם בטיול רומנטי, אך בהחלט אל תעברו את הגבול.
4. דברו על המשפחה
אם אתם ושארכם יחד כבר תקופה, סביר להניח שהם יודעים על הבעיות המשפחתיות שלכם. אם זהו טיול חדש, עם זאת, גבולות חדשים כמו לא לדבר על המשפחה באופן מעמיק עשויים להיות רעיון טוב.
בריא לקבוע גבול לגבי איך אתם מדברים על המשפחה של האחר. האם הקריאה לאמה שלה "שונאת לשפוט" היא מוגזמת? או האם התקשורת המרובה עם אחד מצאצאיו אינה נעימה לו? הקפידו להבהיר לשותף שלכם מה אתם אוהבים ומה לא, כך שלא יתפוצץ בכם אם זה יתחיל להרגיש כבד.
עליכם לדעת עד כמה אתם מוכנים לשותף שלכם לתקשר עם משפחתכם. או לקרוא להם בשמות, למקרה הצורך. אם אינכם מסכימים עם השותף שלכם לדבר על משפחתכם, ייתכן שזה הגבול שצריך לקבוע, מכיוון שמשפחה עשויה להיות נושא רגיש.
5. איזה סוג מחויבות אתם רוצים?
האם אתם עדיין בעיצומם של חיפושים אחר השותף המושלם? גבול זה חייב להיקבע, במיוחד אם שניכם לא בטוחים אם אתם מתאימים זה לזה או אם אתם רק מתחילים לדייט. ככל שתגדירו את היחסים מוקדם יותר, כך זה יהיה טוב יותר עבורכם.
למשל, אם הגדרתם את הדינמיקה כלא מחייבת, לא הייתם מצפים מהשותף שלכם להתקשר אליכם כל שעה ביום, נכון? ואם הם אכן עושים זאת, ייתכן שתתחילו לחוש צורך לקבוע כמה גבולות. סוגי הגבולות במערכות יחסים אינם סובבים רק סביב דינמיקה מחייבת.
האם אתם רוצים קשר מונוגמי? האם השותף שלכם בסדר עם קשר פתוח? האם הייתם בקשרים? מה שחשוב הוא שתהיו ברורים לגבי זה מההתחלה.
6. גבולות עם האקסים
האם אינכם מרגישים נוח עם השותף שלכם שאקסית מתקשרת אליו באמצע הלילה? עד כמה הם מתקשרים זה עם זה? אם הם עדיין חברים טובים, האם אתכם בסדר שהם יוצאים לארוחת צהריים מדי פעם?
"גבולות עם אקסים הם תמיד דבר עדין. באידיאלי, להיות מנותק מאקסים זה רעיון טוב, אך זה לא תמיד אפשרי. כלל אצבע: ברגע שאתם מרגישים חוסר נוחות לגבי כמה השותף שלכם בקשר עם האקס, יש לדון בעניין," אומרת ננדита.
קביעת גבולות ברורים עם האקסים יכולה להפוך את מערכת היחסים שלכם לחלקה יותר, ולא להשאיר מקום לאי נוחות או קנאה. באותו אופן, אם אתם רוצים להמשיך בקשר עם האקס שלכם, עליכם גם לקבוע גבולות ברורים לגבי זה.
7. גבולות בנוגע לזמן אינטימי
האם אתם מוכנים לעשות את הדבר המוזר שהשותף שלכם אוהב במיטה? תחילת מערכת יחסים עשויה להיות חמה ותוססת. אך קביעת גבולות ברורים בתחום המיני מבטיחה שלא תיתפסו עוסקים במשהו במיטה שאינכם מעוניינים בו.
זה יכול להציל אתכם בעתיד מעשיית מיני שמפריעה לכם או גורמת לכם להרגיש לא נוגעים. מתוך כל סוגי הגבולות במערכות יחסים, הגבולות הקשורים למה שמותר במיטה ולא, עשויים להיות החשובים ביותר.
ייתכן שהם יהיו ההבדל בין סקס בריא ומוסכם לדברים שגורמים לכם להרגיש לא מכובדים ומנוצלים. אם שניכם בסדר עם כך שאין גבולות, אין בעיה גם בזה. פשוט תקשרו על הדברים שאתם מוכנים ולא מוכנים לעשות.
8. שיתוף זה אכפתיות… אבל בגבולות
אולי אינכם רוצים לשתף את פרטי החשבון הבנקאי שלכם עם השותף. זה לא אומר שאין לכם אמון בהם (או אולי כן), אלא יותר מדובר בתחושת הביטחון שאתם מרגישים כשאתם שומרים את הסיסמאות והקודים לעצמכם.
אולי השותף שלכם רוצה להקים חשבון משותף ואתם לא מרגישים נוח לשתף את הכספים עדיין. קביעת גבולות כלכליים ברורים חשובה וצריכה להתנהל בזהירות רבה. אותו דבר תקף גם לשיתוף בגדים או חפצים אישיים. אם השותף שלכם לא אוהב שתשתמשו בגזירת השיער שלו, אל תשתמשו בכך.
9. גבולות לזמן לבד
כולם, ואני מתכוון לכולם, זכאים לזמן לבד. השותף שלכם עשוי לא להיות בדיוק במצב רוח לבלות כל שעה של כל יום יחד אתכם וזה די בריא.
גם אם אתם אנשים שדורשים יותר זמן יחד, אתם צריכים לשמור על גבולות בריאים. כאשר השותף רוצה לבלות ערב חמישי במשחקים עם חברים, ואתם מופיעים בגרביון סקסי עם בירה, אתם פוגעים בגבול שלו.
ייתכן שתחשבו שזה מתוק ורוצים לבלות עם השותף, אך יתכן שהוא לא יראה את הדברים כי זה כך. תקשרו עם השותף לגבי הצורך שלכם בזמן לבד ואזורו שזמן שנמצא בנפרד הוא דבר בריא במערכת יחסים.
10. גבולות בקרב
קבעו גבולות לגבי איך המאבקים שלכם יתנהלו. האם אינכם אוהבים להידבק ציבורית? האם פתרון חילוקי דעות עם הרבה צעקות ושבירת דברים מעורר בכם רגש רגיש? איך תבחרו להתמודד עם בעיות הוא גבול חשוב שצריך לקבוע במערכת היחסים.
אולי השותף שלכם גדל בסביבה של צעקות וריבים בלתי פוסקים ובוחר לשבת ולדבר במקום לח scream. אולי אתם משתייכים לאלה שיכולים לשקול כמה ימים לאחר מכן את הדברים כי אתם זקוקים לזמן להתקרר. קבעו גבולות ברורים על איך אתם רוצים להתמודד עם בעיות במערכת היחסים. ולדעתכם, יש גם גבול לגבי איך אתם מדברים זה עם זה בעת לחצים.
אין זה פשוט לקבוע גבולות בריאים במערכות יחסים ולא לעקוב אחריהם. לא משנה כמה גבול עשוי להיראות לכם פעוט, הוא צריך להיכתב ולכבד אותו והינו חשוב מאוד. זה עשוי להיראות קשה בהתחלה, אך במהרה אתם ושארכם תשיגו את המיומנות הזו ומערכת היחסים שלכם תתחזק עם הזמן.