לעיתים קרובות, אנו מפריעים לעצמנו לבנות את הסוף המושלם שלנו. הנטייה הזו היא מה שהפסיכולוגים מגדירים כהתנהגות של חבלה עצמית במערכות יחסים. התנהגות זו יכולה להתבטא כאי-יכולת, באופן תת-מודע או מודע, לגרום למערכת היחסים להיכשל. עבור רבים, התנהגויות חבלה עצמית ידועות כל כך שהם לא מצליחים לזהות את הדפוסים הבעייתיים.
בהעדר יכולת לתקן את הדרך, הם הורסים את הקשרים באופן תת-מודע. כדי להפסיק את התופעה הזו, יש צורך ללמוד לזהות את הסימפטומים והסיבות להתנהגות זו. רק אז ניתן לשבור את המעגל ולהעניק לעצמכם סיכוי אמיתי לבניית קשרים רומנטיים משמעותיים.
שוחחנו עם פסיכולוג (בעל תואר שני בפסיכולוגיה שימושית), המתמחה בהענקת ייעוץ עבור מגוון בעיות במערכות יחסים, כגון תקלות בתקשורת, ניהול ציפיות, אי-נאמנות, הפרדות וגירושין, כדי להבין יותר מדוע אנשים נוטים לחבל במערכות היחסים שלהם. הוא מספק תובנות על הסיבות להתנהגות זו, מה יש לעשות לאחר הכרה בדפוסים ואיך ההכרה הזו מסייעת לצמיחה.
מדוע אנו חובלים במערכות יחסים רומנטיות?
חבלה עצמית מתבטאת לעיתים קרובות כרצון תת-מודע להרוס קשרים, והסיבות לכך משתנות מאדם לאדם. ג'יינט אומר: "החבלה לא חייבת להיות קיצונית כמו שימוש בסמים; זה יכול להיות פשוט כמו לשים את הרגליים למעלה. הימנעות ממשהו והימנעות מפעולה יכולות גם הן להיות צורות של חבלה עצמית. ככל שאתה מתקרב למטרה, כך אתה רוצה לברוח ממנה. זה נובע מכך שהשלב הבא בחיים מתקרב אליך ואתה לא יכול להתמודד עם זה. ההימנעות הזו מהשלב הבא במערכת היחסים או בחיים שלך מובילה לחרדה ולחבלה עצמית."
היועצת מגנה פראבו, פסיכותרפיסטית וחברת ה-APA, גם היא מסבירה מדוע אנו חובלים במערכות יחסים רומנטיות: "אם כי הטריגרים לחבלה עצמית עשויים להשתנות, מדובר בסופו של דבר בבעיה אחת – חוסר פתיחות רגשית ובניית קשר אינטימי."
על פי מגנה, זה קורה בעיקר מכיוון שאנו חוששים שהקשר לא יימשך. אנו עשויים לנקוט בפעולות כמו חיפוש סיבות לפרידה, להתווכח על דברים שלרוב לא היינו אכפת לנו מהם, ולשים יותר דגש על חיינו האישיים מאשר על הקשר.
הסיבה העיקרית לכל זה היא הפחד שהקשר לא יחזיק מעמד. מכאן, אנו לא רוצים להשקיע או להיפתח, ולעיתים אף נפרדים לפני שהאדם השני יפרד מאיתנו. זו דרך להרגיש בשליטה או להאמין שאנו בשליטה. ג'יינט מוסיף: "רבים מאנשים אלו חושבים, 'אני צריך להיות זה שנפרד, ולא זה שנפרד ממנו.' שוב, זו דרך לשליטה." חלק מהאנשים אף מנסים לתמרן את השותפים כדי לקבל תוצאה או תגובה מסוימת.
בנוסף, אדם בעל הערכה עצמית נמוכה נוטה יותר לחבל במערכת היחסים. התחושה שלא די בו או שאין לו זכאות לאהבה הופכת לגורם מכשיל במקרה זה. ג'יינט אומר: "אנשים עם הערכה עצמית נמוכה נאבקים עם התחושה שאין להם ערך לאהבת מישהו. הם חושבים, 'השותף שלי יבין שאני אכזרי. הם יחשבו שאני לא זכאי, שאני לא כל כך גדול'."
הפחדים שמובילים לחבלה עצמית במערכות יחסים רומנטיות יכולים להיות גם תוצאה של מערכות יחסים כושלות מהעבר. כמה אנשים אף עושים את הדברים הללו מכיוון שהרגשת פגיעות מפחידה אותם, ולכן בסופו של דבר הם מס sabotaging את הקשר. עם זאת, להיות פגיעים ורומנטיים עם השותפים שלנו הוא הכרחי להצלחת הקשרים. כפי שניתן לראות, כל זה נובע מהפחד להיפגע. זו נטייה אנושית בסיסית להימנע מכאב.
סימנים להתנהגות של חבלה עצמית
ג'יינט מדבר על כיצד אנשים מס sabotage מערכת יחסים. "אתה בוחר אדם שאינו מתאים לך או שאינו תואם אותך כי אינך רוצה להתחייב ולהתיישב. כמו כן, דרך נוספת לחבלה עצמית היא לחזור שוב ושוב על טינה במערכת היחסים. יש לך רשימה ארוכה של דברים שהיו לקויים או לא תקינים. אתה אפילו מצביע על דברים שלא ניתן לתקן, כמו גובה השותף שלך או דברים עליו או על משפחתו שידעת מההתחלה.
הפחד להעביר לשלב הבא בחיים גם גורם לאנשים לחבל במערכות יחסים. יש גם פחד להזדקן, פחד מאחריות – במיוחד רגשית – ופחד אם האדם יהיה הורה טוב או לא. כמו כן, עשויות להיות בעיות אמון עם השותף שלך.
"אם בגדה בך בעבר, תתייחס לשותף זה כאל מי שיבגוד בך גם כן. לכן, אתה נוהג על פי אמונה זו במערכת היחסים. זו נבואה שמגשימה את עצמה. יש גם אנשים שמפחדים לאבד את זהותם. חלקם אינם רוצים להיות מחויבים לאף אחד, הם רוצים לחיות את החיים שלהם ולא לספק את הצרכים של אף אחד אחר."
התנהגות זו היא תופעה נפוצה, ורבים ממשיכים לחבל במערכות יחסים רומנטיות מבלי להבין שהבעיה טמונה בתוכם. אם חוויתם רצפים של מערכות יחסים כושלות בעבר, זה עשוי לעזור להרהר אם מדובר בנטייה שטמונה בכם. כאן יש את הסימנים להתנהגות של חבלה עצמית שיש לשים לב אליהם:
- הימנעות מרגשות שליליים: חוסר התמודדות עם כעס, תסכול או ספקות כלפי השותף או מערכת היחסים היא דגל אדום משמעותי.
- פרנויה: חשש שווא ששותפך עושה משהו לא בסדר ללא בסיס או הוכחה. לדוגמה, אדם עם נטייה לחבלה עצמית עשוי להיות משוכנע כי השותף שלו בוגד בו גם כאשר אין ראיות או סימני אזהרה לכך.
- ביקורת כלפי השותף: אם אתה מתמקד כל הזמן בחסרונות ובפגמים של השותף שלך ומניח לתפיסות אלה להאפיל על כל התכונות הטובות והחזקות שלהם, ייתכן שאתה חובלת במערכת יחסים באופן תת-מודע.
- שימוש לרעה בחומרים: הסתמכות על הרגלים לא בריאים כמו שתייה מופרזת, עישון או שימוש בסמים כהתמודדות עם חוסר הביטחון שלך היא גם סימן ברור לחבלה עצמית.
- טיפול בשקט: שימוש בטכניקות של טיפול בשקט במהלך ריבים, בעיקר משום שתקשורת כנה אינה באה לך בקלות.
- חזקת טינות: אם אינך מצליח לשחרר את המחלוקות מהעבר וממשיך להחזיק במרירות כלפי השותף שלך זמן רב לאחר שהוויכוח או השיחה הסתיימו, זו דרך בטוחה להשמיד את מערכת היחסים.
- הימנעות מהתחייבות: אינדיקטור נוסף לכך שייתכן שאתה חובלת במערכת יחסים מתוך פחד הוא כאשר אתה מתרכז בקשרים אחרים, במקום להשקיע במערכת היחסים, ברגע שהדברים מתחילים להתהדק.
- ניפוץ הבטחות: חזרה מכוונת מהבטחות להשקיע במערכת היחסים או לתכנן לבלות יותר זמן יחד. אתה לא רק הורס את הקשר אלא גם מביא לכך שהשותף שלך ירגיש נבגד. על ידי כך, אתה מניח את הקרקע לחבלה עצמית במערכות יחסים.
כיצד להימנע מהחבלה העצמית במערכות היחסים שלך?
שאלנו את ג'יינט אם יש אדם המודע באופן כלשהו להתנהגות החבלה העצמית שלו. הוא אומר: "לא, הם לא מודעים. כולם יכולים לראות את הדפוסים שלהם בבירור, אך האדם אינו מודע לכך. לראות את הדפוסים ההרסניים שלהם זה כמו להחזיק מראה. מי יישאר להאשים אז? את עצמם. ולכן, חוסר הידע. הכרה עצמית עוזרת להביא תשומת לב לדפוסים שלך והיא משפרת את המודעות החיונית הזו."
בנוגע ל כיצד להימנע מהחבלה העצמית במערכות יחסים, מגנה אומרת: "הדבר המרכזי הוא להבין מה גורם לכך. אתה צריך למצוא את הסיבה לפחד ולטפל בזה. זה יכול להיעשות או דרך הרהור אישי או על ידי הגעה לשורש הבעיה על ידי שיחה עם מטפל, בטיפול פרטני או זוגי." הגעה לשורש הבעיה היא הדרך היחידה שבה תוכל להפסיק את החבלה העצמית במערכות יחסים. אז, בואו ננסה לפענח מה תוכלו לעשות כדי להימנע מהחבלה עצמית במערכות היחסים שלכם.
1. הבן את סגנון ההיקשרות שלך כדי להפסיק את החבלה העצמית במערכות יחסים
אם אתה מתקשה לשמור על מערכות יחסים ארוכות טווח, זה מועיל לשים לב לסגנון ההיקשרות שלך. לעיתים קרובות, האופן שבו אנו מתחברים לאחרים כבוגרים מהווה השתקפות של חוויותינו בילדות או בנעורים. אדם שחווה נטישה, טראומה, אובדן או רעילות בגיל צעיר עשוי לפתח סגנון היקשרות לא בטוח.
מצב כזה עשוי להוביל לרגשות כמו קנאה וכעס, ואם אינך יודע כיצד לנהל את הכעסים שלך, תוכל לחבול במערכות יחסים רומנטיות. באותה מידה, לגדול בסביבה קרה ומבודדת עלול לגרום לאדם להיות זקוק להחזרת אמון ותשומת לב. זו תבנית קלאסית של בן זוג עם הערכה עצמית נמוכה, מישהו שמיועד להרוס את השותפויות הרומנטיות שלו על ידי חנק השותף האחר עם הצרכים הרצופים שלו.
כשמדברים על חרדה וחבלה עצמית במערכות יחסים, ג'יינט מציין את ההיסטוריה הילדותית ואיך מה שאנחנו חווים כילדים משפיע על הבנתנו את הקשרים. "ההיסטוריה האישית של טראומות ילדות מגבילה את התפיסה שלנו. אנחנו לא מבינים את העולם מעבר למה שאנחנו רואים כילדים. אתה מקבל את מערכות היחסים הרעילות של הילדות ומדמה אותן בסיטואציות הבוגרות שלך בחיים.
"אם המשפחה שלך הייתה abusive או הזניחה אותך כילד, אתה מבין שזו לא דרך חיים בריאה רק לאחר שזכית לחשיפה טובה למשפחות אחרות. אז, אתה מבין שיש דרך אחרת לחיות ואהוב. כך, ההנחות הבסיסיות של מערכות היחסים שלנו נובעות מהילדות, הזמן שבו יש לנו מחשבות קונקרטיות מאוד. כאשר אתה מת betrayed על ידי מבוגר שתמיד סמכת עליו, יש לכך השפעות מאוחרות יותר."
כל זה יכול לגרום לאדם להמשיך לחבל בקשר מתוך פחד וטראומה. עם זאת, ההתנהגויות אינן קבועות. בעזרת העזרה הנכונה, תוכל לעבוד על עצמך ולהיפרד מהדפוסים השליליים כדי לבנות מערכות יחסים רומנטיות מצליחות.
2. התחייב לתקשורת כנה
אחד האתגרים הגדולים ביותר עבור אדם הנוטה לחבלה Self is a fear of communication. Aristana לתקשורת ולדברות על נקודות שקשורות להיבטים פחות נעימים של הקשרים. לכן, כדי לשבור את המעגל של התנהגות החבלה העצמית, עליך להתגבר על הפחד הזה.
הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להתחיל שיחה על פחדים, חששות, ספקות וחרדות. במהלך כך, אפשר לשותף שלך לדעת מה מה שמטריד אותך לגבי העתיד של הקשר וליצור סביבה שבה הם יוכלו לדבר גם כן. דונו בבעיות שלכם ומצאו את הדרך הטובה ביותר להמשך עבור שניכם. אל תאפשרו לבעיות לעמוס כל כך הרבה זמן שההבדלים ביניכם יהפכו לבלתי ניתנים ליישוב.
ג'יינט מוסיף: "כדי להפסיק לחבול במערכת יחסים מתוך פחד, יש צורך גם בתקשורת כנה עם עצמך. אתה צריך א) לקבל שיש לך דפוסים של חבלה עצמית, וב) להבין את הדפוסים שלך. שב ושקול מה הם הפחדים הגדולים ביותר שלך. האם אתה שואל את עצמך אם אתה נכנס בכוונה למערכות יחסים שלא יתפתחו."
"עבוד על הקשר שלך עם עצמך קודם. חזור על המטרות והערכים שלך, ושאל את עצמך שאלות בסיסיות על הזהות שלך: מי אני? מהן המטרות שלי? איך אני רואה את עצמי? ואז חשב על מה שאתה צריך ומה שאתה רוצה. אלו שני דברים נפרדים. העריך אם הם מתואמים."
3. זהה את הטריגרים שלך כדי להפסיק את החבלה העצמית במערכות יחסים
כדי להפסיק את החבלה העצמית במערכות יחסים, עליך להבין מה גורם לכך. אז, התחל לשים לב לטריגרים שלך. כאשר אתה מרגיש פתאום את הצורך לנתק את הקשר כי אתה מפחד שהדברים לא יתפתחו כפי שציפית, חפש מה גרם לפחד הזה.
באיזו סיטואציה היית? איך זה גרם לך להרגיש? מה מפחיד אותך? אם פחדיך מתממשים, איך זה משפיע עליך? רעיון טוב הוא להתחיל לשמור יומן של הרגעים הללו והערכות שלך לגביהם. עם הזמן, תתחיל לראות תבנית וזה יסייע לך להתחבר לסיכויים שלך באופן טוב יותר.
4. למד להיות סבלני אם אתה הורס מערכות יחסים בשגגה
כאשר אדם מחבל במערכת יחסים, יש תבנית ברורה מאחורי זה – מערכת היחסים דווקא חווה תקופה קשה והוא מחליט לפרוש רגשית כדי להגן על עצמו מפני פגיעות. המפתח כאן הוא לזכור שאין קשרים מושלמים, ואין קשרים קלים. זה יתנהל מעצמו.
הנחישות להישאר ולהיאבק על הזוגיות שלכם היא זו שעושה את הקשרים להחזיק מעמד. לכן, עליך ללמוד ולהתמיד לצד השותף שלך כאשר הדברים מתחילים להיות קשים. זה מסייע לבנות מערכת תמיכה שתעזור לכם לעבור את הזמנים הקשים מבלי לדאוג לכך שהעולם שלך יתמוטט.
5. פנה לסיוע מקצועי כדי להימנע מהחבלה העצמית במערכות יחסים שלך
ג'יינט אומר: "תוכל להיכנס לסשן טיפול ואמר לך דברים כגון, 'השלוש האחרונות שלי לא הסתדרו' או 'העולם מפנה לי עורף'. אדם יכול אז לשאול את המטפל: כיצד להפסיק חבלה במערכת יחסים חדשה? המטפל יעריך את כלן הסיטואציות הקודמות שלה שלו ויבחין בנושאים המשותפים בהדרגה. הם ידריכו אותך להריגם את הדפוסים הללו ויגרמו לך לקחת אחריות בעדינות."
"בשלב הראשוני, כאשר אתה מתחיל להביא את הדפוסים שלך לתודעה, תוכל לחוש מגונן. זה דורש אומץ להפסיק להעמיד פנים ולהתמודד עם עצמך. אנו deceiving ourselves very well, אחרי הכל. ככל שזה יטבע בנו, תוכל לחוש חוסר ושחזור על הזמן שבוזבז, ושל על הדברים שעברו לידך.
אתה עלול לחוות חוסר סיפוק. תחשוב, 'איחרתי הזדמנות חד פעמית' או 'עשיתי טעויות בכל החברויות שלי' או 'לא אמצא מישהו כזה שוב'. מכיוון ששמות העבודה הללו שוב מתחילים להיות רגישים לתחושות אחרות, זה יכול להוביל להכעסה. מטפל יכול לסייע לך לעבור את הרגשות הללו. כל עוד אתה מחויב לעבוד על עצמך, תוכל להתאושש מההתנהגות המזיקה הזו ולהציל גם את הקשרים החדשים שלך.
6. אל תמהר למערכות יחסים
רצף של מערכות יחסים כושלות יכול להשאיר כל אחד מרגיש ממורמר, משבר ועייף. אך אל תמהר למערכת יחסים מתוך יאוש לעשות את זה. לדוגמה, אל תתחיל לצאת עם הבחור החם הבא שתפגוש בבר ביום שאחרי שהגשת בגידה.
עוד מערכת יחסים כושלת רק תוסיף לפחדים המהותיים שלך מהפגיעה או מהנטישה. זה בתורו רק יחריף את הנטייה לחבל במערכות יחסים רומנטיות. כאשר אתה מבין שהתנהגות שלך היא חלק מהבעיה, קח לעצמך זמן לחשוב איזה סוג של בן זוג אתה רוצה. ואז, המתן בסבלנות לאדם המתאים שיגיע.
7. הפסיק לממן את הקורבן
בהנחה שאנשים שמציגים התנהגות של חבלה עצמית פועלים מתוך פחד ושהם נוטים להיות בני זוג עם הערכה עצמית נמוכה, זה קל להם להרגיש גועל עצמי. עליך להפסיק לשחק את תפקיד הקורבן כדי לשחרר את עצמך מהתנהגות של חבלה עצמית במערכות יחסים רומנטיות.
המחשבה ה'מסכנה אותי' תזין רק את חוסר הביטחון שלך. זה בתורו יהפוך לדפוסיה ויגרום להיות emotionally detached, לשחק את משחק הקורבן עם האהוב ולגרום לאדם שמעניין את ליבך לעבור ברחבים על מנת לאמת את התחושות שלך. כבר ראית לאן זה מוביל.
אז, היו ממוקדים בכוחות שלך. עבוד על כך שתהיה גרסה ביטחון עצמית ואמיצה יותר של עצמך. מישהו שאינו זקוק להרגיש שליטה על מערכת יחסים בכל רגע נתון. כאשר תעשה את השינויים הללו, תראה שיכולת ההשקעה הרגשית שלך במערכת יחסים תגדל.
8. וכמובן, למד להפסיק ממערכת העבר
הנטייה לחבול במערכת יחסים תת-מודעת קשורה בדרך כלל לחוויות לא נעימות או טראומטיות מהעבר. הפחד והחרדות שאתה מרגיש עשויים לנבוע מאירוע או סדרת אירועים שגילדת אותך לעמוק. החוויות הללו, או לפחות מה שאדם הרגיש במהלך החוויות הללו, הופכות לסיבות להתנהגות של חבלה עצמית. עליך ללמוד לנתק את החוויה.
בפעם הבאה שתהיה כועס מול סיטואציה, עצור וחשוב האם מדובר באירוע מהעבר שמשפיע על התגובות שלך. זה לא תמיד עוזר, אבל להיות מודע לאפשרות הזו עוזר לך לפתח דפוסים התנהגותיים בריאים יותר. דפוס החשיבה של חבלה עצמית במערכות יחסים יכול להיות חוויה משתקת, אך לא כזו שאתה מוכרח לחיות איתה. לאחר שתלמד לזהות ולהכיר בבעיה, קיימות דרכים רבות להתמודד ולהתגבר עליה. אם אתה מתקשה להתקדם בעצמך, דע שפנייה לעזרה מקצועית היא פעולה של חציית גבולות.
לאנשים המWondering, "האם זה באמת יעזור לי להפסיק לחבל במערכת יחסים חדשה שלי?", ג'יינט רוצה שתדע: "כשאתה מודע לדפוסים שלך, הבחירות שלך ישתנו, והציפיות שלך מעצמך ומהאנשים סביבך יתייצבו. אתה תתחיל לחווט מחדש את הכבלים מהעבר ולפתוח דף חדש. ישנו תקווה."