איך הפכתי למפלצת קנאה

רבים מאתנו עשויים לחוות קנאה, אך כאשר היא מתבטאת בצורה מתונה, היא יכולה להיות בריאה עבור מערכת יחסים. הבעיה מתחילה כאשר הקנאה נלקחת לקצה שלה, והופכת להיות מחסום קטלני במערכות יחסים.

התחלת הקשר

לפני זמן מה, פגשתי גבר שהכנס את חיי באור חדש. אף על פי שזה יכול להישמע נפלא, בכל אחד מאתנו הייתה מזוודה מהקשרים הקודמים שלנו, אך כל אחד מאתנו התמודד עם זה בדרכים שונות. אני לא הפנמתי את הבגידה, ולכן נכנסתי למערכת יחסים עם גישה חיובית יותר לעומת האקס שלי, מה שהוביל להתנהגויות של שליטה מתבטאות בעוצמה.

הביטוי של שליטה

הוא שלט במי אני יכולה להיות בקשר (לאנשים מסוימים בעבודה מותר, אבל אף אחד אחר לא), ובכמה פעמים עלינו להיפגש, ובעיקר עם מי אני יכולה לדבר. הבנתי מאיפה הוא מגיע, כי רציתי שיראה שאני אוהבת אותו ושמרגיש בטוח באהבה הזו. לא ניסיתי להתבלט באף דרך כי לא רציתי שזה ייראה כאילו אני מתחרה בו או עושה דברים כדי למשוך תשומת לב. ובזמן שלא ע encouraged התבקשתי להחזיק חברים משלי, ע Encouraged דתי אותו למצוא חברים משלו.

עייפות רגשית ואי-בודד

הרבו לנו וויכוחים אם נחתה צל כלום; הוא האשים אותי ברצון להיות עם אחרים, והרגשתי מתישה רגשית עד שהפסקתי להתחבר עם אנשים.

גילוי בגידות

כשהגילוי המפנה בקשר שלנו הגיע, אני בטוחה שרק הקדוש יודע כמה היו כאלה. ביקשתי שננסה לתקן את מערכת היחסים שלנו, כי באמת אהבתי אותו. אבל הבגידות יצרו בי שינוי: החלטתי לשפר את המראה שלי, הצטרפתי לחדר כושר והתחלתי להיות יותר פעילה ברשתות החברתיות, במטרה להראות לו עד כמה אני desirable. קיוויתי שהוא יראה לי את אותה אהבה שהראה למאהבות שלו.

שינוי וייאוש

בהמשך, גיליתי כיצד הוא טיפל במאהבותיו בעדינות ואילו היה מינית איתן. מתוך ייאושי לרצות אותו ולהשיג קצת אהבה ממנו, אפילו הסכמתי להעניק לו את מה שהוא רצה מינית. הוא סירב ואמר שהוא רוצה רק אותי, אבל המשיך את ההתנהגות הזאת מאחורי גבי, מתוך מחשבה שאני לא אגלה זאת.

קנאה קיצונית וניקוד

אבל אז הקנאה שלי התפתחה עוד יותר; הטרדתי את ההודעות שלו, חקרתי כל תמונה של גבר שהוא העדיף. תהיתי מי הוא נפגש כשלא היינו יחד. כל גבר שהוא קרא לו 'בחור נחמד' נבחן מחדש בעיני, כדי לגלות אם הוא אחד מ‘המאהבים' שלו (ובכל המקרים, כעצת החקירה שלי, כך היה). הסתכלתי בחשדנות על כל גבר שרצה להיות 'אדם מחדר כושר שלו', כי זה נראה כמו רמז למשהו אחר.

הרהורים פנימיים והבנה

אלי צריך להיראות כמו דוגמנית? או שאני גם צריכה לבגוד בו כמו האקסית שלו – שלמעשה כתב עליה שירים ארוכים?

ההשפעה של רגש רעיל

הפכתי לבור רגש רעיל והרגשתי רעילה בתוכי. עם כל גבר שהוא עסק בו מינית, הדימוי העצמי שלי ספג מכה, ובכל 'חמוד של היום' שהוא פרסם, הרגשתי מתה מבפנים, כי לא הייתי כמו הדוגמניות האלה ואי פעם לא אהיה.

הפכתי להיות רעילה ומזיקה ברמה רוחנית. שנאתי את עצמי – שנאתי את העור שלי. מתוכי מתתי מיליון פעמים, מייחלת, מתפללת שאוכל להיות האדם שהוא רוצה.

ההחלטה לסיים את הקשר

בהתחלה, הוא אהב את הרעיון להיות איתי, אבל זה דעך והוא כבר לא היה מאוהב בי. הוא לא יכול היה לתת לי את מה שרציתי… דברים פשוטים כמו 'אני אוהב אותך', שמות חיבה, או חיבוקים, כי פשוט לא הייתה לו אהבה לתת לי.

הוא לא יכול היה להירתם לקווים שהסכמתי להם בתחילת הקשר או להראות את אותה רמת בגרות שאני הראיתי לו, כי פשוט לא אכפת לו ממני די.

אבל עד שהבנתי את זה, הפכתי למישהו שאני לא הייתי. הייתי הוא, מפלצת עם עיניים ירוקות ברמה קיצונית. וזה לא היה וassim.

התחלת הדרך להחלמה

והתחלתי מסע ארוך להחלמה ולמצוא את עצמי שוב. לחפש את הוassim הישן, את מי שהייתי לפני כל הדרמה והסיבוכים של הקנאה. אומרים שזה נקרא טיפוח עצמי.

לקחים על קנאה

קנאה ברמות קיצוניות היא סימן לחוסר ביטחון. חוסר ביטחון לגבי מראה, לגבי המיקום שעליו ממלא האדם בחיי בן הזוג, וחוסר ביטחון לגבי הקשר עצמו. קנאה יכולה לצרוך אותך. זו הסיבה שהיא נקראת 'המפלצת עם העיניים הירוקות' מלכתחילה.

ואף על פי שהקנאה לא הייתה הסיבה העיקרית למפלת הקשר הזה, היא בהחלט האיצה אותו לקבר הרבה יותר מהר.