(מפי אילינה סניאל)
נראה היה שהוא מתאים מושלם מהאתר האינטרנטי להיכרויות
ההורים שלי. הוא נראה כמעט מושלם. היה הצעיר מבין שלושה אחים, כשהאחות הגדולה ממנו בהרבה כבר נשואה ועוסקת בחיים שלה במקום אחר. היה לו אח בן 10 יותר, שגם הוא היה רחוק. ההורים המבוגרים שלו בקושי היו מסוגלים להתנועע ולהפריע לכלה החדשה. הוא היה משכיל, דיבר אנגלית ובנגלית באותה רמה, והיה לו עבודה משתלמת. מעבר לכך, כמובן, הוא ענה לכל הקריטריונים של יופי: גבוה, בהיר, עם שיער מפואר ודמות רזה. הייתי פנדמנטליסטית בהרבה תחומים ועדיין ניסיתי לחפש את הבלתי נודע. חשבתי שהוא נשמע כמו השילוב האידיאלי של השניים.
נפגשתי בו מיד, עוד לפני שפגשתי אותו. היה קל כל כך לדבר עם העיניים בתמונה שנשלחה אלינו בדואר רשום. הוא הגיע הביתה לבקשת אבא שלי, והמשפחה שלי הייתה מאוד נרגשת. ההורים שלי ואחותי הקטנה חיבבו אותו מיד, ואני לא ידעתי איך אני כל כך ברת מזל!
לבסוף, כשממש החלטנו להיפגש מאוחר יותר באותו שבוע, הרגשתי . למה עלי לחפש מספר שהיה שייך למישהו כל כך חביב כמו הוא? הייתי גאה רק לחשוב שאני מחזיקה את המספר שלו, כי למשך תקופה, זה היה הכי קרוב שיכולתי להיות אליו. אם המספר שלו שלי, אז גם הוא שלי, במובן מסוים! נכון? כמובן!
המפגש שלנו היה אפילו יותר טוב במציאות
הוא הסביר לי בצורה כל כך נינוחה. הוא שאל שאלות, בניגוד לאחרים שגרמו לי choking לשאול איך ביליתי את הסופי שבוע שלי או מה רציתי לעשות בחיי!
גיליתי שהוא אוהב בעלי חיים. זה גרם לו להפוך לצמחוני לפני שנים רבות. הייתי מקסימה כשאמר שהוא לא יחשוב על אכילת משהו שהיה לו פנים! אף אחד לא הפך את הצמחונות לעניין חשוב כל כך. בזמן שאכלתי את המסאלה פפד שלי בפגישה הראשונה שלנו מחוץ לתחנת רכבת בדרך חזרה מהעבודה, תהיתי אם החלטתי לבשל לו מנה נוספת בכל יום? פעמיים. שלוש פעמים? כן, הייתי מסכימה. בשמחה!
לאחר המפגש הראשון, הוא הזמין אותי שוב והפעם . שוחחנו בלי סוף. על משפחה, חברים, בית ספר, אוניברסיטה, עבודות ואז על כולם. כשסיפר לי על האחיינים הקטנים שלו, דמיינתי את עצמי כגעתי חברתית המועדפת והמפנקת ביותר. . הוא הציג לי כמה מחבריו הקרובים. היה לי מאוד מיוחד שהוא 'הראה לי'. בקושי הצלחתי לאכול, כי הרגשתי ממש עצבנית בין כל החבר'ה שישבו שם, שהם אנשים מאוד נעימים וטובים. כשאמר לי שהוא נוסע לבנגאלור ביום למחרת לפגוש את המשפחה שלו, שם הוא יגיד את ההודעה הגדולה!
ואז הוא הפסיק לתקשר איתי
לאחר הערב ההוא, לא שמעתי ממנו שוב. כל מה שגרם לי להתלהב היה חסר בולט, אבל ידעתי. ביליתי את סוף השבוע בדמיון של כלה חדשה, כלת משפחה חדשה ודודה חדשה. כששבוע התחיל והשתקה נמשכה, ניסיתי . התקשרתי אליו מהמשרד שלי שוב ושוב, אך הוא לא ענה לטלפון. אמא שלי התקשרה אלי באותו אחה"צ. היא הייתה בודקת את האימיילים שלי בתקופה ההיא, כי ההורים שלי טיפלו בתגובות שלי מהחתנים והמשפחות שלהם. היה לנו מחשב יחיד במשרד על מנת שכולם יוכלו לבדוק את האימיילים הפרטיים שלהם. חיבור לאינטרנט חופשי ולא מופרע היה קל מחפשים אז. היא אמרה שהיא קראה את האימייל שלו שעה לפני.
הוא כנראה היה הילד הכי נחמד, כי הוא בחר לעקוף אותי ולכתוב ישירות להוריי על ההחלטה שלו לשאת אותי. רצתי למשרד של מיטלי כדי לספר לה על זה, והחלטנו לקרוא את האימייל יחד. הייתי מעלה לה הצצה ל'מר שלי המושלם' לפני שנפגוש יחד את כולם. היא אמרה לי כל השבוע איך שהיא חושבת. רגע לפני שלחצתי על שמו, יכולתי כמעט לראות את שלי מחובר אליו בהזמנה החתונה שלנו! כמו עננים קלושים לפני עיניי כשדמיינתי אותם על כרטיסי ירח הדבש שלנו ולאחר מכן על לוח השם של ביתנו. לא יכולתי שלא לחייך. איך שם שלי הצליח להישמע טוב כשהוא מסתיים בשמו! זה היה כמו שיר.
האימייל המזעזע הזה שבו הסביר את דחייתו אותי
מבט אחד . כשמחכים למשהו שנראה כמו נצח, העיניים שלנו בוגדות במחשבה שלנו ומפרות סדר או רצף. הן לא קוראות מההתחלה ועד הסוף. הן תופסות את הדברים בדרך כלל ובפינות או סמוך בסוף. אז הן שוללות אותנו מהזדמנות. זה באמת פוגע. זה קרה גם לי. קלאסטרים של מילים כמו 'רוב בנות', 'מזוין' ו'דברים היו לוקחים תפנית אחרת' קפצו והסוותי את כל השאר.
הגרון שלי ייבש והעיניים שלי התמלאו בערפל כשקראתי את האימייל. . כל הפנים שלי רעדו והשפתיים שלי רעדו. אני rarely בוכה בציבור, אבל באותו יום פשוט וויתרתי לגוף שלי ולמחשבות שלי ונתתי לזה לזרום. האף שלי דמם והושטתי יד למגבת בכיס שלי. , התקשיתי עם קרוב למסך עם גבות מצומצמות. היינו הרחק מעין הציבור כך שאף אחד לא ראה את הדמעות שלי.
הוא כתב שלמרות שהוא אוהב הרבה דברים במשפחה שלי ובי, יש לו מחשבות שניות כשהוא חשב עלינו במערכת זוגית. הוא היה רוצה שאני 'אתקיים היטב'. למעשה, הוא חשב שכדי , הוא יזדקק לאישה עם חזה הגדול יותר משלי.
בעוד שאני חשבתי מחשבות רומנטיות, הוא שקל את גופי
זה גרם לי בחילה לחשוב מה הוא שקל על החזה שלי ושטחים אחרים של גופו כשהתלבט על האנטומיה שלי. היה לי קשה לדמיין מה הוא חשב כשהתנהג חביב כל כך בשני הפגישות שלנו. זה ריקנתי את הבטן שלי כשהתחשק לי להיות קורבן למישהו שרצה לשאת אותי. סגרתי את עיניי וציירתי בדמיוני קווי מתאר שלי. לא היה לי מה למלא את זה, חוץ משני חזה גדולים ושמנמנים שלא היו לי. לפני שהקאתתי, התנתקתי וחזרתי למקומי.
המושג שלי לגבי קדושת אהבת האמיתית, מוסד הנישואין ואפילו אינטימיות פיזית סדק באותו יום. הוא שינה משהו בתוכי. הפכתי למרה ושחוקה ואיבדתי את האמונה. ועדיין הייתי כל כך מאוהבת בו ששנאתי את עצמי על כך שהייתי רזה ולא מרהיבה. התחלתי להאמין שהדבר היחיד שכל הגברים רוצים זה זוג חזה רופף ושופע.
הערכה עצמית שלי הלכה לאיבוד. חשבתי שיש לי פצעים, חשבתי שאני השחמתי וחשבתי שהשיער שלי היה אסון. לכן החלטתי להימנע ממפגש עם אנשים. החלטתי לאכול יתר על המידה ולגדול במשקל. אפילו חשבתי שאני יכולה להציע לו שנפגש לאחר 6 חודשים. אולי אז יהיה לי חזה מלא יותר. עד שיפגוש את האדם שיהיה בן זוגי לחיים ו
אני עדיין בודקת את המדיה החברתית שלו
עד היום, לא הצלחתי להוציא את 'ליד המוזר' מהראש שלי. זה רדף אותי כל הזמן. בעלי הנאמן והאוהב שלי מעל עשור מביא לי פרחים בהזדמנויות מיוחדות ומפנק אותי בכל דרך שאני יכולה לדמיין. הוא נישא לי 18 חודשים לאחר שסיפרתי לו על הפרק המזעזע הזה. לא דיברנו על זה שוב. בעלי ואני s מגדלים את הילדים שלנו בדרך הטובה ביותר שאפשר. אנחנו חיים חיים נוחים בבית יפה, ואני אוהבת להאמין שאנחנו אובייקטי קנאה בעבור רבים. אולי אני מוצאת נחת במחשבה כזו.
אף אחד לא יודע שיש לי , פרופילים מקצועיים ותמונות באינטרנט הציבורי. תמיד נותרתי סקרנית לגבי חייו. החיים שהייתי יכולה לשתף איתו. החיים שהוא הכחיש ממני. ובכן, חשבתי שכיוון שאין לי הן את המספר שלו ולא אותו, אני יכולה להתגנב לצללים הדיגיטליים שלו. אולי עשיתי את זה כדי לגלות אם אני מצטיינת בלי הוא.
הייתי בפוסט של אשתו לאחרונה וגליתי שהיא לא הייתה בסדר. בחפשת יותר בריכוז מצאתי חבר משותף ובדקתי אותו. מסתבר שאשתו אובחנה לאחרונה בשלב מתקדם של סרטן השד בגיל 36 בלבד. היא עברה כריתה רדיקלית של השד השמאלי שלה. זה הכה אותי חזק, גם אם לא הכרתי אותה.