“ציפייה היא שורש כל הכאב” – ויליאם שייקספיר
איננו בטוחים אם המשורר הבוגר אכן אמר את המילים האלה (למרות שהאינטרנט מייחס אותן אליו!) אך קשה להפריך את האמת שבהן. ציפיות במערכות יחסים עלולות להיות מקלקלות。
כן, אנו יודעים מה אתם חושבים – קל לומר זאת מאשר לעשות. איך אפשר לא לצפות בכלום כשאתה יוצא עם אהבת חייך? איך אפשר לחיות ללא ציפיות? מה לא בסדר בלצפות שהשותף שלך יעשה דברים מסוימים עבורך? אתם צודקים, אנו שומעים אתכם! מי אמר שזה קל בכלל?
אמנם יהיה טיפשי לחשוב שאפשר להיות כולנו קדושים ונזירים שיעשו הכול מבלי לקוות לקבל דבר בתמורה, אך מה שאפשר לעשות זה ללמוד את האומנות העדינה של ניהול הציפיות. ברגע שהרגשות הנדודים והלא מאולפים הללו יהיו תחת שליטה, תוכלו להבטיח שאם (וחס וחלילה) האהוב שלכם יפגע בכם, יכאב פחות! כמו כן, יתכן שתוכלו להתאושש ממנה חזק יותר מבעבר.
מדוע יש לנו ציפיות במערכות יחסים?
להחזיק ציפיות במערכת יחסים הוא דבר טבעי. אל תאפשרו לאף אחד לומר אחרת. אין צורך להתבייש או להרגיש הגנה לגבי הציפיות הללו. כולנו גדלנו על ערכים ותובנות מסוימות. עם הזמן, אלה הפכו לחלק בלתי נפרד מהישויות שלנו. הרבה מזה נובע גם מהתניה.
נרצה או לא, יש לנו ציפיות גבוהות יותר מבן הזוג שלנו מאשר משכנים, אחים ואפילו מנהיגים. אולי זאת משום שהושפענו מתפיסות רומנטיות לגבי אהבה, נישואין ו“אחרי זה חיוביים” שאינן בדיוק מהות החיים. האם זה אומר שהציפיות במערכות יחסים הן חסרות תועלת?
בייחוד לא! למעשה, מחקרים מצביעים על כך שציפיות חיוביות במערכות יחסים יכולות להוביל לתפקוד בינאישי טוב יותר. על פי מחקר שנערך באוניברסיטת מרילנד, המניעים וההערכות של מערכת היחסים היו חיוביים בקרב זוגות עם ציפיות גבוהות, והם הראו יותר ויותר חוסר תועלת זה כלפי זה.
כאשר אתם מצפים לנאמנות, honesty, אינטימיות, אמון וכו', זה אומר שאתם קובעים רף גבוה ומחפשים זאת באופן פעיל. אתם הרבה יותר סביר שתקבלו את התכונות הללו כשאתם מעלים את רף הציפיות מאשר כאשר אתם מורידים אותו. מצד שני, אם מסיבה כלשהי לא תקבלו את מה שציפיתם, האכזבה היא טבעית.
אך אז, זה פותח את הדלת לדרוש או לגרום למצב לעבוד עבורכם על ידי שיחה עם בן/בת הזוג שלכם או נקיטת צעדים להשגת המטרות שלכם. בקיצור, אתם יכולים לנהל את הציפיות שלכם במערכות יחסים רק לאחר שתהיו מודעים אם הן מתקיימות או לא. כך או כך, עדיף שיהיו ציפיות ולפעול בהתאם אליו מאשר לא להיות להם ולחיות חיים משעממים.
איך לנהל את הציפיות במערכת יחסים?
בריא להחזיק ציפיות מציאותיות וטבעיות. אך אין לכם זכות לצפות מאחרים לשנות את עצמם עבורכם או לנהוג כפי שאתם רוצים שהם יתנהגו. מתח רגשי מתעורר כאשר הציפיות שלכם לא מתממשות שוב ושוב, משום שבהתאם למבנה המוח שלנו אנו נוטים לייחס משמעות נוספת לכל מה שמתרחש סביבנו.
כאשר אתם משדכים את הניסיון שלכם מהעבר עם האדם הנוכחי, ומוסיפים עוד אלמנטים למצב פגיע כבר, זה רק יוביל לאכזבה. לדוגמה, אם אתם מצפים שבן הזוג שלכם יגיע תמיד לאירועים ולמסיבות אתכם ואם הם לא מצליחים לכך, אתם עשויים להרגיש נכזבים. כשזה קורה באופן קבוע, אתם עלולים לקשר את החולשות האחרות שלהם לנטייה זו, להחמיר את התכונות השליליות שלהם. זה לא יוביל אלא לכישלון במערכת היחסים.
כדי להימנע מהציפיות שאינן מתממשות להפוך לגורם שורש לאכזבה במערכת יחסים, הנה כיצד תוכלו לנהל אותן בדרך הנכונה:
1. הכירו במהן ציפיות לא בריאות
כדי למנוע כאב, חשוב ראשית לדעת מהן הציפיות הלא בריאות במערכות יחסים. בידיעה או בלי לדעת, כאשר אנו קובעים ציפיות במערכת יחסים, לעיתים אנו מציבים את הסף בצורה גבוהה מדי, מה שמשקל אותנו נפשית עוד לפני שהתנענו באמת.
אם תרצו שבן הזוג שלכם יהיה חם יותר מזאק אפרון, מאוד עשיר ויעביר כל רגע שהוא פקוח עין אתכם, אתם מתכננים אכזבה. אתם מתמקדים בתנאים מדויקים מאוד ולא בערכים הכלליים. צפו מהבן/בת הזוג שלכם להיות מטופחים, תומכים ואדיבים במקום למקד את תשומת הלב בגובה המדויק או בחשבון הבנק שלהם.
2. הכירו מה אתם רוצים בחיים
חוק מספר 1 בחיים האהובים המוצלחים: אי אפשר לקבל הכול כל הזמן. כלומר, התמקדות במטרות ציפיות עצמאיות. זה אומר לדעת מה אתם רוצים ממערכת יחסים רצינית. אל תחששו להסביר את הציפיות שלכם מבן הזוג או מהשותף הרומנטי הנוכחי שלכם.
אם אתם מבולבלים, נסו לרשום מה אתם בהחלט לא רוצים. באופן כללי, כשאתם עוצרים ונפגשים עם הרבה אנשים, תדעו עבור עצמכם מה הלב שלכם באמת רוצה ממערכת יחסים רצינית. זה עשוי לשמש ככוח מניע שיעזור לכם לשאוף למטרותיכם ולמנוע מכם להתחתן עם אדם הלא מתאים שאינו מסוגל לממש את הציפיות שלכם.
3. קבלו אכזבה בזמנים מסוימים
חשוב לזכור שלפעמים הציפיות סבירות עשויות שלא להתממש. זה החיים ודברים כאלה קורים. בן הזוג שלכם עשוי לשכוח אירוע חשוב, הוא עלול לומר משהו מעליב במהלך ריב, או שהתגובות שלו יכולות להפתיע במצבים מסוימים.
אם יש לכם ציפיות נוקשות מדי, יהיה לכם קשה יותר לסלוח גם על טעויות קטנות של בן הזוג שלכם. לעומת זאת, אם יש לכם איזון בין הציפיות שלכם וההגשמה שלהן, תצליחו לנהל את הרגשות שלכם בצורה טובה יותר.
4. ציפיות מול צרכים ורצונות
קים אנג, מרצה להשראה ושותפתו של המחבר איכרט טולה, מציגה תיאוריה מעניינת על ציפיות בני הזוג.
“אין דבר רע בלצפות במערכות יחסים, אך אל תצרו ציפיות נוקשות מדי,” היא אומרת. מה שדרוש במקום זאת הוא להתבונן פנימה ולראות אם אלה בריאות או שמקורן בחלק הלא מודע של ה‘כאב-גוף’.
לדוגמה, נניח שאתם ובן הזוג שלכם לא מסכימים על הזמן שאתם מבלים יחד. קודם כל, הסתכלו באופן אובייקטיבי על מספר השעות שאתם נמצאים זה עם זה. גם במהלך השעות הללו, האם אתם מרגישים מסופקים ומסופקים או שיש רגש של געגוע? אם הם רחוקים מכם הרבה יותר מכפי שצריך ואתם עדיין מסכימים, ברור שלא נוח לכם להיות לבד והקשר איננו בסדר.
5. קבעו מטרות וחיים משלכם
מתי הציפיות הורסות מערכות יחסים? זה קורה כאשר אתם משליכים את רוב, אם לא את כל, הרצונות והצרכים שלכם על בן הזוג שלכם. בתהליך, אתם מגזימים בנוגע לרף הציפיות שלכם, כנראה משום שאתם מבקשים למלא את הציפיות שלכם מעצמכם דרך בן הזוג שלכם.
ככל הנראה משום שהם לא מצליחים לנהל את העבודה הביתית כראוי. חפשו מערכות יחסים שישלימו אתכם ולא להשלים אתכם. אם יש לכם מטרות חיים, קריירה מצליחה ואתם אוהבים את עצמכם, אתם תחפשו גבר או אישה שישפרו את התכונות האלה ולא ימלאו אותן.
6. היו כנים ותקשרו טוב יותר
תקשורת פתוחה וכנה היא המפתח למערכות יחסים בריאות. לא נדרש גאון כדי להבין זאת. אך בתחום הצבת הציפיות במערכות יחסים עולה החשיבות של שיחה כנה באופן משמעותי. בבקשה אל תצפו מבן הזוג שלכם לדעת מה אתם רוצים.
אם אתם יוצאים או מתחתנים, עדיף להבהיר בקול ברור מה אתם מצפים. מדברים פשוטים על לסדר כלים ולצפות בטלוויזיה ועד להחלטות משמעותיות שקשורות לילדים, כספים ועוד, היו ברורים לגבי עמדותיכם.
7. למדו להעריך ולא לבקר
כאשר אתם מתמקדים יותר מדי בציפיות שלכם, זה שודד מכם לעיתים את האושר שאתם יכולים להפיק משמחות החיים הקטנות. לכן, לא הציפיות הורסות את הקשרים, אלא כאשר הן נדרשות להיות נוקשות. אם אתם באמת אוהבים את בן הזוג שלכם, אל תשפטו אותם על פי אם הם עשו דברים כמו שביקשתם או לא.
במקום זאת, התמקדו בדברים החיוביים במערכת היחסים שלכם. לדוגמה, אם בן הזוג שלכם מבלה יותר מדי זמן בקונסולת המשחקים שלו ופחות זמן עם הילדים, ואתם מתרגזים, במקום להפוך זאת לבעיה, שימו לב איך הוא מתפקד כאשר הוא מבלה איתם.
אולי בשעות המעטות שהוא מבלה איתם, הוא עושה כל רגע שראוי. חפשו דברים להעריך ולא לבקר. זה לא אומר שאתם מתעלמים מטעויות. רק שאתם נותנים את אותו משקל לטוב ולרע.
8. אל תשוו בין הקשר שלכם לאחרים
השוואות הולכות יד ביד עם ציפיות לא מציאותיות במערכות יחסים. כאשר אתם רואים את התכונות או היכולות שהייתם רוצים בבן הזוג שלכם באדם אחר, זה רק מוסיף לכאב הלב. זה קורה משום שאתם מצפים שבן הזוג שלכם ימלא כל חלל, כל צורך, כל רצון וכל ריקנות.
זוגות שמחוברים אחד לשני נראים אידיאליים בסרטים ובספרים. במציאות, גם כאלה שיש להם את הקשרים הקרובים ביותר צריכים להתפשר מתישהו. הדרך להתגבר על זה היא להכיר את הציפיות שלכם. יותר חשוב מזה, להכיר שהן לא כללים שהבן זוג שלכם צריך לחיות לפיהם. שאלו את עצמכם – האם אתם עומדים בציפיות שלהם במערכות יחסים?
באמת, אין נכון או לא נכון בציפיות, כל עוד אתם מציאותיים לגביהן ויודעים לנהל אותן. אך שנית, המושג “מציאותי” הוא גם סובייקטיבי. מה שגיוני ומוצדק לאחד, עשוי לא להיות כך לאחר.
לבסוף, מה שחשוב זה הכימיה והקשר שלכם. אם הבסיס של מערכת היחסים שלכם חזק, אז היקף הציפיות שלכם לא באמת משנה.