החיים ללא קשר רומנטי מכילים סוג מיוחד של ביקורת, וברגע שעוברים סף גיל מסוים — במיוחד כאשר מדובר בנשים. דרגת הביקורת הזו, כמו גם העצות הבלתי מבוקשות והערות חסרות התחשבות, שמפוסלות כהבעות דאגה מאנשים טובי לב, עשויה להשתנות בהתאם לגיאוגרפיה ותרבות, אך היא קיימת בכל מקום בעולם. במדינות התת-יבשת ההודית, הביקורת הזו מקבלת צורות קשות במיוחד. דת, קהילה, קסטה ומחיצות אחרות מפסיקות להיות רלוונטיות. החיים ללא קשר רומנטי עבור נשים בחברה שלנו הם מגשרת שווה.
כשאתה רווק, דת אינה חשובה
אני רוצה לשתף בסוד. אני אהבת להיות רווקה. לא בגלל האופציות החברתיות הזמינות או מתוך גישה 'נשרפתי', אלא יותר כמעבדה פסיכו-חברתית. המחשבה החלה בגיל ההתבגרות המאוחרת שלי – אז גם התחילה מערכת היחסים הראשונה שלי. היא הפריעה לי במהלך שנות ה-20 שלי, ובאמת, היא יכלה אפילו לתרום לכך באופן לא מודע. עכשיו כשאני בשנות ה-30 שלי, אני מסתכלת על חיים שיכולים להיות גם סיבה וגם תוצאה של הניסוי שלי. אז מה גיליתי עד כה?
לעיתים קרובות, השפעת הזהות שלי על חיי רחבה בהרבה ממה שאני נותנת לה קרדיט. זה קצת כמו הוויכוח בין טבע וסביבה – ככל שאנחנו חושבים שנוכל לכבוש את הטבע בעזרת הסביבה, כך הגנים שלנו מביעים את עצמם ביתר שאת. ומה יכולה להיות זהות גדולה יותר במדינה הזו מאשר הדת? נכון, ישנו אזור, מגדר, מעמד, ודברים רבים נוספים שבהם אנו ההודים מסווגים את עצמנו – אך אף אחד מהם לא צץ יותר מאשר השם שבו אנו קוראים לישות העליונה.
דייטים הם במיוחד מעניינים עבור הניסוי שלי. לפעמים מתוקים – בדיוק כמו השם שלהם, לפעמים יבשים – שוב, כמו השם שלהם. תנו לי להמציא כמה קטגוריות משלי ולשתף בכמה שיחות אמיתיות שהיו לי (או עם חברים מוסלמים רווקים אחרים שלי):
הבורים
- אני: מדברת על ילדות, מסיימת בהתייחסות עוקבת להשתתפות בתפילה בבית הספר הקתולי שלי עוד לפני שידעתי לקרוא נְמָאז.
- הוא: את מוסלמית?
- אני: זה מה שההורים שלי אומרים… כן.
- הוא (סרוק אותי בעיניים): אבל את לא נראית כמו מוסלמית.
- אני: את מתכוון שאני נראית כמו כל בן אדם אחר?
- הוא: לא… אני מתכוון, כן… (בעת ביטוי תמה)
- אני נשארת רווקה
החילוניים
- אני: התייחסות דומה כמו לעיל (זה ממש סיפור מצחיק, תאמין לי)
- הוא: את יודעת, פעם הייתה לי חברה מוסלמית.
- אני: הייתה לך חברה מוסלמית פעם, בכל 31 השנים שלך?
- הוא: כן. כשהייתי בן 10. אמא שלו הכינה בוריאני מדהים. אני בטוח שגם את מכינה בוריאני מדהים, מתי אני יכול לטעום משהו?
- אני: אני צמחונית.
- הוא: מה? איך את עדיין מוסלמית אז?!
- אני נשארת רווקה
האחרים
- אני: התייחסות דומה כמו במקרה הראשון (רק תסלח לי)
- הוא: כן, קשה ללמוד על האיסלם בבתי ספר עירוניים באנגלית – אבל זה כל כך חשוב.
- אני: למדתי, כמובן, מההורים שלי, וגם בעצמי. על ערכי האיסלם של רחמים, חסד, נדיבות…
- הוא: מה עם דברים כמו נְמָאז, רוֹזָה, קריאת הקוראן והחדית? אני מתכוון, אני רוצה שאשתי תהיה מוסלמית טובה – תקרא נְמָאז כל יום. היא יכולה לעבוד ולהיות עצמאית, אבל חשוב להישאר נאמנה למי שאנחנו. לא כך אתה חושב?
- אני: האם אתה קורא נְמָאז חמש פעמים ביום?
- הוא: לא.
- עדיין רווק
אל תחשבו שאני מגיעה ממקום של מרירות — אלו הן הסיפורים שהופכים את הניסוי שלי למעניין ומהנה. מה שאנחנו מצפות כנשים רווקות מהעולם ומה שהעולם מצפה מאיתנו יכולים להיות שני דברים שונים מאוד.
אני מבינה שהרווקות שלי מגיעה מעדיפות – אני משכילה ועצמאית כלכלית, חיה בעיר גדולה ובמדינה שמאפשרת לי לחיות ולנשום חופש. אבל לפעמים האוויר נעשה כבד ונראה שהוא זורם אחרת כשאת אישה, ולא קשורה לאיש.
הדודות לבעיה החתונה הן דומות
זה מפתיע את רוב האנשים לדעת שיש רבות בְּאֻמָּתִי. ומספר זה גודל עם כל אייקון צעיר חדש. אני נתקלת באותן השאלות הנוגעות ליכולתי להיכנס להריון המתקרבת לתאריך תפוגה כמו הרבה נשים רווקות אחרות מאמונות שונות.
הקרובות שלי (דודות) גם ניסו להכיר אותי לכל מוסלמי שמצאו גבוה מספיק בשבילי. בשנות ה-20 שלי, הם היו מוסלמים רבי עושר; בשנות ה-20 המאוחרות, רופאים ועורכי דין שרצו אישה עם תואר שני; בשנות ה-30 היו כמה עלובים מרוסקים בפנים רק שרצו להתיישב. עכשיו הקרובים שותקים – אבל אני יודעת שזה השקט שלפני הסופה של גרושים ואנשים בני 40 שהם מתחילים לשלוח לי. כמובן, אין דבר רע בשום אחת מהקטגוריות הללו – רק הקפיטליזם של הנישואין – שמכונה גם כאיגוד טהור של נשמות!
כמו כל אישה הודית אחרת
אז היכן זה משאיר אותי? למרבה הצער, לא שונה מאוד מכם. כן, יש כמה סימני זהות שאני מחזיקה שהם עשויים להיחשב שונים מהזהות ההודית הכללית בימים אלו. אבל יש כמה אחרים שעוקבים אחרי אותם מסלולים. מה שלמדתי כהודיה מוסלמית רווקה היה נשאר בפשטות דומה עבור אישה רווקה דלית, או אישה רווקה בראמינית. ואני אפילו לא יכולה להתחיל לדמיין את הלחץ על נשים רווקות פרסיות, בהתחשב באוכלוסיה המדללת שלהן!
ולמרות זה, דתי נמצא במוקד הביקורת כמו הבחירות שלי כאישה. וזה משהו שכל אישה הודית אחרת תסכים עליו. יתכן שכמה גברים הודיים גם כן. אבל זו ביקורת שאני בוחרת לא להיכנס אליה. במקום זאת, אני רואה את העולם דרך העדשה שלי. מעוותת? אולי. עם זאת, השינוי מתחיל מכל נקודת מבט.