רהיטים מתכלים שוב ושוב, הכאב האישי שלך והדיכאון יכולים להשפיע על הקשרים שלך עם אחרים. מה שמשפיע עליך נפשית ורגשית כמעט תמיד יצלול את האינטראקציות שלך עם אחרים. לכן, אם אתה חווה אובדן כלשהו במשפחה או עובר טראומה רגשית חמורה, תשים לב כיצד זה שינה את ההתנהגות שלך כלפי אחרים ואת הסיפוק שאתה מוצא בקשרים אחרים.
מאחר שראשך כבר יכול להיות עמוס במחשבות ורגשות קודרים, ייתכן שלא תוכל להקדיש את עצמך במלואך לחברויות או לקשרים רומנטיים. אם ההתמודדויות הבריאותיות הנפשיות שלך יחמירו, ייתכן שתתחיל להיות חסר אנרגיה לרעיון של מציאת אהבה רק כי אתה פשוט לא נעזר בזה. אך באמצעות טיפול וגישה נכונה, תוכל למצוא את עצמך במהרה בדרך להחלמה. קרא להלן להבין כיצד אבל משפיע על קשרים ומהם הסימנים שלא כדאי לזלזל בהם.
השפעת האבל על קשרים
זו סיפור עלי ועליה. הייתי רוצה להאמין שאנחנו שנינו אנשים נהדרים בפני עצמנו. שנינו מצחיקים, חכמים ואמפאתיים. אנחנו ביחד כבר שמונה שנים. אך ישנו רכיב מהותי חסר במשוואה המושלמת הזו. אנחנו כמעט ולא מקיימים יחסי מין! ובזמן שבהתחלה יכולתי להתמודד עם זה, עכשיו זה מתחיל להשפיע עלי.
אך זה לא היה תמיד כך. כאשר התחלנו לצאת, יחסי המין היו די סדירים. היינו מלאי תשוקה והרפתקנים במיטה. משהו השתבש יום אחד ומסיבות מסוימות נפרדנו. אך לאחר שזו נפרדה ממני והתחלתי לצאת עם אחרים במשך כמה שנים, שוב חזרנו זה לזה.
אני מניח שכאשר ניסינו ובדקנו את שאר הקהל, גילינו שאנחנו "בית" זה עבור זה. חודשיים מאוחר יותר, לא יכולנו להפסיק לחשוק זה בזו. בכל מפגש שלנו, סיימנו בעירום, מזיעים ועייפים. לא, אני לא מנסה לעורר תמונות חושניות בראש שלך. אני פשוט מנסה להמחיש כי יחסי המין לא היו נדירים מלכתחילה.
בהתחלה נהיינו רציניים
תמיד רציתי להיות איתה בטווח הארוך, ובזמן שהיא מעולם לא הייתה בטוחה לגבי הקשר או העתיד שלו, בלחצתי היא עברה לגור איתי. התמודדנו עם קשיים כלכליים והיה צורך בהרבה התאמה, אך היינו מאושרים. אף בשלב זה, יחסי המין שלנו היו מדהימים. ואז, משפחתה עברה לעיר והיא עברה לגור עימם כי אמה הייתה חולה. בהדרגה, הפכתי לחלק ממשפחתה. מעולם לא דיברנו באמת על הקשר שלנו, אבל אמה הייתה אישה חכמה.
היא אהבה אותי וידעה שיש לי את הסבלנות והנחישות הנדרשות להתמודד עם בתה האידיאליסטית והנאיבית. פעם, בפעם, היא חייכה ואמרה שהיא רוצה לראות אותנו מתחתנים someday! גם בשלב זה, למרות השמירות, יחסי המין שלנו היו יציבים וטובים. שלב זה נמשך יותר משנה. ואז הגיע יום החתונה שלנו! אך מספר חודשים לאחר החתונה, קרה האירוע המצער ביותר.
אך אז הגיעה גל של עצב
לא ציפינו לכך שהחיים שלנו יתחילו כך. אמה של אשתי נפלה ואיבדה את מחלתה הכרונית. אחותי הייתה מוכת צער והצדק. שאר בני משפחתה חזרו לעיר הולדתם. היא חזרה אל הבית שלנו לאחר חודש של אבל. עברנו לבית חדש, בתקווה על התחדשות ופרספקטיבה חדשה. הבית שהיא בחרה היה מעבר ליכולתי הכלכלית, אך תחת הנסיבות ומצבה הרגשי, החלטתי לקחת אותו בכל זאת.
רק רציתי שהיא תהיה מאושרת, גם אם זה אומר שאני צריך לקחת שלוש עבודות. הימים הפכו לשבועות והשבועות לחודשים. כולם במשפחה שלה ניסו להתקדם, להתקבל לחיים החדשים. לא שאפשר היה לשכוח את אמה, אבל היו דברים לעשות. חיים לחיות. רציתי שהיא תוכל להפריד בין האבל שלה לקשר שלנו כדי שתוכל עדיין ליהנות מחיים מחוץ לעצב הכבד שלה.
לעזור לבן זוג האבל
היא נשארה תקועה בעבר. היא הפכה לנסוגה ומרוחקת ממני. כמעט בכל פעם שניסיתי לחבק אותה, היא הייתה נסוגה ואומרת שהיא עדיין מתאבלת. אני משתדל להבין אותה ולעזור לאשה אבלה, אך נכשלתי.
כך הכל התחיל. באופן מוזר, אך היא נראתה מאושרת כאשר חברה. היא ארגנה מסיבות וחגיגות ימי הולדת, אך ביקשה ממני להתרחק כשחבריה היו סביב. לא ידעתי איך להגיב. זה היה סוג של התפרצות של עצב ומחסור בקשר בינינו.
בהדרגה, הדיכאון שלה נראה הולך ומחמיר. שכחתי יחסי מין, אפילו הקרבה הכללית הפכה למשהו כמעט שאינו קיים. זה היה קשה במיוחד בשבילי כי אני בדרך כלל אדם שאוהב חיבוקים ונשיקות. אני מבין אם היא חוותה ירידת ליבידו ואינה רוצה לקיים יחסים בזמן שהיא מתאבלת, אך לא הרגשתי כבן זוגה יותר. הגענו קרוב להיפרד כמה פעמים. אך עדיין קיויתי לשיפור ומיהרתי בכל יום. לולא הבנתי ששום דבר כזה לא עומד לקרות.
בZur להיות מרים של הורה
יום אחד, כאשר חיבקתי אותה מאחור כאשר היא עמדה במטבח, היא נסוגה ממני במהירות רבה. אינסטינקטיבית, שחררתי את החיבוק שלי ונשארתי רחוק. קשה לשכוח את המקרה הכואב הזה. עבדתי קשה להבין איך לעזור לאישה אבלה.
אך לא היו מאמצים מצידה. הנישואין שלנו מתנדנדים במשך יותר משנה, כאילו אנחנו בסדרת טלוויזיה ישנה וחוזרת, ולבסוף, הכל התפרץ. לאחר שיחה על מחסור ביחסי מין – שהפכה לריב מוחלט – היא אמרה שמעולם לא ניאותה לכך מעולם. במהלך השנים היא או שהעמידה פנים שהיא מעוניינת כי אני רציתי את זה או שעשתה את זה כי חשבה שכך הדברים מתנהלים.
היא לא רוצה קרבה כלשהי ממני. היא אמרה שהיא מרגישה שיחסי המין הם מטלה ושזה כל מה שאני רוצה ממנה. אז הזכרתי לה כיצד ניסיתי לעמוד לצידה בכל מהלך, עמלתי בלי סוף כדי להבטיח שהיא תהיה נוחה. אמרתי לה שאני לא מבין למה הדיכאון שלה רק נראה מתחיל כשהייתי בחברת.
אם היא לא הייתה מאושרת, אז למה היא עדיין איתי? עוד האשמות והגנות חזרו, וכל המאמצים שלי להבין את אשה האבלה הלכו במירמה.
פרק דמע ואיבוד קשר
אחרי ההתערבות הזו, הדברים השתנו באופן דרמטי בינינו. הייתי עייף מלהתאמץ בכל כוחותיי ולקבל מעט בתמורה. תן לי לומר לך, לעזור לאשה אבלה זה כמו לדפוק על דלת כאשר אף אחד אינו מאחור. זו האמת. אני מבין עכשיו כמה קשים האבל והקשרים לחלק ולמה האבל שלך יכול להפריע לאיחוד.
היום, אנחנו גרים בחדרים שונים, כמעט ולא מדברים זה עם זה ועושים רק הופעות חובה יחד. האהבה, התשוקה, ההרפתקאות – הכל נעלם. היא טוענת שמעולם לא הייתה שם מלכתחילה. אני חושב שאנחנו איבדנו את זה במרוץ החיים. אך העובדה היא שאנחנו נושאים את גופת הקשר רק כי אף אחד מאיתנו לא מעז להכיר בכך שהקשר מת.
לגבי הדיכאון שלה, אני לא בטוח אם היא במצב טוב או לא. אני רק יודע שעזרה לאשה אבלה אינה תכולתי יותר. בסוף, כל מה שעשיתי זה לחוות פגיעות ולשמוע דברים כואבים שמעולם לא מגיעים לי.
על אבל וקשרים – ממומחה
לא משנה כמה נרצה להכחיש, אבל וקשרים קשה להפריד. הנה כמה תובנות מהמומחה פראצ'י ואיש על ניהול האבל יחד כזוג:
"באופן כללי, אנו נוטים לחשוב שבכמה חודשים או שנים נוכל להתגבר על האובדן של קרובינו, אך לעיתים אנו נתקעים. מעבר דירות או עשיית 'התחלה חדשה' לא תמיד עוזרים. לפעמים, אובדן של אדם חשוב כמו אם מפעיל תחושות רבות של חטא חיים באדם שנשאר.
בשעת אבל, לפעמים אנו נסוגים מהאדם הקרוב אלינו ביותר. להיות איתם מזכיר לנו את מה שהיה – לפני ההיעדרות והאובדן – ומעורר פלזמות חדשות של חטא וצורך, שאלו רגשות מנוגדים וכואבים מאוד. אנו מחפשים מענה אצל חברים ואנשים פחות קרובים מה שיכול לגרום לתסכול.
זו הסיבה שאנו הופכים לתחושת ניכור כלפי הרעיון של יחסי מין בזמן שמתאבלים או מרגישים צורך להיות לבד. במקום לשאול, “למה אתה עושה זאת?” אפשר לשאול, “מה אתה צריך?” “האם יש משהו שאני יכול לעשות למענך היום?” לבן זוג שמתמודד עם אובדן הורה או משהו דומה. לעיתים, אבל מסובך יכול להימשך אפילו 5-10 שנים! האפשרות הטובה ביותר היא למצוא פסיכולוג מוסמך ומיומן או קבוצת תמיכה מקוונת ולקבל עזרה מסודרת ומקצועית. זו פשוט בעיה שצריכה להיפתר והקשר יכול להתרפא – סמוך עלי! בעזרת עזרה נכונה, תוכל לנהל את האבל והקשרים באופן טוב.
פראצ'י ואיש היא פסיכולוגית קלינית מורשית ומטפלת בזוגות, המתמחה בבעיות זוגיות ובהחלמה מטראומה. היא מחזיקה תואר M פיל בפסיכולוגיה קלינית, עומדת בראשות פורטל השירותים הפסיכולוגיים המקוון הראשון בהודו ומספקת באופן קבוע מאמרים כיועצת מומחית לרבים מפרסומים.