האם אתה מוצא את עצמך חרד בכל פעם שאינך במרכז תשומת הלב במערכות היחסים שלך? האם אתה מוצא את עצמך מבקש תשומת לב במערכת יחסים ללא קשר למידת האושר או הביטחון הקיימים בה? ובכן, הגיע הזמן לזנוח את החיפוש אחר תשומת לב ולמצוא יותר ביטחון ואושר בתוכך.
מערכת יחסים בריאה היא כזו שבה כל הצדדים מעורבים יש להם תחושת עצמיות חזקה ואינם תלויים לחלוטין בהכרה חיצונית. כמו כן, מערכת יחסים בריאה היא כזו שבה כל אחד חש שיש לו את חלקו באהבה ובתשומת הלב, ולא מרגיש מוזנח. כולנו אוהבים תשומת לב, אך שמירה על כבוד ודימוי עצמי גבוהים חשובה הרבה יותר. אם אתה עייף מלבקש תשומת לב מהבן או הבת זוג שלך או שותף ארוך טווח, הגיע הזמן לעשות שינוי. אנו כאן כדי לעזור לך לברר אם אתה שואל את עצמך "האם אני מתחנן לתשומת לב?"
האם צריך לבקש תשומת לב במערכת יחסים?
זה בהחלט היה נחמד אם בני הזוג שלנו היו יכולים לקרוא את מחשבותינו ולדעת בדיוק מתי אנחנו באים במצב רוח לתשומת לב נוספת. עם זאת, זה לא קורה לעיתים תכופות, ולכן כדאי לעיתים לנסח את הצרכים שלנו, כולל הצורך בתשומת לב.
חשוב לדעת שלכל אחד יש צורך שונה בתשומת לב. עבור חלק מהאנשים מדובר בצורך פשוט להחמיא לעצמם ולהגביר את האגו או לרכך את הצד הנרקיסיסטי. עבור אחרים, זהו צורך חזק לקבל הכרה כדי לקבוע את עצמם בכל שלב בחיים. תופעה זו מתרחשת בעיקר כאשר הצרכים הבסיסיים של האדם כילד לא התקבלו והם גדלים בסביבה תחרותית שבה הם צריכים להשיג הישגים כדי לזכות בשמות מההורים הראשוניים שלהם.
גם הצורך הגבוה בתשומת לב יכול לנבוע מדימוי עצמי נמוך או פצעים רגשיים לא מחופים, אם האדם עבר טראומות רגשיות בעבר או חווה פגיעות במערכות יחסים קודמות. חוסר הביטחון הזה עלול להתעורר לעיתים קרובות, וסביר להניח שלכל אחד יש דרישות מסוימות לתשומת לב מבן הזוג שלו.
אולם יש הבדל בין לבקש פעם אחר פעם תשומת לב מהבן או הבת זוג לבין להרגיש צורך לעשות זאת כדי לתפקד. אם הגעת למצב שבו אתה מתאמץ לצעוק לתשומת לב במערכת היחסים, והבן או בת הזוג שלך לא מספקים את מה שאתה רוצה, הגיע הזמן להבין את סיבת הבעיה. עליך לדעת שלא עליך לבקש תשומת לב במערכת יחסים, אך תזכור, תקשורת טובה יכולה לפתור רבות מבעיות הקשורות ליחסים.
בנוגע לצורך בתשומת לב במערכת יחסים, פסיכולוגית אומרת: “זה נורמלי לגמרי לבקש תשומת לב במערכת יחסים. זה גם חשוב ששני הצדדים יוכלו לנקוב בצרכים שלהם, לא משנה מה הם. יתכן ואשתך עסוקה או שקורות לה דברים רבים. אך אם זה מה שהיא אומרת כל הזמן, שיחה והערכה מחדש של המצב עשויות להיות הדרך היעילה ביותר.”
למה אני מרגיש שאני צריך להתחנן לתשומת לב? 3 סיבות אפשריות
האם אתה עייף מהתקשורת עם בן/בת הזוג שלך? תוהה מדוע? יש סטריאוטיפ חזק המקשר בין להיות אדם עצמאי ואהוב לבין אי צורך בתשומת לב מתמדת. נשים נלמדות שהעדיף לסבול מהזנחה בשקט מאשר להביע את הרצונות שלנו, ושאף אחד לא אוהב אישה שמרגישה צורך להיות במרכז תשומת הלב בכל עת.
מצד שני, גברים לעיתים קרובות מתגודלים על ידי דימויי גבריות רעילה להסתיר את רגשותיהם ולהישאר ככל האפשר חסרי רגשות, גם אם הם מרגישים צורך קטן לקבל אהבה נוספת מהאהובות שלהם. זה יכול להוביל לשיעור גבוה של בושה בקרב הגברים על הצורך שלהם בתשומת לב ורצון להרגיש ראויים יותר במערכות היחסים האינטימיות שלהם.
להתחנן לתשומת לב במערכת יחסים עשוי לנבוע ממקורות עמוקים של טראומות דחוקות או הזנחה בילדות, אך זה גם יכול להיות פשוט הרצון שלך לדעת או לקבל יותר מהקשר. הנה שלוש סיבות אפשריות לכך שאתה מרגיש שאתה זקוק להתרפקות לחלוטין:
1. יש לך דימוי עצמי נמוך
אם אתה עצמך חסר ביטחון ולפעמים מרגיש לא בטוח, תשומת לב במערכת יחסים עשויה להיות הדרך היחידה בה אתה מרגיש שאתה מחזק את ערך עצמך. זה קורה לרוב כתוצאה מהורות לא מתפקדת, שבה אדם לא קיבל עידוד או שבח על אף אחת מההצלחות שלו כילד, ותמיד הושפל. לכן אתה מוכן ללכת למקומות רחוקים כדי לבקש תשומת לב במערכת יחסים, כי זו הדרך שלך להרגיש טוב עם עצמך.
2. אתה מרגיש בודד במערכת היחסים שלך
על אף שאתה נמצא במערכת יחסים עם מחויבות לכאורה, אתה מרגיש תמיד לבד. זה יכול להיגרם מהלו"ז העמוס של בן הזוג שלך, נגישות רגשית נמוכה או ירידה בעניין. אתה שומע תמיד שעדיף לא לבקש תשומת לב מהגברים או להתנגד לנשים, אבל אין לך דרך אחרת לשכנע את עצמך שזה באמת קשר.
3. אין לך מערכת תמיכה חזקה
מחוץ למערכת היחסים שלך, אין לך רשת של חברים קרובים ואהובים. כך אתה מבקש שוב ושוב תשומת לב כי אתה מרגיש שזה כל מה שיש לך בחיים שלך ואתה תמיד מפחד לאבד זאת.
כיצד להפסיק להתחנן לתשומת לב במערכת יחסים? 9 דרכים פשוטות
לטובת הדיון ההוגן, נניח שיש הפסקה ברורה במערכת היחסים שלך. האם זה אומר שהתחננויות לתשומת לב ישיבו אותה? תאמין לי, יש דרכים אחרות להתמודד עם חוסר הביטחון שלך והתקופה הזו בחיים שלכם – משיפור עצמי ועד פנייה לסיוע מקצועי. אין שום סיבה שאתה צריך להתחנן לתשומת לב.
אם כבר נמאס לך להתחנן לתשומת לב מבן הזוג שלך, אנחנו כאן כדי לעזור. הנה מספר טיפים שאנחנו ממליצים לך להתמודד עם המצב:
1. טיפח את הזהות שלך
“הייתי במערכת יחסים לא טובה לאחר סדרת קשרים כושלים," אומרת ג'ואנה. “הייתי מאוד נרגשת ומלאת תודה שמישהו אוהב אותי, שלא סתם רוצים אותי, כך שלא שמתי לב כמה התגעגעתי לתשומת הלב שלו וכמה עצמי התחיל להימחק כדי לא לאבד אותו.”
אתה יודע מה אומרים – אי אפשר לאהוב אחרים אם לא אוהבים את עצמך בצורה מספקת. אם אתה מוצא את עצמך מבקש תשומת לב בשעתיים, ייתכן ומדובר במקום של חוסר ביטחון עמוק שבו אתה לא אוהב את עצמך כמו שאתה צריך. הזהות שלך והערך העצמי שלך עשויים להיות מקושרים במידה רבה לכמה תשומת לב אתה מקבל מהבן או בת הזוג שלך. חשוב להבין שאתה אדם שלם ועצמאי.
אם אתה מזהה סימנים לכך שאתה מתחנן לאהבה, הגיע הזמן להתארח מחדש ולחשוב על מה שאתה עושה. פנה זמן לעצמך, לתחביבים ול passions שלך. האהבה האמיתית היא הלמידה הטובה ביותר לכך כיצד לתת ולקבל אהבה מאחרים בצורה בריאה. אז המשך וזמן את עצמך. האני המפנק שלך יגיד לך שמעולם לא היית צריך להתחנן לתשומת לב במערכת יחסים.
2. נהול מערכת תמיכה חזקה
מה זה אומר לתת תשומת לב במערכת יחסים? לטפח את הצד הטוב ביותר של בן הזוג שלך תוך שמירה על חלקים ממך שמזינים אותך חברים ובני משפחה וכל דבר מחוץ למערכת היחסים שלך. ללא מערכת תמיכה חזקה, אתה עלול להתחנן לתשומת לב במערכת יחסים מכיוון שאין לך שום דבר אחר.
אל תיכנס למלכודת הזו – היו לך חברים, הקצו זמן עבורם, וודאו שיש לכם אנשים שיהיו שם בשבילכם כאשר בן הזוג לא יכול. כי הם בני אדם, יהיו פעמים כשהם לא יכולים להיות נוכחים גופנית או רגשית עבורך. אתה צריך להפסיק לבקש תשומת לב מאדם אחד כי אתה לא יכול להפוך בן זוג אחד לאמצעי התמיכה הרגשי והאינטלקטואלי שלך.
אם לוח האירועים החברתי שלך מתנהל סביב בן הזוג שלך, זה עשוי להיות בעיה. ציפייה מהם להיות שם בכל רגע עלולה להוביל לתחושות רעות כי הגדרת את מערכת היחסים שלך ככוללת את כל התמיכה – דבר שאין אף קשר אחד יכול לספק. הקם מערכות יחסים נוספות, בנה קהילה – כולכם תצאו מורווחים מכך. נמאס לך להתחנן לתשומת לב מהאישה/כרטיס/בן/בת הזוג שלך? הפסיקו להפוך אותם למרכז החיים שלכם כל הזמן.
3. כבד את המרחב של בן הזוג שלך
כפי שאתה זקוק לשים לב זהותך ולמרחב האישי שלך, חשוב לא פחות להבין שלבן הזוג שלך יש צדדים נוספים לזהותו מעבר להיותו בן הזוג שלך. הם גם חברים, אחים או מישהו שמעיר בשעות קונבנציונליות כל יום. ולא כל היבט של חייהם יכלול אותך.
“תמיד פחדתי שבן הזוג שלי יעזוב אותי,” אומר ריילי. “חשבתי שהדרך הטובה ביותר למנוע אובדן כזה היא להיות תמיד יחד. עשינו הכול יחד בכל יום כדי שאוכל להרגיש את תשומת הלב שלו. זה עשוי להיראות חמוד לזמן מה, אך אם אין לך מרחב אישי, זה יכול להרגיש כמו עונש.”
זה קשה לקבל שהאנשים שאנחנו הכי אוהבים לא תמיד ירצו אותנו מסביב. אך זו גם הדרך הבריאה ביותר לשפר את מערכת היחסים שלכם. כשאתם תוהים מה זה אומר לתת תשומת לב במערכת יחסים, ההיבט הראשון שעליכם לחשוב עליו לא צריך להיות “להיות בלתי נפרדים”. תנו לבן הזוג שלך לעשות את הדבר שלהם, בזמן שאתה עוסק בתחומים שלך. אתם תיפגשו שוב בסוף היום, רעננים ואוהבים יותר זה את זה.
4. הקצו ציפיות ריאליסטיות
שמע, אני שונא להיות ריאליסטי באהבה כמו כל אחד אחר. אני רוצה להאמין שבני הזוג שלי ואני יכולים להיות צמודים ועדיין לאהוב זה את זה. אני רוצה להאמין שכל כך אכפת לי אם הם לא הגיבו להודעה שלי במשך 0.5 שניות, שאנו אוהבים את אותן דברים ושכל יום יהיה עדות דיוק כלפי מה שמבוסס.
למרבה המזל (או למרבה הצער!), המציאות נכנסת ומביאה את התוצאות הקשות. עם הזמן, הציפיות משתנות, כושר ההבנה של הקשר זוכה לפיתול והצורה והמרקם של מערכת היחסים משתנים, וזה בסדר. גם בן הזוג שלך יביע את אהבתו בדרכים שונות, וזה לא אומר שהוא אוהב אותך פחות. עם זאת, אתה לא צריך להתחנן לתשומת לב.
נאמר כך, “ריאליסטי” לא אומר להוריד את הדרישות שלך. יש לך צרכים, והם לגמרי תקפים. חשוב להבהיר את רמת תשומת הלב שאתה זקוק לה ולתפקד עליה. אך כיצד להפסיק לבקש תשומת לב? ראה את מערכת היחסים שלך ואת פרטנר שלך כישות חיה ונושמת שמשתנה ומתקדמת, בתקווה לטובה. אם אתה עייפה מהתחננות לתשומת לב מהבן או הבת זוג שלך, שקול לבחון מחדש את הציפיות שלך.
5. הביע את רגשותיך לבן הזוג שלך
בואו נרחיב מעט על “תשומת הלב הלא ניתנת למשא ומתן” שלדברנו עליה קודם. אנחנו מדברים על כיצד להפסיק לחנוק ודאות במערכת יחסים, אך זה לא אומר שאתה לא מבקש מה שאתה רוצה ומה שאתה צריך. אנחנו מדגישים, הצרכים שלך לגמרי תקפים.
אין בושה בבקשה לבן הזוג שלך שתשומת הלב רמש לא מספקת לך. שזה יצר אותך במידה מסוימת לשאול את בן הזוג שלך לזמן רציני במיוחד. זה עשוי להיות מובן מאליו שהבן הזוג שלך לא מבין את הרגשות שלך ובכך יש כשל באזעקות שהיית צריך להפעיל. אולי הם פשוט לא התעוררו עדיין על כך.
היה ברור בשיחה הזו. ספר לבן הזוג שלך איך אתה מרגיש ומה אתה צריך ומה הם יכולים לעשות כדי לגרום לך להרגיש רצוי ולמלא את הצורך שלך בתשומת לב. יהיו דברים שהם לא יכולים או לא יוכלו לעשות, וזה בסדר, כי לפחות הבעת את הצרכים שלך.
לפעמים, עליך לשאול את עצמך, “האם אני מתחנן לתשומת לב במערכת יחסים, או פשוט מביע מה שאני צריך?” כולנו צריכים תשומת לב ותמיד יהיה נפלא לדעת שאנחנו רצויים. זהו גבול דק בין להיות כנה לבין להראות חוסר צרכים, אך זו בדיוק הסיבה שהתייחסות חשובה כל כך כאן.
6. פנה לעזרה מקצועית
צורך ברור בתשומת לב במערכת יחסים יכול להיות שורשה בטראומות ילדות או ברגשות לא נוחים לעיתים קרובות במשך ההתבגרות ומערכות יחסים רומנטיות קודמות. אם אתה אדם שהרגיש לעתים קרובות “ננטש”, אם אתה תמיד מפחד שאתה לא מספיק טוב ושהותקף בידי מישהו איכותי יותר, זה עשוי להתבטא בהתחננות לתשומת לב במערכת יחסים.
לדבר על התחננות לתשומת לב במערכת יחסים זה דבר שקל לדבר עליו. במקרים אלה, זאת יכול להיות רעיון טוב לפנות לעזרה מקצועית. אתה יכול להתחיל לעבד את הנשמה ולגלות פתרונות משלך בנושא הצורך בתשומת לב, ואולי להמשיך עם טיפול זוגי כדי לשמור על מערכת היחסים שלכם בכושר תוך יכולת לתמוך זה בזה.
פנייה לעזרה נפשית תמיד בברכה, כי בואו נודה בעובדות – כולנו זקוקים לעזרה בזה. כשאתה מתחנן לתשומת לב במערכת יחסים, זה יכול להביא לתחושות של בושה ושנאה עצמית כי אתה יודע שאתה מוותר על הכבוד והדימוי העצמי שלך.
7. שקול שהבן הזוג שלך עשוי להיות הסיבה
דיברנו כבר על כך שדרכי בן זוגך להביע תשומת לב ולהביע אהבה עשויות להיות שונות מאוד מאלה שלך. יתכן שגם הם מתמודדים עם בעיות כלשהן, או שפשוט הם עוסקים בעבודה ברמות גבוהות כך שהם לא הבחינו בכך שאתה מרגיש מיותר.
“אני מגיעה למשפחה גדולה ומאוד חשובה,” אומרת שילו. “הבן זוג שלי, מצידו, מגיע למשפחה שלא האמינה לביטוי לא רגשי או למקראות של רגשות כלל. לכן, כאשר אנחנו נפגשים, הרגשתי שהוא לא מעניק לי תשומת לב, שהוא לא רואה אותי בכלל. אך זה לא היה כך, הוא פשוט לא עשה את זה מעולם.”
זה בסדר קבוע לומר שאסור לך להתחנן לתשומת לב, ולהרגיש שאתה זה שצריך לשנות את עצמך. אך ייתכן מאוד שבן הזוג שלך צריך רק לסביר היגיון במקצת כדי להכות שהמערכת יחסים זקוקה גם היא לתמיכה קבועה. לכן, אם אתה עייף מלבקש תשומת לב מהאישה שלך, ייתכן שהבעיה היא לא בך, אלא בו.
8. קבע זמן ייחודי עם בן הזוג שלך
חברה שלי ובעלה קבעו מה שהם מכנים “שעות משרד זוגיות”, שבהן הם מקדישים שעה או יותר כמה פעמים בשבוע כדי לנהל שיחה על העדכונים והאירועים היומיומיים שחוו וכן בנוגע לבעיות שדרושות התייחסות.
“אנחנו עובדים וגם מחויבים לילדים, וכך היינו מאבדים את תשומת הלב זה על זה,” אומרת חברה שלי, “על ידי תכנון זמן זה, אנחנו מבטיחים שלא נפתח קשרים עם אנשים אחרים תוך כדי חיינו.”
אני חושב על זה הרבה כי ככל שאנחנו מתבגרים והקשרים שלנו מתפתחים, זה נראה קל יותר לקחת את אחד מהשניים כמובנים מאליו. הזמנת קרבה עשויה שלא להיראות רומנטית במיוחד, אך אם זה עובד, זה עובד. בין אם זה שעות קבועות של אכילה, לקבוע ימי הולדת ייחודיים, או תמיד להתרכז זה בזה בשולחן האוכל, תמצאו זמן רק לעצמכם במקום להרגיש שאתם מבקשים תשומת לב במערכת יחסים.
9. אם צריך, עזוב
קשה לעזוב מערכת יחסים, במיוחד אם מדובר במישהו שאתה נמצא איתו תקופה ארוכה. קשה עוד יותר להכיר בכך שמשהו כמו חוסר תשומת לב בולט יכול להביא לפירוק הקשר שלכם. אבל תופעה זו נפוצה מכפי שאתה חושב. כאשר אתה מתחנן לתשומת לב במערכת יחסים, זה גם סימן לכך שהצרכים שלך לא ממולאים. במקרה זה, זה לגמרי בסדר להפסיק.
זכור שעזיבה לאו דווקא אומרת שאתה מוותר על מערכת היחסים שלך או מפרק אותה. הפסקה קצרה או פרידה במערכת יחסים יכולות להיות מה שאתה ובן זוגך צריכים כדי לקבל פרספקטיבה חדשה ולמצוא פתרון לשיפור הקשר שלכם. כל דבר טוב יותר מלהתמודד עם חודשים של חיפוש תשומת לב במערכת יחסים.
מצד שני, קשה להישאר במערכת יחסים שבה אתה לא מאושר ומרגיש מוזנח כל הזמן. אם אתה עייף מבקשת תשומת לב מהבן הזוג שלך, אפשר שאתה מותש ומפקפק בעצמך ושהשגיאות שלך מביאת לדאגות תמידיות גם בבן הזוג שלך. במקרה כזה, עזיבה עשויה להיות הצעד הטוב ביותר עבורך ועבור הקשר שלך.
עכשיו, אנחנו מבחינת החופש והביטוי העצמי. המשך לשמור על זהותך ולחגוג את הייחודיות שלך ככל האפשר. אבל אין בזה מקומה של בעיה לרצות קצת תשומת לב נוספת בחיים ובאהבה. על זה לא צריך להכות את עצמך, אך בסופו של דבר אתה לא אמור למצוא את עצמך מתחנן לתשומת לב במערכת יחסים.
המפתח כאן הוא שיווי משקל. במקרה שתשוחח עם בן הזוג שלך על הקשיים והצרכים הללו, גם אם זה משא ומתן קונסנוס, יהיה הרבה יותר טוב מאשר לחרוג מזה ולבטא את התחושות הללו בדרכים אגרסיביות או נוספות אחרות. עבוד על עצמך, עשה עבודה על מערכת היחסים שלך וזכור שהשבת הכבוד שלך ושלך היא בראשונה.