“הוא עדיין אוהב את האקסית שלו אבל גם אכפת לו ממני. או לפחות, זה מה שהוא אומר.” כמעט כל אישה בכל מקום בעולם אמרה את זה או שמעה מישהו אומר את זה לפחות פעם אחת. סוג כזה של תסבוכת במערכות יחסים נפוץ מדי. להיות קרועה בין שני אנשים ולתהות האם להישאר בעבר או לשפר את העתיד זו סיטואציה שרבים מאיתנו יכולים להזדהות עמה.
זו סיטואציה מבלבלת לא רק עבור האדם שמצוי בין שני אנשים, אלא גם עבור השניים הללו. ואם הסיטואציה לא מטופלת כראוי, היא עלולה להפוך לניסיון כואב עבור כולם המעורבים. אחד הקוראים שלנו עמד בפני משהו דומה ופנה אלינו עם השאלה הזו. פסיכולוגית ייעוץ ומדריכת מיומנויות חיים מוסמכת (תואר שני בפסיכולוגיה של החינוך), המתמחה במגוון נושאים בתחום בריאות הנפש, כולל ייעוץ לקהילת ה-LGBT ולמסתירים, מספקת תשובה לשאלה הזו עבור הקורא שלנו ואחרים שנמצאים במצב דומה.
הוא לא הצליח לשכוח את האקסית שלו אבל אכפת לו ממני
שאלה.
זו סיפור אהבה חד צדדי שלי, וכואב מאוד. הוא הציע לי נישואין לפני זמן, וכיוון שגם אני חיבבתי אותו כבר זמן מה, אמרתי כן. ואז, הוא נפרד ממני תוך ארבעה ימים בגלל אהבתו הראשונה. כמה קשה זה היה? שחררתי אותו וסלחתי לו, והוא לא הפסיק לדבר איתי. הוא עזב אותי בשבילה אבל הוא ממשיך להיות מעורב איתי. נראה כי הוא עדיין אוהב את האקסית שלו אבל גם אכפת לו ממני.
האם עלי לחכות שהוא יתאושש מהאקסית שלו? אני באמת לא יודעת כרגע.
הוא לא מצליח לשכוח אותה, אבל עכשיו אנחנו התקרבנו עוד יותר, אז אני מרגישה שעלי פשוט להמתין ואולי בסוף הוא יהיה שלי. אנחנו גם מעורבים פיזית. אבל הוא לא רוצה להיות במערכת יחסים מחויבת איתי. הוא מבולבל. מה עלי לעשות?
מובן שהוא לא התגבר על האקסית שלו, האם עלי להיות סבלנית ולחכות לו?
מתוך ההמלצה של המומחה:
תשובה: אני מאמינה שדרושים זמן, מרחב והסתכלות פנימית כדי לפתור כל תסבוכת שאדם עשוי לעבור בחיים. כשמדובר באקסים ובקשרים עם אקסים, הנושא הזה רחוק מלהיות פתרון. אם הייתי במקומך, הייתי נותנת לו פרק זמן וספייס מספק כדי לחשוב על הדברים שהוא רוצה ולהנחות אותו לקבוע את העדיפויות בחיים שלו.
לחיות חיים כפולים אינה בחירה הבריאה ביותר מבחינת בריאות רגשית, במיוחד בעניינים של רומנטיקה ומין. רומנטיקה ומין, כמו כל מצב נפשי אינטנסיבי אחר, גורמים לך להאמין בביטחון בדברים בהתבסס על התחושות המורכבות והחזקות שהן נושאות. לדוגמה, אנו חושבים שאם מישהו מושלם במיטה, הוא חייב להיות טוב לנו גם כמאהבים מחוץ למיטה. או לפעמים אנו שופטים מישהו כמאהב מצוין למרות שאיננו מרגישים התאמה מינית בינינו.
ניסיון אישי שלי ואני בטוחה; כמה סטטיסטיקות עשויות לא להסכים עם זה. רגשות לבד אינם מדריך למציאות הן בעולם החיצוני והן בתוכנו. חייבים להשתמש ביכולות רציונליות וגם לדעת מה נכון עבורנו ומה לא. כדי לממש רציונליות בעניינים מורכבים של הלב, ייתכן שדרושים הרבה ספייס וזמן כדי להעריך ולקבל החלטה.
מה לעשות אם אדם עדיין אוהב את האקסית שלו אבל גם אכפת לו ממך?
כשהyou're met with the concept of unrequited love or experience it first-hand, the whole 'so close yet so far' meaning becomes clear as day. When someone professes their love to you, wants to be with you but is held back by something else, it leaves you grappling with the feeling of almost having them but not quite. This can lead to a wave of yearning and longing.
Then, you could find yourself wondering, "He’s not over his ex, should I be patient or move on?" The more you focus on this question, the more difficult it becomes to look past your one-sided love. As with any matters of the heart, there are no absolute rights or wrongs. The correct answer is the one that feels right for you and doesn't compromise your emotional wellness and mental health.
1. האם הוא זה שפרש או זה שנפרד ממנו?
תנו לנו להדגיש שהשאלה הזו יכולה לעשות הבדל משמעותי. אם הוא זה שפרש ממנה, הדינמיקה שונה מאוד לעומת אם הוא היה זה שנפרד ממנו. כמי שסיים את הקשר, הוא ככל הנראה יותר נחוש בהחלטתו, ואולי הוא חוזר אליה שוב ושוב כי היא לא מאפשרת לו ללכת.
אם הוא בחר פעם אחת להפסיק להיות איתה, ייתכן שתוכל לתת לו את היתרון של הספק שיבחר לעשות את זה שוב ויחזור אליך. אך אם הוא זה שנפרד ממנו, ייתכן שהוא פשוט משתמש בך כמקלט עד שהוא בטוח שיחזור לאקסית שלו. כשאת בדייט עם מישהו שאינו התגבר על האקסית שלו, זו שאלה חשובה לשאול.
2. מה את מקבלת מתוך מערכת היחסים הזו?
אם זה רק סקס טוב פעם או פעמיים בשבוע, אז ייתכן שזה לא מספיק כדי לשים את עצמך בעמדת סיכון רגשית. אנחנו מבינים שאת נמשכת אליו וששיערו מזכיר לך את הארי סטיילס. כמה שזו עשויה להיות סיבה טובה, זה עדיין לא מספיק אם הוא לא נמצא בעמדה להחזיר לך את הרגשות.
האם הוא באמת אכפת לו ממך? האם הוא מתנהג כלפייך באופן דומה לחבר? במצב שבו "הוא עדיין אוהב את האקסית שלו אבל אכפת לו ממני", עלייך לשים בצד את ההורמונים שלך ולחשוב עם הראש. תהי כנה עם עצמך ושאלי אם באמת את מקבלת מה שאת זקוקה לו במערכת יחסים הזו.
3. האם את מושכת את זה למטה?
האם הוא נתן לך סימנים ברורים שהוא לא מוכן לקשר חדש ואולי את פשוט מתעלמת מהם? האם הוא אמר לך שהוא מבולבל מדי מחויב, אבל הנאמנות שלך לא מאפשרת לך לוותר עליו? לא משנה כמה שאת אוהבת אותו, הוא שווה להשקיע בו זמן רק אם הוא נותן לך את אותה אהבה בחזרה.
האם זה שאת מחכה לו בזמן שהוא הראה לך אחרת? אם זה המצב, התשובה די ברורה. ייתכן שהתקווה שלך להיות איתו צבעה את כל מה שאת רואה. הגיע הזמן לקבל את המציאות כפי שהיא.
4. האם המעשים שלו תואמים את המילים שלו?
מעשים מדברים חזקות יותר ממילים, ובמצב זה הם צריכים לדבר חזק מתמיד. רק בגלל שהוא כתב לך אתמול בלילה שהוא אוהב אותך, זה לא אומר שזה נגמר שם. אם הוא עזב אותך בבית קפה ביום הבא בלי להתנצל, האם את בטוחה שאת נכונה לגבי החלק השני של "הוא עדיין אוהב את האקסית שלו אבל ו רוצה אותי"?
בכל מצב, יש לשקול את המעשים של אדם יותר מההבטחות הריקות שהם נותנים לך. לחשוב על המשמעות של 'קרוב אבל כל כך רחוק' לא הגיוני אם הוא לא מתייחס אלייך בצורה טובה מספיק. האם את פשוט תלויה בו על סמך ההבטחות שלו?
5. קחי צעד אחורה ותני לו להיות
ושאם זה מטריד אותו והוא רץ חזרה אלייך, את יודעת שהוא באמת אוהב אותך. ככל שתשימי יותר תשומת לב אליו, כך הוא ידע פחות אם הוא רוצה לרדוף אחרייך או לא. להסתובב סביבו כל הזמן לא יפתור את הבלבול שלך.
ברגע שתיקחי צעד אחורה, הוא עשוי לקבל את הזמן והמרחב לשקול את רגשותיו, וזה קריטי אם את רוצה שהוא יפסיק להתנודד בין אותך לבין הבחורה השנייה. אם את רוצה שהוא יפסיק להילחם במערכות יחסים שלו, עלייך לסגת ולתת לו לשים על ההחלטה הזו בלי לנסות להשפיע על כך. ככל שתהיי מעורבת יותר, כך הוא עשוי להרגיש יותר מבולבל.