קיום יחסי מין מחוץ למסגרת הזוגית הוא נושא משמעותי עבור רבים, אך מה שלא תמיד נראית זה שמטופלים רבים מגלים כיום את רעיון הנישואין הפתוחים. הם מאמינים שאנשים נולדים כדי להיות במערכות יחסים פוליאמוריות ושקיום יחסי מין הוא צורך פרימיטיבי שאין לו קשר לאהבה.
מחקרים מעניינים הראו שקיום יחסי מין מחוץ ליחסים איננו כה לא נפוץ כמו שכולנו עשויים לחשוב. למעשה, המספרים גבוהים יותר עבור בני זוג שאינם נשואים.
האם קיום יחסי מין מחוץ ליחסים מקובל?
ההריון מחוץ למסגרת רשמית איננו רעיון חדש, ההבדל הוא שכיום זה מדובר באופן פתוח יותר. במערכת יחסים, המחשבה על כך שבן הזוג שלך רוצה לקיים יחסי מין עם מישהו אחר יכולה להיות קשה לעיכול, ולגרום לך להרגיש שאינך מספיק טוב.
גברים טוענים שהמניע העיקרי שלהם לאי נאמנות הוא רק סקס, ואין לכך רגשות מעורבים. ייתכן שזוגותיהם אינם מצליחים לספק להם את מה שהם רוצים. אך האמת היא שמעבר ליחסים פתוחים הם קיימים, וכדאי לשאול את עצמך: עד כמה אתה נוח עם הרעיון הזה?
מעולם לא העזתי confront את החבר שלי
זה היה אחד הערבים שבהם חזרתי מהאוניברסיטה ומצאתי את דלתו נעולה. בראש חשבתי שיש שם גבר נוסף. הצלילים של המיטה שמתנדנדת והנשימות המודחקות נגד הקירות כבר לא הפריעו לי. התרגלתי לחבר שלי שהקיים יחסי מין מחוץ למערכת היחסים שלנו אחרי זמן מה. הוא לא היסס לנסות ולהתנסות.
ישבתי בסבלנות מחוץ בדלת, מעשנת סיגריה ושמעת את הקולות ממלמלים "להתראות" עם נשיקות מהירות לאחר זמן מה. חבר שלי היה נועל את הדלת אחריו, שם חולצה ואז יוצא לסלון. הוא היה מברך אותי, פורס ידיים, מחבק אותי ושואל איך היה היום שלי. חייכתי בחזרה, הנחתי את עצמי בזרועותיו ואמרתי לו כמה יפה לחיות לצידו בעיר הזו ליד הנהר, כאילו דבר לא קרה.
חוקרת את ההזנחה והעיוורון, שהפכו להרגלים חזקים במיוחד. מאז ילדותי, התכנית שהחזקתי בה הייתה של הזנחה. כאילו על ידי הדחת האמת אוכל להימנע ממנה. זה מה שתמיד האמנתי.
אז, כשנפגשתי עם החבר שלי לשעבר, פשוט התעלמתי מהתנאים שלו למערכת היחסים שלנו.
סקס לא היה עניין גדול בשבילו
היינו בעיר אחרת, רחוקה מהארץ שלנו. הוא אמר שהקשרים מחוץ ליחס לא משמעותיים גם לא מפגשים קלילים. הוא תיאר את זה כסיפורים, שאפשר גם לי שיהיו לי סיפורים. הוא טען שהאהבה צריכה להיות נפרדת מההנאות החולפות כמו עיכול, אכילה ושתייה. קיום יחסי מין היה על טעם וסקרנות חסרת דעת.
האהבה הייתה יותר על עניין ממוקד והשקעות זהירות. לא הייתי צריכה להתעצבן; במקום זאת הייתי אמורה להיות ליברלית, ואחרי שקראתי את פרנסיס סקוט פיצג'רלד, פוקו ופרויד, הסכמתי. מנוע האהבה דרש מרכיבים כמו נפרדות ואובדן. לא רציתי לוותר על ההסכם שהיה לי עם בן הזוג שלי, גם אם שנינו הסכמנו לכך לכאורה.
רציתי לשנות אותו
כל השנים הללו ניסיתי להתחמק מהעובדה שאין לנו עתיד יחד. הרגשתי שכאשר אני מתעלמת מזה, אני יכולה לשכנע את עצמי שאני אולי אשנה אותו יום אחד. הרגשתי שיום אחד הוא יהיה מונוגמי, ואז אני יכולתי להיות רק שלו, אבל היום הזה אף פעם לא הגיע.
אחת הדברים הגרועים במערכת יחסים היא כאשר אתה מרגיש שעליך להציל את האדם שאתה אוהב. אתה חושב שהם באמת זקוקים להצלה, וזה שטות מוחלטת! אנו לא אחראים על הצלת אף אחד. הגישה שלנו להושיע אותם היא בעצם הרעיון שלנו 'לנסות לשנות אותם'. רק שנים מאוחר יותר הבנתי זאת, כשהחלטתי לשים קץ לכל.
בעוד שתמיד מצאתי זאת קשה לשחרר אנשים, אני גם השתניתי מהכמיהה המוגזמת להחזיק בהם. הגישה של 'להציל מישהו' היא בעיקר אנוכית, אני מאמינה. בכל פעם שתחליט להציל, זה יהיה עם תקוה שהכל בסופו של דבר יהיה טוב. או שהדברים יתנהלו כפי שאתה רוצה. אך עם כל הצלה, אדם מת consumir לגמרי מעבר למה שהוא יכול לחדש.
מדוע אנו כה מקדישים את עצמנו לרעיון של "מערכת יחסים מושלמת?"
אנחנו מבצעים כל כך הרבה פשרות באהבה, מתאהבים באנשים הבלתי יציבים ביותר, נותנים להם אינספור הזדמנויות, רק כדי לעזוב ואז לחזור אליהם שוב ושוב, תוך כדי חשיבה שהרעיון שלנו עליהם יתממש סוף סוף. שאנחנו פשוט צריכים להבחין ואולי להרגיש את הגוף הגדול הזה של האהבה הזו.
אך במציאות, איננו רוצים לוותר על החרדה של הרצון. עבורי באופן אישי, המשכתי לקוות שהרצון שלו לקיים יחסי מין מחוץ למערכת יחסים ייפסק, בעיקר משום שזה גרם לי לחוסר ביטחון על היכולות שלי לספק לו במיטה. ידעתי שלמעשה, היינו בתוך מערכת כזו.
הכאב הופך להיות חלק מהזהות שלנו
באמת, רבים מאיתנו אינם רוצים לוותר על הכאב. זהו חלק חיוני מהזהויות שלנו. לכן אנו מחזיקים בעותקים שלנו של איך הכאבים הללו אמורים להשפיע עלינו, כך שנוכל להישאר האוהבים הלא מוצלחים שתמיד היינו, לספר לעולם עד כמה אהבנו לעמוק. מבלי לדעת שכאב כזה מתפשט הרבה יותר לעמק מאשר סנטימנטים של סגולת העצמי.
כל זה קרה לי כאשר אשת צעירה שונה, במהלך נשיקה, אמרה שיש לי שפתיים רכות שאני חסרת רחמים. תהיתי איך זה ירגיש אם אשחרר אותו. תהיתי כמה פעמים אני אהיה מוכנה לשחרר אוהבים בחיי ולראות אותם חוזרים אליי בזמנים קשים. זה היה תבנית, הבנתי.
אבל כזה גודלו הוא, אולי, מעצים בצורה כלשהי, עכשיו כשאני יודעת איך לחיות לאחר כאב הלב. אני בטוחה שזה סייע לרבים מאיתנו ללכת בגאווה ולהראות לעולם את היופי שבלהיות משוחרר. זה מראה כמה אנחנו לא מזועזעים מגמול, לא מזועזעים לזמן. הכל היה והכל יהיה חילוף. שאהבנו רק כדי להפוך לספרים טובים יותר. או אולי כדי לשחרר.
האם ניתן לקיים יחסי מין מחוץ למערכת היחסים שלך? האם תרגיש בנוח עם העובדה שהחבר שלך מקיים יחסי מין עם אישה אחרת באופן גלוי? האם אתה חושב שתשנה את דעתך על פוליגמיה? שתף אותנו במחשבותיך בתגובות!