היכרויות עם מישהו שיש לו עבר עשיר של בני זוג אינן פשוטות. העבר יכול להכביד ולהשפיע על הרגשות שלך. כבר קשה להתמודד עם הטראומות האישיות שלך, וכעת אתה מוצא את עצמך מקנא בהיסטוריה הרומנטית של בן הזוג שלך. התופעה הזאת נקראת קנאה רטרואקטיבית. כאשר אתה מתמקדת בעבר של בן הזוג שלך, זה עלול להוביל לבעיות רבות.
יכול להיות שאינך מכיר את כל הפרטים על מה שקרה בעבר של בן הזוג שלך. האם אתם ישבתם ודיברתם על הנושא הזה כדי לקבל הבנה ברורה מה קרה בחיי כל אחד מכם ואיך לא לתת לעבר להשפיע על מערכת היחסים הנוכחית? אם התשובה היא כן, אז זאת אחת מהדרכים המבוגרות לטפל ברגשותיך.
למרות שאינך יכול לשנות את שעבר, זה עדיין יכול להעשיר את דעתך. האם קבלה אינה המפתח לצמיחה פנימית ואושר? למה לא לתת ליחסים החדשים הזדמנות חדשה? אתה ראוי לכך. גם בן הזוג שלך. אבל איך בדיוק עושים זאת? אנחנו כאן כדי לעזור לך לגלות, בשיתוף פעולה עם יועצת (M.A. בפסיכולוגיה) המתמחה בייעוץ למערכות יחסים ללא אהבה, פרידות ותחומים נוספים של בעיות זוגיות.
כשמדובר בהיכרויות עם מישהו שהיה לו מספר בני זוג, היא אומרת, “קודם כל, יש כמה דברים שאתה צריך להבהיר עם בן הזוג הנוכחי שלך. האם הם כאן לטווח הארוך או שזה פשוט רומן חולף? ואיזה רצינות יש במערכת היחסים? ברגע שהדבר מובא לידי בהירות, יש לדון בעבר של כל אחד מכם. זה לא כדי לעורר סקרנות או קנאה, אלא כדי להודיע אחד לשני שאתם עברתם זמנים קשים.”
10 דברים שחשוב לדעת לפני היכרויות עם מישהו שהיה לו הרבה בני זוג
כששני אנשים נפגשים בפעם הראשונה, הם ממקדים את כל האנרגיות שלהם בהיכרות אחד עם השני. הם מתאהבים והכול נראה ורוד לפחות במהלך החודשים הראשונים של מערכת היחסים. אך, בהמשך, אתם מגלים הרבה דברים על אחד לשני שעשויים להיות קשים לעיכול.
היא אומרת, “יש כמה דברים שעליך לזכור. העבר של בן הזוג שלך הוא העבר שלו ואתה צריך להותיר אותו שם. מה שקרה בעבר לא צריך לעלות על הפרק במערכת היחסים הנוכחית. זה רק יוביל להשוואות לא בריאות. השוואות אלה יובילו להרבה אי-נוחות ואי-ודאות.”
להחזיק במחשבות פולשניות לגבי מערכות היחסים הקודמות של בן הזוג שלך יפגע בבריאות הנפשית שלך. אם אתה כרגע יוצא עם מישהו שהיה לו הרבה בני זוג בעבר, עכשיו זה הזמן המושלם להבין איך להתמודד עם המשוואה הזאת:
1. כמה זה יותר מדי בני זוג?
קודם כל, אתה צריך לשאול את עצמך מה זה אומר להיות עם הרבה בני זוג? היה ברור לגבי המונחים. האם בן הזוג שלך היה לו יותר מדי מפגשים מיניים או יותר מדי מערכות יחסים? אם היו הרבה בני זוג לחבר שלך, שאל אותו אם זה היה רק בעבור מיניות, או אם זה היה באמת רציני, או שזה היה פשוט?
נעשים גם דילמות אתיות. יש אנשים שמרנים באמונותיהם ואינם אוהבים להכיר בגבר שהיה לו הרבה קשרים. זה נכון גם לגבי נשים. אפילו גברים מסוימים אינם רוצים לצאת עם אישה שיש לה הרבה חוויות מיניות. לכן, עליך להבין את משמעות הדבר עבורך כשאתה יוצא עם מישהו שהיה לו הרבה בני זוג. האם אנחנו מדברים על מערכות יחסים מיניות או על דייטים בלעדיים? הבהר את זה לפני שאתה מעמיק בפרטים.
2. התמודדות עם סקרנות בדרכים נכונות
שמעתם אי פעם את הביטוי "סקרנות הרגה את החתול"? במקרה הזה, זה בהחלט נכון. אל תתחיל לחפש את העבר של בן הזוג שלך. אם הוא משתף אותך במידע כלשהו, קטן או גדול, הקשב וניסיון להזדהות. שאל שאלות, אך אל תתחיל לחפור. זה רק ייצור מהומות בחייך. אני אומרת זאת מניסיון אישי. כשחיפשתי יותר ממה שנדרש, מצאתי את עצמי בצרות. כל שעליך לעשות הוא להילחם בדחף לחפור יותר מדי.
רידי ממליצה, "על מנת להימנע מהפרעות מהעובדה שאתה יוצא עם אישה שהייתה לה הרבה בני זוג או גבר עם היסטוריה עשירה של חוויות מיניות, עבוד על הביטחון העצמי שלך. כשאתה מרגיש שלם עם עצמך, בדימוי הגוף שלך ובאורח חייך, תרגיש הרבה יותר בטוח, ללא קשר לעבר של בן הזוג שלך. אתה קורס עצמאי בפני עצמך.”
במקום להתחיל חקירה עצמאית, שאל את בן הזוג שלך אם הוא היה רוצה לשתף אותך יותר לגבי עברו. ישבו ותקשיבו. אם תיתקל בקושי בתקשורת, חפש דרכים לשפר את מערכת היחסים. זאת הדרך היחידה לשכך את הסקרנות שלך.
ליותר תובנות מגורמים מקצועיים, בבקשה הירשמו ל…
3. חוויית ה-FOMO
כשאתה מגלה שבן הזוג שלך לקח חלק בפעילויות מיניות רבות יותר ממה שלך, זה טבעי לחוות פחד מלהחמיץ. החוויות המיניות שלו עשויות להיות מגוונות יותר, ולגמרי ייתכן שהוא עשה דברים שאתה לא עשית. ההיסטוריה המינית שלו עשויה לגרום לך להרגיש חוסר ביטחון. אם בן הזוג שלך יצא עם הרבה אנשים בעבר, עלול להיות שאתה אפילו מקנא בהיסטוריה הדייטית שלו.
רידי אומרת, “העובדה שאתה יוצא עם גבר שהיה לו קשרים מרובים או אישה עם מספר בן זוגים לא צריכה להפריע לך, אך היא עלולה להפריע משום שאנו בני אדם בסופו של דבר ונמצא עצמנו משווים את עצמנו לאחרים. שוב, אני ממליצה לא לבצע השוואות כלל. ה-FOMO הוא חזק, אל תתפוס אותו. אתה לא צריך לדון במה שהם עשו, או כיצד היו מערכת היחסים הקודמות שלהם.
“במקום זאת, חקור דרכים חדשות להתחבר ולהתנסות בחדר השינה. נסו דברים שונים. שחקו אחד עם השני. היו על טווחים, כיסוי עיניים. עשו דברים פרועים זה עם זה וצרו זיכרונות חדשים. כתבו סיפור חדש יחד. לא משנה מה קרה לעבר ואיזו כמות של בני זוג היו להם, העיקר הוא שאתה בן הזוג הנוכחי שלהם."
4. זמינות רגשית
אני לא יכולה לתאר לכם כמה המחשבות המוגזמות והלחץ פגעו בי כשהתברר לי כמה דברים שלא הייתי צריכה לדעת על בן הזוג הנוכחי שלי. המחשבות שלי החלו להטריד אותי. התגובה השלילית שלי הרסה מערכת יחסים מאושרת. ובשביל מה? בגלל משהו שקרה בעבר.
על משהו שאין לו מקום בהווה או בעתיד שלו. האם זה שווה להרוס את האושר של שני אנשים? לא. הבנתי את זה לאחר שקרה הנזק. אני גם הבנתי שכאשר אין חיבור רגשי בין בן הזוג הנוכחי שלי לאקס שלו, לא צריך לדאוג משום דבר.
רק בגלל שלבן הזוג שלך היו הרבה בני זוג, זה לא אומר שהוא אוהב אותך פחות. או אם לבת הזוג שלך היו הרבה חוויות מיניות בעבר, זה לא מעיד בשום פנים שאל היא לא מסוגלת לבנות מערכת יחסים יציבה, מחויבת וארוכת טווח. יש לשמור על תקשורת פתוחה ולחפש דרכים להבין אחד את השני. כל עוד הם לא מחזיקים בקשר רגשי עם האקסים שלהם, לעבר שלהם אין להפריע ליחסים שלכם.
5. לא היית קיים בעבר של בן הזוג שלך
רידי אומרת, "למרות שהם עשו את אותם דברים בעבר, עליך לזכור שהחוויות הללו היו עם מישהו אחר. עםך זה יהיה שונה לגמרי. נניח שאתה הולך למסעדה בלונדון ואוכל פסטה. ולאחר מכן, אתה חוזר לעירך וטועם את פני הפננה הרבריאטה, אין סיכוי ששניהם יהיו באותו טעם.
“החוויות, האווירה, הטעמים והרכיבים יהיו שונים. זה לא בהכרח אומר שאחד מהם טוב והשני רע. זה פשוט אומר שהם שונים למרות שהם אותו מנה. אותו הדבר נכון במערכות יחסים. העבר של בן הזוג שלך הוא בעייתי רק אם היא עדין מצפה לעיתים קרובות לבדוק את מה שהיה או לא。」
אז, זה בסדר אם לחבר שלך היו הרבה בני זוג לפני שהגעת לחייו או אם לבת הזוג שלך היה מגוון רחב יותר של חוויות מיניות ממך. אתה לא קיים בחייהם בתקופה ההיא. אל תתנהג כקורבן כשמדברים על העבר המיני של בן הזוג שלך. אני עשיתי זאת כדי לתת התחלה חדשה ליחסים שלנו.
שאלתי את עצמי מה יותר חשוב: הזדמנות להיות עם אהבת חיי או ההרפתקאות שעבר? בחרתי הראשון. לקח הרבה תקשורת והבנה כדי להחיות מחדש את מערכת היחסים שלנו, אבל אני שמחה שעשיתי את הבחירה הנכונה.
6. חוסר ידע הוא благословение
עשיתי טעות קשה כשחקרתי את חשבון המדיה החברתית של בן הזוג שלי. מצאתי תמונות שגרמו לי להרגיש מבולבלת. יצרתי לעצמי הרבה בעיות. אני אשתף כאן اعتراف. היה לי ביטחון עצמי נמוך אחרי שראיתי את האקס שלו. קשה להודות, אבל זה מה יש. אני גם מתביישת במעשיי, אבל הסקרנות הכריחה אותי.
מדיה חברתית היא לא החיים האמיתיים. זה, לכל היותר, גרסה מסוננת ומעובדת של המציאות. אולי מערכת היחסים שלהם נראתה אידיאלית באינסטגרם , אבל מה אם זה לא היה כך באמת? עכשיו זה משהו לחשוב עליו. אל תתן למידע הזה להשפיע עליך לרעה. אם אתה יוצא עם מישהו שהיה לו הרבה בני זוג, עדיף תמיד לקבל את מה שיש להם לומר. ספקות עשויים לצוץ בראשך, אך התעלם מהם. חוסר ידע הוא באמת ברכה במקרים אלה.
7. בסדר לקנא
קנאה רטרואקטיבית יכולה לאיים על יסוד מערכת היחסים שלך אם אתה יוצא עם מישהו שהיה לו הרבה בני זוג. אם תמשיך לחשוב על כך, המוח שלך יהפוך לארגז שאלות שאין להן תשובות טובות. האם אני Lover טוב יותר מאקסים של בן הזוג שלי? האם בן הזוג שלי יעזוב אותי עבור אהבה ישנה? האם בן הזוג שלי מתגעגע לבני הזוג הקודמים שלו? גם תהיתי אם חבר שלי נהנה יותר איתי. כל המחשבות האלו יצרו כאב חמור ויכולות לגרום לדברים להשתבש.
אל תיתן לקנאה לצרוך אותך, אך באותה עת אל תכבוש אותה. השתדל לזהות את השורש שלה ולהתמודד עם זה. רידי מגיבה, “ישנם רגשות מסוימים שאתה לא יכול לשלוט בהם, וקנאה היא אחת מהן. קנאה היא רגש אנושי חזק והוא נובע בעיקר מאי-הביטחון שלנו. לכן, חפש את הסיבות לשורש ההתנהגויות שלך ומצא דרכים לשפר את ההיבטים הללו בחייך. למד לנצל את ההזדמנויות במערכות יחסים. מצא דרך להתפתח. שוחח עם בן הזוג שלך על כך וגדלו יחד.”
8. זאת הבעיה שלך
מה שאתה מרגיש לאחר שהבנת שיש לבת הזוג שלך הרבה בני זוג או לחבר/בעל שלך יש ניסיון מיניאלי מגוון זה העניין שלך. הם לא יכולים לעזור לך לשנות את הרגשות הללו. כל מה שהם יכולים לעשות זה להיות רגישים לאי-הביטחון שלך. אל תגרום לבן הזוג שלך להרגיש אשמה על כך שהיו לו הרבה בני זוג לפני שגילו אותך.
אם ההתקפים מדאיגים אותך, דע שאתה אחראי על הרגשות שלך. תראו אם יש משהו אחר שאתה יכול לחקור ולמצוא פתרון. קח זמן כדי להפעיל את הראש שלך. הנח לעצמך את מעמדו של בן הזוג שלך לפני שתטיל החלטות נמהרות. שוחח עם מאמן היכרויות או בן משפחה מהימן. שתף את החששות שלך. אל תיתן למחשבות אוטומטיות להרוס את בריאות הנפש שלך ואת מערכת היחסים שלך.
9. אל תדאג למילוי הצרכים המיניים שלהם
“גם אם אתה יוצא עם מישהו שהיה לו הרבה בני זוג, אל תדבר על החוויות המיניות שלך עם בני זוג קודמים, בוודאי לא כדי להרשים את עצמך ולשפר את הביטחון שלך. אם אתה חדש בפעולה מינית מסוימת שבן הזוג שלך כבר נכנס אליה, הוא יכול להדריך אותך. זה יכול להיבנות על מערכת מנטור ומנטי, דבר שיכול להיות מאוד נעים כשהם יכולים להדריך אותך בשלב אחרון למה לעשות ומה לא לעשות," אומרת רידי.
אם אתה יוצא עם גבר שהיה מאוד פעיל מינית, אתה עלול לדאוג שלא תוכל למלא את הציפיות המיניות שלו. ניסיונו עם בני זוג רבים בעבר משפיע על החוויה שלו בפעילויות אינטימיות אתך ועלול להוביל לגיוון בחדר השינה. באותו אופן, אם בת הזוג שלך יש לה יותר ניסיון מינית ממך, היא עשויה לעזור לך לרכוש את המיומנויות שלך בחדר השינה ולסייע לך להיות партнер מתאים.
10. התחלה מחדש
רידי מסבירה, “אם העובדה שלחבר שלך היו הרבה בני זוג או חוויות מיניות של בת הזוג שלך עדיין מפריעה לך, שוחח עמם על כך ומצא דרכים מועילות לעקוב אחרי זה. אפשרו חוויות שונות. חקרו מסעדות חדשות. בקרו במוזיאונים וספריות. הקצו זמן איכות אחד לשני. דברו.שאול שאלות פתוחות. נסו טיפול זוגי. כל הדברים הללו יכולים לחזק תחומי מערכת היחסים השונים.”
נורמלי לקבל רגשות. זה נורמלי לקנא לאחר שגילית שאתה יוצא עם מישהו שהיו לו הרבה בני זוג. בין אם זה קנאה, פחד ממחסור או חוסר ביטחון, נורמליזו אותם. קבלו אותם. כשאתם מטפלים בעבר המיני של בן הזוג שלכם, שניכם צריכים לאמת את הכאב. קנאה במערכת יחסים מביאה עמה רגשות אחרים רבים. דאגות, עצב, כעס אי-שקט – הן כלולות עם קנאה.
איך להתמודד עם היכרויות עם מישהו שיש לו מספר בני זוג?
הצעד הראשון והחשוב ביותר כדי להסתגל למישהו שיש לו עבר הוא להבין מה בדיוק מפריע לכם. האם מדובר במספר בני זוג מיניים או בעובדה שהיו לו מספר מערכות יחסים רציניות? כאשר כבר סידרת את זה, שאל את עצמך, "האם אתה רוצה שהקשר הזה יעבוד?" להרבה אנשים קשה להתמודד עם העבר של בן הזוג. אבל העבר הוא למעשה עבר ואין הרבה מה לעשות לגבי זה בהווה. אם אתה מרגיש שהקשר הזה שווה את המאמץ, הנה כמה דברים שיכולים לעזור לך להתמודד טוב יותר עם העבר של בן הזוג שלך:
1. זה בעברי
הדבר שצריך לזכור כאשר יוצאים עם מישהו שהיה לו קשר עם הרבה בני זוג בעבר הוא שאף פעם לא תוכל לשנות את מה שקרה. מה שקרה לפני שהכרתם הוא העסק שלהם ולא משקף בפתע אותך. לכן עדיף לחיות בהווה.
כל מערכת יחסים היא ייחודית כמו האנשים המעורבים בה. השוואת עצמך או מערכת יחסים שלך לחוויות העבר שלהם תוביל אותך לאכזבות. מה שחשוב הוא ההווה, ואתה נמצא במרכז התהליך של הקשר שלכם.
2. זה עשה אותם מי שהם היום
למערכות יחסים יש השפעה רבה על חיינו. הן משפיעות על הטעמים שלנו, על נקודות המבט שלנו, על תהליכי החשיבה שלנו ואפילו על אורח חיינו. במקרה זה, החוויות ההן עשו את בן הזוג שלך למי שהוא היום – אותו אדם שהתאהבת בו. לכן, נסו להיות אסירי תודה על החוויות שלהם. אלו עשו אותם מודעים יותר לעצמם, ובזכות המודעות העצמית הזו, בן הזוג שלך בחר בך, וזה אומר שהוא רוצה להיות איתך באמת.
3. איך הם מתייחסים אליך
אנשים מתפתחים עם הזמן. ובטוח להניח את אותו דבר לגבי בן הזוג שלך. כשאתה מתחיל מערכת יחסים עם מישהו, מה שחשוב זו ההתייחסות שלהם אליך כאשר אתה איתם. אם בן הזוג שלך מעניק לך את תשומת הלב הנדרשת, מוודא שאתה מרגיש בטוח, ומצליח לעשות את כל זאת מבלי לתת להעבר שלהם להשפיע על מערכת היחסים הנוכחית, אז כך אדם כזה שווה את המאמצים שלך.
המשקל הרגשי שלנו הוא באחריותנו. עלינו לטפל ולמנוע את ההיבטים ההרסניים והדפוסים שלנו. אם אתה יוצא עם מישהו שיש לו ניסיון מיניאלי, המדבר על חוויותיו או עובד על זה, אז מספר בני הזוג שלו בעבר לא צריך לאיים על הקשר שלכם.
4. קבלת העבר היא המפתח
המפתח לעשות זאת הוא קבלת העבר. כשאתה מתמודד עם בעיה יש שלוש אפשרויות: לנסות לשנות אותה, לנסות לעזוב את זה או לקבל את זה. אבל אם אף אחד מלמד אינו אופציה בשבילך, אז אתה נשאר עם אפשרות אחת – לקבל זאת. קבלת העבר של בן הזוג שלך היא הדרך היחידה להתקדם במערכת היחסים ולהיות בשקט.
5. מחפש עזרה מקצועית
אם אתה מרגיש קשה לקבל את מערכות היחסים הקודמות של בן הזוג שלך, אז אחת הדרכים להתמודד היא לפנות לעזרה מקצועית. תוכל לחפש טיפול פרטני או טיפול זוגי כדי לפתור את הבעיות שגורמות לך להרגיש לא בטוח. המחשבה על טיפול יכולה להיות מפחידה עבור אנשים רבים.
עם זאת, важно להבין שתרפיה היא מקום בטוח. מקצועית בתחום בריאות הנפש מיומנים להתמודד עם בעיות מסוג אלה. אז קח את הצעד הראשון הזה לעבר החלמה וקבל את העזרה הדרושה. אם אתה שוקל לקבל עזרה אך אינך בטוח מאיפה להתחיל, יועצים מיומנים ומנוסים כאן למענך.
מי לא היה לו עבר? לכולנו יש שובל של בני זוג לפני שאנו מוצאים את הנכון. נסו להרגיע אחד את השני, וזכרו שאהבה, נאמנות, תמיכה וכבוד מהווים המון בתהליך של התמודדות עם אי הביטחון. מערכת היחסים הנוכחית שלכם תפרח בזכות המאמצים וההערכה שלכם אחד לשני.