אנחנו שואלים את עצמנו אם הוא אוהב אותי או לא. עם זאת, מומחים ליחסים מדגישים כי אהבה אינה חוויה בינארית ואינה סטטית. ההגדרה שלנו לאהבה משתנה עם הזמן, כמו גם החוויה שלנו של אהבה. יש להבין זאת לפני שמתחילים לדאוג לגבי המחשבה על אובדן אהבה במערכת יחסים ארוכת טווח.
“אני לא מתעניין בך.” “אני אוהב אותך אבל אני לא מאוהב בך.” “אני מאבד רגשות כלפיך.” “אני מתבגר מעניין באהבה.” אנחנו מבטאים את המילים הקשות הללו לבן הזוג שלנו, שלרוב לא מבין שאנחנו חשים כך. אנחנו משתמשים בהרבה תכנים וביטויים כדי להתעסק בכאב שנובע מביטוי מה שלא ניתן לומר. אבל מה אנחנו מנסים להעביר?
כולנו חווינו את הדועך בחום ובתשוקה כאשר החיים השתלטים עלינו. לכן, שאלות אלו הועברו למומחית ליחסים, (בעלת תואר שני בייעוץ פסיכולוגי), המתמחה בליווי בנושא התאמה, גבולות, אהבה עצמית וקבלה, ושאלנו אותה אם אובדן אהבה הוא דבר נורמלי ומה לעשות במקרה כזה.
מה זה מרגיש כאשר מאבדים אהבה
אך קודם כול, רגע של אהבה. ומה זו אהבה? המחברת והפעילה החברתית, בל הוקס, בציטוט שהיא מרהיבה בספרה “כל מה שקשור לאהבה”, מצטטת את המשוררת האמריקאית דיאן אקרמן: “אנחנו משתמשים במילה אהבה בצורה כל כך רשלנית שזה יכול להיות כמעט כלום או בהחלט הכל.” לא פלא שהרגשה של אובדן אהבה היא כל כך חמקמקה ומבלבלת.
לפעמים קל יותר להבין אהבה על ידי תיאור מה היא מרגישה. רוצ'י אומרת, “אהבה, לפחות בשלב הדייטים, מרגישה כמו כל התמכרות אחרת. מרוממת!” היא מוסיפה, “עם זאת, כל מערכת יחסים פוגשת רמות אחרי שהתקופה הראשונית הסתיימה. ברגע שהתגובה הכימית במוח פגה, אנחנו מתמסדים למערכת יחסים אהובה ויציבה, או מרגישים חוסר נוחות עם אובדן ה‘עילוי’ או ה‘רגש האוהב’.”
ולכן, לפני שמחפשים עצות אודות אובדן אהבה, חשוב לקבוע האם מה שאתה חווה הוא מעבר רגיל מתשוקה מסעירה לחברות מדודה, או התפוררות אמתית של אינטימיות ומחויבות. זו השאלה החשובה ביותר. איך מזהים את ההבדל? איך מזהים מה זה מרגיש לאבד אהבה במערכת יחסים ארוכה?
בחינה מרתקת מנסה לתאר את המטפורה של ‘איבוד אהבה’. היא משווה את זה ל“תחושת נפילה מצוק. כשאתה נופל, אין לך שליטה, אין דרך לעצור… זו תחושה של התרסקות והתמוטטות עם ההשפעה.” ולאחר מכן “שבר, ריקות, חסרה.” בקצרה, אובדן אהבה מרגיש כואב, חסרון, מפתיע ומעייף. сигנלים והסימפטומים המזהים של אובדן אהבה עשויים לעזור להבין את התחושה הזו.
סימנים לכך שאתה מאבד אהבה במערכת יחסים ארוכה
אין דרך טובה להבין מושגים לא ברורים כמו ‘אהבה’ ו‘אובדן אהבה’ יותר מאשר לחפש את הסימנים והסימפטומים שלהם. אתה יודע שאתה מאוהב כאשר אתה מרגיש אינטימיות פיזית ורגשית עם בן הזוג שלך. אתה יכול להיות בטוח שזה אהבה כאשר התקשורת איתם מרגישה קלה, כאשר אתה מרגיש התרגשות כלפי מטרות משותפות בעתיד המשותף, כאשר אתה שמח מההצלחות שלהם.
ובכן, מה לגבי אובדן אהבה? מה אתה חווה כשאתה מאבד אהבה לבת או בן הזוג שלך? הנה חמישה סימנים לכך שאתה או בן הזוג שלך מאבדים אהבה במערכת יחסים ארוכה.
1. אתה מרגיש טינה כלפי בן הזוג שלך
לעיתים קרובות זה מכונה רוצח שקט של יחסים, הצטברות טינות לא קורות ביום אחד. טינות הן צבירה של כל הקונפליקטים הלא מפורטים במערכת היחסים. לשים את זה בשפה רגשית, טינות מרגישות כמו כעס, מרירות, עוול או חוסר צדק ותסכול. אם אתה תוהה, “האם איבדתי אהבה לאחר שנפגעתי?”, יש סיכוי שזה קרה כי אתה ובן הזוג שלך לא טיפלתם בסיבת הכאב שלך.
“ברגע שאתה מתחיל להרגיש לא נתמך, לא אהוב ולא נשמע במערכת היחסים, הקול השלילי עולה. זה אומר שאתה מוצא את עצמך מחזיק טינה כלפי בן הזוג שלך, מנסה להוכיח את עצמך בדיונים במקום להבין את נקודת המבט שלהם,” אומרת רוצ'י.
לתשובה לשאלה “איך איבדת אהבה?”, משתמש ברשת החברתית הגיב, “אם הם מאכזבים אותך מספיק פעמים, אתה מתחיל לראות אותם אחרת.” תחושות שליליות חוזרות ונשנות יוצרות עיוות רגשי שלילי. זו הסיבה שטינה היא אחד מהסימנים הבולטים לכך שבן הזוג שלך מאבד אהבה כלפיך. או שאתה.
2. כל סוגי האינטימיות מצטמצמים כאשר מאבדים אהבה במערכת יחסים ארוכה
כאשר אתה מתבגר מאהבה, אתה כבר לא מעוניין לחלוק מערכת יחסים אינטימית עם בן הזוג שלך. רוצ'י אומרת, “אתה כבר לא מוצא את בן הזוג שלך יפה או מושך כמו בהתחלה. דברים קטנים כמו ריח גופו, תסרוקתו, והבעות פניו עשויים להתחיל להפריע לך. אתה כבר לא מרגיש משיכה מינית כלפיו.”
כמו כן, זה עשוי להיות הנחה מבטלת לכך שאובדן הלהט תמיד משמעו אובדן אהבה. כל מערכת יחסים עוברת גאות ושפל מיניות שניתן להסבירם במספר סיבות נוספות. לכן, יש לראות את האינטימיות בצורה רחבה יותר. חשבו על אינטימיות רגשית, אינטימיות רוחנית. אם אתה התנתקת, המשפטים הבאים עשויים להדהד בך:
- אני לא מרגיש צורך לשתף את הרגעים המיוחדים של היום שלי עם בן הזוג שלי
- אנחנו כבר לא מדברים על העתיד יותר
- בן הזוג שלי הוא לא מי שאני רוצה לדבר איתו על הספר/תוכנית טלוויזיה/סרט שראיתי
- אני מרגיש לא נעים ולא בנוח ברגעים של שתיקה משותפת
- אני לא חושב שאני יכול לבטוח בהם עם האמת
- אנחנו משעממים אחד את השני
3. אתה לא מבלה זמן איתם
חוסר אינטימיות ואמון גורם באופן טבעי לכך שתפסיקו לבלות זמן עם בן הזוג שלך. “כל תאריכי הדייטים שהייתם חווים בהתחלה, הרצון לבלות כל דקה ערה יחד פתאום נעלם. אתה נמנע משיחות ומכוון באופן מכוון לבלות זמן מחוץ לבית,” אומרת רוצ'י.
כאשר אתה מרגיש נוח יותר במרחק מבן הזוג שלך מאשר בנוכחותם, כדאי שתהיה זהיר מהמצב הנוכחי של יחסיכם. זה לא רק טבעי אלא אידיאלי לרצות ולפתח אינדיווידואליות ועצמאות. עם זאת, אתה לא צריך לנסות לברוח מבן הזוג שלך כל הזמן ולהעדיף לבלות זמן עם אנשים אחרים.
4. אתה יוצר קשר רגשי במקום אחר
מישל ג'נינג, פרופסור לסוציולוגיה בקולג' וייטמן, וושינגטון, ארה"ב, מציינת, “בדרך כלל, לא ציפו שבן זוג ימלא את הצרכים הרגשיים של בן הזוג. הנישואין היו לעיתים קרובות מבוססים על ביטחון כלכלי, גיאוגרפי, קשר משפחתי ומטרות רבייה. (…) אבל במהלך 200 השנים האחרונות, התפיסה שלנו לגבי מערכות יחסים השתנתה. לראשונה, קיום הצרכים הרגשיים של צד שלישי יכול להתפרש כבגידה.”
כעת, אם יש חוסר אינטימיות רגשית במערכת היחסים הנוכחית שלך, אתה מוצא את עצמך נמשך למקום אחר כדי למלא את החסר. רוצ'י אומרת, “הקשר הרגשי החדש הזה יכול להיות הילדים שלך, משפחתך, בני העבודה, חברים או עניין רומנטי אחר.”
יש אנשים שדורגים את הכישלון להרגיש אהבה רגשית כנעים מאכזב ופוגע אפילו יותר מבגידה פיזית. זוגות שמאבדים אהבה במערכת יחסים ארוכה מדווחים על תחושות שליליות דומות כלפי בני הזוג שלהם על כך שהם חולקים יותר מחייהם ויש להם קראש חזק עם אמא שלהם, או חברות, או ילדים, במקום לחיות אותם יחד. זה מראה כיצד אהבה מחוברת לקשר רגשי וכיצד העדר חיבור רגשי יכול להעיד על אובדן אהבה.
5. אתה מדבר רע עליהם בפני אחרים
אל תטעה בזה כחוויה אורחית של פריקת מתח על מערכת היחסים שלך לחבר מהימן. או לכעוס על תכונה מעיקה. כולם עושים זאת מדי פעם. עם זאת, אם אתה מוצא את עצמך מדבר רע על בן הזוג שלך באופן קבוע בפני אחרים, זה מעיד על כך שאתה כבר לא מכבד אותם ואינך מתנגד לפגוע בהם.
רוצ'י אומרת, “ברגע שאתה מתחיל להתלונן על בן הזוג שלך לאחרים בטרם פתרת את הבעיה עימם, זו סימן חמור לחוסר תקשורת, חוסר אמון וטינה. זהו סימן ברור לכך שהמערכת שלך בצרות חמורות.”
האם אפשר למנוע אובדן אהבה?
ובכן, התשובה הקצרה היא כן! התשובה הארוכה, עם זאת, דורשת התבוננות כנה וענה על השאלה הבאה – האם אתה רוצה? כאשר האהבה מתחילה לדעוך, אפשר בהחלט לעצור את התהליך ולהפוך אותו. אך רק כאשר שני הצדדים חולקים את אותו היעד ומחויבים אליו באופן שווה.
רוצ'י אומרת, “הבינו כי במערכות יחסים ארוכות טווח, כגון נישואין, אתם בוודאות חווים גאות ושפל.” זה נובע ממאורעות החיים כמו לידה, גידול ילדים, התמודדות עם שינויי בריאות, שינויי גיל, קריירה, אבטחת העתיד וחובות חדשים. במערכת יחסים מיירע, יש המון אתגרים שעומדים בפני pareja. מה שתעשו עם זה ואיך תתמודדו זו מה שיקבע אם תוכלו באמת לתקן את היחסים כאשר תחושו ירידה ברגשות כלפי בן הזוג שלכם.
זו הסיבה שרוצ'י מוסיפה, “הגרף של הרגשות שלכם יירד הרבה פעמים. ואתם תגרמו למערכת היחסים לעבוד בכל פעם. חור או מכשול במערכת יחסים אינם מעידים שאי אפשר לתקן.” לאחר שהבהרנו זאת, רוצ'י מציעה כמה הצעות שיכולות לעזור לכם לנווט את הזמנים הסוערים במערכת יחסים שלכם. לא רק פתרון זמני, היא אומרת, אלא הם עשויים לעזור לכם כמה פעמים במהלך מערכת היחסים שלכם.
מה לעשות כאשר מאבדים אהבה במערכת יחסים ארוכה?
לפני שתקראו הלאה, קחו רגע לנשום ולשאול את עצמכם, “האם אני באמת מחויב לתהליך הזה?” הנה כמה שאלות שעשויות לעזור לכם להעריך את רמת המחויבות שלכם:
- האם אני משקיע במערכת יחסים זו?
- אם הכל היה משתנה לטובה, האם אני מרגיש התרגשות לשתף עתיד יחד?
- האם אני מוכן להיות פגיע?
- האם אני מוכן לעשות פשרות כאשר צריך?
- האם אני מוכן לקחת אחריות על הכשלים שלי?
- גם אם זה יהיה קשה, האם זה יהיה שווה את זה! האם אני מסכים?
אם עניתם כן על רוב השאלות הללו, אם לא על כולן; אם אתה אומר לעיתים קרובות, “אני מאבד אהבה אבל לא רוצה להיפרד”; אנו חושבים שאתה מוכן לעשות את הצעד הנדרש, לתקן את משבר מערכת היחסים או הנישואין שלך, ולחזור להרגיש את הלהבה.
1. התמודד עם הטינה מיד
העצה הראשונית להתמודד עם אובדן אהבה תהיה מתן שירות לסימן הראשון. זוכרים את הצטברות הבעיות שאינן מטופלות המוליכות לטינה? “מרירות במערכת יחסים יכולה להתפשט מהר, לכן עבוד על פתרון הבעיה לפני שהיא תגדל לממדים כה גדולים שלא ניתן לשלוט בהם,” אומרת רוצ'י.
למשל, אם צד אחד מבלה יותר מדי זמן בעבודה, טבעי עבור הצד השני להרגיש מנותק. אם אתה רואה שהטינה מתפתחת, קיים שיחה כנה בנושא. בן הזוג שלך צריך להרגיש בנוח עם זה, לגרום לך להרגיש יותר טוב ולבלות זמן איכות יחד. “אם תעניק למערכת היחסים שלך את העזרה הראשונה הנדרשת, היא לא תהפוך לפצע מזוהם,” מסכמת רוצ'י ביעילות.
2. בנה מחדש את האמון זה בזה כדי לתקשור בעיות בלי פחד
אין צורך לומר, אם תיישם את הנקודה הראשונה, תצטרך לבנות מחדש את האמון ולגרום למאמצים לטפח סביבת קשר שמעודדת תקשורת חופשית. זה נכון במיוחד אם המצב בו אתה מוצא את עצמך הוא: “האם איבדתי אהבה אחרי בגידה או אחרי שנבגדתי?”
כאשר אתה מתמודד עם אובדן אהבה שוב ושוב, עשוי להיות קשה להאמין בתהליך. עם זאת, אתה חייב. אבל כאן מגיע החלק הבעייתי!
האמון שנשבר ניתן לתיקון רק דרך תרגול של הצבת אמון זה בזה ולראות זאת מתממש. עליכם להתחייב לפעולות, לשמור על המילה שלכם, לא להגיב בצורה שלילית כאשר בן הזוג משתף את חששותיו. זה כמו מצב של תרנגולת וביצה, עליכם להראות אמון כדי לשקם את האמון.
3. קבל את הנסיונות לתקן מצד בן הזוג שלך
זה לא כך שזוגות חכמים רגשית או זוגות מאושרים אינם נתקלים בקונפליקטים/אתגרים, או אינם מתווכחים עליהם. האמת היא שהם מבצעים תיקון מהיר. שני בני הזוג מבצעים ניסיונות שווים בכיוון זה.
בעבודה עם זוגות מסוג זה, הפסיכולוג האמריקאי ד”ר ג'ון גוטמן הבחין בדפוס. הוא שם לב שכאשר יש ריב, צד אחד תמיד מבצע ניסיון קל להקפיץ חוף הצלה. מחוות פיוס אלה עשויות לבוא לידי ביטוי כשבר או אמירה, או אף הבעה. אך חשוב יותר, בן הזוג השני מהיר לזהות זאת, לתפוס את ההזדמנות, לתפוס את חוף ההצלה ולהשתמש בו כדי להרגיש שוב טוב, להקל את האווירה ולחזור כרגיל.
כאשר אתה נמצא בוויכוח עמוק עם בן הזוג שלך, עליך להיות מוכן לשחרר את הכעס שלך ולראות את הדברים מנקודת מבטו של בן הזוג. זה גם חשוב לא להקפיא את עצמך מול הבעיה ולבצע נסיונות של תיקון מצד בן הזוג. זה עשוי להישמע פשוט מדי, אולם זה קרדינלי – קבל את התנצלות בן הזוג כאשר הם אומרים שהם מצטערים.
4. צור טקסים ושגרות שיחזרו על עצמם
שגרות הן הרגלים המבוצעים מדי יום, בעוד שטקסים הם שגרות שנוצרו בכוונה למטרה חיובית. טקסים ושגרות create a zone of familiarity and comfort that you can fall back on in times of crisis. During conflict and crisis, routines turn out to be just the raft one needs in turbulent waters.
הרצאה זו מציעה כי “טקסים במערכות יחסים הם יעילים כי הם מעבירים את המחויבות של בני הזוג למערRelation.” נוסף על כך, “טקסים מקושרים לרגשות חיוביים יותר ולסיפוק רב מהקשר, כי שיתוף חוויה הוא במיוחד קרדינלי להפיכת טקסים בין אישיים לתחום של ממש בור שיגדיל את ההאחדות החברתית.”
“לקיום משהו שעליו אתה יכול להישען יכול לעשות ניסים למערכת יחסים שנמצאת על סף קריסה,” אומרת רוצ'י. “למשל,” היא מוסיפה, “שיחה מהירה בזמן ארוחת הבוקר, חיבוק/נשיקה רגע לפני עזיבה, ללטף את הגב של בן הזוג בכל לילה, טקסים יותר חשובים כמו חגים ו‘ימי טיפול’ יכולים להפוך ל‘נורמלי’ שלך.” כאשר קשה להראות אהבה, אך תרצה זאת, טקסים יבואו להציל.
5. חפש עזרה מחוצה, עדיף טיפול זוגי
“פנייה לטיפול כאשר אתה מגלה את הסימנים הראשונים של סדק מתפתח יכולה לחסוך הרבה נזק,” אומרת רוצ'י. “לפעמים, אנו זקוקים לאוזן ניטרלית כדי להיפתח. אנו זקוקים להנחיה מקצועית כדי ללמוד כיצד להגיב לקונפליקטים, כיצד לעבוד על ההדקות האישיות שלנו ולהימנע מהשלכת הפגיעות על בן הזוג שלנו.”
אין ספק כי החיים עומדים בדרכם של אהבה. אך מערכות יחסים ארוכות טווח אינן נוגעות רק לאהבה. מה שנדרש מיחסים ממושכים ומאושרים הוא תחושת יציבות, מחויבות, ביטחון, שמחה, חברות והרבה יותר. משתמש ברשת החברתית מבקש לסכם זאת. “אני חושב שאהבה אמיתית ונמשכת תומכת בצמיחה המתמשכת של שני האנשים כאינדיבידואלים ועמה הצמיחה הזו באים כבוד וכך אהבה עמוקה יותר.”
זה כל כך נורמלי להרגיש שאהבה דועכת במערכת היחסים שלך. אך אם אתה מחויב לראות את הזוגיות שלך עוברת את זה, תוכל להפוך את תהליך אובדן האהבה ולחזור להרגיש אותה שוב!