יש משהו לא תקין לחלוטין במערכת היחסים שלך, אבל קשה לך להצביע על כך. אתה מרגיש חסר ערך ומתוסכל, ובשעת שעון אתה מקבל תגובות שאומרות שזה הכל באשמתך… האם יש מונח שמסביר את מה שאתה חווה? כן, מה שאתה עובר זהו המקרה הקלאסי של גזלת רגשית במערכות יחסים.
תופעה רעילה זו קשה לזהות וקשה יותר להפסיק אותה. שותף שמבצע גזלת רגשות הוא אתגר בלתי נתפס. הנזק שהם גורמים הוא מתמשך ובוטה. עד שתחליט להכיר שמשהו לא בסדר, הערכה העצמית שלך כבר תיפול לתהומות, ומערכת היחסים שלך תהפוך לרעילה ככל האפשר.
טבעי להרגיש אבוד וחסר אונים במצב כזה. אך יש אפשרות להתאושש מהתהום הזו ולהתחיל להחלים. איך? בואו נמצא את התשובות לשאלות אלו רבות אחרות באמצעות עזרה של פסיכולוגית ייעוץ ומטפלת (תואר שני, פסיכולוגיה ייעוצית), המייסדת והמנהלת של Bodhitre India ויועצת הראשית במרכז הבריאות של אוניברסיטת בימראו אמבדקר.
היא כאן כדי להאיר את הדרך שבה פועלת גזלת רגשות ומערכות יחסים רעות. מדוע משפטים המונעים גזלת רגשות במערכות יחסים רעילים? האם ניתן לזהות את הדגלים האדומים של מניפולציה רגשית מוקדם? איך אפשר להתמודד עם התנהגות של גזלת רגשות במערכות יחסים ונישואין? האם יש דרך לעצור את המעגל הרעיל הזה? ומה לעשות אם אתה מתמודד עם נרקיסיסט שמבצע גזלה רגשית? המשך לקרוא כדי לגלות…
מה משמעות גזלת רגשות במערכת יחסים?
הגדרה היא הצעד הראשון החכם בדרך לעודד את המודעות. אומרת, “כל כך הרבה אנשים לא יודעים מה משמעות גזלת רגשות. יש חוסר מודעות חמור לגבי מה שהם חווים באופן יומיומי. יש צורך בשיחות נוספות בנושא. צריך להיות יותר חשיפה לפלטפורמות המדברות על התעללות רגשית. הדרך הטובה ביותר שלנו קדימה היא לחנך את עצמנו באופן קולקטיבי.”
במובן הפשוט, הכוונה של גזלת רגשות היא צורת מניפולציה והתעללות שבה אדם גורם לך להטיל ספק במציאות שלך. הם מציגים נראטיב כוזב שעומד בניגוד ישיר להבנה שלך של האירועים. כתוצאה מכך, אתה מתחיל לבחון את תהליך החשיבה וההבנה שלך. חשיפה ממושכת יכולה לגרום למתח רב ולנזק נפשי לאינדיבידואל.
נאה הסבירה, “אנשים מעריכים פחות את ההשלכות של מניפולציה כזו. גזלת רגשות במערכות יחסים יש לה השפעה ארוכה מאוד. ואף אחד לא יודע איך לפתור את הבעיות הללו – מה אפשר לעשות עם המטען הרגשי? איך מתאוששים מיחסים לא בריאים? כי זה לא רק ששינה את התפיסות שלך לגבי דייטים וריבוי שותפים, גם הדימוי העצמי שלך עבר שינוי (שלילי).”
למה קוראים לזה גזלת רגשות?
מסקרן, המונח נובע משם של סרט. הסרט "Gaslight" מ-1944 היה הראשון שהצביע על המניפולציה המפורסמת שדיברנו עליה. עלילת הסרט מסבירה איך אנשים מסובבים את האמת עד למצב מסוכן. כדי להביא דוגמה לתיאורטי של השיטה המורכבת הזו של מניפולציה, ניקח דוגמה.
ג'וש ורושל יוצאים במשך מספר חודשים. יום אחד, רושל תופסת את ג'וש שולח הודעות מיניות לעמיתתו. מתפתח ריב עצום שבו ג'וש מיד משנה את התמונה. הוא מאשים את רושל בבגידה האלקטרונית שלו – "הייתי כל כך לחוץ בעבודה ואת אפילו לא שמת לב. אני מרגיש שאף פעם לא ישנו יחד. יש לי צרכים שלא מתממשים." כמה רגעים לאחר מכן, רושל תוהה, “האם זה באמת היה אני? בטח עשיתי משהו לא נכון…”
וכך, ג'וש לא רק שהצליח להתחמק מאחריות על המעשים שלו, אלא גם הטיל את האשמה על שותפתו. היא גם התחילה להטיל ספק בהבנה ובתגובה שלה למצב. דוגמאות כאלה לגזלת רגשית במערכות יחסים ניתן למצוא בכל מקום סביבך. עם זאת, להיות בצד הקורבן של טראומה כזו יכול להיות מאוד הרה גורל. בואו נתחיל ממדדי המניעה (או שליטה בנזק, בהתאם למצב שלך) על ידי בחינה של הסימנים המוצגים למטה. הם יעזרו לך לזהות רעילות מהשלב הראשון.
7 טיפים מקצועיים לזיהוי התנהגות של גזלת רגשות
אני מרגיש שתתחבר למה שמגיע בהמשך. אולי באמת לא חשבת שזה לא בסדר או רק לאחרונה הבנת את הדרך שבה המצב מסוכן. יתכן שהיית בהכחשה לגבי שבו נמצא הקשר או שרצית להסתכל על הצדדים החיוביים של הדברים. לא משנה מניין אתה בא, הידע הזה חיוני עבורך. היה כנה עם עצמך כשתשקול את הסימנים להתנהגות גזלה רגשית במערכות יחסים. זה לא יהיה קל, אני יודע.
הערכה אובייקטיבית היא חובה לבריאות הרגשית שלך. נתח את ההתנהלות של השותף שלך ללא הטיות. הדרך היחידה לפתור בעיה היא להכיר בכך שיש אחת. הנה רשימת הסימנים המובהקים של גזלת רגשות במערכות יחסים.
1. משמעות גזלת רגשות במערכת יחסים – רגשותיך מופרים
כי בכל פעם שאתה מביע בעיה, השותף שלך מזלזל בזה כלא חשוב. שותף מבצע גזלה משתכנע שאתה מגזים. הכאב והזעقة שלך חסרי ערך כי הבעיה נובעת ממך, לא מהם. אם היית אומר, “לא הייתי מאושר במערכת היחסים,” הם היו עונים, “מה יש שם לא להיות מאושר?” זה גם סימן ל…
הרגשות שלך זוכים להצנחה בכל פעם שאתה מדבר. עם הזמן, אתה מתחיל להרגיש שאתה אדם חלש שיגזים בכל דבר. התגובה לבעיותיך היא שיפוט. נאה אומרת, “יש המון האשמה בכל משפט. והם כולם מתחילים עם 'אתה' – 'אתה תמיד מגזים' או 'אתה לעולם לא מרוצה'. הכללות הללו מתחילות לשכנע אדם שהאשם אכן נמצא בתוכם.”
2. למה קוראים לזה גזלת רגשות? אתה מתחיל להטיל ספק בדברים
כל אחד היה מתחיל לשאול את עצמו האם הוא נורמלי בסופו של דבר. אם הייתי אומר שמדי יום, שהדרך שבה אני רואה דברים או תופס אותם שגויה, זה היה פוגע בערכה העצמית שלי. יתכן שהייתי מהרהר, שגרסתם של האירועים היא הנכונה. חודשים של הטלת ספק מתמשך יביאו אותי לחפש אישורים לאמונות שלי. כן, מניפולציה יכולה להזיק לאדם בצורה כזו.
אם אתה יוצא עם נרקיסיסט, אתה ב likely מצפה לפתרון הבעיה הזו הרבה יותר בגדול. עם נרקיסיסט שמבצע גזל, לא תהיה מגבלה להיות רגיש. נאה מסבירה, “נרקיסיזם נוגע קשר ישיר לערכה העצמית הנמוכה. הקומפלקס של הנחות עם ההבנה של הפגמים שלהם עשוי להוביל לתחושה כוזבת שאין להם תנודות. תיתכן שתיתקל בגזלה רגשית במערכות יחסים בגלל הבעיות שלהם.”
3. יש חוסר אחריות
שותף שמבצע גזלת רגשות לא ימצא בשום מקום קרוב למישור של אחריות. ההאשמה כמעט תמיד תושלך אליך והם ייצאו כאשר הכל בסדר. כמו שכתב לואו הולץ, "הגבר שמתלונן על הדרך שבה הכדור קופץ, הוא כנראה זה שזרק אותו."
חרת קוד בסיסית של מערכות יחסים מצליחות היא תקשורת פתוחה (נגיע לזה בהמשך) והנחה באחריות על טעויות. אם אתה נתקל בגזלת רגשות במערכות יחסים, אתה תהיה זה שלוקח את האחריות… אפילו על טעויות שאינן שלך. ראה כמה זה הופך להיות רע.
4. משפטים גזלה רגשית במערכות יחסים יוצרים ויכוחים חד צדדיים
מניפולציה היא רחוב חד סטרי. איך בכל אפשרי שויכוח או דיון יהיו פרודוקטיביים כשמיקוד השותף נמצא ב-'ניצחון' בתחרות? כאשר זוגות במערכות יחסים בריאות נלחמים, הם מנסים לפתור את הבעיה שגורמת למרירות ביניהם. משיכת חבל אינה בין בני הזוג, זה ביניהם לבין הבעיה במערכת היחסים.
במקרה של גזלת רגשות במערכות יחסים, יתכן שאתה רוצה לפתור את הבעיות שלך, אבל השותף שלך יהיה בטוח לא. הם ילכו לקרב (כי כל שיחה להם דומה למלחמה) ורמזו על נקודת המבט שלך. הנשק שלהם יהיו משפטים כמו “זה הכל בראש שלך.” השותף שלך שולט בכל הוויכוח וזה מתעף לחלוטין. אתה נשאר תוהה איך אפשר לעצור גזלת רגשות בדיון כזה.
5. יש הרבה רגשות אשמה
הסיורים היחידים שלך בימים אלה הם סיורי אשמה. כי אתה תמיד לא בסדר, תמיד גורמים לך להרגיש אשם. “הִנֵּה מה עשית לי”, או “אתה הרסת לי את מצב הרוח” הן אמירות מעוררות אשמה נפוצה. לא רק שהאירוע המדובר הוא אשמתך אלא גם התגובה של השותף שלך אליו. אתה אחראי על הכעס שלהם וזהו.
קורא מבולטימור כתב, “אשמה היא כל כך קשה לחיות איתה. הייתי חרד כל הזמן, חסר מנוחה ודואג. הלכתי על קליפות של ביצים סביב האקס שלי כי מה אם פגעתי בו שוב? לקח לי הרבה מאוד זמן להבין כמה הדברים היו לא בריאים. (אי אפשר להיות צלול עם נרקיסיסט שמבצע גזל.) אבל אני אגיד את זה – תן לעצמך את היתרון של הספק לפני שאתה מתחיל להאשים את עצמך.” זו משמעות של גזלת רגשות במערכת יחסים שאתה MUST לדעת.
6. התקשורת גרועה
כמעט ואין מקום לתקשורת פתוחה כאשר השותף שלך לא מעוניין בגרסה שלך לדברים. בהיעדר שקיפות והקשבה טובה, מערכת יחסים מתפוררת במהירות. שותפים מתחילים להניח דברים, המרירות הולכת וגדלה, והתרעומת חודרת. שיחות משמעותיות מחזקות את הקשר בין שני אנשים; איך אפשר לנהל הבדלים בלי לדבר ולהקשיב?
כפי שאמר ג'ון פאוול בחוכמה, “התקשורת פועלת עבור אלה שעובדים על כך.” המאמצים החד צדדיים שלך בהחלט ראויים, אבל אם אתה רוצה לשנות את מצב מערכת היחסים שלך, השותף שלך צריך להשתתף.
7. ביקורת שולטת במקרים של גזלת רגשות במערכות יחסים
האם אתה מרגיש לא כשיר בנוכחות של בן הזוג שלך? האם אתה עייף לשמוע שאתה לא מספיק טוב? האם הם מתעדים אותך כל הזמן? אם התשובות לשאלות הללו הן כן, השותף שלך מבצע גזלה רגשית. ושם לב, הביקורת הזו אינה בונה. היא מדכאת ומורידה אותך.
נאה אומרת, “כאשר הכל מתחיל, האדם שמתמודד עם גזלת רגשות לא מזהה שזו בעיה. הם חושבים שאולי לשותף שלהם יש את הזכות לבקר אותם; לאחר שגבול זה נחצה, הגזלן מקבל חלון רחב יותר לחדור. בסופו של דבר, הם עשויים להביך את השותף גם בנוכחות אחרים. זה בדרך כלל יוצא מכלל שליטה כי אדם נכשל בהגדרת הגבולות מההתחלה.”
זה היה צריך להבהיר דברים במידה רבה. אני חושב שדוגמאות הן דרך נפלאה להבין את העקרונות. בדוק את דוגמאות יומיומיות של משפטים של גזלת רגשות במערכות יחסים. תראה איך הדברים משתבשים בפרטי פרטים הקטנים ביותר.
מה לא בסדר? דוגמאות לגזלת רגשות במערכות יחסים
הנה מצב היפותטי. אתה מתכנן ערב דייטים עם השותף שלך בטלפון. בעקבות אי הבנה, הם מסיקים שהזמנות הארוחה הן ל-7:40 במקום 7:30. הם מגיעים מעט מאוחר בעוד אתה כבר שם. בקול ענייני, אתה מודיע להם שהם מאחרים. מה תהיה התגובה שלהם?
האם הם מאשימים אותך שלא היית ברור/קולני מספיק בטלפון? או הם מנסים לשכנע אותך שאכן אמרת 7:40? האם הם מציעים ליטול אחריות על הטעות שלהם? אם השותף שלך הוא גזלן, הם ילכו עם אפשרות א' או ב'. כי הבחירה קרוב לעולם לא יכולה להיות שלהם.
פעם יצאתי לדייט עם נער שהראה לי איך גזלות עדינות במערכות יחסים עובדות. בכל פעם שהוא נתקל בקושי קל בדייט, הוא הצליח להאשים אותי. למשל, אם לא הייתה מונית זמינה ליד המסעדה, הוא היה מאשים אותי על כך שבחרתי מקום "רחוק". אני עזבתי את זה די מהר, אבל שיא זה להזכיר כמה גזלה היא מורכבת ודורשת רגישות.
ואל תבין אותי לא נכון – יש דבר כזה גזלה לא מכוונת במערכות יחסים. אבל לא משנה מאיפה זה מגיע, אתה זה שסובל בגללה.
נאה מוסיפה, “זה מתחיל מאוד בעדינות; שום התנהגות אינה ספונטנית. דברים מצטברים על פני השטח כשהם מחמירים. אתה לא מבין אפילו את המשקל המלא של אמירות כאלה בתחילה כי אתה רואה בהם מזל טוב. אבל לעיתים רחוקות הם כאלה. גזלת רגשות במערכות יחסים היא תהליך ארוך ומתמשך. יש כאן תבנית בפעולה, לא אירוע חד פעמי.”
דרכים להפסיק גזלה רגשית במערכת יחסים
עכשיו כשאתה מבין את דוגמאות הגזלה רגשית במערכות יחסים, בואו נעבור לבדוק את הבעיות. ישנן שתי דרכים להתמודד עם הבעיה – פנימית (עבודה עצמית) וחיצונית (חיפוש עזרה מקצועית). נחקור את שני המסלולים הללו בפסקה הבאה ותמצא את הדרך שתתאים לך. אל תאבד תקווה – אפשרות היא דבר.
כמו כן, עליך לדעת שההחלמה מתנהלת בשני רמות – אישית וקולקטיבית. הראשונה מתמקדת בצמיחה ובריאותך, בעוד שהאחרונה מדגישה את שיפור מערכת היחסים. ללא דילוגים נוספים, בואו נגיע לשאלת השעה – איך להפסיק גזלה רגשית במערכת יחסים?
1. התרחקות עצמית
מה שאני מתכוון לומר זה שעליך להפסיק להיות תגובתי. אם תגיב לכל מקרה של גזלה רגשית באותה מידה, תרגיש עייפות תוך מספר ימים. אל תיקח את ההערות שלהם באופן אישי והתעלם מכל משפטי הגזלה במערכות יחסים.
נאה מציינת, “אם הגזלה משפיעה על היכולת שלך לייצר ולהתנהל, אתה זקוק להרחיק את עצמך מהשותף שלך. לקחת מרחק זו רעיון טוב כדי לנתח את הסיטואציה באובייקטיביות. נסה להתחמק מסביבה שמעכבת את רווחתך והתנגד לנטייתך להיכנע להתגרות.”
2. היה אסרטיבי ורדום כשאתה מתמודד עם גזלה רגשית במערכות יחסים
בוא ותשמור על הגבולות! שותף שמבצע גזלת רגשות נוטה להפר את המרחב האישי שלך. הם עשויים לעשות הערות לא נאותות, הצהרות מזלזלות ובדיחות “תמימות” שפוגעים בך. התרחק והגדר גבול שיפסיק את המסלול. טון אסרטיבי (לא אגרסיבי) תמיד עושה את העבודה. לעולם אל תאבד את עשתונותיך.
נאה אומרת, “אנשים שמבצעים גזלה נוטים להצביע על החולשות של השותף בלבד. זה הופך לחסר כבוד, אז עליך להיות זהיר מאוד עם הגבולות שלך. אל תסבול מהתנהגות בלתי מכבדת מהשותפים שלך; האשמת אותם בזה בלי פחד מהנזק שעלול להיגרם להם. אל תנסה להגן עליהם עם טענות של 'גזלה לא מכוונת במערכות יחסים'.” זה בדיוק כך להפסקת גזלה רגשית במערכת יחסים.
עבור יותר סרטונים מומחים, אנא הירשם לערוץ היוטיוב שלנו.
3. פנה למקצוען בתחום בריאות נפשית
בעיות כמו גזלה רגשית במערכות יחסים פעמים רבות נחשבות ל-"עניינים פרטיים". אנשים לא מדברים על כך הרבה או מחפשים עזרה. תהיה חכם יותר מזה. כשאתה בסוף קבוע של מניפולציה מתמשכת והתעללות רגשית, היכולת שלך לראות את הדגלים האדומים עשויה להימנע.
אם אינך מצליח להפסיק את תחושת "משהו לא בסדר", פנה למקצוען בתחום בריאות הנפש לעזרה. הם יכולים לעזור לך לראות את הדפוסים הבעייתיים שלך שלא שמו עליהם לב. עבוד עם מערכת היחסים שלך עם השותף בהנחיית יועץ מיומן או לפחות עבוד על הרווחה הנפשית שלך. עבודת צוות תוביל אותך רחוק.
4. טיפול עצמי הוא הכרחי
אל תיתן לגזלה רגשית במערכות יחסים להשפיע על בריאותך. היה ממוקד בעצמך; אכול מזון בריא, קבל שמונה שעות שינה טובות, התעמל מעט, שמור על סביבה נקייה (וגם על עצמך) , עשה כמיטב יכולתך בעבודה, וחבר עם אחרים פעמיים בשבוע. למד לחלוטין.
ודא שהשגרה שלך לא מתרכזת סביב השותף שלך והקשר. זו מתכון לאסון. עכשיו הבנת גם את מהות הגזלה במערכת יחסים, אז היה ערני והעדף את עצמך. הנרקיסיסט שמבצע גזלה רגשית דואג רק לעצמו.
5. איך להפסיק גזלה רגשית במערכת יחסים? היה אובייקטיבי בהערכתך
אwhile never should stand for emotional/psychological abuse, it is imperative to reassess the situation independently. As Neha explained, ensure that it’s a pattern you’re observing, not an isolated incident. Check your facts before reaching a conclusion about your partner and the relationship. The last thing you want is to be blind to your own faults (if any).
כך מתקרבים לסוף המסע שלנו. אתה מצויד בידע מספיק כדי להתמודד עם גזלה רגשית במערכות יחסים. מי ייתן ותמיד תדבר את האמת שלך ושתהיה לך מערכת יחסים בריאה.