המסלול למציאת אהבה לא תמיד מוביל לסוף טוב. לעיתים, מסלול זה כולל עיקולים של כאב לב וגילוי עצמי. זו סיפורן של אישה אשר, במרדף הצעיר שלה אחרי אהבה, מצאה את עצמה תקועה במעגל של אלימות וחרטה, כשהיא חשה כיצד הרוח החיונית שלה מתפוגגת. אך יום אחד, מבט במראה מעורר בה סוג של שינוי, שמוביל אותה למסע לשחזור זהותה ולשחרור מכבלי מערכת יחסים לא בריאה.
(כפי שסיפרה סאוראב פול)
התאהבתי בדימוי שהוא הציג לי
הכול התחיל בהתאהבות בקולג': בעיניים חטופות שהציעו ששני צעירים מתפתים זה לזה. במהרה נוצרה היכרות ואחרי מספר ימים, חברים הפכו לזוג. אני גדלתי במשפחה מהשורה והוא היה מרקע יותר מעודן. באותה תקופה בחיי היה בי רצון עז להיות אהובה או לאהוב, והוא הגיע בדיוק בזמן. תשומת הלב שהקדיש לי חיממה את ליבי.
“אני אוהב את השיער הארוך שלך,” היה אומר לי, “אל תקצצי אותו לעולם.” בדרך כלל הייתי מסמיקה בתגובה.
ייתכן שמדובר היה בלחץ חברתי – רוב החברה שלי בקולג' לא היו רווקים. ומיהרתי להיכנס לקשר: התחתנתי מבלי להעניק לעצמי את הזמן להכיר את בן הזוג הפוטנציאלי שלי. ראיתי את הצדדים היפים שלו, או אולי את החלקים “המבוימים”, אך לא את הצד השני, שידעתי עכשיו שהוא האמיתי. ביום גורלי אחד, נישאתי לאדם זה, מבלי לקבל את הסכמת משפחתי. סיימתי את לימודיי ולעבדתי במשך כ-שישה חודשים באותה תקופה.
הוא שינה אותי בעזרת אלימות
תוך几 ימים, לבי התמלא בעצב כשראיתי באיזה מצב נכנסתי. זה התחיל בפרטים קטנים – אורז מבושל יתר על המידה, תה שלא בושל מספיק, בגדים שלא נִשְׁמֵרו כראוי וכן הלאה – עד שהיו מגיעות התפרצויות verbal שהפכו לפעמים לאלימות פיזית. במקביל, הוא שכנע אותי לעזוב את העבודה שלי.
“אני לא עומדת בזה יותר, אני עוזבת,” אמרתי לו באומץ באחד הימים. אז נתקלתי בצד אחר של הטבע שלו שעד אז לא הכרתי.
הוא התחנן בפניי בהתרסה. כשהתרסק על ברכיו, בכה: “איך את יכולה לחשוב על לעזוב אותי!” במקום להרגיש מאושרת, הייתי יותר מבולבלת.
“מי הוא האיש הזה שה pledged לי את חיי?” שאלתי את עצמי. תוך יום-יומיים, הצד האלים שלו שוב התפרץ. לעיתים קרובות היה מושך את השיער שלי כאשר היה מצוי במצב כזה: אותם שיער שהוא טען שהוא כל כך אוהב. כשרקתי בחריפות ואיימתי לעזוב אותו, הוא היה שב שוב למצב ה’מתנצל’.
נכנסתי למעגל זה – אלימות והתנצלות, התנצלות ואלימות. זה השפיע על מערכת העצבים שלי. הייתי מלאה בחרדות; התחלתי לשפוט את עצמי בכל צעד ושעל, תמיד שואלת את עצמי: “האם אני עושה משהו לא בסדר? האם עשיתי טעות?”
האם זו הייתה בעיה נפשית?
ב desperation, פגשתי חברה פסיכיאטרית. היא שאלה אותי מספר שאלות שמעולם לא נשאלתי בהן:
“איך גידלתי – האם הייתי מותנית לרצות את כולם?”
“האם הייתי רגילה לראות
“האם סבלתי מ בעיה או הפרעה כלשהי?”
התשובות לשאלות אלו היו בהחלט שליליות, אך הייתי במצב של ספק עצמי, כך שהתחלתי לחשוב. להימצא במיטה איתו הפך לסבל נוסף – לא נהניתי מזה כלל, כי זה נגע רק בו ואני הייתי שם רק כדי לספק את תשוקתו.
אני זוכרת שזה היה יום ההולדת שלי וכשהתבוננתי במראה. פתאום, ראיתי את השתקפות פניי במראה, והייתי המומה והתחלתי לבכות באומללות.
“מה קרה לי?” שאלתי את עצמי.
“האם לא הייתי ילדה שמחה, קלה ואוהבת חיים? ואיך הפכתי להיות מה שכך בתוך חודשים אחדים של נישואיי! האם לא גודלתי והחונכתי להיות עצמאית? ואיפה אני נמצאת עכשיו!”
לא יכולתי לזהות את עצמי במראה, ואני בטוחה שגם משפחתי ומכרים שלי היו מתקשים לזהות אותי במצב הזה.
“מספיק,” אמרתי אז, כשהתבוננתי בעקשנות בהשתקפות שלי, “אני לא יכולה להיות כמו האישה שאת השתקפותה אני רואה במראה. זה לא אני. אני חייבת לשוב לעצמי, ועכשיו!”
המראה הראה לי את מצבי האמיתי
פתחתי את הארון שלי בזעם, זרקתי כמה בגדים על המיטה, והלבשתי אותם במהירות – מבלי להטריח את עצמי להסתכל שוב במראה כדי לבדוק כיצד אני נראית – ידעתי שסביר להניח נראיתי עייפה ואבודה. הייתה לי מספיק חוכמה לקחת את הארנק שלי ואת שאר הצרכים. בלי להתקשר אליו, פשוט השארתי לו פתק בפתח הדלת שאמר בקצרה: “אני עוזבת, אל תטרח ליצור קשר.”
לא היו לי מקומות אחרים לברוח אליהם, אז הלכתי להוריי, שתחילה היו מופתעים לראות אותי. הייתי רחוקה מהם מאז הנישואין, אבל כששמעו על הסבל שעברתי, הם תמכו בי בכל ליבם. זה היה מפתיע לגלות כיצד אנשים שאוהבים אותך באמת, מקבלים אותך לחלוטין ומסוגלים לסלוח מידית על המעשים שלך שפגעו בהם מאוד! הרגשתי ‘אהובה ומבורך’ אחרי זמן רב.
ההורים שלי היו מאוד תומכים
“גש להגיש בקשה לגירושין היום, אני אדבר עם עורך דין,” אמר אבא שלי באותו ערב. הוא תמיד היה עמוד השדרה של חיי, ותמיד לימד אותי להיות חזקה ועצמאית. אמא שלי, לעומת זאת, לא הייתה בטוחה והחלה לבכות מעת לעת על המזל הרע שנפל על בתה.
“לא הקשבת לנו,” אמרה אמא חלשות, “אחרת זה לא היה קורה לך,” היא הסירה דמעה.
“אל תחליש אותה יותר,” אמר אבא שלי בקשיחות, “אני כבר רואה שהיא לא הבת האמיצה שעזבה אותי.” יכולתי להרגיש את הכוח שדבריו העניקו לי. עם זאת, התנצלתי לאמא שלי רבות על החלטתי המהירה בנוגע לעניין כה חשוב כמו נישואין.
באותו לילה אספתי אומץ להתקשר לבעלי המנוכר, ואמרתי: “עזבתי אותך, כפי שאתה בוודאי יודע כעת, וכבר תספוג את המסמכים לגירושין בקרוב.”
“מה קורה כאן, ניה? אני לא מבין, האם אני כל כך רע עד שהושלכתי ככה בלא התראה,” הוא החל להתחנן. כשהבנתי שהוא חוזר למוד ה’מתנצל’, לא רציתי מזה. ניתקתי במהירות את הטלפון.
הוא השליך עלי האשמות שקריות
כשהצעדה שלי יצרה סערה, הוא התקשר אליי מספר ימים לאחר שיחה עם עורך הדין שלי.
“אני יודע למה לקחת את הצעד הזה, אתה רוצה חלק בעושרי, בעושר משפחתי שלי, אני יודע מאוד טוב. מה יכולים לחשוב אנשים זולים ורעבים כמו ח http://smallurl.com”? הוא צעק לי. ידעתי שהוא שוב מתעסק בכך, מנסה לגרום לי להרגיש מסכנה וקטנה, ובכך להיות פגיעה מספיק כדי לחוות דיכוי. כשנשארתי שלווה, עניתי: “אני לא רוצה שום דבר ממך כפשרה לגירושין, כלום, אלא שיש לי פתאום משהו לחזור אליך. חפש חבילה ממני,” ואמרתי את זה וסיימתי את השיחה.
כאשר הוא פתח את החבילה, הוא מה שאולי היה מוצא בתוכה הם השיער הארוך שלי. כן, חתכתי אותו, עטפתי אותו בקופסה של מתנה ושלחתי לו. זה הייתה הצהרה שלי, כי אני בהחלט שחררתי את עצמי ממנו, נקודה.
גם כתבתי פתק עם השיער שלי שאמר: “שלא להזכיר לי אותך.”
מחשבות סופיות
אומץ שלך בהכרתך את האלימות ולבסוף הבחירה לעזוב הוא דבר ראוי להערצה. השחרור ממעגל כזה הוא קשה מאוד, אך הוא מהלך חיוני להחלמה ולשחזור חייך. הסיפור שלך משמש תזכורת חזקה כי אלימות אף פעם אינה מקובלת, ושחיפוש עזרה ותמיכה הוא חיוני עבור אלה שנתקעים במערכות יחסים רעילות.
זכרי, אינך לבד. ישנם משאבים ואנשים שיכולים לעזור לך במסע להחלמתך ולחיזוקך. הם יכולים לספק תמיכה רגשית ומנחות כיצד לנווט את הסיטואציה הזו.