אחד מחבריי סיפר לי שאם אי פעם יכתוב ספר, השורה הפותחת תהיה דיבורו של הגיבור על עצמו בפני המטפל שלו: "אתה יכול לראות אותי כרעיון, השערה, או עיקרון, אבל אולי לא כגוף, אני לא אוהב את זה." שאלתי אותו אם במקרה הדמות הזו בראשו גאה ואם הוא סובל מבעיות בנושא דימוי גוף גאה. הוא הביט בי בהפתעה ושאל אם אני קורא מחשבות. כאשר צחקתי על כך, הבנתי מה חבר הכותב הזה ניסה באופן לא מודע לטפל בו.
בעיה של דימוי גוף בקהילת ה-LGBT
כנער, תהיתי כיצד כל בוקר אבא שלי, לאחר הרחצה, יכול לצאת בנוחות מהאמבטיה עם רק מגבת סביב המותן. הייתי מוצא את זה קשה מאוד לצאת מהאמבטיה ללא חולצה. תמיד הייתי לוקח איתי מגבת נוספת או חולצה. במשך זמן רב לא הבנתי את זה. רק כשנכנסתי לראשונה למערכת יחסים עם גבר, הבנתי שעליי לכבות את האור לפני שאוכל להוריד את בגדיי ולנהל יחסי מין. אז הבנתי באמת שסבלתי מבעיות קשות בדימוי גוף גאה, ואולי סבלתי אפילו יותר מזה.
האם עלי להיראות כמו דוגמן? האם עלי להעלות אינספור סלפי או להיות בעל שרירים בולטים? – ואסים אימאם סאהב
הנרגשות הזאת לגבי איך אני נראה עירום מול אהובי אינה ייחודית לי. לגברים ולדימוי הגוף יש מערכת יחסים ארוכה. גיליתי שאני חולק את החרדה הזו עם רבים מהלקוחות הגאים שלי. הרבה מהם סיפרו לי על הצורך הדחוף, כמעט כפייתי להיראות כמו סוג מסוים. "החבר שלי לא אוהב דובים, הוא אוהב רק טוינקים, אבל אני שמן ושעיר, מה לעשות?" או "אני לחלוטין חסר שיער והגבר שאני רואה אמר לי פעמים רבות שהוא לא אוהב לישון עם גברים מדרום אסיה. אני כל כך נרגש." סטריאוטיפים לגבי גוף גאה קיימים בשפע ומובילים לכך שגברים רבים מאבדים את עצמם.
לרשתות החברתיות תפקיד משמעותי בהשפלה הגאה
נמצא כי רשתות חברתיות מחזקות את הרעיונות כיצד יש להיראות כדי להיות אטרקטיביים. ישנם קטגוריות ספציפיות: ספורטאים, טוינקים, דדיז, שעירים וכו', באפליקציות כמו Grindr, Hornet ו-Planet Romeo המפתחות גברים לפי סוגי גופם. גברים באפליקציות אלו המחפשים אהבה, אינטימיות או סקס נופלים קורבן לדעות קדומות של דחייה פשוט כי רוב הזמן הם אינם מתאימים.
הידוע הוא כי זהויות נוצרות ומופעלות באמצעות גופנו. וזהויות אלו קשורות עמוקות לתמיכה או לאתגר בהשקפת האדם על עצמו.
תפיסה מעוותת של דימוי גוף גאה
עבור גברים גאים, תהליך התפתחותי זה (ויצאיו) בולט הרבה יותר. דימוי גוף ו מיניות למעשה intertwined. הם גדלים עם מחסור קיצוני באינטימיות ופחד עמוק מדחייה. ההכרה שלהם במיניותם מגיעה בתחילה כהבנה שהם 'שונים'. אחרי זה מגיעה ייאוש לפענח את ההבדל.
אבל כשבדיוק הם מצליחים בכך, הם שוב במלחמה עם עצמם בקבלת מי שהם, והופכים את חייהם ואת מערכת היחסים עם בני זוגם לאמצעי לחיפוש הכרה. חיובי הגוף הגאה פשוט מתדרדר ואותם גברים נשארים מרגישים חסרי אונים ונמצאים במאבק עם מי שהם.
לפני שנתיים, קולגה שקרה להיות פסיכולוג גילה לי עד כמה הוא חש אשם על כך שעזב את בן זוגו, סוג האשמה שיכולה להרוג מישהו. כאשר חקרתי יותר, הוא סיפר לי שהאשם לא היה בשל כך שהוא מפרק ועוזב את בן זוגו לבד. זה היה סביב העובדה שאף על פי שהוא אוהב אותו, הקולגה שלי מעולם לא חש חיבור מיני ביניהם.
הוא התייאש ממה שזה גרם לו להרגיש שטחי כלפי עצמו. אמרתי לו כי להיות מלומד ומודע באופן תיאורטי הוא דבר שונה לגמרי ממה שגופנו מגיב ומגיב. "אתה עשוי להיות מודע אינטלקטואלי, מואר רוחנית, או אפילו רגיש רגשית כלפי אחרים, אבל עליך לא לשכוח שאתה עדיין בגוף ומנהל עם עולם חיצוני שמטיל סטריאוטיפים גאים רבים עליך."
הפחד הוא הסיבה השורשית
ניל דונלד וולש, בספרו שיחות עם אלוהים, אמר שההפך מאהבה אינו שנאה. ההפך מאהבה הוא פחד. הפחד הראשון הוא: "האם הוא יאהב אותי חזרה?" ואם מערכת יחסים מתחילה על סמך פחד כזה, היא תמצא מקום לבוא לידי ביטוי, ובכך תוביל לקריסה. שמו של העניין עשוי להיות אחד מהסיבות המובילות לכך שהרעיון של בדידות ואהבה נכזבת יותר גובר בקרב אוכלוסיית ה-LGBT, מה שמוביל לבעיות דימוי גוף גברים גאים נוספות.
ושוב, שזה לא באשמתם. אבל זה גורם לי לתהות האם אי פעם תהיה שעה שבה כחברה וכמין לא נשתדל עוד לנרמל דבר מה או מישהו, ונבצע חיוביות גאה כדי לגרום לחלק מהאוכלוסייה להרגיש מקובל? כל מה שאנחנו עושים זה מרחפים ו traumatize אותם יותר עם חוסר מורא שלנו על בחירותיהם. האם אי פעם תהיה שעה שבה לא נצטרך עוד לזהות את עצמנו או אחרים כ"שונים" זה מזה? דימוי גוף ומיניות הם שני דברים שיש לחגוג במקום להעמיד זה מול זה.