פחד ממגע אינטימי: תסמינים, סיבות ודרכים להתגבר עליו

האם אתה נמנע באופן פעיל ממצב של מגע פיזי עם אחרים? האם יש לך היסטוריה של מערכות יחסים בלתי יציבות? האם אתה עוסק בדייטים חוזרים ונשנים? האם קשה לך להתרגש או להביע את רגשותיך? האם יש לך בעיות של אמון ודימוי עצמי נמוך? אם תשובתך על כל השאלות הנ"ל היא כן, ייתכן שיש לך פחד מראייה קרובה.

האם אתה היחיד המתמודד עם בעיות קרבה? לא. מחקרים מראים שכ-2.5% מהאוכלוסייה מושפעים מהפרעת חרדה מקשר אישי. אבל למה קשר רגשי יכול לעורר חרדה אצל חלק מהאנשים? בעזרתה של הפסיכולוגית (דוקטור, PGDTA), המתמחה בייעוץ זוגי וב therapy רציונלית אמוציונלית, נחקור לעומק את פחד הקרבה, יחד עם כמה טיפים שימושיים כיצד לנהל אותו בצורה אפקטיבית.

מהו פחד מראייה קרובה?

הפסיכולוגית מסבירה: "יום אחד, לשון שלך נשרפת על ידי מים חמים. עקב כך, אתה מתמקד להיות זהיר מאוד כשאתה שותה נוזלים חמים. כעת, אתה חושש מכל דבר שיכול לגרום לך נזק. אתה הולך לבקש לשתות דברים קרים גם בחורף. זה בדיוק איך שהפחד מראייה קרובה פועל. כשאתה מתמודד עם כאבים שנגרמו על ידי אנשים אמורים לדאוג לך, אלא שהפכו להיות מקור לחוסר ביטחון, אתה מתעורר לאובדן אמון ברעיון של מערכות יחסים קרובות.

״החיפוש אחרי קרבה הופך להיות מסע משפיל, מלא בדחיות, שיפוטים ורוע. גם המחשבה על חיים דומים לאלה שעברת (שתואמים לעברך) גורמת לך המון כאב רגשי. אז, אתה עלול לנקוט בשיטות המנע מראייה קרובה ולערער מערכות יחסים."

קיימות כמה סימנים לפחד מקרבה אשר עשויים להיות בולטים, בעוד אחרים יכולים להיות פחות מוחשיים. אפילו אם אינך מצליח למנוע את הסימנים האלה לחלוטין, עבודה על ניהול יעיל שלהם היא צעד התחלה מצוין. איך מתגברים על פחד מקרבה? מהם גורמיו וסוגיו השונים? בואו נענה על כל השאלות הללו ועוד. המשך לקרוא כדי לגלות!

גורמי פחד מראייה קרובה

פוביה מפני קרבה לרוב נובעת מטראומה מהעבר. לא סוד הוא כי אנשים שגדלו בעקבות דיכוי רגשותיהם בילדותם, בסופו של דבר עשויים להתקשות בהתמודדות עם רגשותיהם בבגרותם. כעת יש לך הבנה מסוימת שסוגיות אמון, דימוי עצמי נמוך וכישורים משפחתיים לקויים הם חלק ממערכת רגשית מורכבת שעשויה לגרום לאדם להרגיש חשוד כלפי קרבה ואינטימיות. בואו נדבר עוד על הסיבות שיכולות לגרום לפחד מקרבה:

1. טראומת ילדות

כאשר ילדים גדלים ליד מבוגרים שנוטים להיות פרטיים מאוד, הם לומדים גם הם לשמור על בעיותיהם לעצמם. ישנם בתי אב שאינם מעודדים חיבוקים או מגע שיכול להקנות ביטחון. לכן, כאשר בני זוג מנסים להרגיע אותם דרך מגע עדין, הם מגיבים בהגנה ומתרחקים. טראומה יכולה גם להתייחס לילדים שמתמודדים עם לגלוג כאשר הם מבטאים את רצונותיהם באופן מפורש. זה גורם להם לסגור את עצמם במשך זמן רב.

ד״ר בהונסלה מסביר: "הדינמיקה המשפחתית שלך تصبح הבסיס שלך למידת בריאותך ואושרך. אם אביך שונא את משפחת אמך ואם ההורים שלך לא מסתדרים, אתה מתחיל להאמין שזהו המצב בכל מקום. אתה מאמין שהקשרים האינטימיים לא קיימים בביתך, ולא קיימים בשום מקום אחר בעולם, אלא בסרטים. אז, אתה מפתח סגנון התקשרות חרדתי (אתה מפחד מהקרבה) או סגנון נמנע (אתה נישבע להתרחק ממחויבות)."

2. התעללות פיזית, רגשית או מינית

לעיתים בוחרים בני זוג שפוגעים ברווחתנו הנפשית או הפיזית. הם לוקחים את רעיונות הפנטזיה שלנו על אהבה ומחליפים אותם בתסכול כלפי החיים. שנים לאחר מכן, כשאנו מוצאים את עצמנו בקרבה לאנשים שבאמת אוהבים אותנו, אנחנו עייפים מעצם החומות שבנינו. לכן, אם חווית סוג כלשהו של התעללות בעברך, זה משפיע ישירות על היכולת שלך לבטוח באנשים.

3. חוסר ביטחון ודימוי עצמי נמוך

האם אתה מוצא את עצמך ממלמל מחשבות כמו: "אני לא ראוי לבן הזוג שלי, הם טובים מדי בשבילי", "אני בטח הייתי בר מזל", או "איך יכול אדם מדהים כמוהם להתאהב בי?" אלו הם סממנים לכך שאתה לא בשלום עם עצמך. בשל דימוי עצמי נמוך, אתה מפחד שהאנשים לא יאהבו את עצמך האמיתי. לכן, אתה נמנע מלהראות להם את התמונה האמיתית ומציג מסכה שאתה יודע שהם יסכימו לה.

4. חוסר רצון טבעי לקרבה

אין אפשרות להוציא מכלל חשבון שנאה או אי-נוחות אינהרנטית כלפי אינטימיות. ד"ר בהונסלה מציע כפתרון לכך. הוא אומר: "אם אתה נושא סגנון התקשרות זה, אתה מאמין שאנשים שאתה סומך עליהם יפגעו בך. כילד, השקעת אמון באנשים מסוימים והם לא שיבחו את האמון הזה. הסביבה נותן טיפול שלך הייתה כאוטית ולא עקבית. ולכן, עכשיו אתה רוצה אהבה, אך דוחה ביטחון ומביט עליה בעין חשדנית. אתה יוצר בעיות כאשר אין כאלה, כך שהקשרים הנוכחיים שלך מתאימים לעבר."

סוגי אינטימיות

אינטימיות יכולה להתגלות בדרכים שונות בהתקשרויות שלך עם האנשים סביבך. חשוב לפתח ולהתחזק באותם סוגי אינטימיות כדי לבנות מערכות יחסים בריאות – בעיקר את זו שיש לך עם בן זוג משמעותי. מאינטימיות רגשית ופיזית ועד אינטימיות רוחנית ואינטלקטואלית, אינטימיות יכולה להתקיים על ספקטרום רחב. אם כי, באופן אידיאלי, מחיריות רומנטיות צריכות להתחבר בכל הרמות הללו, שלושה סוגים רחבים של אינטימיות הם חיוניים למערכות יחסים בריאות ומלאות:

1. אינטימיות רגשית

מהי אינטימיות רגשית? это כאשר בן הזוג מרגיש נוח לדבר על רגשותיו ללא הפחד משיפוט. נשים נוטות להתמקד באינטימיות רגשית יותר מגברים בשל התנייה חברתית לגבי איך גברים צריכים לנהל את רגשותיהם. ההחדרה של רגשות מודעת נחלצת במקרים אלו, וזה גורם להתפתחות בעיות אינטימיות.

מחסור באינטימיות רגשית במערכת היחסים, המאופיינת בנטייה לדון ברגשות ובחשש מפגיעות, הוא אחד הסימנים הבולטים לפחד מקרבה. האדם המראה סימנים אלו עשוי להיסגר פנימה כשמתמודדים עם רגשות קשים ולהעדיף לבלות לבד עד שיתפוס את רגשותיו.

2. אינטימיות פיזית

אינטימיות פיזית לעיתים מובן לא נכון ומשויכת לאותה הקטגוריה של אינטימיות מינית. אמנם זו חלק ממנה, אינטימיות פיזית במערכות יחסים חורגת מעבר לאינטימיות מינית עם בן זוג. אינטימיות פיזית מכילה גם מחוות ואיכויות כמו חיבוקים, ליטופים, החזקה בידיים ונשיקות. זה יכול להיות פשוט חיבוק כשהוא חוזר הביתה או נשיקה עדינה כדי להזכיר לו שהוא אהוב. זה יכול להיות טפיחה על הגב או לחיצה עדינה על היד. מחוות אלו חיוניות בכל מערכת יחסים אוהבת ואסור להשאיר אותן מאחור.

3. אינטימיות אינטלקטואלית

מישהו ציין באופן נכון שזה מרגש כשמישהו מאפשר לך להיכנס למוחו ולראות את כל הדברים המוזרים שבתוכו. הסיבה שזה כל כך מושך היא שזה משדר ביטחון במערכת היחסים שלך. כשאתה משתף את רעיונותיך, אמונותיך ודעותיך עם בן זוגך, אתה מקבל פגיעות בצורתך הטהורה ביותר. לכן, אינטימיות אינטלקטואלית יכולה להיות הקשה ביותר להיכנס אליה. ולא רק עם בן זוג רומנטי, אלא גם עם חברים או בני משפחה.

סימנים נפוצים לפחד מקרבה

האם אתה זוכר את הסצנה מהסרט 500 ימים של קיץ, כאשר סאמר אומרת, "אנחנו רק…", ותום קוטע אותה ואומר "לא! אל תמשיכי עם זה! ככה לא מתנהגים עם חבר! נשיקות בחדר העתקות? החזקה ידיים באיקאה? סקס במקלחת? בוא כבר!"

ובכן, דמותה של סאמר משקפת במדויק איך יכול להיראות פחד מקרבה. אם פעולותיה נראו לך מוכרות, אתה עשוי לשאול את עצמך, "האם גם אני מפחד מאינטימיות?" מבט על כמה מהסימנים השכיחים ביותר להמנעויות קרבה יכול לעזור לך לפתח הבנה עצמית לגבי דפוסי ההתנהגות שלך:

1. אתה מסכל מערכות יחסים

בעוד שהכל נראה הולך מאוד טוב, אתה מתחיל לערער על הכל וליצור בעיות שלא היו קיימות מלכתחילה. ייתכן שתהיה בלתי נעלם או תתנהג בחום וקור, שולח כל מיני מסרים מעורבים לבן זוגך. זהו סימן לכך שאתה מפחד מקרבה, ואולי באופן מודע או לא מודע תעבור לעשות דברים שידחפו את בן הזוג שלך להתרחק כי להתמודד עם קרבה הגדלה היא יותר מדי עבורך.

ד"ר בהונסלה מציין, "לפעמים, רגשות חיוביים יכולים להפעיל פחד מהאינטימיות. הרגש החיובי שבפגישה עם מישהו נהדר מפעיל את דימוי העצמי הגרוע שלך. אתה שואל את עצמך, "איך מישהו כשלי יכול לקבל מישהו כל כך מדהים?" אתה לא מעריך את עצמך וזה מה שמוביל אותך לסכל את כל הקשרים המשמעותיים."

2. אומרים לא לשיחות רגשיות

האם בן הזוג שלך רצה לאחרונה לדבר איתך על בעיותיו אך אתה נמנע מהם כל השבוע? האם המחשבה על לפתוח את רגשותיך מפחידה אותך? האם אתה מרחיק את עצמך מאהוביך כמנגנון הגנה? או מרגיש שאתה…? אם ענית בחיוב על השאלות הללו, אתה מציג כמה סימני קלאסיים של פחד מקרבה.

סימן נוסף להמנעויות רגשיות הוא רצון מיני כפייתי. מה אפשר לעשות במצבים כאלה? אתה יכול להקדיש זמן לשיחות שלא היית עושה בדרך כלל, начиная из самых близких людей. התחל קטנה, בשיתוף רגשות שלא מאוד מכבידים עליך. דיבור על הרגשות שלך כל יום יכול לסייע לך להתגבר על פחדיך ולתפוס אט אט תחושת נוחות בפתיחות לאחרים. זה קשה, אבל לא בלתי אפשרי.

3. נמנעים מרוב סוגי מגע פיזי

אם אתה מוצא את עצמך מרחיק אנשים המבטאים את אהבתם דרך מגע פיזי, ייתכן שכדאי שתתבונן פנימה. האם המגעים מרגיעים מפריעים לך? האם אתה מרגיש לא בנוח כאשר בן זוגך או מועמד רומנטי מחבקים אותך פיזית? האם הגישה שלך כלפי מגע פיזי מפריעה ליכולת שלך לבנות מערכות יחסים הולמות?

הימנעות מהקרבה עם בן זוג משמעותי היא היבט ממשי של פחד מפני אינטימיות פיזית. למרות שזה בסדר גמור לא לעשות דברים שאינך נוח איתם, העבודה על שבירת דפוסי התנהגות בלתי בריאים כאשר תשיג מודעות עצמית היא הצעד הראשון להתגבר על פחד זה. היה ברור לגבי פחדך במקום להימנע בצורה מגוננת. זה עשוי לסייע לאנשים להביע אמפתיה כלפי תחושותיך ולמנוע מהם לחשוב שאתה אדם קר ורחוק מהרגשות.

4 טיפים שנמסרו על ידי מומחים להתגברות על פחד מראייה קרובה

נניח שבן זוגך חושף בפניך משהו טראומטי מהעבר שלו, והאינסטינקט הראשון שלך הוא להגיע ולחבק אותו, לנחם אותו, לרכך אותו, אבל אתה מתאפק מפני שהמחשבה על קרבה גורמת לך לכאב רגשי. או שהאדם שאתה נפגש איתו במשך כמה חודשים אומר "אני אוהב אותך" לראשונה, אבל אתה לא מצליח להחזיר את זה. שקט מביך מופיע, ואתה מתרחק בטענות קלושות.

הדבר הבא שאתה יודע הוא שאתה נמנע מהם כמו מגיף והם נשארים מתוסכלים לגבי מה השתבש. לפני שאתה יודע זאת, אתה מוצא את עצמך בעומק של מערכת יחסים נוספת שאינך יכול לחכות כדי לברוח ממנה. אם זה נשמע מוכר והשרשרת של הקשרים הלא מספקים שלך רק גרמה לך להרגיש את החלל יותר באופן מובהק, הגיע הזמן להפסיק את ההכחשה ולעשות משהו בקשר לנטייה שלך לברוח מכל קשר אינטימי.

זה עשוי להישמע מציף, אבל התגברות על פחד מראייה קרובה אינה כל כך קשה. זה מצריך סבלנות, שקילה ורצון רב להאמין באנשים שאתה אוהב. רק עם מספיק אמון והאמונה תוכל לטפס על ההרים הגבוהים ביותר. בואו נבחן את כל הדרכים שבהן תוכל לעזור לעצמך ונענה על השאלה החשובה מכולן: כיצד מתגברים על פחד מקרבה?

1. פגש אנשים חדשים ללא דעות קדומות

ד"ר בהונסלה ממליצה: "איך מתגברים על פחד ממים? על ידי לימוד לשחות. ואיך מתגברים על פחד מנהיגה? על ידי כניסה לרכב ולמידה לנהוג. לכן, כדי להתגבר על הפחד שלך מאינטימיות, אתה צריך לעשות קפיצה באמונה ולהתקרב לאנשים. תבין שיש ספקטרום רחב של אנשים ולא כולם דומים.

״השתמש בקריטריונים האישיים שלך כדי להעריך את האנשים בהתאם לאיכותם. האם הם מביאים לך הנאה או כאב? האם אתה מרגיש שותפות הדדית אתם? בשיחותיך העתידיות, אל תהייה שיפוטי כלפי הכוונות של אחרים. הימנע מלהיות ביקורתי יתר על המידה, שמור על ראש פתוח והיה נייטרלי מאוד."

2. יש מצב שאותו מצב, אבל אתה לא

איך לבנות אינטימיות בנישואין או במערכות יחסים? ד"ר בהונסלה מדגישה: "תמיד זכור, גם אם אתה נתקל במצב דומה (שמחזיר אותך לעבר), אתה כבר לא אותו אדם. אתה גדלת, השתכללת, הפכת לחכם יותר, חזק יותר ומחובר יותר לעצמך. עשית התבוננות עצמית וכעת יש לך כלים טובים יותר להתמודד עם בני אדם. לכן, אותן סיטואציות אולי לא יפגעו בך באותה עוצמה כעת כי אתה נמצא במקום רגשית מבוגר יותר."

3. היה נדיב יותר כלפי עצמך, אל תקח דחייה אישית

ד"ר בהונסלה ממליצה: "זה לא אומר שדחו אותך כאדם. ייתכן ולא הייתה לך תפקיד חשוב בתוכנית שלהם. ייתכן שהם לא רואים אותך כחלק מהחזון שלהם לעתיד. כל מה שהסיבה, אל תראה דחייה כאות לערך העצמי שלך."

במקום זאת, השתמש בזה כהזדמנות להרהר בבחירות שלך, בדפוסים שלך ובדרכים שבהן תוכל לשפר את עצמך. לא כדי להוכיח למישהו אחר שאתה ראוי לאהבתם, אלא כדי להפוך לגרסה הטובה ביותר של עצמך, כך שכאשר האדם המתאים יגיע, אתה מסוגל ליצור קשר אינטימי שישמש כבסיס למערכת יחסים משמעותית ומותאמת.

4. חפש תמיכה ועזרה מקצועית

ד"ר בהונסלה מציינת: "חשוב שיהיה לך מעגל של אנשים שהופכים אותך לבטוח (אשר לא יזהמו את עצותיהם באינטרסים פרטיים). לדוגמה, רק חבר אמיתי יכול לומר לך שאתה מחובר יותר מדי. כמו כן, אתה צריך שיהיה לך גישה לעזרה מקצועית. מטפל יכול לתת לך הנחיות באופן אובייקטיבי וגם לשמור על סודיותך. צום את הסטיגמה של חיפוש עזרה בשבילך ובשביל משפחתך."

בדרך כלל, אנחנו חסרים את האובייקטיביות לזהות את דפוסי ההתנהגות הלקויים שלנו ואת המיומנות והידע להבין היכן דפוסים אלו נובעים. כאן העבודה עם איש מקצוע לבריאות הנפש יכולה להיות לעזר רב בעבודה דרך טראומות שאפילו לא ידענו על קיומן. אם אתה מזהה שאתה מתמודד עם פחד מאינטימיות ומחפש עזרה כדי להתגבר עליו, ייעוץ מקצועי ומיומן מצפה לך.

מישהו המפחד מקשרים אינטימיים עשוי להיראות דוחה אנשים מבחוץ. אך כל בני האדם משתוקקים לקשרים חברתיים. ד"ר בהונסלה אומרת: "אנו בעלי חיים חברתיים ומיועדים לבצע (מה שאני קורא) 'גיוסים זעירים'. אנו עוסקים בשאלות כמו: האם תהיה חבר שלי? האם תהיה הדמות האחראית שלי? האם תהיה האישה/הגבר שלי? האם תהיי חברתי להסתובב?"

אדם המפחד מאינטימיות זקוק למאמץ נוסף כדי להתגבר על היסוסים שלו ולחבק את הצורך הבסיסי האנושי הזה בקשרים כנים וישרים. סבלנות, אכפתיות ואהבה עצמית עשויות להוביל אותך למקום טוב יותר בעבודה על אותם היסוסים.