כדי לוודא שהקשר שלכם יישאר במצב הטוב ביותר, עליכם להניח את הציפיות הגבוהות בנישואין בדעתכם, ממש כמו את הצלחות המפוארות שהבטחתם להשתמש בהן כשמזמינים אורחים, אך בסופו של דבר שוכחים לגמרי. עם זאת, מכיוון שזה טבע אנושי, הציפיות מבקשות לחדור לכל חיינו. אז נשאלת השאלה, מהן הציפיות של בן זוג בנישואין? מה כולל רשימת "הציפיות בנישואין"? האם אנחנו מצפים יותר מדי? אם כן, איך נגלה זאת? כיצד נבחין בין ציפיות לא ריאליות לריאליות בקשר?
כדי להבין מהו תפקיד הציפיות ואם אנחנו מצפים יותר מדי בנישואין המודרניים שלנו, כדאי להסתכל על העבר. באמצעות השוואת ההבדלים המובהקים בין שני העשורים, תוכלו לראות מדוע אנו עשויים לצפות יותר מדי מבלי להרגיש בכך. ציפיות גבוהות בקשרים מזיקות להם באופן בלתי נמנע, אך אם השאלה "האם אני מצפה יותר מדי?" מעולם לא עלתה במחשבתכם, המשיכו לקרוא כדי להבין איך כל אחד מאיתנו בעידן המודרני יכול להיות אשם בכך.
מהן ציפיות בנישואין?
דמיינו את הנשים בשנות ה-70. הן היו בעלות חברים לשיחות נשיות ארוכות ואחיות שיכלו לנתח את מה שעשתה חמותן. היו להן אחים ואבות שעמם דיברו, הבינו, ותכננו את הנושאים הכספיים שלהן. כמה שכנות סיפקו להן מידע כיצד לנהל את הבית, בעוד אחרות לימדו אותן כיצד להכין את הפנקייקים הכי טובים או להשיג את הצבע הנכון בעוגות התפוחים.
הן נהגו להיות בקבוצת נשים שסייעו להן באחריות ההורות, והיו להן בעלים שיכלו לצחוק עימן ולחבק אותן במיטה. הגברים גם היו חלק מקבוצות חברים שבהן יכלו למצוא נחמה ועצות. עד לזמן המודרני, רוב העובדות היו גבריות בלבד וחברות בעבודה הייתה בריחה sought הימשכת מהמריבות הביתיות. וכמובן, הם היו חופשיים לשתף את בעיותיהם עם מאהבותיהם.
היום, נראה כי כל הצרכים שלנו ממוקמים באותו בן זוג/נשוא, שצריך להיות ההורים שלנו ולחזק אותנו כאשר אנו במצב רוח ירוד, הוא חייב להיות הגבר שלנו, ש"עוטף" אותנו במיטה. הוא חייב להיות החבר שלנו ולשמוע את קורות חיינו בעבודה. הוא צריך להיות לנו מושך בשעות הערב ומסתורי ורומנטי במהלך ארוחת ערב candlelight שהכנו בבית.
הוא חייב להנחות אותנו כאשר אנו מרגישים אבודים, ולספק את חינוכם של ילדינו. הוא חייב לשחזר את האמונה שלנו בקרב ולהיות מצליח מבחינה חברתית. כל הצרכים שלנו – מיניים, רגשיים וחומריים – חייבים להתממש על ידי היחיד והבלתי ניתן להחלפה הזה. גם אנחנו צריכים להיות התשובה אחת לכל הצרכים שלהם. זה בעצם מה שהציפיות בנישואין הפכו להיות. האם הן ריאליות או לא? המשיכו לקרוא כדי להבין את ההבדלים בין השניים ולבדוק האם אנחנו מצפים יותר מדי בקשרים שלנו.
ציפיות ריאליות בנישואין
לכולנו יש תקוות וציפיות בקשר. אחרי הכל, מי לא רוצה נישואין מאושרים ומספקים? אך לפעמים זוגות אינם מבינים את ההבדל בין ציפיות לא ריאליות לריאליות, מה שמוביל בסופו של דבר לאכזבה וכאב. אם אתם רוצים לשפר את הקשר שלכם, עליכם להתאים את הציפיות שלכם כדי להיות מצוידים יותר להתמודד עם בעיות הנישואין הרווחות.
ציפיות ריאליות הן אלו אשר יכולות להתממש. מדובר בציפיות שניתן לדון בהן ולהגיע להסכמה. ייתכן שתצטרכו להתפשר על חלקן, אך רוב הציפיות הללו חיוניות לבניית נישואין בריאים ומאושרים. אלו עשויות לכלול כל דבר – עבודות בית, נושאים כספיים, אינטימיות מינית, אמון, כבוד הדדי, תמיכה במטרות זה של זה, ערכים משותפים, הורות וכו'. להלן רשימת ציפיות ריאליות בנישואין:
- שיתוף באחריות: נישואין הם שותפות. אל תשכחו זאת. שני בני הזוג צריכים לקחת יוזמה ולשים מאמץ שווה כדי לגרום לזה להצליח. זה לא צריך להיות תפקידו של בן זוג אחד בלבד לנהל הכל, בין אם מדובר בעבודות הבית, כספים או ילדים. חלקו את החובות והאחריות שלכם.
- אמון וכבוד הדדי: זה צריך להיות בראש רשימת הציפיות הריאליות בנישואין. כבוד ואמון הדדיים הם קריטיים ומהווים בסיס מוצק לכל נישואין. כל נישואין שחסר בהם שני המרכיבים הללו יפסיקו להתקיים או יהפכו למערכת יחסים רעילה עבור אחד מהצדדים או שניהם.
- הסכימו לא להסכים: רק משום שאתם בני זוג, לא אומר שעליכם להסכים על הכל. זה כמעט בלתי אפשרי שאנשים יסכימו על הכל. אך מה שיכול להיות אפשרי הוא לכבד ולקבל את ההבדלים שלכם. כבדו את דעת בן הזוג שלכם גם אם אתם לא מסכימים איתה. אל תדחו או תכעסו עליה. יש לכם דעות שונות וזה בסדר.
- תמיכה זה בזה: היו תומכים בחלומות, מטרות ואמביציות של זה, גם אם הם שונים מאלה שלכם. זה מה ששוויון ביחסים בזוגיות מייצג. עודדו אחד את השני לרדוף אחר חלומותיכם. היו אותה תמיכה מפלגתית שאתם מצפים להיות, כאשר בן הזוג שלכם זקוק לכם בשעות קשות.
- הראו אהבה וחיבה: זה שוב אחד הציפיות הכי חשובות בנישואין. לפעמים, בני הזוג שוכחים לומר אחד לשני כמה הם חשובים להם או כמה הם אוהבים אותם. אישור מילולי של אהבה וחיבה מחזק את הקשר בין בני הזוג. פשוט "אני אוהב אותך" יכול לפעול פלאים.
- להיות מאושרים ומסופקים בעצמכם: תמיד זכרו שיש לכם חיים מחוץ לנישואין. מעבר לבן הזוג שלכם, ישנם אנשים ודברים חשובים נוספים בחייכם – חברים, עבודה, משפחה, עובדים וכמובן, אתם. היו אחראים על האושר שלכם. עליכם להרגיש מסופקים ושלמים בעצמכם.
נישואין בריאים מבוססים על אהבה הדדית, כבוד, אמון ומחויבות. בני הזוג רוצים את הטוב ביותר עבור עצמם ועבור זה. עליכם להיות מסוגלים לגדול באופן אישי כמו גם כזוג, ולבטוח אחד בשני ולהישען זה על זה. ציפיות ריאליות בנישואין כוללות ידיעה שאתם עומדים כיחידה אחת מול קונפליקטים ושינויים. זה להאמין אחד בשני כדי לתקשר ולהגיע להסכמה הדדית במהלך חיכוכים. זה חולק את אותה מערכת של אמונות, ערכים ואתיקה. זה לכבד ולכבד אחד את השני עם כל הפגמים והחסרונות שלכם.
האם אנחנו מצפים יותר מדי בקשרים שלנו?
כאשר משווים מערכות יחסים מודרניות לאהבה בשנות ה-70, ברור שהציפיות מבן זוג השתנו מבלי שהייתה לנו שליטה הרבה על כך. “אני לא מצפה לתפוס יותר מדי מקשר שלי”, חשבתם, אך מבלי לדעת, הציפיות שלנו בקשרים קפצו לגבהים חדשים.
, מטפלת בנישואין מקולקטה, ציטטה את התופעה של משפחות עם ילד או שניים עם הורים שמפנקים יותר מדי כמסגרת בעייתית בנישואין של היום. היא אומרת, “הכישורים הרגשיים הם קונצים חשובים: לנהל את ההרגשות שלכם ולנסות להבין את בן הזוג שלכם. כעת, במיוחד בהודו העירונית, יש לנו דורות חדשים של זוגות עם ילד או שניים. ההורים רוצים למלא את כל הדרישות והצרכים של ילדיהם.
“הנושא המרכזי הוא סיפוק מיידי והנאה. מעבר לכך, ילדים אלו נחשבים לדור הגביע – כולם מנצחים, כולם מיוחדים. זה מוביל לתחושה של זכות, לתרבות של רצה. יש מעט מאוד או לא כל משמעת על התנהגות רעה. השימוש במונח ‘להירגע’ החליף את ‘אחריות’.
“ילדים אלה גדלים ונישאים לאנשים (כמוהם) שהם אוהבים ודואגים להם, אבל אף אחד לא יכול לשחזר את המציאות שהוריהם יצרו עבורם בכך שיתנו כל צורך או רצון שיברח מפיהם. אין להם סבלנות לחכות – לכל דבר. יש להם סובלנות מועטה. הם דורשים תוצאות מיידיות. דור זה רוצה לא רק את הכל מאדם אחד, אלא גם הרבה יותר מאותו אדם. עלינו לחשוב מחדש על זכותינו. הצורך להיות מאוזן לא היה דחוף יותר ממה שהוא כיום.”
כפי שאתם יכולים לראות, לא היה אף פעם כך הרבה מה שנדרש ממערכת יחסים אחת. גם אם נדמה לנו שאיננו מצפים יותר מדי, רק מבט על איך הדברים היו בעבר מול מה שהציפיות שלנו מבן זוג הפכו היום יראה לנו שכולנו צריכים לצעד אחורה ולשאול את עצמנו, “האם אני מבקש יותר מדי בקשר שלי?”
חיינו בקהילות מעורבות, ובמשפחות מורחבות בהן הדת והזקנים מילאו באופן אוטומטי הרבה פערים. הרשתות והקשרים לא היו רק רחבים אלא חזקים, ואנשים היו הרבה יותר אינטראקטיביים באופן יומיומי, פיזי (לא רק בפייסבוק וואטסאפ).
אחריות העיר המודרנית, הבתים הצמודים, והלוחות הזמנים או אידיאולוגיית האישיות שהובילה להתערערות הקשרים הקהילתיים והמשפחתיים, אך אין ספק שהיינו הרבה יותר עשירים במונחים של משאבים אנושיים מאשר כיום. ציפיות האישה מהבעל שלה עלו, וההיפך נכון גם.
לכן, ישנה תלות רבה עוד יותר על יחס אחד מאשר אי פעם. העלינו את ‘האוכל’ לאגדות והקשרים החלו להתמוטט תחת הלחץ הבלתי נסבל. האהבה נמצאת כיום בסכנת חיים תחת הלחץ החמור הזה. נראה כי “האם אני מצפה יותר מדי” אינה שאלה עוד, השאלה הפכה להיות כיצד עבור אדם אחד לפתור את כל הצרכים והוויות שלנו? אנו זקוקים לג’ין לצורך זאת, לא לבן אדם. “מלבד זאת,” אומרת הקלינית פסיכולוגית קלפנה קאטוואני, “שלא כמו המערב, אנחנו בעצם אומה קולקטיבית. באמריקה או באירופה, גם כאשר בני זוג מתאגדים ומתחתנים, כל אחד מהם עדיין יש לו חיים נפרדים בהם הוא עושה מה שהוא רוצה. המדינות הללו הן אינדיבידואליסטיות בעוד הודו היא אומה קולקטיבית. כל דבר כאן צריך להתבצע ביחד.”
הציפייה שלכם בקשר עשויה להיות פשוטה – לחוות אושר. אך בגלל השינויים בעידן שבו אנחנו חיים ובאופן קולקטיבי, התחלנו לצפות יותר מדי מכל דבר, יכול להוביל לתסכול שנובע מציפיות גבוהות שאפילו לא ידענו שיש לנו. יש, אפוא, לא סוג אחד של קשר אינטימי. הרבה מאוד אנשים שונים מתחברים, משפיעים על חייהם של זה, ממלאים את צרכיהם, אוהבים זה את זה… להיום, לשנה, או לכל החיים.
ציפיות לא ריאליות בנישואין
ציפיות שמובילות לאי נוחות ואכזבה אינן ריאליות. זה נורמלי להחזיק ציפיות בקשר. אבל כאשר ציפיות אלה נראות בלתי סבירות או אוטופיות, זוהי דגל אדום ויש להן השפעה מזיקה על הנישואין שלכם. על פי , סקר נישואין בארה"ב, 45% מהגרושים ציינו ציפיות לא ריאליות כגורם נח נוסף לסיום הנישואין שלהם.
ציפיות לא ריאליות הן אלו שאינן מדוברות. לדוגמה, לצפות מבן הזוג שלכם שיתרגם את מחשבותיכם או שידע תמיד מה אתם צריכים היא לא ריאלית. להאמין שבן הזוג שלכם לא ישתנה אף פעם היא לא ריאלית. ציפיות של בעל או אישה הן לא ריאליות כאשר הם מניחים שבן הזוג שלהם ינהל הכל בעצמו. להלן רשימה של ציפיות לא ריאליות בנישואין שעשויות להוביל אתם לאסון בקשר:
- לצפות מבת הזוג שלכם לגרום לכם להרגיש מאושר: אם אתם מצפים מבת הזוג שלכם שתגרום לכם להרגיש מאושר או שלם, זכרו שאתם קובעים . אתם לא יכולים להסתמך על בן הזוג שלכם בשביל האושר שלכם. בן הזוג יכול לשחק תפקיד או לקחת חלק, אך הוא לא יכול להיות המקור של האושר שלכם. מה שעושה אתכם מאושרים עשוי להיות שונה ממה שעושה את בן הזוג שלכם מאושר.
- לצפות מבת הזוג שלכם שלא תשנה: כפי שאומרים, שינוי הוא הכרחי. זהו טבע אנושי להתפתח ולצמוח. אנשים משתנים בהתאם לעונות הנישואין ולניסיונם. לצפות מבת הזוג שלכם להישאר אותו אדם או לגלות את אותו אדם במהלך הנישואין היא לא ריאלית.
- לצפות מבת הזוג שלכם לקרוא את מחשבותיכם: רק משום שאתם נשואים ובן הזוג שלכם אוהב אתכם, זה לא אומר שהם תמיד ידעו מה קורה במוחכם. הם בני אדם, לא קוראי מחשבות שידעו אוטומטית מה אתם רוצים ומה הסכמות שלכם. אם אתם רוצים שמשהו ייעשה בדרך מסוימת, ספרו להם במקום לצפות שבעצמם יבינו זאת.
- לצפות שחיי בן הזוג שלכם יסתובבו סביבכם: זו בהחלט צריכה להיות ברשימת הציפיות הבלתי-ריאליות בנישואין. לבן הזוג שלכם יש חיים משלו כמו שיש לכם. לצפות שחיי בן הזוג שלכם ישתלמו סביבכם, שלא יביטו באנשים אחרים, ושתמיד יהיה רומנטי היא לא ריאלית. לשניכם יש זהויות ופרסונליות עצמיות. לצפות מבת הזוג שלכם לעבור את כל זמנם איתכם היא טיפשית.
- לצפות שהדרך שלכם תהיה הדרך היחידה הנכונה: אנו מבינים שיתכן ותרגישו נוחות עם הדרכים שלכם, אך כאשר מדובר בנישואין, אתם צריכים לבחור את הקרבות שלכם בזהירות. לפעמים, זה בסדר לוותר על הדרך שלכם כדי להגיע לפתרון אחים. עליכם לדון ולהגיע להסכמה או פשרה כיצד להתמודד עם קונפליקטים בנישואיכם לכך עליכם ללמוד לתקשר טוב יותר עם בן הזוג שלכם.
הציפיות שלנו לרוב מבוססות על הניסיון שלנו, במיוחד במהלך הילדות. לצפות מבת הזוג שלכם לתקן אתכם או לרפא את כל הפצעים שלכם היא לא ריאלית. חשוב לתקשר אם ברצונכם לנהל ציפיות בנישואין. ציפיות לא ריאליות יכולות לגרום להרס בקשר. דנו מראש בציפיות שלכם מבן הזוג שלכם וכתגובה תכננו לעבוד עליהם.
נישואין הם המעשה האולטימטיבי של אהבה ומחויבות. זו שותפות שבה שתיים מתבקשנ שתשקול להשקיע מאומה שווה של מאמצים. זכרו תמיד שאתם קבוצה אחת. עליכם להתאגד כדי לגרום לנישואין לעבוד, ולכן עליכם לבנות בסיס בריא לכך. עליכם לגלות את הציפיות וצרכים של זה. גם זכרו כי הציפיות משתנות במהלך התקדמות הנישואין, ולכן עליכם להמשיך לקיים את השיחה עם בני הזוג שלכם.