האם אתה מרגיש כאופציה במערכת יחסים? זה מזכיר לי את סדרת "דמדומים", שבה בלה התכרבלה עם ג'ייקוב רק כאשר היא לא הייתה בזרועותיו של אדוארד. ג'ייקוב המשיך לאהוב אותה, אף על פי שהעדיפות שלה הייתה תמיד אדוארד. זה נראה רומנטי בסרטים, אך בבקשה אל תחכה למישהו שאינו מעניק לך את האהבה שאתה ראוי לה.
אם אתה לעיתים קרובות שואל את עצמך, “למה אני מרגיש כאופציה?”, אל תדאג, אנחנו כאן בשבילך. בעזרתה של מאמנת לרווחה רגשית ומיינדפולנס (מוסמכת מטעם בית הספר לבריאות ציבורית של ג'ונס הופקינס ואוניברסיטת סידני), המתמחה בייעוץ בנושאי רומן חיצוני, פרידות, פרדות, אבל ואובדן, נוכל לעזור לך להבין מדוע מישהו מתייחס אליך כאופציה במערכת יחסים וכיצד להתמודד עם המצב הזה.
מה זה אומר להיות אופציה במערכת יחסים?
כפי שהיא אומרת, “להרגיש כאופציה במערכת יחסים זה בהחלט לא נעים. זה עשוי לקרות אם בן הזוג שלך לא מחויב לחלוטין למערכת היחסים, והוא רואה אותך כאחת מכמה אפשרויות ולא כאחת ויחידה.”
אז, אילו סימנים מעידים שאתה לא בעדיפות עבורו או עבורה? פוג'ה עונה, “יכולים להיות כמה סימנים שמעידים שאתה לא בעדיפות עבור בן הזוג שלך – הם תמיד עסוקים, הם מתעלמים מהשיחות וההודעות שלך, הם לא עושים מקום בשבילך בלוח הזמנים שלהם, הם מעלים את החברים או המעגלים החברתיים על פניך.”
אז שאל את עצמך כמה שאלות חשובות. האם אתה מרגיש שבן הזוג שלך לא מבלה איתך מספיק זמן? האם יש לך את התחושה הנוראית של חוסר הערכה במערכת היחסים שלך? האם אתה עובר במחזור רעיל שבו אתה מנסה כל הזמן להוכיח את עצמך לבן הזוג שלך ולהראות להם כמה אתה מדהים?
האם אתה תמיד מנסה לפנות מקום לעצמך בחייו של בן הזוג שלך? האם אתה תמיד מרגיש שאתה לא מספיק טוב בשבילו? האם אתה מרגיש שאתה לא חשוב לאדם שחביב עליך ביותר? אם התשובה לשאלות הנ"ל חיובית, אלו הם סימנים לכך שאתה רק אופציה בשבילו או בשבילה. מה יכלות להיות הסיבות מאחורי הרגשה זו? בואו נגלה.
7 סיבות לכך שאתה מרגיש כאופציה במערכת יחסים
אם אינך מרגיש כעדיפות במערכת יחסים, הדמות של טום מ"500 ימים של קיץ" עשויה להרגיש רלוונטית עבורך. זה מזכיר לי סצנה שבה סאמר אומרת, “אני אוהבת אותך, טום. אני פשוט לא רוצה מערכת יחסים…” על כך טום משיב, “ובכן, אתה לא היחיד שיש לו דעה בעניין הזה! גם לי יש! ואני אומר שאנחנו זוג, אללה!”
טום רצה קביעות מסאמר, אך היא תמיד הייתה מבולבלת וחשובה, מה שהוביל לתסכול שלו. להרגיש כאופציה במערכת יחסים זה מתסכל, אחרי הכל. הנה כמה מהסיבות לכך שאתה מרגיש כך.
1. בן הזוג שלך לוקח אותך כמובן מאליו
לא להרגיש כעדיפות במערכת יחסים יכול להרגיש כמו חוויה מתסכלת. לדוגמה, חבר שלי פול אומר לי, “החברה שלי מבלה איתי זמן רק כאשר בא לה. היא יודעת שאני לא הולך לשום מקום ואני מרגיש שהיא מנצלת את זה. אני לא מרגיש מוערך במערכת היחסים שלי. זה מתסכל. בכל פעם שאני צריך שהיא תגיע אליי, היא מציעה תירוצים אך מצפה ממני להגיע בכל שעות.”
התשובה טמונה בשאלתו של פול. היותך תמיד זמין יכולה להיות אחת הסיבות לכך שאתה לא מרגיש כעדיפות במערכת יחסים. האם אתה זה שמבטל את כיתות הספורט או היוגה שלך כדי לצאת לדייט עם בן הזוג שלך? או שאתה מתעדכן בשיחות טלפון במשך שעות גם כשיש לך עבודה ממתינה לסיים? אם אתה תמיד שם עבור אחרים, אחרים יראו בך ככזה. אם אתה לוקח את עצמך כמובן מאליו, אחרים גם יעשו זאת.
2. בן הזוג שלך מתייחס אליך כמו לגלגל שלישי
כשהרגשת כאופציה, זה יכול להשפיע על בריאותך הנפשית והערך העצמי שלך. לקוחות מגיעים לפוג'ה עם בעיות כמו, “הגיעה מציירי המשה שאני משווה את עצמי לאקסית שלו. כשאני יוצא איתו ועם החברים הכי טובים שלו, אני מרגיש כמו גלגל שלישי. האם זה מהלך כוח שהוא מנסה לעשות?”
פוג'ה מדגישה, “להיות משווה לאקס של בן זוג זה בהחלט לא נעים. ייתכן שהם רוצים לשמור עליך במחסום רגשי בעשותם זאת. החברים שלהם יכולים עדיין לראות בך זר.” אם אתה בעדיפות עבור בן הזוג שלך, הם לא היו מנסים להעניש אותך על ידי הזכרת האקס שלהם והיו עושים כל מה שביכולתם להרגיש אותך נוח בסביבת החברים.
3. בן הזוג שלך לא בטוח בך
מה הם הסימנים שאתה עבורו רק אופציה? הוא מעניק לך פירורים של חיבה ולא עקביות בהתנהגותו. לפעמים אתה מרגיש כמרכז עולמו, ולפעמים אתה מרגיש שולי ומוזנח. כאשר מתייחסים ליחס שלך עם בן הזוג שלך, ייתכן שישנם סימנים שאת עבורה רק אופציה. בפומבי, היא יכולה להיראות רחוקה.
מה יכלות להיות הסיבות מאחורי ההרגשה שאתה אופציה במערכת יחסים? בן הזוג שלך יכול להיות מבולבל לגבי הרגשות שלו ולא בטוח לגביך. אולי יש להם פחד מהתחייבות. ייתכן שיש לכך קשר עם טראומה מיחסים קודמים ופחד להיפגע שוב. לגרום לך להרגיש כאופציה עוזר להם לשמור על חומות במקום להיות פגיעים ואינטימיים איתך. יתכן שזה קשור לסגנון ההיקשרות הלא בטוח שלהם.
4. יש להם רגשות גם עבור מישהו אחר
אם אתה מרגיש כאופציה במערכת יחסים מתוך מרחק, ייתכן שזו כי בן הזוג שלך פיתח רגשות עבור מישהו אחר. מחקרים מראים כי רק 31% מהיחסים שורדים את המרחק, והשקר היה מדווח ב-22% מהקשרים הרחוקים, ו-5.1% מהקשרים הרחוקים היו פתוחים.
האם אתה מרגיש כאופציה במערכת יחסים? ייתכן שאתה מתמודד עם משולש אהבה קלאסי. לא להרגיש כעדיפות במערכת יחסים רחוקה לפעמים אומר שבן הזוג שלך רודף אחר מישהו אחר או פוגש מישהו אחר. אם היא מזכירה לעיתים קרובות את שם מישהו, זה יכול להיות אחד הסימנים שהיא בודקת את האפשרויות שלה. או אם הוא מבלה יותר מדי זמן עם אדם מסוים, זוהי אחת מהסימנים שאתה לא בעדיפות בשבילו.
5. סיבות לכך שאתה מרגיש כאופציה במערכת יחסים? בן הזוג שלך הוא אדם שעובד קשה
זכור את הסדרה "שרלוק הולמס" בכיכובו של בנדיקט קמברבאץ'? לתפקיד של שרלוק, העובד קשה (שמתרחק מאהבה כי היא הסחת דעת מהחקירות שלו), אמר בנדיקט בראיון, “שרלוק הוא א-מיני מתוך צורך. לא כי אין לו יצר מיני אלא כי הוא מדחיק את זה כדי לעשות את עבודתו.”
אולי זהו משולש אהבה שכולל אותך, את בן הזוג שלך ואת עבודתו. להיות שאפתן ונלהב בעבודה זה דבר אחד, אבל להיות נשוי לעבודה שלך זו סיפור שונה לחלוטין. אם אתה מאוהב במישהו שמזכיר את האחרון, זו עשויה להיות אחת הסיבות לכך שאתה מרגיש כאופציה.
6. בן הזוג שלך מדגיש את התשוקה
פוג'ה אומרת, “עבור אנשים מסוימים, בן הזוג שלהם יכול להיות אופציה מינית בלבד. אם אתה מרגיש שהיחסים שלך מיניים בלבד, עליך לקיים שיחה עם בן הזוג שלך. אם הציפיות שלך אינן רק יחסי מין מזדמנים אלא יותר, בן הזוג שלך צריך להיות באותו עמוד.”
אז, סיבה נוספת להרגיש כאופציה במערכת יחסים עשויה להיות שאתה ובן הזוג שלך יש לכם ציפיות שונות מהקשר. סקס טוב זאת תוספת אחרי הכל, אבל אם יש רק מתח פיזי ללא עומק או חיבור רגשי, זה עלול להפריע ליחסים שלכם. גם טיילור סוויפט דברה על זה, היא אמרה, “הנה מה שלמדתי על דברים שיכולים לשבור את העסקה: אם יש לך כימיה טבעית עם מישהו, אתה מתעלם מכל דבר שהגדרת Break it.”
5 דברים לעשות כאשר אתה מרגיש כאופציה במערכת יחסים
העמוד טור של עיתונאי אמריקאי אריק זורן כתב, “אין טעם לדבר על עדיפויות. העדיפויות מתגלות מעצמן. כולנו שקופים מול השעון.” אם העדיפויות של בן הזוג שלך התגלו עם הזמן ואם הן לא כוללות אותך, אז הנה כמה צעדים שאתה יכול לנקוט:
1. תקשר את הצרכים שלך בצורה ספציפית
מה לעשות אם אתה לא מרגיש ככלי חשוב במערכת יחסים? ג'סיקה ביאל, שנשואה לג'סטין טימברלייק במשך עשור, צוטטה כאומרת, “תקשורת, תקשורת, תקשורת. היכולת להיות כנה באמת לגבי איך שאתה מרגיש ומה הצרכים שלך. פשוט תהיה מסוגל לתקשר בכנות רבה עם בן הזוג שלך. זה עבד לנו עד כה.”
פוג'ה מסכימה. “, זו המפתח. הודע להם שאתה מרגיש לא רצוי במערכת זו. אם הם עדיין לא עושים מא effort כדי לתקן את המצב, אתה חייב לחפש את הדרך החוצה או את האפשרויות האחרות,” היא אומרת. לכן, תהיה מספיק אמיץ כדי להיות כנה כשהעلاقات נראה חד צדדיות. בקש ממה שאתה צריך כשאתה מרגיש כאופציה במערכת יחסים.
הצב את זה בפני בן הזוג שלך כשאתה לא אוהב משהו. תגיד להם מה חשוב לך כדי שהם לפחות יקבלו הזדמנות לשנות את הכיוון. למד לתקשר. זה צריך להגיע ממקום של כוח, כבוד עצמי וכבוד. שחרר את החשש שלך שבן הזוג שלך יעזוב אם תביע את הצרכים שלך. בגלל הפחד הזה, אתה משתק את עצמך ואת בן הזוג שלך ממערכת יחסים עמוקה יותר.
2. רציונליזציה לציפיות שלך
אם אתה מרגיש כאופציה במערכת יחסים, עיסוק עצמי עשוי לעשות לך פלאים. האם אתה מצפה מבן הזוג שלך להתייחס אליך כמרכז עולמם? או שאתה רוצה שהם יעריצו אותך ויעזבו הכל ברגע שתבקש מהם? האם הציפיות שלך מגיעות ממקום של צורך או שאתה מנסה למלא ריקנות בתוכך?
אז, מה לעשות כאשר אינך בעדיפות במערכת יחסים שלך? הערך את הציפיות שלך. ודא שהן מציאותיות. הדבר האחרון שאתה רוצה זה להיות במערכת יחסים תלותית. אם בן הזוג שלך מתחיל למלא את הציפיות הלא מציאותיות שלך, כנראה שתתחיל לאבד בהם עניין. אך זכור גם שאם הציפיות שלך מציאותיות, אז אין טעם להתפשר על מערכת היחסים שלך.
3. לא מרגיש בעדיפות במערכת יחסים? בנה את הערך העצמי שלך
למה אתה לא מצליח להביע שתחושתך לא בעדיפות במערכת יחסים? כי אתה מאוד מפחד שהאדם שאתה אוהב עדי יעזוב אותך. ולמה אתה כל כך מפחד? כי אתה חסר ערך לעצמך ולא רואה ערך בעצמך. זו הסיבה שאתה מתפשר, גם כשאתה רואה שהקשר לא משרת אותך יותר.
האם אתה מחפש טיפים למקרה שבו אתה לא בעדיפות במערכת יחסים שלך? העצה הכי חשובה שיש לנו עבורך היא לעבוד על בניית הערך העצמי שלך, כלומר הערך שלך בעיניך. קח רגע ועשה רשימה של ההצלחות שלך וההישגים שלך. קבע מטרות קצרות טווח וכאשר תשיג אותן, פרגן לעצמך. בסוף היום, הדגש את הברכות שלך ורשום את כל מה שאתה מודה עליו. זה יעזור לך לבנות את הערך העצמי שלך ואת הכבוד העצמי שלך. וכאשר אתה מכבד את עצמך, אתה לא תסכים שיתייחסו אליך בזלזול.
4. אל תהפוך את זה לאובססיה
אם אתה מרגיש כאופציה במערכת יחסים, אל תדאג או תהפוך את זה לאובססיה. זה לא מצב של חיים ומוות. זה לא מבחן לדירוג הערך העצמי שלך או של הערכת עצמך. זה יכול להיות קשור איך בן הזוג שלך כאדם וכיצד ההתאמה ביניכם. ייתכן מדובר פשוט בתהליך של גילוי. דע שהאפשרויות שלך תמיד פתוחות ולא מדובר בסוף העולם אם אינך בעדיפות עבורו.
בנוסף, אם אינך חי חיים שמחים ומשמעותיים בעצמך, תמצא את עצמך מצפה שבן הזוג שלך ימלא את החיסרון שלך. לכן, התחל למלא את הקופסה שלך. תעסוק בפעילויות ובתחביבים שמעניקים לך את התחושה שאתה עצמך. אם אתה לא ממלא את זמנך בדברים שאתה נהנה מהם באמת, האנרגיה שלך תיתפס כדחיינית, קשורה וזקוקה, וזה יכול לדחוף את בן הזוג שלך הרחק.
5. התכונן לעזוב
זה נורמלי לגמרי אם בן הזוג שלך נותן עדיפות לבריאותם, לעבודה או למשפחה על פני מערכת היחסים מדי פעם, אם הסיטואציה מחייבת זאת. אבל אם אתה שם לב לדפוס מתמשך שלא משתנה, עדיף לעזוב כאשר אתה לא בעדיפות. לקוחות שואלים את פוג'ה, “איך יודעים שדבר מה הגיע למקום שצריך לעזוב מערכת יחסים?” פוג'ה מדגישה, “זה הזמן ללכת במקרים מסוימים – התעללות, חוסר תקשורת, בגידת אמון, גזלעיטינג.”
אם הם בעדיפות עבורך ואתה רק אופציה בשבילה, אין טעם להישאר יותר מדי. עדיף לעזוב במקום לאפשר לזה להשפיע על הערך העצמי שלך. אתה לא צריך לבקש מהם למלא את הצרכים שלך. אין צורך לחכות שיבגוד בך. עדיף להיות לבד מאשר להיות במערכת יחסים שגורמת לך להרגיש בודד.
בנוסף, טיפול הוא המתנה הכי גדולה שאתה יכול להעניק לעצמך כאשר אתה מרגיש כאופציה במערכת יחסים. כשאתה מדבר עם מטפל מוסמך, אתה מרגיש נוכח מאושר. מציאת פורקן למחשבות שלך במהלך טיפול עשויה להיות דרך טובה להתמודד עם ההרגשה של לא להיות בעדיפות במערכת יחסים. מטפל יכול לעזור לך לזהות בעיות (שורשן בטראומה של ילדות) ויכול להציע פתרונות מתאימים. אם אתה מחפש עזרה כדי להבין את המצב שלך, אנחנו כאן בשבילך.
אל תפחד לעזוב מערכת יחסים רעילה ולהיות לבד אם אתה מרגיש כאופציה במערכת יחסים. טיילור סוויפט יש לה עצות חזקות בנושא, “אני חושבת שזה בריא לכולם להיות כמה שנים בלי לצאת לדייטים, משום שאתה צריך ללמוד מי אתה. ואני עשיתי יותר מחשבה וביקורת ובחינה על איך להתמודד עם דברים בעצמי מאשר אם הייתי מתמקדת ברגשות של מישהו אחר ובלו"ז של מישהו אחר. זה היה טוב מאוד.”