כאשר אתה מסיים נישואים עם בן זוגך, חשוב להבין שזוהי מציאות שדורשת הכרה. אם תקבל את העובדה הזו, תוכל להניח את היסודות לגירושין בריאים. במהלך תהליך הגירושין, ישנם כאלה שמבינים את החשיבות לנהוג באינטרס עצמאי מואר. הם שואלים את טובת בן הזוג בחשבון, דבר שבסופו של דבר משרת גם את טובתם האישית.
זוגות אלו בוחרים בגירושין טובים. כמו אקשאטה ופרטיק, הם מתיישבים לשולחן הדיונים כדי להסדיר את התנאים של הגירושין, כולל דמי המזונות והתחזוקה. לאחר שהסכימו על התנאים, הם מגישים בקשה לגירושין בהסכמה הדדית.
זוגות מסוג זה מצליחים לראות כי גירושין בהסכמה הדדית מהווים גשר להתחלה חדשה וטובה. הם צועדים יחד את המסלול האחרון עם בן הזוג שהופך להיות לשעבר. מנגד, בגירושין קונפליקטואליים, זוגות פונים לקרב. הם מתעלמים מהעובדה שבארוך טווח, הילדים של הורים שהיו מעורבים בגירושין עם מינימום עימותים מראים יציבות דומה לזו של הילדים ממשפחות שלא התגרשו. למעשה, ילדים אלו היו לעיתים אפילו יותר יציבים מאשר ילדים למשפחות מעורבות בקונפליקטים.
באופן כללי, ילדים מנישואין יציבים וגירושין יציבים חולקים השקפה חיובית דומה.
גירושין בהסכמה הדדית
העובדות הן שאתה ובת הזוג שלך יכולים להגיש בקשה לגירושין בהסכמה הדדית כאשר שניכם מסכימים שאינכם יכולים לחיות זה עם זה יותר. יש צורך בפרק של לפחות שנה של נפרדות.
תוכלו להגיש את הבקשה לבית משפט משפחה בעיר או ביישוב שבו התקיימה הנשואים, היכן שחייתם יחד לאחרונה או היכן שגרה האישה כיום. עליכם להופיע שניכם בפני השופט. השופט עשוי להמליץ על פיוס, אך אין זה תמיד כך. בסוף התהליך, השופט מעביר את התנועה הראשונה. לאחר מכן, תצטרך להמתין שישה חודשים לפני שניתן להגיש את התנועה השנייה.
אחד מכם יכול למשוך את הבקשה לגירושין במהלך תקופת ההמתנה. תוכלו להחליט למשוך את ההסכמה אם בן הזוג לא עומד בתנאי ההסכם.
מדי תקופה של שישה עד שמונה חודשים מתאריך ההחלטה הראשונה, תוכלו להגיש את התנועה השנייה. לאחר השימוע הסופי, בית המשפט מאשר את הצו, מעניק לכם גירושין.
אין צורך להמתין 90 ימים. בגירושין קונפליקטואליים, יש להמתין 90 ימים, כדי לאפשר לזמן זה לשניכם להגיש ערעור בבית המשפט העליון, אם אחד מכם מעוניין בכך.
מה ההבדל?
ההבדל בין גירושין בהסכמה הדדית לגירושין קונפליקטואליים טמון כיצד אתם מסדירים את תנאי הגירושין. אקשאטה ופרטיק הביאו איש מקצוע לתהליך.
חשוב שיהיה במאי שניכם סומכים עליו. זה יכול להיות יועץ גירושין, רו"ח או עורך דין. האדם חייב לתת עדיפות לאינטרסים של שני הצדדים. המטרה היא להגיע להסכם שאיתו תוכלו לחיות בצורה מכובדת. אי לכך, לא ניתן לתת לאדם זה לדחוף אתכם לתגובה כועסת או לדרישה לא הוגנת.
למשל, אם את האישה ואת מקבלת משמורת על הילדים, ואם את לא נענית לתנאי ביקור הוגנים, לא תוכלי שבן הזוג יסכים לכך. מאידך, אם ההצעה לא מספקת את צרכייך ומסכנת אותך כלכלית, תהיה זו פגיעה קשה.
הכירו שאין שום צד שיהיה מרוצה מכל התנאים וההגבלות. זה מועיל לשמור על רמת בטיחות מסוימת. אם אתם מסופקים כאשר אתם מקבלים את הדברים בתוך הגבולות הללו, זהו כיוון טוב להמשיך.
בואו נסתכל על גירושין קונפליקטואליים. קריטי ביקשה חמישית מעושרו של בעלה. הוא סירב. יש לזכור כי בתי המשפט מעניקים בדרך כלל שליש עד חמישית מהכנסות המפרנס לאדם שאינו מרוויח. קריטי לקחה את זה לבית המשפט. הוא המשיך לסרב.
המונחים נלחמים בבית המשפט באמצעות עורכי דין, ובמצב זה אין מנצחים כי הילדים משולבים בגירושין בעייתיים אלו. אין באמת מנצח בקרב הזה.
מה מצבך הרגשי?
הגשת בקשה לגירושין בהסכמה הדדית אינה תלויה רק בך. גם בן הזוג שלך צריך להיות מוכן לכך. יחד עם זאת, חצי מהמאמץ נמצא בידיים שלך. מה שאת יכולה לשלוט בו הוא מצבך הרגשי ותגובותייך, מעגל החברים והמשפחה שלך, והעורך דין שלך.
על אף הקושי, ההבנה שאת נמצאת במצב שאיננו מוציא טוב מאף אחד מכם היא גישה מצוינת. כך תוכלי לעבור את המצב מבלי להאשים אישית.
הרוב מאיתנו הם אנשים רגילים עם תגובות צפויות, שמשקפות את האדם שאנחנו עומדים מולו.
האדם מחייך. אנחנו מחייכים.
האדם מ皂ן. אנחנו מ皂נים.
הכרו שבנקודת הפרידה, רגשות הרסניים צצים כאשר את חושבת על בן הזוג שלך. ייתכן וזה היה סביב זילזול, או חווית התעללות, או חוסר נוחות עצום, אובדן אמון, חוסר כבוד לבן הזוג, שנאה פעילה או דחייה כלפי האדם, או שהחיים שלך היו תחת איום. הרשימה יכולה להימשך.
כל אלו גורמים לכאב עז והן סיבות המובילים לכעס. עם זאת, תוקף המצב אינו שווה לאיזון בריא. הכעס והדחייה הם רגשות הרסניים שיכולים להזיק לצמיחה האישית.
כפי שאמר הבודהה, הכעס הוא כמו גחלים לוהטות בכף ידך. הוא פוגע בך יותר מאשר באחר.
שמות שונו.