אתם כאן כי אתם רוצים להבין את תהליך ההשקעה במערכת היחסים שלכם. זה נהדר. אנו חיים בתקופה שבה אנשים מתקשים להבין את משמעות "מאמץ במערכת יחסים" וביטוי כמו "על הסלעים" כבר אינו רק מילה שאומרים לברמן. זו עכשיו אבן דרך במערכות יחסים מודרניות.
ומהו בעצם המאמץ במערכת יחסים? בואו נחקור זאת יחד, בעזרת מאמן לרווחה רגשית ומודעות (המוסמך בבריאות נפשית ועזרה ראשונה מבריאות הנפש מאוניברסיטת ג'ונס הופקינס ואוניברסיטת סידני). היא מתמחה בייעוץ בנושאים כמו רמאויות במערכות יחסים, פרידות, ניתוק, אבל ואובדן, להניח כמה דוגמאות.
מהו מאמץ במערכת יחסים
כשאתם מתחילים לצאת, התאהבות עוצמתית מכסה אתכם. יש שפע של מידע על איך השלבים המוקדמים של מערכת יחסים 'מרחיבים' אתכם. אתם הופכים לאנשים חדשים, נושאים רעיונות חדשים על העולם. אתם אפילו מגלים פנינים נסתרות ב-Spotify ותוכניות ממכרות ב-Netflix (תודה לשותף שלכם!). אבל לפני שאתם מבינים, ההתאהבות עלולה להפוך להטרדה. ולמה זה קורה? כי אתם מפסיקים להשקיע במערכת היחסים שלכם.
מאמץ זהו דבר שקשור לקרבה ולהשתתפות בכל המישורים וההיבטים בחיי זה. בעוד שאתם יכולים ללמוד כיצד, זה בעיקר נוגע לשימת לב לשותף שלכם. הנה כמה דוגמאות למאמצים קטנים:
- העדיפו: אם מערכת היחסים שלכם במצב קשה, זהו הצעד הראשון בהתאמת מאמץ במערכת יחסים. כמו קריירה ולימודים, מערכות יחסים זקוקות להעדפה ולעבודה. להגיד "אני אוהב אותך" זה דבר אחד, אבל אתם צריכים להראות את זה גם. דייטים, משחקים, הליכות, צפייה בטלוויזיה יחד — מה שצריך.
- תקשרו: עשו מאמץ נוסף. דברו על הכל. יזמו שיחות, שאלו שאלות והשתתפו כששומעים את השותף מדבר. התווכחו, לא הסכימו אבל אל תישכחו לפתור גם.
- שימו לב: אם אתם רוצים להשקיע מעבר ל, שימו לב לשותף שלכם. התחילו noticing את הדברים הקטנים וכמובן, תודיעו להם על כך.
- דאגו: הראו עניין בחיי השותף שלכם. אולי אתם חושבים שאתם מכירים אותם היטב אבל אנשים משתנים. השתתפו בפעילויות שהשותף שלכם אוהב.
- שתפו: אל תהיו אנוכיים. וזה לא רק עצה לחיים המיניים שלכם אלא לכל מערכת היחסים שלכם. להשקיע זמן איכות, חלקו את העבודה, את ההקרבות, את הפשרות, ולא רק את הזמנים הטובים.
למה חשוב להשקיע במערכת היחסים
אולי השמעתם את השיחות היומיות שלכם על כוס קפה, לא הצלחתם לעזור במטלות הבית, או שכחתם תאריכים חשובים כמו יום ההולדת שלהם. "אקנה לו את הארנק הזה שראיתי באינטרנט בחודש הבא וזה יהיה בסדר" — אתם חושבים לאחר ששואלים אתכם למה לא שמתם לב אליו. "יאי, אני אטפל בילדים בשבוע הבא כך שהיא יכולה לצאת עם הקולגות שלה," אתם מבטיחים לעצמכם לאחר שהבנתם שלא ניתן לספור את מספר הריבים שהיו לכם בשבוע האחרון. אז הנה סיבות למה השוואת מאמץ במערכת יחסים היא קריטית:
- זה גורם לשותף שלכם להרגיש נצפה, נשמע ומוערך.
- השותף שלכם לא מרגיש שהמאמצים הם רק מצידו.
- זה הופך אתכם לאנשים יותר אמפתיים ומתחשבים. אתם לומדים להתנסות מהזווית של האחר.
- זה מגביר את המודעות העצמית שלכם כשאתם ממשיכים לגלות היכן ניתן לצמוח.
- זה נמצא מאחרי האמון, הכנות, הפתיחות, הפגיעות והאמינות.
8 סימנים לחוסר מאמץ במערכת יחסים
על פי, "לקחת אחריות אומר שאתם חולקים את חלקכם באחריות להפוך את מערכת היחסים הזו לפעילה ובריאה." וכאשר אתם מפסיקים להשקיע, אין חזרה. הנה 8 סימנים לחוסר מאמץ מודע במערכת היחסים:
- הריבים קורים כל הזמן וחוסר הכבוד הפך לשגרה.
- הודעות טקסט חמודות/שיחות הפסקו.
- אחד מכם מדבר בעוד השני בקושי מקבל הזדמנות לבטא.
- אלמנט ההפתעה חסר, במיטה ומחוצה לה.
- פשרות אינן קלות וחוסר דאגה לצרכים של זה.
- החברים שלכם שמים לב שמערכת היחסים בירידה.
- ריבים קורים באופן קבוע.
- אתם שומרים תיעוד על טעויות של זה, כאילו זה משחק כדורגל.
12 דרכים להראות מאמץ במערכת יחסים
עימותים מתרחשים כי בשלב מסוים, בני הזוג/שותפים הפסיקו לעבוד על שיתוף הפעולה שלהם. בדיוק כפי שלרומית לא בנו ביום אחד, מחויבות דורשת עבודה מתמדת. כל שיחה קטנה נחשבת, כל הרגל קטן חשוב. כל הדברים הקטנים הללו מצטברים לאורך השנים, ומשמשים כבסיס למחויבות יציבה בין שותפים. אז הנה כמה דרכים לגרום לשותף שלכם להרגיש מיוחד:
1. מאמץ במערכת יחסים פירושו הבעת חיבה
פוּּגָ'ה מציינת, "אתם צריכים להבין כמה חשוב לכם הקשר הזה. אולי כדאי להתחיל עם התנצלות על הדברים הקטנים כדי לשקף כנות ואחריות במערכות יחסים מכל הסוגים, במיוחד הרומנטית. הזכירו לעצמכם ששורש关系 שלכם חשוב לכם וכך גם רגשותיהם. היו כנים בעניין הטעויות שלכם. אם אינכם יכולים לדבר ישירות, כתבו זאת ושתפו עם השותף שלכם."
כדי להרגיש אהובים, זה חיוני להציג חיבה והבעת רגשות היא מקום מצוין להתחיל. אל תתחמקו מלומר את המילים "אני אוהב אותך" כשאתם מרגישים את זה, והמתנות והמחוות הכנות יכולות להנחיל משמעות גדולה. אבל, אל תשכחו, חיבה פירושה להיות שם כששותפכם זקוק לעזרתכם, מהמטלות הקטנות ועד לתמיכה רגשית.
2. עבדו על החיבור הרגשי שלכם עם השותף
פסיכולוגית אומרת, "סקס עם אדם אחד הופך למשעמם כאשר אתם רואים אותו כצורך פיזי. המפתח לסקס מעניין הוא לחזק את הקשר הרגשי על ידי spending time with your partner. כשאתם קשורים רגשית למישהו, מבט אחד מספיק כדי לגרום לכם להרגיש חלחלה. היו רגישים/מתחשבים כלפי השותף שלכם והניחו לעצמכם להנות מהרגעים הקטנים. אינטימיות רגשית זו חברתית.
כפי שהיא מציינת, נתק רגשי בין בני זוג הוא אחד הסימנים הברורים לכך שהמאמץ במערכת יחסים נמנע. זה יכול להיות ממספר סיבות, אך הן תמיד משמעותיות. טראומה, אובדן אדם אהוב, הילדים זזים החוצה, רמאות, העברות מגורים, ועזיבה לאחר ניתוק הן כמה מהסיפורים המוכרים.
3. אם אתם משקרים במערכת היחסים שלכם, אל תעשו זאת
אחד הדרכים להשקיע היא להיות כנים עם השותף שלכם. לעיתים, מסיבות קטנות וגדולות, אפשר למצוא את עצמכם חושבים שלא לספר דבר לשותף או לשקר לו הוא רעיון טוב יותר. עצרו שנייה. לא משנה כמה תצדיקו את זה, חוסר כנות נחשב כדגל אדום באופן עולמי. אז למה לעשות את זה לאדם שאתם אוהבים ביותר?
בעצם, מחקרים מראים ש-40% מהזוגות הלא נשואים וכ-25% מהזוגות הנשואים בארצות הברית מדווחים על לפחות מקרה אחד של רמאות. זה גם הסיבה מאחורי עד 40% מהגירושים הכוללים. אם אתם יודעים שאתם רוצים לחקור, צאו לחקור. אל תתחייבו. פשוט היו כנים לגבי מה שאתם רוצים, עם עצמכם ולשותף שלכם. הפסיכותרפיסט אומר, "הם ימשיכו לומר לכם שזה הכל תמימות, והם פשוט 'נהנים'. למה הם צריכים ליהנות על חשבון הרגשות והכבוד שלכם?"
4. כל ערוצי התקשורת צריכים להיות ברורים
פוּּגָ'ה אומרת כי "חשוב להקים גבולות ברורים לגבי התקשורת, כדי שכל שותף יוכל להשקיע את מאמציו במערכת היחסים. זה צריך להתבצע כששני הצדדים רגועים ויציבים. דיון האשמות ופירוטים כועסים לא פותרים שום דבר."
ברומן "הארי פוטר והמסדר של הפניקס", ג'יי. קיי. רולינג כתבה, "חוסר עניין והזנחה עושים הרבה יותר נזק מאשר סלידה גלויה." שקט, הזנחה, שגרה, חוסר ידע עשויים לאט לשחוק את מערכת היחסים שלכם. הקשיבו היטב, שימו לב, הראו הערכה, תבלו זמן עם השותף שלכם ותקשרו בדרכים אפשריות רבות.
אל תפחדו לחשוף את הפחדים, השאיפות והמניעים שלכם, כך כאילו הכוונה בצד השני לא רחוקה כלל. קלושי מילות הרגשות צריכות להידבר, ובתגובה אמיצה מול העולם, שיתוף התקשורת הוא דבר שמעצב את מערכת היחסים.
5. קבלו "דירוג" על ההכרה
הזמן יוצר רגיל, ורגיל הופך להרגל, שגרה, שגרה רעה. במקום להחיות תשוקה, זה מטשטש את החושים לתחושת שיכחה, הזנחה ואפילו חוסר ידע. אתם שוכחים להסכים לדברים הקטנים שהשותף שלכם עושה עבורכם, את התחייבויות שהם לקחו על עצמם כי אתם לא יכולים. לעיתים הם גם עושים הקרבות פשרות בגללכם. האם אתם תמיד מכירים את הדברים הקטנים האלה במקום?
בעוד ששיתוף כל האחריות בחיים הוא האוטופיה שכולם רוצים, זה לא תמיד עובד כך. ולרוב, כל מערכת יחסים מגיעה עם בני זוג שעושים קולות קשים כאלה או אחרים. על מנת לגדול, חיוני להכיר כל דבר קטן שהשותף שלכם עושה עבורכם. ולמה לא? גם אתם ראויים לזה.
6. אם התנצלות נדרשת, אל תשכחו להציע אותה
התנצלות שנשכחה בקרקע עלולה להצטבר ולהפוך מזיקה לבריאות מערכת היחסים שלכם. לכן, התחילו בשאילת עצמכם מספר שאלות. איך זה נוגע אלי? איך אני גרמתי לזה? מה החלק שלי כאן? מה אני יכול ללמוד מזה? לעבודה שוחפת במערכת יחסים בהחלט כוללת הכרה ואחריות מלאה על הפעולות שלכם.
לעיתים, כשאנחנו כועסים, אנחנו לא מקבלים את הטעויות שלנו למרות שבפנים אנו יודעים שהיינו לא בסדר. כדי להשיג יתרון, אנחנו משקיעים את כל האנרגיות שלנו בהוכחת שאנו צודקים וההעברת האשמה כלפי הצד השני. במצב כזה צריך לשאול את עצמנו, "מה חשוב יותר, המשחק הכוחני או מערכת היחסים עצמה?" לותר על האגו שלכם למען בריאות הקשר שלכם יכול לסייע בהרכבת בעיות כזוג נשוי.
7. עשו מה שהשותף שלכם אוהב
מתי בפעם האחרונה הראיתם עניין בפעילות שהשותף שלכם אוהב? בכנות, כל מה שאני רוצה הוא לצפות ב-Queen’s Gambit ב-Netflix ולהתכרבל, הייתי צריך ללמוד לשחק את המשחק עם השותף שלי האובססיבי לשחמט. ואתם יודעים מה? אני אוהב את המשחק למרות שאני גרוע בו, והוא סוף סוף קרא את הארי פוטר. זה ניצחון, נכון?
פוּּגָ'ה מציעה, "גילוי מחדש של תחומי עניין משותפים, חיים מלאים לגמרי מעבר לנישואין ולילדים ושמירה על האישים שלכם, תחומי עניין וקבוצות חברתיות מחוץ לשותף, הם חלק חשוב מהשקעה במערכת יחסים."
לראות את השותף שלכם מנסה ללמוד משהו חדש רק בשבילכם, מחמם את הלב ומעניק לכם עוד הרבה לחוות, לדבר ולשתף. ספורט, Netflix, שפות, טיולים, טיולים רגליים, או שחמט — בחרו במה שהשותף שלכם אוהב והתחילו! גם אם אתם שונאים את הפעולה, עדיין תהנו.
8. מהצהרות אמיצות של אהבה לנשיקות שקטות
חלק מאיתנו עשויים לאהוב מחווה פרטית שקטה מדי פעם, בעוד אחרים עשויים להעדיף יותר רבוי מפגשים יומיומיים. רומנטיקה מתאימה לכולם. כעת, יש מספיק ספרות וקולנוע כדי לבלבל אתכם כיצד להיות רומנטיים. אתם יכולים ללכת על הצהרות גדולות ו Bold, אבל באותו זמן, זה קרדינלי לא לשכוח שדייט שבועי הוא אחד הדרכים לוודא זיכרונות מתמשכים.
אתם יכולים גם להשקיע בתוכנית טיול שהחזקתם בצד בגלל העבודה. ולבסוף, מתנה ocasional יכולה לעשות את ההבדל. כדי לגרום לשותף שלכם להרגיש במיוחד, עשו זאת באופן אישי והכונן, והראו לשותף שלכם לא רק אכפתיות אלא גם ששמתם לב.
9. זה על זמן ומאמץ במערכת היחסים
עולה כי איזון לקוי בין עבודה לחיים פוגע במערכות יחסים האישיות. אנשים נוטים לעבוד יותר מדי, להילחץ ואז להוציא את הכעס על השותפים שלהם. לכן אחת מהטעויות הגרועות ביותר במערכות יחסים היא חוסר האיזון. מערכת יחסים עלולה להיכשל כאשר קיים חוסר איזון. עבודה ומערכת יחסים, משפחה ומערכת יחסים, חברים ומערכת יחסים, זמן אישי ומערכת יחסים… הרשימה נמשכת.
במקרים כאלה, תכנון תמיד עוזר ולאחר מכן כל השאר ניתן לנהל עם תקשורת, סבלנות ומאמץ. תכננו מה שבא, וכיצד בשנים המביאות יש לחיות. תכננו יחד. מאמץ במערכת יחסים, על מנת להאריך אותה, חייב לבוא משני הצדדים. אתם יכולים גם לעקוב אחר כמה מקורות.
10. איך להראות מאמץ במערכת יחסים רחוקה
זה לא שיחסים רחוקים צריכים פרק נפרד, אלא שמערכת יחסים הופכת מרחוק זה סבירות רצינית בימינו. התמונה הכללית כלפי רוב מערכות יחסים רחוקות (LDR) יחסית שלילית לעומת מערכות יחסים גיאוגרפיות קרובות (GCR). מחקרים מצביעים על כך ש-56.6% מאמינים כי GCR הם מאושרים ומספקים יותר מ-LDR.
פוּּגָ'ה מייעצת, "המאמץ במערכת יחסים הופך להרגל כאשר אתם מחשיבים את מערכת היחסים שלכם מספיק חשוב כדי לעבוד עליה. ביום-ביום, השתדלו לזהות שאתם ושותפכם באותו מקום בכל הנוגע לשגר ב שהשיחה החשובה."
למשל, "אני מצטער שלא הקדשתי למערכת היחסים הזו מספיק זמן לאחרונה. אני מודע לזה וכמובן אנסה להקדיש יותר זמן איכות לך." קבעו זמן בכל יום כדי לקיים שיחה משמעותית, לא משנה כמה עסוקים אתם. קבעו זמן מסוים בלוח השנה שלכם. זה יכול להיות במהלך ארוחת ערב או בשעת הליכה בבוקר. אם אתם בסביבה רחוקה, שוחחו כשתהיו בדרך. להיות שם אחד עם השני, ללא הסחות דעת, זה כל מה שחשוב.
11. כשמדובר בסקס, השתמשו בשפה של "אני"
סקסולוג מדבר בהרחבה על השפה של "אני". הוא מדגיש כי עליכם לומר, "אני רוצה שתתכרבלו אחרי סקס" במקום להגיד "אתם תמיד בורחים אחרי סקס". באופן דומה, במקום לומר "איך אתה אוהב את הסקס האוראלי? זה כל כך מגעיל!", אתם יכולים לומר "אני לא אוהב סקס אוראלי/אני לא מעדיף סקס אוראלי"."
הוא מוסיף, "האשמות אינן ספציפיות רק למערכות יחסים רומנטיות. בטיפול, אנו גם מאמנים הורים להשתמש בשפה נכונה. זה יותר הגיוני לומר "עשית משהו לא בסדר" במקום להשתמש בעצה כללית, ולהאשים את הילד שבכלל לא עשה את התגובה שלו."
היו כנים והיו סבלניים כלפי השותף שלכם. זה טוב להיות פתוח לניסוי, אבל שימרו על גבולותיכם האישיים והיו ברורים לגביהם תוך כדי שיתוף עם השותף. ואל תחששו לפנות למומחה בריאות נפשית/מטפל משפחתי שיעזור לכם לקחת יותר החלטות מושכלות.
12. שימו את עצמכם בנעליים של השותף שלכם
מה זה אומר לעבוד במערכת יחסים כאשר יש אירוע של אובדן? פוּּגָ'ה מדגישה, "אל תשפטו את תהליך האבל של השותף שלכם, הם עשויים לעבור שוב ושוב בין השלבים השונים של האבל. היו סבלניים איתם. הרשו להם לעבד את זה בדרכם. היו תומכים, אבל אל תנסו להנחות את התהליך. אל תגרמו לזה להיות על עצמכם. זה עניין של חוויותיהם ורגשותיהם ולא שלכם."
לעיתים, כל מה שצריך הוא לשים את עצמכם בנעליים של השותף שלכם ולנסות להבין כיצד הם רואים את העולם. במקרה של חילוקי דעות, זה יכול לסייע להסתכל לאחור ולנסות להבין את נקודת המבט של השותף שלכם, במקום להתמיד או להגן על שלכם כל הזמן. זה אחד מהמאמצים ההמרכביים.
לבסוף, כולנו זקוקים לעזרה מעת לעת. וההכרה בכך שמערכת היחסים שלכם זקוקה לעזרה היא אחת מהסימנים הכי טובים. בעוד שאנו לעיתים רגילים לזהות את הצורך בעזרה בעניין העבודה, הלימודים, המימון, בריאות רוחנית ופיזית, אנו לעיתים מתעלמים מהתמיכה הנדרשת כדי לשמר את מערכת היחסים שלנו. בני זוג לעיתים מתקשים לתקשר את רגשותיהם. אתם זקוקים למישהו, מישהו מקצועי, כדי לאזן ולשקול יחד אתכם. ואגב, אף פעם לא מאוחר לבקש עזרה.
המאמר הזה עודכן בנובמבר 2022.