אני אדם שלעולם לקח את הפרטיות במערכת יחסים ברצינות רבה. אך עבור החברה שלי, זה לא היה הגיוני במיוחד. אני רוצה לשתף סיפור שיעזור להדגים את מה שאני מתכוון אליו.
אנחנו נמצאים בבית קפה, עמוס בשיחות נמוכות וטפטים בצבע אדום כהה. מלורי יושבת מול השולחן, מסתכלת לעומק במסך השוקולד הלבן שלה. לא דיברנו זה עם זה כראוי במשך שמונה חודשים. אני יודע שהיא כועסת, אך איני בטוח למה. אני יכול לדמיין אכזבה, כן. כעס, לא.
היא מעלה את ראשה לאט, מביטה בעיניים שלי כאילו מחפשת משהו, ואומרת, "אף פעם לא הבנת אותי." אני מסתובב. אין תגובה מקובלת על האשמה הזו חוץ משקט מוחלט. היא ממשיכה, "אני לא חושבת שאי פעם באמת איכפת לך ממני או מהיחסים שלנו."
אני מכיר בחשיבות החלל האישי במערכת יחסים
“אבל איכפת לי, מלורי,” אני מתפרץ.
היא מתעלמת ממני. “זה היה כאילו שאני קיימת עבורך רק בזמן שהיינו יחד. במשך כל השנתיים שחיינו יחד, אף פעם לא שאלת אותי היכן הייתי, מה עשיתי, עם מי הייתי, בכל פעם שהייתי רחוקה. זה איך שאתה?
אני לא מבין כלל. האם היא אומרת שהיא כועסת כי לא חקרתי את חייה האישיים? כי בעצם אני מכבד את החלל הפרטי במערכות יחסים? שהתייחסתי אליה כמו לאדם בוגר ולא כמו לנערה שצריך להשגיח עליה?
כל מה שעשיתי היה לנסות לתת לה פרטיות במערכת יחסים
“אני מכבד אותך, מתוקה. זה אומר שאני מכבד את שיקול דעתך. את הבחירות שלך. אני מאמין שכשהיא רוצה לשתף אותי במשהו, היא תעשה זאת. אני גם מקבל שהיא לא רוצה לשתף אותי בכל דבר. אז כשאת לא אומרת לי דברים כמו היכן היית, עם מי היית, מה עשית או למה עשית את זה, אני מקבל את זה כזכותך לשמור על חייך הפרטיים. את יכולה ללכת ולהנות בפעילויות שלך ואני לא רוצה ליצור בעיות, זה כל מה שאני רוצה.
כשותפה שלי, את אחראית ליחסים שלנו בלבד. כאדם, את רוח חופשית ואינך אחראית לאף אחד מלבד מצפונך. לא אמרתי את זה קודם? אני פשוט לוקח את החלל הפרטי במערכות יחסים הרבה יותר ברצינות ממה שאת עושה.”
היא נאנחת בקול. העיניים שלה מאשימות אותי אבל על פשעים שאני עדיין לא מצליח לראות. “זה לא אותו דבר. זה אף פעם לא אותו דבר,” הקול שלה חד עכשיו, “זה מה שלעולם לא תבין.”
המשפט האחרון מרגיש כמו קללה שאין ממנה מנוס. האם נפשי תנווט בעולם הזה לנצח בחיפוש אחרי הבנה, לעולם לא למצוא אותה?
“האם את מתכוונת לכך שהייתי צריך לפקח עלייך כשאת היית בחוץ או עושה משהו שאני לא הייתי שותף לו? האם זה היה עושה אותך מאושרת?”
היא פשוט לא הייתה משוכנעת
אני מחפש על פניה סימנים להסכמה. אבל יש רק כעס שם. אך יש משהו אמביוולנטי בכעס שלה. ראיתי את המבט הזה בעבר. אצל ילדים שנופלים ולא יכולים להחליט מי או מה להאשים – את האבן שנמצאת במקום לא נכון, את האדמה שגרמה לכאב או את ההורים שלא הגיעו מיד כדי להקל על הכאב.
אני יושב ומביט בקווים האסתטיים של פניה תוהה כיצד אהבה מתבזבזת כאן. על מה, אני עדיין לא מצליח לתפוס — הבעיה עם מתן מספיק… שורות משיר על נישואין מאת חליל גיבראן מתנפצות במחשבתי:
תן את לבבותיכם, אך לא לשמור אחד על השני.
כי רק יד החיים יכולה להכיל את לבבותיכם.
והעמדו יחד, אך לא קרובים מדי:
כי עמודי המקדש עומדים בנפרד,
ועץ האלון והגפרית לא צומחים בצל אחד של השני.
האם צריכה להיות פרטיות במערכת יחסים?
ואני מרגיש משהו קרוב להבנה בלבי. זה רק מעורר עוד שאלות ולא תשובות. האם מלורי איכשהו קיבלה את הגרסה הפופולרית של מה זה מערכת יחסים? האם היא נמכרה על מוסר ההשכלה וה'בעלות' זה על זה במערכות יחסים אינטימיות? חשבתי שאני כן, אבל זה לא נראה המצב עם מלורי.
האם אני, בכך שלא שאלתי על דברים כמו היכן היא, יצרתי "נפרדות רוחנית?" והאם זה היה בלתי מקובל על לב שמאמין, עם מיליון אחרים, בתודעה המשותפת של 'אנחנו’, שמחליפה את 'אני' במערכת יחסים רומנטית? האם אנחנו עוסקים כולם ברצון לשעבוד רוחני בנישואין או שצריכה להיות פרטיות במערכת יחסים יחד עם חירויות?
אני עדיין מהרהר ב'קללה'. האם בן זוג ששואל יותר שאלות אוהב את בן הזוג שלו יותר? מתי סקרנות הופכת לבלתי רלוונטית? מתי היא הופכת לפתולוגית? חייבות להיות מדדים טובים יותר לאהבה ולחיבה בין שני נשמות, נכון?
אדם זכאי לחופש לבצע את החלטותיו
אני מת reminded of הקשר ההורי. כהורים, אנחנו מלמדים את ילדינו אחריות עצמית ועצמאות. אנחנו עוזרים להם למצוא את האומץ להאמין בשיקול הדעת שלהם. כמיטב יכולתנו, אנחנו מכינים אותם לעולם. ויום אחד הם עפים לעולם הפתוח. כבר לא תשגיחו על מעשיהם. כבר לא תתקשרו לבדוק היכן הם, עם מי הם או מה הם עושים. זה חשוב לקיים.
אתה תתייחס אליהם כבוגרים שווים החופשיים להוביל את חייהם כפי שהם רוצים. אז מדוע תודעה בוגרת הייתה נסוגה? מדוע היא הייתה רוצה לחזור לשלב הזה בהתבגרות שבו ההורים צריכים להשגיח עליהם? כשהשאלות, "איפה אתה?", "עם מי אתה?" , "מה אתה עושה?" הוצגו באופן קבוע? כאן הבנת שלי מתפרקת וההאשמה של מלורי עוברת לתחום הבלתי מובחן.
כבוגרים, פרטיות במערכות יחסים פירושה לכבד זה את זה
כאשר אנחנו משווים את הסקרנות החודרנית של השותפים שלנו על חיינו הפרטיים כהבעת עניין או אהבה מצידם, אנחנו מתבצרים באופן רוחני ורגשי. אם הם לא יכולים להפסיק לחדור למרחב הפרטי שבו אנחנו קיימים כאנשים פרטיים ולא כבעלים, אנחנו וזכותנו לחיים לא מכובדים. אם מישהו תוהה מדוע בן הזוג שלו לא שאל על משהו, לא יהיה זה יותר אחראי לשאול מדוע הוא לא שיתף את המידע עם בן הזוג שלו כבר? זה بالنسبة לי, פולשים לפרטיות במערכות יחסים והיפוך של.
מה שמדאיג ומטריד אותי יותר הוא שמלורי אולי לא לבד בכעס שלה. או ב'המתנה' שלה שיבקשו ממנה על הבחירות היומיומיות שלה. יש בוודאי אלפי נשים וגברים שמבושלם בפנים, בכעס שהם מאמינים שהוא מוצדק ובדחייה המתמדת שלהם לגבי החשיבות של פרטיות במערכת יחסים. אני מקווה שהם יצליחו להסביר את רגשותיהם לבן הזוג שלהם וליחד לחפש קרקע גבוהה יותר כדי למצוא משוואה שעובדת הכי טוב עבור שניהם.
מלורי ואני, ובכן, לא שתינו קפה יחד מאז.