מעולם לא ידעתי שהייתי במערכת יחסים עם אדם בעל סגנון התקשרות נמנע-מזלזל, עד לאחרונה. כשהייתי בת 21, החבר שלי בלבל אותי בהתנהגותו. לפעמים הוא היה חביב ותשומת לב, עושה מאמצים רבים כדי לגרום לי להרגיש נאהבת, מתכנן את עתידינו ומרמז בכל מיני דרכים שאני "האחרונה" בשבילו. ואז הוא פתאום התרחק. הוא rarely ענה לשיחות שלי, בטוענה שהוא עסוק. כשסוף סוף נפגשנו, הוא היה קר ולא נגיש, כאילו אני יוצאת עם זר.
שאלתי את עצמי תמיד, האם אני זקוקה מדי או שהוא פשוט רגשית בלתי זמינה? מערכת היחסים שלנו דעכה, אך לא לפני שגרמה נזק אמיתי לדימוי העצמי והביטחון שלי. בעידן המידע המודרני, ברור לי עכשיו שלמעשה הייתי בזוגיות עם אדם שמאפייניו הם סוג התקשרות נמנע-מזלזל.
(MD בפסיכיאטריה), פסיכיאטרית ותרפיסטית התנהגותית קוגניטיבית מקליפורניה, המתמחה בייעוץ להפרדות, גירושין, פרידות ודייטים, מסבירה שאדם עם סגנון התקשרות נמנע-מזלזל "נמנע מקשרים רגשיים ושומר מרחק מהתלות הרגשית." כדי להבין זאת, יש ללמוד על טראומות התקשרות אצל מבוגרים. אני כאן כדי להסביר.
מה גורם לסגנונות התקשרות?
בשנות ה-50 של המאה הקודמת, ג'ון בולבי, פסיכולוג בריטי, הציע תיאוריה. התיאוריה שלו גורסה שכל הילדים נולדים עם צורך מולד להתחבר לאחרים כדי לשרוד. בשנות ה-70, פסיכולוגית מרי איינסוורת' לקחה את הרעיון צעד נוסף קדימה והציעה את תיאורת ההתקשרות שכולנו מכירים כיום.
על פי איינסוורת', קיימים סגנונות שונים לגבי איך אנשים מתחברים לאחרים, בהתאם ליחס שלהם עם המטפל העיקרי בגיל ההתבגרות. ילדים עשויים להיות מסווגים כבעלי התקשרות בטוחה או לא. הפרעות התקשרות שאינן בטוחות כוללות את הסגנונות הבאים:
- התקשרות חרדתית
- התקשרות נמנעת-מזלזלת
- התקשרות פחדנית-נמנעת
(MBBS, דיפלומה בפסיכותרפיה והיפנוזה), תרפיסטיד רגרסיה טרנספרסונלית ידוע מומחה לבריאות הנפש ורווחה המתמחה בפתרון טראומות, אומר, "סגנונות התקשרות הללו הם תוצאה של חוויות מוקדמות שלך עם אהבה, דאגה וטיפוח."
השפעות של סגנונות התקשרות לא בטוחים על מערכות יחסים — על פי מומחים
בואו נדבר על איך טראומות ילדות משפיעות על מערכות יחסים בבגרות. על ידי הבנת האופן שבו מבוגרים מתחברים ומקשרים עם אחרים, אפשר לנקוט צעדים בדרך ליצירת מערכות יחסים בריאות ומספקות יותר. כאן נדון בכמה מהשפעות הסגנונות הלא בטוחים על מערכות יחסים רומנטיות, כפי שנאמר במחקרים ובידי מומחים.
- ד"ר דקה מדברת על הקשר בין טראומות ילדות למערכות יחסים בבגרות: "אופן שבו ההורים שלך גרמו לך להרגיש כילד קובע את האופן שבו אתה מתקשר ומגיב לקשרים אינטימיים כמבוגר."
- מחקר מצביע על כך ש"חוויית האדם עם המטפל שלו בילדות תביא לציפיות דומות בחוויות מאוחרות עם בני זוג רומנטיים."
- לפי המומחה שלנו להיום, ד"ר בטرا, "אדם עם סגנון אישיות נמנע-מזלזל יוצר רגשות קונפוזיה רבה אצל בני הזוג. הם מתקשים להבין מהתנהגותו של בן הזוג היכן הם עומדים והאם יש צורך לבצע צעדים קדימה לעבר קשר בריא.”
- הפסיכותרפיסט ד"ר אמן בונסלה (Ph.D., PGDTA), המתמחה בייעוץ זוגי ובתרפיה התנהגותית רציונלית, מסווג את הסגנון החרדתי כנציג קלאסי של הרומנטיקנים המודאגים והספקנים.
- למצבי חרדה גבוהים ול obses нев של יצירת קשרים רומנטיים "קרובים" עשויה להחיל גישה עם דפוסים דומים ליחסים קרובים, לפיהם ייתכן שאתם יכולים לזהות דפוסים כאלה אצל זוגות דביקים.
- ייתכן שישנם הבדלים בין סגנונות פחדניים לעומת נמנעים-מזלזלים, אך הדמיון הגדול ביותר ביניהם הוא שזה בדרך כלל מקור לטראומה ייחודית הנוגעת לעברם.
- למעשה, דפוסי ההתקשרות המוקדמים קובעים אילו סוגי תמיכות רגשיות אתה מצריך במערכת יחסים.
בעוד שזה לא פשוט לקבוע אם ילדות לא טובה משפיעה על מערכות יחסים, יש אמת גדולה בתיאוריות הללו. לדוגמה, אם ההורים שלך היו בני אדם בטוחים ואוהבים שהעניקו לך את הזמן והאכפתיות שהיית צריך, הסיכוי הוא שהפכת למבוגר בטוח עם דימוי עצמי גבוה, תחושת ביטחון טובה, ואתה יכול לאהוב בקלות. מצד שני, אם גדלת בבית עם תקשורת לא עקבית, ייתכן שגברת.
מה הגורם להיווצרות התקשרות נמנעת-מזלזלת?
מה גורם להתקשרות נמנעת-מזלזלת או להפרעת ניתוק אצל מבוגרים? ייתכן שגדלת בסביבה שבה הדגישו עצמאות במהלך ההתפתחות המוקדמת. גם מגיל צעיר, לימדו אותך לדכא את הדחף לבקש עזרה, ולכן אתה הולך תהליך עצמאי, נמנע מאינטימיות ופוחד מפגיעות.
ילדים עם התקשרות נמנעת לעיתים קרובות פוחדים לצמצם צורך בקשרים, תהי דרך מגע פיזי או אחרת. ילדים כאלה לומדים "לכבות" את הצרכים שלהם, אך צורך האנושי בקשרים ואם הכחשה שלו מהווה מרכיב מרכזי בהתפתחותם ובאינטראקציות החברתיות שלנו. כהכנת, יתכן שיפנו תשומת לב למשימות אחרות ויקברו את הצורך באהבה ובתשומת לב הורה.
מה זה סגנון התקשרות נמנע-מזלזל?
ומה זה התקשרות נמנעת-מזלזלת? במילים פשוטות, אנשים עם סגנון התקשרות רעשני ונמנע עשויים לגלות עצמאות מופרזת ולעיתים מתקשים לפתח מערכות יחסים ארוכות טווח עם משמעות ומשמעותיות. ד"ר בטרא מוסיף, "מאפיינים טיפוסיים של סגנון התקשרות נמנע-מזלזל הם:
- הם לא סומכים על בני הזוג שלהם
- הם מורים למערכות יחסים לא להסתמך עליהם
- הם נמנעים מיצירת קשר רגשי
- הם פוסלים את הקשר הרגשי של בני הזוג שלהם גם כן
למרות זאת, הם אינם רוצים שהקשר יתפרק. הם פשוט אינם רוצים להיות תלויים רגשית. מצב זה מקשה על בני הזוג.
ד"ר דקה מוסיף, "המחקרים מראים קשר ישיר בין טראומות ילדות שגויות לבין מערכות יחסים בריאות. אדם עם סגנון התקשרות זה מתקשה להתמודד עם אינטימיות רגשית. הם נותנים עדיפות לחופש ועצמאות על כל דבר אחר והתוצאה היא שהם מרגישים מחנק כשהאינטימיות או הקרבה תופסת מקום במערכות יחסים. לא אחת הם הופכים את בני הזוג שלהם לאנשים מוחשיים רגשיים נרגנים במערכת יחסים."
מאפיינים של אנשים עם סגנון התקשרות נמנע-מזלזל
סוגי התקשרות נמנעים-מזלזלים קלים לרוב לאיתור. רשימה מהירה של מאפיינים עשויה להשתנות עם הזמן, אך כוללת בדרך כלל את הבא:
- אנשים עם סגנון זה מעדיפים להיות לבד ועצמאיים ומעדיפים שמירה מרחק מהאחרים
- הם נוטים להרגיש לא נעים במערכות יחסים קרובות
- הם נמנעים מסיטואציות וממערכות יחסים אינטימיות או רגשיות מדי
- הם לא רואים בני זוג רומנטיים כדרושים ומעדיפים רומנים לא מחייבים וקצרים
- הם נמנעים מעימותים או מחלוקות ומעדיפים להתרחק מהסיטואציה
- לא אכפת להם מה אחרים חושבים או מרגישים ונדיר שהם ישקלו לגלות
- הם נמנעים מהתחייבות (בכל צורה)
- הם פוחדים להיבלע
- הם נדירים באיכות ההבעה של רגשות/פחדים/חרדות ויכולות התקשורת שלהם חלשות
לפי חוקרי התקשרות, מבוגרים עם סגנונות התקשרות נמנע-מזלזל עשויים לבחור להתחמק מיחסים קרובים כדי להגן על עצמם מדחייה. כמו כן, הם עשויים לדכא זכרונות מאירועים שליליים ומתקשים לבטא את רגשותיהם ואינטרסים שלהם.
8 סימנים לסגנון התקשרות נמנע-מזלזל
בואו נדון ב-8 הסימנים הנפוצים אצל אנשים עם סגנון התקשרות נמנע-מזלזל שעשויים להופיע בגיל ההתבגרות. חשוב לציין שסגנון הגבר הנמנע-מזלזל עשוי לא להציג את כל התכונות הללו כל הזמן, או שהתכונות של אשה נמנעת-מזלזלת לא בהכרח יעמדו בכל המאפיינים הללו. בדוק אם אתה מזהה את עצמך באחד מהסימנים הללו:
1. אתה נמנע מאינטימיות
ככל שאנשים מתקרבים יותר, כך ה'נמנעים-מזלזלים' ייסוגו מהקשר הרגשי ויתרחקו מהמערכת יחסים. זה מביא לרמות גבוהות של חוסר נוחות. אנשים עם סוג זה של התקשרות בדרך כלל מאבדים עניין ככל שהקשר מתעמק ואז נוטים להימנע מאינטימיות.
אז למה הנמנעים-מזלזלים חוזרים? כאשר בני הזוג שלהם מתרחקים רגשית, הם נוטים לחזור ולהפנות את תשומת הלב שלהם מחדש ליחס.
2. היה לך סדרה של כישלונות במערכות יחסים קצרות או מטרות לא מחייבות
הסיכונים הנמוכים בזוגיות או במטלות מאפשרים לנמנעים-מזלزלים להיכנס לאינטימיות, אך רק על פי התנאים שלהם. מאחר וסוגי יחסים כאלה בדרך כלל אינם מתפתחים למשהו עמוק יותר, הסיכונים נמוכים ומותאמים לניסיונם להימנע מהתחייבויות או קירבה.
3. אתה ידוע כאדם עצמאי
אנשים נמנעים-מזלזלים לוקחים את עצמאותם עד לקצה. הם עשויים לסרב להסתמך על אחרים כדי לממש את צרכיהם ולמצוא קשה לבקש עזרה. מכיוון שהם סומכים רק על עצמם, סגנון ההתקשרות נמנע-מזלזל מאופיין באדם בוודאות ובטחון מופרז.
יש להם תחושה ברורה מי הם, מה הם אוהבים ושונאים ומטרותיהם בחיים. במקרה של מערכות יחסים אישיות שאינן רומנטיות, הם נחשבים לאנשים "שלא דורשים תחזוקה" ונדיר שיזדקקו ליותר מדי מאחרים. מנגד, זה יכול להוביל להרבה מחלוקות.
4. חוסר יכולתך לשתף רגשות היא סימן נוסף שיש לך סגנון התקשרות נמנע-מזלזל
אנשים עם סגנון זה מוצאים את זה מאתגר להתחבר לאחרים ומקטינים את הגישה שלהם לקשר הרגשי. הם אינם פותחים במערכות יחסים קרובות ושומרים את רגשותיהם לעצמם. מה שגורם לכך לפתח מערכות יחסים ארוכות טווח הוא דבר קשה. המרחק הרגשי מבלבל ומכאיב לבני הזוג של האנשים עם סוג התקשרות זה.
5. תשומת לבך והחיבה כלפי בני הזוג שלך נשארות לא עקביות
הביקורת המסיבית ביותר מצד בני הזוג של הנמנעים-מזלזלים היא חוסר הפעולה בזמנים. המערכת ביחסה עשויה לעבור מאהבה פוסלת עד לזניחה בקלות רבה. דפוסי חוסר עקביות אלה מתממשים לאורך מערכת היחסים ועלולים להיחשב כצורת התנהגות פוגענית.
6. תהליכי ביקורת והעלבות הם הכלים שלך
אישיות עם התקשרות נמנעת-מזלזלת תורכב ממי שמקנה או מחפש פגמים על בני הזוג, בדרך לא מודעת לעשות משהו לזהות את הקשר. באופן פתאומי, הרגלים או מראה של בני הזוג מספק לכאורה סיבה לזכות ודוגמה המוחה על צורך בביטחון.
7. אתה שונא עימותים
אנשים עם סגנון התקשרות נמנע-מזלזל נוטים להיסוג מהמערכות יחסים משום שהם מצפים שינזרו על הפרת וואקום ברגע שהתנגדות סבירה התעוררה. הצעד הזה מונע את הנסיגה האפשרית, והם לא מוכנים להתרחק מהמקור.
8. אם אתה מתנגד לפגיעות ולאי הסכמה במערכות יחסים, זה סימן נוסף שאתה נמנע-מזלזל
אנשים עם סגנון נמנע-מזלזל דנים אחרים על ביטוי רגשי פתוח או אם הם מראים כל רמז לפגיעות. חוסר האמון הזה באדם הרגשי מוביל להיותם עוסק באי קבלה כלפי אחרים ולקבלת משמעות גבוהה מאוד לגבי עצמם.
מה מעורר התנהגות נמנעת-מזלזלת?
המעוררים הבאים עשויים לגרום לנמנע-מזלזל להסתתר, לברוח או להתנהג כאילו הקשר אינו קיים:
- כל קשר או סיטואציה בה הם מרגישים מחוץ לשליטה
- סיטואציות לא צפויות
- ויכוחים או עימותים
- ביקורת ושיפוט של אחרים
- תלות ופגיעות של אחרים
- כשבן הזוג שלהם דורש מהם את זמנם או תשומת ליבם
איך להתגבר וליצור קשרים בטוחים
אם אתה מרגיש שאתה מציג את תכונות סגנון ההתקשרות נמנע-מזלזל, ורוצה מערכת יחסים רומנטית עמוקה ומוצלחת (או קשרים טובים יותר עם אחרים), יש צעדים ברורים שניתן לנקוט בדרך להחלמה. עם זאת, זה לא תמיד מדובר בתהליך תיקון דפוסי התנהגות נמנע-מזלזל. לפיתוח התקשרות בטוחה אין משמעות שלא תיתכן בעיות במערכות יחסים משמעותיות. עם זאת, תהיה מצוייד עם הכלים הנדרשים להתמודד איתן באופן בריא.
איך לטפל בהתנהגות נמנעת-מזלזלת
מטרת העבודה של מאמר זה, "אחריותה של ההתקשרות, מתחים ומערכות יחסים רומנטיות," היא להציע כיצד לטפל בהתנהגות זו. היא מציינת: "כאשר מתמודדים עם אירועים מלחיצים, אנשים נמנעים-מזלזלים עשויים לא להיות מודעים לחלוטין לכך שהם מוטרדים, והם לא שואלים או מחפשים עזרה מבני זוגם." בשל המודלים השליליים והציניים שלהם, אנשים נמנעים-מזלזלים ירצו להפחית או להכיל את כל המתח שהם חשים על ידי היותם עצמאיים, וזה מאפשר להם לשחזר חירות, אוטונומיה ושליטה אישית.
“כתוצאה מכך, אנשים נמנעים מציגים התנהגויות התקשרות המאפשרות להם ליצור קשרים עם בני זוגם, אך מרחק בטוח ובמצב ריגשי נוח ומכין." להלן מספר דרכים להתגבר על התנהגות זו וליצור התקשרויות בטוחות:
1. אם אתה רוצה לרפא סגנון התקשרות לא בטוח, התחל בשיפור התקשורת עם אחרים
בין אם זה עם בן הזוג שלך או המשפחה ואהובים, להיות פתוח יותר לגבי רגשותיך ברגע הזה והקניית צרכים ורצונות אחרים חשובים. מערכות יחסים קרובות משגשגות כאשר יש מקום בטוח לתקשורת. היה פתוח לגבי איך אתה מרגיש והיה פתוח כשאתה מקשיב לאחרים.
2. אתגר את תגובותיך הרגילות
להיות מודע לתגובות שלך היא הצעד הראשון לשנות אותן. צעדים קטנים כמו להגיד כן במקום לא, או להסכים לדבר על דברים במקום להתרחק מעימות הם דרכים למאמץ עם בן הזוג שלך.
3. תהיה מודע
התמקד בהווה במקום לשקוע בעבר או לדמיין את העתיד. כתוב יומן, ערוך התבוננות עצמית ועבוד באופן כללי לקראת קבלת הרגשות שלך. כל זה יוכל לעזור לך לעבור על מצבים שעשויים לצאת משליטה חוזרים ונשנים.
4. בקש עזרה
הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לחפש פתרון ארוך טווח להחלמה. כשתסכם חיפוש אחר מקצוען למען העזרה שלך, תהיה לך אנקור לעבור על דפוסי ההתנהגות שלך. שינוי הוא בדרך כלל לא נוח, וזה עוזר להיות בעל ברית איתך על המסלול הזה.
5. עבוד על רגולציה עצמית
אופן שבו אתה מנהל את רגשותיך ופעולותיך יכול לעזור במשבר של מוקד תקלות. תוכל לעשות זאת על ידי:
- עבודה נגד התגובה הרגילה שלך לדיכוי רגשות
- שיחות על רגשותיך עם אהובים
- בניית אמון באחרים לאט לאט
- להתחיל להסתמך על אחרים בהדרגה
- לבקש עזרה כשאתה זקוק לכך
- לעבוד על מבקר הפנימי שלך
- לתת לעצמך לעשות טעויות ולסלוח על כך
ד"ר דקה מציין, "בן אדם עשוי לראות חוויות עם בני זוג רגשיים כאחד הבעיות הגדולות ביותר, ובפועל עליו להתמקד מדוע בחר שותף כזה מלכתחילה. הכוונה היא לחקור את השפעת ההורים על ההתקשרות כדי להבין בעיות שיכולות להתעורר לאחר מכן. בלעדיה, כל ניסיון תיקון יישאר שטחי לכל הפחות. מתישהו, אתה ובן זוגך תגלו את הישנות הדפוסים הישנים שלכם."
איך להתמודד עם התקשרות נמנעת-מזלזלת אצל בן הזוג שלך
ד"ר בטרא מציע את ההמלצות הבאות כתגובה להתקשרות זו, "העצה הראשונה שלי לבן הזוג של אדם עם התקשרות נמנעת-מזלזלת היא:
- ללמוד על ההפרעה הזו. השלב הראשון הוא לזהות את הסימנים. השלב השני הוא לדעת שאתה לא יכול לחשוב על כך כיצד לתקן זאת כמו שהבעיה איננה ניתנת "לריפוי"
- אל תמשיך להיכנע רק בגלל שאתה אוהב את האדם הזה. בכל זאת, חמלה מתחילה מהבית
- היה מודע לעצמך כך שהשלב הבא שלך יותאם
- הסביר לבן הזוג שלך מה התנהגותו עושה למערכת הקשרים שלכם ואיך זה משפיע עליך באופן אישי
- הנח להם לדעת שאתה כאן עבורם והם יכולים לבטוח בך
- חשוב מאוד שהבן זוג המודע יבין את המצב וינסה לעודד את בן הזוג עם הסגנון הדיספונקציונלי לפנות לטיפול מתאים בנושאי התקשרות אצל מבוגרים
אם בן הזוג שלך מציג את התכונות האלה, עליך לדעת שיש תקווה. בעוד שהדרך קדימה עשויה לא להיות הקלה ביותר, החדשות הטובות הן ששינוי אפשרי. אם האדם שמעורב רוצה שינוי, סגנון ההתקשרות הזה יכול להתפתח לסגנון בטוח יותר עם מאמץ כנה. אם אתה בן הזוג המושפע, עליך לשמור על הדברים הבאים במוחך:
1. לפנות למקצוען
הבנת תהליך ההחלמה והשינוי יכולה להיות ברורה יותר בעזרת עזרה מקצועית. לפעמים אתה עלול להיות קרוב לנושא ובכך חוסם את עצמך מלבחון באופן לא מוטה את ההצעות. תרפיסט או יועץ יכול לעזור לתת הבנה לבעיות ההתקשרות בעורף.
גם תוכל לחפש תמיכה ולענות על כל השאלות שלך, כגון איך להיות פחות קשור לאדם בעל הסגנון הזה וכיצד הסגנון הפנימי שלך משפיע על התקשורת שלכם או איך לרפא את עצמך בדבר הזה.
2. דע שיהיו קונפליקטים
ככל שאתה מתקרב לבן הזוג שלך עם התקשרות נמנעת-מזלזלת, הם עלולים לרצות להמריא. חשוב להזכיר שאינך מתכוון לאט לאט להשאירם ולהסיר את פחדיהם מהנטושות, הנח תפיסות של פרק זמן ותשובות לאהבה או רגש.
3. אמירות חיוביות
אל תוקע עם זה. זה נכון. תראה, הדרך לרפואה תהיה לא קלה, ושניכם צריכים את כל העזרה שאתם יכולים לקבל. הגברת הדינמיקה החיובית והתפתחות הרגשות החיוביים עשויים לשפר את הקשר שלכם כזוג. כמו כן, הנטייה לשפוט או לבקר אחרים יורדת כאשר ברקע יש תנאים של קבלה ואופטימיות.
4. קבלת העובדה שזה לא נוגע לך
במהלך המסע לקראת קבלת בן הזוג שלך עם כל מאבקיהם, חיוני להזכיר לעצמך שאין זה נוגע בכלל למה שאתה עושה או לא עושה. בסופו של יום, בן הזוג בעל סגנון התקשרות נמנע-מזלזל מתמודד עם השדים שלו בדרכו להחלמה. לעיתים, עזיבת בן זוג נמנע-מזלזל היא התקווה היחידה שלך בביטחון. אך אם תבחר להישאר, היו סבלני ואל תבקר.
לכולם מגיע להיות נאהבים ולחיות במערכת יחסים אוהבת. קשרים אינטימיים ובריאים בהחלט הם מטרות להשיג ולעבוד עבורן. בזמן שהתנהגויות נמנעות-מזלזלות יכולות לרגש להיות קשות להתגבר, למד על הסגנונות השונים הללו, מה גורם להם ואיך לרפא ייצור חיי חיים מספקים יותר.