“אני לא מאמין שהוא עשה את זה. זה מה שבן הזוג הקודם שלי היה עושה! אוף!” “למה הוא צחק על מה שלבשתי היום?” “למה היא מקבלת הכל? אני עובד יותר קשה ממנה!” “הוא קנה שוב מכונית חדשה? למה אני עדיין stuck עם אותה אחת ישנה?” כולנו מוצאים את עצמנו מקנאים בהצלחה של אחרים, שופטים לרעה את בני הזוג שלנו ומרגישים לא מסופקים מה possessions של החברים שלנו. ההרגל או הפעולה של השוואת עצמך או את בן הזוג שלך עם אנשים אחרים וסיטואציות מכונה "מלכודת ההשוואה".
למה אנשים משווים את עצמם לאחרים? האם לא כדאי שנחגוג זה את זה על מי שאנחנו? ההשוואה בין חייך או מערכת היחסים שלך עם אדם אחר תסתיים רק בכאב נוסף עבורך ועבור בן הזוג שלך. כפי שאומרים, “הדשא תמיד ירוק יותר בצד השני.” לא משנה מי אתה, חיי אדם אחר ייראו תמיד יותר מושכים אם אתה לא מרגיש מסופק פנימית.
זה יכול לגרום נזק רציני להערכה העצמית שלך וליחסים הבין-אישיים שלך, כולל הרומנטיים. ברגע שאתה מתחיל להעריך באופן שלילי את מה שבני הזוג שלך עושים אותך בהשוואה לאיך שהאקס שלך היה, פתחת כבר את תיק פנדורה. אז, איך נפסיק להיאבק בהשוואות? למה זה קורה מלכתחילה? בואו נגלה.
מלכודת ההשוואה
כשאתה רואה מישהו מרוויח יותר ממה שחשבת שתעשה עד עכשיו, כשאתה רואה מישהו בעל יותר לייקים ועוקבים ברשתות החברתיות שלו, או כשאתה שומע על איך מכר נחת על עבודה חדישה ומכניסה שאתה חולם עליה, זה טבע אנושי להרגיש קנאה.
אם כי הישגים של אחרים עשויים להניע אותנו לעשייה טובה יותר, זה כמעט תמיד מלווה בהשוואה לא בריאה. כל פגם שראית בעצמך מתעצם, ואתה עשוי להתחיל לשאול את עצמך לגבי הערך שלך. מלכודת כזו לא משפיעה רק על חלק מסוים באוכלוסייה, אנחנו כולנו מברכים את החברים שלנו על העבודות החדשות המכניסות שלהם בזמן שאנחנו חושבים, "מה אני עושה עם חיי?"
“הם מבלים את חייהם בארץ הפלאות, מעלים סטוריז מהחופים ביוון ובקנקון, oblivious לחלוטין לשגרת היומיום שלנו. כולנו יודעים שהחיים האמיתיים לא נראים כך. יש ימים שאתה עייף, יש ימים שאתה חסר סבלנות. יש ימים שאתה לא מרגיש במיוחד הרפתקני או רומנטי. אבל בסרטים שאתה רואה ובאפליקציות הרשתות החברתיות שאתה משתמש בהן, הימים האלה מעולם לא מתועדים.
הם בעצם מערכות יחסים על סטרואידים. סרטון חיי מנצח, וצלמים כדי שיהיה יותר קל לצפייה. כתוצאה מכך, הנורמליות שלנו מקולקלת, מתפתחות בעיות אמון וקנאה וציפיות שלנו נהיות בלתי מושגות.”
אנחנו חיים בעולם מכור למעמד, והרשתות החברתיות רק מחמירות את ההשוואות שאנחנו עושים עם הסובבים אותנו. אנחנו מנסים להתאים את הרגעים הקשים שלנו עם הרגעים הטובים שלהם, וזה משפיע לרעה על מצבנו הנפשי. השוואה עליונה, כאשר אנחנו משווים את עצמנו עם מישהו שאנחנו תופסים כמוצלח יותר, עשויה оставить אותנו עם אשליות גדולות, או בעיות חמורות בהערכה העצמית.
מלכודת ההשוואה היא תופעה שממש קל להיתקע בה, וזה גם הסיבה לכך שכה רבים מתמודדים עם זה. בואו ננסה להבין מה נוכל לעשות כדי לצאת מזה, כך שלא נמצא את עצמנו משווים את בני הזוג שלנו למודלי הכושר שאנחנו רואים באינסטגרם.
נתק בארץ ההשוואה? הנה מה שאתה יכול לעשות בקשר לזה
אם באמת אנחנו מרגישים שמצאנו את הנשמה התאומה שלנו ולבני הזוג שלנו אין תחליף, אז למה אנחנו נופלים לתוך המלכודת של השוואות שליליות? האם כולנו מחוברים כך שאנו מסתכלים על אנשים כמו בזמן שאנחנו קונים שמלה או זוג נעליים?
סופו של דבר, נהיה עייפים מ"זוג הנעליים המושלם", נכון? אז, האם נהיה עייפים גם מבן הזוג שלנו? התשובה לשאלות אלה לא פשוטה כמו שהיינו רוצים. השוואת אנשים, עם זאת, די קלה ונוחה. מה שקשה באמת זה להיפטר מהנטייה הזו.
לא משנה כמה אנחנו לא רוצים, אנחנו עלולים להיתקע במלכודת ההשוואה ברשתות החברתיות ולהשוות את בני הזוג שלנו לאנשים מהעבר, או לאנשים שאנחנו רואים באינטרנט. כמו שתיאודור רוזוולט אמר, “ההשוואה היא גנב של אושר.” אם אתה מוצא את עצמך stuck במלכודת ההשוואה, הנה מה שאתה יכול לעשות כדי להתמודד עם זה בדרך הנכונה:
1. התמקד בהתקדמות שלך
אתה פוגש חברה ישנה במהלך מפגש בכיתת בית הספר. היא נראית פנטסטית, עם בעל עשיר לצידה, ונראה שהיא לא הזדקנה יום אחד מאז הפעם האחרונה שהייתם יחד במסיבת סיום. היא יש לה כל מה जिसे היית רוצה לשאוף. התגובה הראשונה שלך תהיה להשוות את עצמך אליה.
אנשים משווים זה לזה על ידי התבוננות במה שמתברר כשטחי. מה שאתה רואה זו ככל הנראה חצי-אמת. במקום להשוות באופן שלילי, התמקד בהתקדמות שלך. לכולם יש את המסע שלהם. במקום להתענג על קו מחשבה בלתי בריא, основан на מה שמותר לך לראות על אדם, למה שלא פשוט תתמקד בעצמך? במקום לקנא, שמח על הצמיחה שלה והיה אסיר תודה על ההתקדמות שלך.
2. קבל את האינדיבידואליות שלך ואת הייחודיות של מערכת היחסים שלך
בין אם אתה נופל למלכודת ההשוואה של שיפוט בן הזוג שלך או עצמך, קח רגע להפסיק, להסביר את החוזקות שלך ולקבל את העובדה שכל אדם ומערכת יחסים הם ייחודיים. תכונותיך וחוזקותיך מכינות אותך להישגים שיהיו שונים מאלה של חבריך.
רק בגלל שהם מתייצבים כזוג שמעולם לא רב, לא אומר שהיחסים שלהם טובים יותר מאלה שלך. כל מערכת יחסים שונה, והמאבק בהשוואות על בסיס כזה הוא מאמץ חסר תועלת להגדיר את הערך העצמי שלך.
השוואה שהחיים של מישהו אחרים טובים יותר מאלה שלך היא חור ארנבת שלא תרצה לרדת אליו (unless אתה רוצה להפוך לאליס בארץ הפלאות). אתה אדם עצמאי וההשוואות שלך לאנשים אחרים הן אידיאולוגיה שלילית שמחמירה את הצמיחה שלך.
3. כבד את הזמן שלך
האנרגיה והזמן שתשקיע בהשוואת אנשים ניתן לנצל בדרך יותר פרודוקטיבית. אתה נדחף למלכודת ההשוואה ותרחיק את עצמך מהמטרות שלך. במקום לבזבז את הזמן שלך על מכונית המרשים של השכן ולהשוות אותה עם שלך, הצטרף לשמחתם וצא לנסיעה ארוכה יחד. עכשיו, זה הרבה יותר טוב מאשר לחשוב מי יותר טוב ומי לא?
4. עבוד על הכרת תודה
כאשר אתה מתענג על השוואות עליוניות, אתה מסתכל על אלה שאתה תפס כאילו הם superior ומשווה את הערך העצמי שלך אליהם. באותו הזמן, אחרים עשויים לקלל את המזל שלהם, מאחלים שיש להם את מה שיש לך כרגע. הנקודה היא, קח קצת זמן כדי להיות אסיר תודה על מה שיש לך כבר, ותראה את ההשוואה באור שונה לחלוטין.
היה אסיר תודה על מערכות היחסים המאושרות והבריאות שהקמת ושמרת. היה אסיר תודה לכל הדברים שיש לך, במקום לחפש סיבות להתלונן על הדברים שאין לך. משפט פשוט כמו, "אני אסיר תודה על האדם שאני ועל הפוטנציאל שלי" עשוי להיות מספיק כדי להילחם במה שאתה עובר.
5. ניתן לקצר את מלכודת ההשוואה בתודעה גבוהה
כאשר אתה מקבל את איך שאתה נראה, כאשר אתה אוהב את עצמך על מי שאתה, וכאשר אתה אוהב את האופי שלך, אתה תאמץ את הייחודיות שלך. כתוצאה מכך, אתה לא תדאג יותר מדי לגבי מה אחרים מביאים לשולחן, כי אתה מרוצה מהאינדיבידואליות שאתה מציע.
כדי לעבוד על האושר שלך, אתה צריך להשתיק את הקול הפנימי שאתה נושׂא. מחשבות כמו, “אתה לא מספיק טוב, אתה הולך להיכשל”, “אתה לעולם לא תראה כמו הוא/היא,” חייבות להתחלף ב, “אתה מסוגל ליותר ממה שאתה יודע” או “הדרך בה אתה נראה היא מדהימה וייחודית עבורך”.
למה אנשים משווים את עצמם לאחרים?
אנחנו חיים בחברה שמלמדת אותנו לשפוט את כולם ואת כל מה שאנחנו פוגשים. כשאתה סתם הולך ברחוב, זר handsome יכול לחייך אלייך, לגרום לך להרגיש כאילו אתה השמש, הירח והיקום – ואז בן הזוג שלך עושה קול רם, מוסף לחלום שלך. פתאום, אתה מוצא את עצמך נשאב לתוך השוואה שלילית בין בן הזוג שלך המושלם לאדם זר שראית לרגע.
השאלה שאתה צריך לשאול כדי לשחרר את עצמך ממלכודת ההשוואה היא מאוד פשוטה – איך אתה יכול להשוות את כל חייך או מערכת היחסים שלך לנתח של חיים של מישהו אחר? תמצא שהאי-סיפוק הפנימי תמיד גורם להשוואות. מה הטעם בהשוואה זו כאשר המציאות שלך שונה לחלוטין משלהם? המציאות לא תמיד יפה אבל היא שווה את זה, נכון? לפחות, זה מה שאנחנו מספרים לעצמנו.
יש לומר מפורסמת, “המראה לעתים קרובות מטעה.” עם זאת, בני האדם נופלים למלכודת של מה שהם רואים ללא חכות לעבור לעומק התמונה. אם יש כאוס מאחורי ההצגה המושלמת במופע החיים, היא מתחילה במוחות האנושיים המורכבים. יש יותר ממה שנראה לעין. ההשוואה בין הצלחות, ממשקים חומריים, בני זוג ואורח חיים היא מאוד נפוצה כי אנו מלמדים להיות במצב של תחרות מתמדת. אבל תפקידך, אתה לא חייב.
השוואות שליליות הן רעל איטי עבור החברה. במקום לקנא אחד בשני, למה לא נציין את ההצלחה שלנו? האם זה לא הרבה יותר מספק מהתחושת אחיד של להיות במלכודת ההשוואה? הצעד הראשון לשחרור הוא לאמץ תודעה לא שיפוטית. זכור, אתה מגדיר את מערכת היחסים שלך ואת הערכים של חייך.
אולי, אנחנו צריכים להפסיק לשפוט את עצמנו קודם ולהתחיל לכלול את האנשים שאנחנו אוהבים באותו דגם של חוסר שיפוטיות. כאשר אתה מצייר השוואה, עשה את זה עם עצמך ונסה להיות טוב יותר מהאדם שהיית אתמול. דרך להתמודד עם ההשוואות הכפייתיות מתחילה במניעת השוואות עם חברים שלנו. האדם שיכול להגדיר שמחה עבורك הוא אתה.
אם נתחיל להסתכל על בני הזוג שלנו כאינדיבידואלים שחושבים, נושמים ופועלים באופן עצמאי לחלוטין מאיתנו או מאחרים, אולי נגלה שהאחד שאנחנו צריכים להשוות אותם הוא עם מי שהם היו בעבר, איך הם מתייחסים אלינו עכשיו ואיך הם יהיו בעתיד. באותה מידה, במקום להשוות את עצמך לאנשים, השווה את עצמך לכך שאתה עברת בעבר. בני האדם אינם נעליים שניתן להחליף עם כל תלבושת. הם אינדיבידואלים. הם ייחודיים. וזה כולל אותך.