פרידות נוטות להתפרש כמבלבלות ולעיתים מסתיימות בריבים, ולכן כאשר אתם מחליטים לסיים מערכת יחסים בצורה הדדית ומועילה, אנשים סביבכם עשויים להציע לא אחת עצות ודעות שאינן תמיד מתבקשות, מה שיכול להוביל אתכם לשאול את עצמכם, "האם ניתן להיות חברים עם האקס?" זה עשוי להיות מעט מורכב להבנה, אך עבור חלק מהזוגות, לסיים מערכת יחסים ולהתמקד בחברות עשוי להיות הדבר הטוב ביותר עבורם.
חברות עם האקס מצליחה אצל חלק מהאנשים ואינה מצליחה אצל אחרים. עם זאת, עליכם לזכור כי זה לא נוגע רק אליכם — האם בן או בת הזוג הנוכחיים שלכם יהיו נוחים עם הרעיון שתתכננו מפגשים ותבלו עם האקס? חישבו על המצב מנקודת מבטם וראו עד כמה אתם סומכים עליהם בנוגע לאקס המשותף.
האם ניתן להיות חברים עם האקס?
שמירה על חברות עם האקס לעיתים היא דרך טובה כאשר יש לכם ילדים יחד, או אם יצאתם יחד כנערים וידעתם מההתחלה שזה לא יצליח. אם הייתם חברים לפני שהפכתם לאוהבים, או אם אתם פשוט נהנים לבלות יחד מבלי להיות נמשכים זה לזה, אז כנראה שלא תהיה בעיה.
כשזה מגיע למערכות יחסים חדשות ולצאת לדייטים, השאלה "האם אפשר להיות חברים עם האקס" היא ככל הנראה הקשה ביותר לתשובה. האם לשקר לבן או בת הזוג שלכם או להסתיר את האמת לפניהם? האם אתם פוגעים ברגשותיהם בתהליך או מגנים עליהם? תמיד קיימת האופציה לבחור, אבל האם זה באמת מה שאתם רוצים?
אוהבים, אבל קודם כל חברים
עבור מישהו המגדיר את עצמו כחסר סובלנות חברתית, אני מעריך חברות מאוד. אני מעריך גם נימוסיות והתנהגות מכובדת. תמיד היה ברור לי שאני מעריך חברויות יותר מפיוטים ריקים או רומנים שטחיים — בנים יגיעו ויעברו, אבל חברים נשארים לתמיד.
כל מערכת יחסים רומנטית שחוויתי התחילה עם חברות אמיצה. ואם להיות כנה, היה הרבה יותר קשה לשחרר את הידידות הזו מאשר את כל ה"אהבה-אהבה". אבל איך אפשר להמשיך לנהל יחסים עם מישהו שאותו פעם היו לכם רגשות אינטנסיביים כלפיו, במיוחד אם זה הסתיים בצורה לא טובה?
עם הבן הראשון שאהבתי, הפרידה הייתה כואבת ומבולבלת, כאשר רגשותיי נשארו חזקים בעוד אצלו דעכו. כפי שקורה לרוב במקרה של אהבה ראשונה, לקח כמה שנים עד שהלב, המוח והרגשות התחברו (בעיקר לא לרצות להכות אותו בכל עשר שניות).
לקח עוד כמה שנים עד שהגענו למשהו שמסוגל לדמות לציביליזציה. אבל איכשהו הצלחנו. כעת, כמעט 15 שנה לאחר מכן, אני עדיין זוכרת את מספר הטלפון שלו בעל פה ואני גאה בהצלחותיו, כמו שהוא גאה בהצלחות שלי. אנחנו מדברים כמעט פעמיים בשנה, אבל זה מרגיע לזכור את הדברים הטובים כאשר אני חושבת עליו.
הפרידה הראשונה שלי
היא קבעה את הכיוון עבור שאר הפרידות שלי ומה שקרה אחריהן. לא כולן נשמרו כחברויות טובות או בקשר. אבל רוב הקשרים לא היו קרובים, אפילו כשמערכת היחסים הייתה פעילה. הקשר החשוב ביותר לאחר "אהבה-אהבה" קרה באמצע שנות ה-20 שלי.
יצאנו יחד לאחר כמעט עשור של חברות, וכשחשבנו שהכל מתנהל מצוין, תכננו שינויים עצומים – לעבור בין היבשות כדי להיות יחד, לשנות נתיבים מקצועיים וכו'. כידוע, לא תמיד הדברים מתבצעים כפי שמתכננים. ואני הייתי שבורה. להתאקלם לאובדן יכול להיות כואב.
היו שנאה, זעם, תסכול ועצב כה עמוק. ובאיזשהו שלב, זה לא הרגיש שאפשר להיות משהו מלבד "האקסים" זה עבור זה לנצח. זה פשוט מראה שסוף כל סוף, בכל פעם שאתם אומרים "לעולם לא", היקום עושה תנועת חירוק ומחליט לשחק אתכם.
מצאתי מישהו חדש
שיטה אחת שאני בהחלט ממליצה על מנת לרפא את הלב, היא להעביר את המוקד לרגשות חדשים. אבל לצערי, העצב והאבל נוטים להשתלט על כל עולמך וזה בהחלט עוזר להפסיק לרגע את העניינים. כך עשיתי, יצאתי לסטוץ, ביליתי יותר, צחקתי מדי פעם והקדשתי פחות זמן לאבל שלי. באותה תקופה פגשתי גם את בן הזוג הנוכחי שלי והפכנו לחברים הכי טובים.
ואט אט, מאוד לאט, גיליתי שהאקס שלי רוצה להיות חבר שלי. לאחר מספר חודשים, יכולתי לצחוק איתו. זה עזר שהייתה סביבי המון תשומת לב חיובית מגברים וזה בהחלט עזר שמערכת השיחות בינינו תמיד הייתה מדהימה. כך או כך, הצלחנו לחדור לאזור חדש, והיינו מאושרים יותר מזה.
האם זה בסדר להישאר חברים עם האקס?
המילה "אקס" לעיתים נדירות נושאת עמה רגשות חיוביים או אפילו משהו נעים. וכאשר עברת חוויות של כאב ועצב, קשה לראות אותם כמשהו מלבד "האקס". שאלתי את בן זוגי הנוכחי, "האם אפשר להישאר חברים עם האקס?" והוא לא לקח אפילו שנייה לומר לא.
שגם האקס יכול לגרום לכם לצחוק ולהיות בעל איכויות שהייתם רוצים כחבר, הופך שולי. ולפעמים, אין דרך חזרה.
בעיקר אם הייתה אלימות או פגיעות כלשהן. או בדיוק אחרת, כשסך הכל אתם לא מרגישים את זה. וזה בסדר. אבל עבורי, האפשרות תמיד פתוחה. אם הם אנשים נפלאים שהרומנטיקה ביניהם לא הצליחה, יהיה זה חבל למקם אותם בקופסה של "האקס הגדול". אולי לא תהיו ידידים הקרובים ביותר, אבל אפשר להשאיר פיסה קטנה של חיבה ורגש טוב כדי שתוכלו לחשוב עליהם.
כחבר/בן זוג, האם אתם בסדר עם הרעיון?
מה שמוביל אותי לנקודה השנייה – האם אתם שואלים את בן הזוג שלכם אם אפשר להיות חברים עם האקס, או לפחות מודיעים להם שאתם עדיין שומרים על קשר ידידותי? זו הבחירה שלי בקלות.
עם חברות שאצלי תמיד במקום גבוה, אני משתפה כמעט כל דבר. אבל יותר מזה, אני מרגישה חזק שהעקרון של נימוס בזוגיות הוא אמת מוחלטת, במיוחד כשמדובר על חברויות עם האקס או להזמין אותם לבית, וכו'.
אני לא נכנסת לפרטים, אבל בן הזוג שלי יודע לאן אני יוצאת עם האקס, מתי אני פוגשת אותו וכו'. זה פשוט נימוס טוב לא להסתיר זאת, שלא לדבר על כל הבעיות העמוקות שזה עלול לעלות אם בן הזוג יגלה על כך.
זה לא קל לשמוע את זה, עם זאת. אני לא יכולה לומר שאני שמחה כאשר בן הזוג שלי פוגש את האקס שלי, ואני בטוחה שהוא מרגיש אותו דבר. היו לנו כמה בעיות על כך במהלך השנים (וזה היה באחריותו!) וא somehow הצלחנו להגיע לרמה שבה למדנו לסמוך אחד על השני בנושא הזה וכיצד להיות פתוחים יותר.
התחום שבו אנחנו אוהבים כמעט תמיד יכיל בנק זיכרונות. זה תלוי בנו להיות אדיבים לעבר, גם אם שחררנו אותו. אם אתם יודעים שהמשך חברות עם האקס שלכם לא ישפיע על מערכות היחסים הנוכחיות שלכם בכל אופן, אז מה הנזק ברכישת חבר חדש?