איך לקחת אחריות במערכות יחסים? השאלה הזאת מזכירה לי את המילים לשיר מפורסם של קלווין האריס: “אתה לא רואה את זה? אני הייתי מנותב; הייתי צריך להכניס אותה בדלת. אה, לא היה לי שם שום בחירה; אני הייתי החבר שהיא החסירה. היא הייתה צריכה אותי לדבר. אז תשליית את זה על הלילה. אל תשים את זה עלי.”
ובכן, אחריות היא בדיוק ההפך מזה. אתה לא תשלח את זה ללילה, בכל מקרה. ובוודאי שלא תשלח את זה למה manipulación. ברוב הזמן, אתה מבצע בחירה. וכיצד אתה מודע לבחירות הללו עם מודעות עצמית מספקת מראה עד כמה אתה אחראי במערכות היחסים שלך. האם אתה תוהה מה החשיבות של אחריות בנישואין או במערכת יחסים? או היכן אתה עומד על הספקטרום של אחריות במערכות יחסים ואם דרושה אינטליגנציה רגשית כדי לתרגל אותה?
בואו נלמד עוד על הנושא הזה בעזרת מאמן לרווחה רגשית ולמודעות (מוסמך בעזרה ראשונה פסיכולוגית ובריאות נפשית מבית הספר לבריאות הציבור של ג'ונס הופקינס ואוניברסיטת סידני). היא מתמחה בייעוץ למקרים של רומן מחוץ למסגרת מוגדרת, פרידות, פרדות, אובדן אבל, ועוד. היא תסביר לנו עוד על כיצד להיות אחראים ומה לעשות כשבן הזוג שלך מסרב לקחת אחריות.
מה זה אומר לקחת אחריות במערכת יחסים?
כששואלים, “מהי אחריות במערכת יחסים וכיצד יכולים בני הזוג להראות זאת?”, ענתה, “לקחת בעלות או אחריות משמע לשתף בחלקך ולקבל אחריות על מנת שהמערכת יחסים הזו תעבוד בצורה פונקציונלית ובריאה.” כנות ואחריות במערכות יחסים זה הכל על לבדוק את עצמך במקום להיכנס למוד של אשמה או האשמה. המסע של להבין כיצד לקחת אחריות במערכת יחסים מתחיל בשאילת כמה שאלות במקום לשחק את משחק האשמה.
- איך זה קשור אלי?
- מה היה החלק שלי?
- מה אני יכול ללמוד מזה?
לקבל אחריות בעצם אומר להכיר ולקחת אחריות מלאה על המעשים שלך. לפעמים, בחום של ריב, אנו לא מקבלים את הטעויות שלנו, למרות שבתוך תוכנו אנחנו יודעים כי אנחנו עשויים להיות לא נכונים בשל חוסר מודעות עצמית. אלה כמה סימנים לחוסר אחריות במערכות יחסים.
כדי להיות בעמדה עליונה, אנו ממקדים את כל האנרגיות שלנו על כך שנוכיח את עצמנו צודקים ונעביר את האשמה לאדם השני. זה הרגע שבו אנחנו צריכים לשאול את עצמנו, “מה חשוב יותר, האגו שלי או מערכת היחסים בכלל?” וויתור על האגו שלך למען הבריאות של הקשר שלך עם בן הזוג שלך הוא אחד הדוגמאות הרבות לקיחת אחריות במערכות יחסים.
זכור, הדינמיקה בין אחריות לבין האשמה במערכות יחסים משפיעה מאוד על הבריאות והיציבות שלהן. במערכות יחסים בריאות, אחריות כרוכה בלקיחת אחריות על חלקך במצב, בעוד שהאשמה נוטה למקד את תשומת הלב בהפניית אצבעות והענקת שגיאות, מה שמוביל ליותר סכסוכים.
כעת, בואו נקדיש כמה רגעים לשקול זאת. האם אתה בן זוג שאינו מצליח לקחת אחריות? האם אתה מישהו שמתמקד רק בלמה להחיות את המלכויות במערכת יחסים? האם התנהגות זו משפיעה על מערכת היחסים שלך, פוטנציאלית מביאה אותה לגבול של רעילה? “הרעילות הגרועה ביותר,” אומרת פוג'יה, “היא חציית הגבולות של בן הזוג, אי-קבלת הכוונה ואוטונומיה שלהם. אם אחד מבני הזוג מרגיש מצומצם או קלסטרופובי במערכת יחסים כלשהי, שני בני הזוג צריכים לשקול את הסיבה לכך”.
כמה חשובה האחריות במערכת יחסים?
עכשיו כשאנחנו מבינים מה זה אומר לקחת אחריות, בואו ננסה להבהיר כמה חשוב להראות אחריות במערכת יחסים ומדוע. כדי להבין את החשיבות שלה, נDraw דמיון עם המושג אחריות כלפי האל (בלי קשר לאמונות הדתיות שלך, שווה לשמוע אותנו). על פי מחקרים, אנשים שהחזיקו עצמם אחראיים לאל חשו יותר אושר ורווחה בחייהם.
לבסוף, הרעיון המרכזי של אחריות הוא להפוך להיות מודעים לעצם העובדה שהמעשים שלנו משאירים השפעות ושמשחק האשמה לא יפתור את הבעיות. ולכן, קבלת האחריות על כך היא חיונית. זה מה שהחשיבות של אחריות חיובית במערכות יחסים מתנקזת אליו. זה יכול להסתכם ב:
- זה גורם לבן הזוג שלך להרגיש נצפה, נשמע ומוערך
- בן הזוג שלך לא חושב שאת האשמה היא עליך בלבד
- זה הופך אותך לאדם יותר אמפתי, קשוב ומוכן לעזור. אתה לומד לעמוד בנעליים של אחרים
- זה הופך אותך לאדם מודע לעצמו כשאתה ממשיך לגלות איך אתה יכול לצמוח
- זה מגדיל את האמון, הכנות, הפתיחות, הפגיעות והאמינות
איך חוסר אחריות במערכת יחסים מזיק לה?
פוג'יה משתפת מחקר מעניין על סימני חוסר אחריות במערכות יחסים רומנטיות. “חוסר אחריות יוצר חוסר אמון ואז אי-תקשורת, שמוביל למחלוקות. בעלה של לקוחה ששנע לא פעם יצרה דאגה גדולה בגלל חוסר עדכונים מצידו על היכן הוא נמצא. היא חזרה ואמרה לו שזה מעורר אצלה חרדות, אך הוא לא התייחס לזה.”
“היא התחילה לדמיין שהוא נמצא בקשר עם מישהו אחר. היא ניסתה למצוא דרכים לחדור לטלפון שלו וזה הוביל להרבה סכסוכים לא נדרשים במערכת הנישואים. הדאגה הראשונית שלה הייתה פשוט על בטחונו, אבל זה התפתח למשהו אחר לגמרי,” היא מוסיפה.
כאשר אנשים מחזיקים באחריות על המעשים שלהם במערכת יחסים, זה יוצר בסיס לאמון ואחריות שתורם לבריאות וליציבות הכוללת של הקשר. ולכן, אם אתה מזהה סימנים לחוסר אחריות במערכות יחסים רומנטיות, עדיף לעבוד על כך לפני שזה גורם לנזק ומעורר בעיות. כמו שזה ברור מהדוגמה הקודמת, סימני חוסר אחריות במערכות יחסים מובילים ל:
- חוסר הכרה, הכחשה, הסחת דעת, משחקי האשמה, תירוצים (כשמדובר בטעויות)
- חוסר יכולת להתפשר על אי-הסכמה
- התנהגות אנוכית ולא מושך
- עוד ריבים, זעף וטינה
- חוסר בגובה, התאמה, עדינות וכבוד
איך לתרגל אחריות במערכת יחסים — 15 טיפים
עכשיו מגיע השאלה החשובה: איך לקחת אחריות במערכת יחסים? כמו עם כל דבר אחר שקשור במערכות יחסים אנושיות, אין תשובה אחת שמתאימה לכולם. אחריות יכולה לומר דברים שונים לזוגות שונים. המטרה הסופית היא, כל עוד ישנה תחושה של קירות ובריאות כללית של המערכת היחסים, אתה יכול לטעון שיש לך אחריות במערכת היחסים שלך.
ישנה מחקר מעניין שמראה כיצד לוח שנה משותף הוא דרך לתרגל אחריות במערכות יחסים אינטימיות. על פי מחקר זה, ספקטרום האחראיות במערכות יחסים הוא בעצם ניסי להיות אחראי לבן הזוג שלך (בעבור העבר, ההווה והעתיד שלך). בואו נבצע סקירה כיצד זה מתורגם לפעולות יומיומיות עם הטיפים הללו כיצד להראות שאתה אחראי.
1. התחל בקטן
בהסבר על הצורך להתחיל בקטן, פוג'יה אומרת, “אתה צריך להבין כמה מערכת היחסים שלך חשובה לך. ייתכן שתרצה להתחיל בדברים קטנים. התנצל על הדברים הקטנים כדי להקים כנות ואחריות במערכות יחסים. הזכר לעצמך שבן הזוג שלך חשוב לך וכך גם רגשותיו. היה כן לגבי הטעויות שלך. אם אינך יכול לדבר ישירות, כתחום את הדברים במכתב ולשתף אותו עם בן הזוג שלך.” לדוגמה, “מצטער שלא יכולתי לקחת את בעל החיים שלנו להליכה היום. תודה שלקחת אותו. אני אסירי תודה.”
2. קבע כללים וגבולות ברורים
“יש לקבוע כללים ברורים כך שכל בן זוג יוכל להרגיש אחראי ויחד תוכל לבנות מערכת יחסים בריאה. יש לבצע זאת כאשר שני הצדדים רגועים ויציבים. משחקי האשמה וכעס לא פותרים דבר,” אומרת פוג'יה.
כאשר אתה מתקשה לקחת אחריות על מעשיך, ייתכן שתגיד דברים כמו, “למה זה תמיד הטעות שלי? אתה רק מצביע על בעיות בי.” כדי להניע שינוי, ניסה גישה פיוסית יותר ואמור, “האם תוכל להסביר לי מה במעשים שלי מפריע לך?”
3. עבוד על אחריות במערכות יחסים כל יום
פוג’יה ממליצה, “אחריות הופכת להרגל כאשר אתה מחשיב את המערכת יחסים מספיק חשוב כדי לעבוד עליה. בכל יום, ודא שאתה ובן הזוג שלך על אותו דף בנוגע לדברים שגרתיים כמו גם דברים חשובים. וודא שיש תקשורת פתוחה ושהזמן מוקדש לפיתוח תקשורת זו, שלא ממוקדת רק בלמה להחיות את בן הזוג במערכת יחסים אלא כוללת גם הצצה פנימה.”
אחד מהדוגמאות לאחריות במערכות יחסים יכול להיות, “סליחה שלא הקדשתי מספיק זמן למערכת היחסים לאחרונה. אני מכיר בזה ואעשה את מיטב יכולתי למצוא זמן.” הקדש זמן בכל יום לשיחה משמעותית, לא משנה כמה אתה עסוק. קבע זמן ספציפי ביומנך. להיות שם אחד עם השני בלי הסחות דעת זה כל מה שחשוב.
4. אין צורך לשנות את האישיות הבסיסית שלך
פוג'יה מציינת נכון, “על כולם להכיר בכך שיש כמה הרגלים רעים ששווים שינוי. למשל, אם בן הזוג שלך רוצה שתפסיק לעשן, אולי שווה לנסות להפסיק או לפחות להפחית את זה. אך אישיות בסיסית, כמובן, אינה ניתנת לשינוי וזה חייב להיות ברור לכולם. לדוגמה, אינטרוורט לעולם לא יהפוך באורח פתאומי לאקסטראוורט.” על ידי כך שאינך משנה את האישיות שלך, אתה מראה אחריות במערכת היחסים בצורה האותנטית ביותר.
5. שאל את בן הזוג היכן הוא עומד ומה הוא רוצה
כדי להיות יותר אחראיים אחד כלפי השני, אתה צריך להיות מסונכרן ולהבין מה בן הזוג שלך רוצה מהמערכת יחסים. כדי להקל על כך, אתה יכול לשאול שאלות כמו:
- איפה אתה חושב שנמצא במערכת יחסים שלנו?
- מה, על פי דעתך, חסר במערכת יחסים שלנו?
- מה אני יכול לשפר או לבצע שינויים?
- מה גורם לך להרגיש אהוב?
- מה הם אישורי?
- מה הצעדים שנוכל לנקוט כדי להקל על חיי זה של זה?
6. היה מאזין טוב ואל תציע פתרונות
אחת הדרכים להציג אחריות במערכת נישואים או מערכת יחסים היא על ידי הקשבה באופן פעיל, עם סבלנות ואמפיה. אם בן הזוג שלך עובר זמן קשה, הם לא צריכים מטפלים או פתרון בעיות. כל מה שהם צריכים זה מישהו שיכול להיות שם בשבילהם, בהקשבה סבלנית באופן נטרלי, פתוח, ללא שיפוט וקשוב. להיות שם באמת עבור מישהו נשמע כל כך פשוט, אבל בפועל, זה הרבה יותר מורכב מזה.
7. היה ער למחלוקות הבלתי פתורות שלהם
בעת הצגת אחריות חיובית במערכות יחסים, חשוב להיות רגיש לטראומות ילדות של מישהו והנושאים הרבים במוחם. אם בן הזוג שלך התמודד או היה עד למתרחש רגשית, נפשית או גופנית, במהלך הילדות, תוכל לעודד אותם להצטרף לקבוצת השפלה, שתשמש כאזור בטוח כדי לטפל בטראומות שלהם. זאת סימן למערכת יחסים בריאה.
לפעמים, הם עלולים להרגיש מעוררים על ידי המטען הרגשי שלהם ולפרוק את בעיותיהם עליך. אבל כדי ללמוד כיצד לקחת אחריות במערכת יחסים, אתה צריך להזכיר לעצמך לא לקחת את זה באופן אישי. זה לא קשור אליך, אלא יותר לסעיפי האי נוחות שלהם ולמערכת היחסים שלהם עם עצמם.
8. היה פתוח לביקורת
אחד מהדרכים החשובות להציג אחריות הוא להיות מספיק גמיש כדי לשלב ביקורתי. לכן, אם בן הזוג שלך אומר לך שאתה יכול לשפר את המשמעת שלך בחיים האישיים והמקצועיים שלך, אל תתגונן, תימנע לעצמך או תתנהג ברוגז. במקום לקחת את דבריהם ללבך, הסתכל עליהם כהזדמנות לשפר את עצמך. חוסר פתיחות לביקורת הוא אחד הסימנים לחוסר אחריות במערכות יחסים.
9. שמור על התחייבויות
שמירה על הבטחות שלך היא לבחור לגלות לבן הזוג שאתה מסמיך אותו, כשירחיך לא משאיר אותך מאוכזב. להיות אמין בונה אמון, ואמון הוא הדבק שמחזיק את מערכת היחסים שלך יחד, מה שהופך אותה ליציבה יותר ומאושרת יותר. אז, כשאתה אומר שתעשה משהו, תן את כל מה שיש בך כדי שזה יקרה!
10. בדיקות רגילות
תחשוב על בדיקות כמו לתקן אופניים כדי לשמור עליהם במצב תקין. שיחות רגילות לא רק עוזרות לספק תשובות אלא גם לתקן בעיות קטנות לפני שהן הופכות לבעיות גדולות, כמו לתפוס קו חם לפני שהוא מחמיר. זה כמו שיחה ידידותית ששומרת את הרכבת על המסילה הנכונה.
11. היה תומך
תרגול אחריות במערכת היחסים שלך כרוך בהציעות עזרה רגשית כאשר בן הזוג שלך מתמודד עם קושי כלשהו. על ידי היותך מקור הדר עמידה עבורם, אתה מעשיר את האמון, וכך האמון הזה מעמיק את הקשר שלך. אז, בזמנים קשים, будь הנוכחות שתומכת בהחזקת מערכת היחסים שלך.
12. בקש משוב
מחקרים אף הראו שכאשר משוב ניתן בכבוד ובכוונה טובה, זה יכול להניע אדם לשפר. בקשת משוב היא כמו לבקש הוראות על הדרך ליחסים טובים יותר. כאשר אתה מציג עניין אמתני כיצד תוכל להשתפר, זה כמו לומר לבן הזוג שלך, "אני כאן כדי לגרום לך לאושר." זה כמו להוסיף עוד צבעים למחשב האהבה שלך, כדי ליצור יצירת מופת של שמחה יחד.
13. הימנע מהגנה
כאשר בן הזוג שלך מביא דאגה, הימנע מלהגיב בהגנה. הבנת ההבדל בין אחריות לאשמה במערכות יחסים יכולה להוביל לפתרון בעיות יעיל יותר ולחזק את הקשרים הרגשיים. במקום זאת, נסה לשים את עצמך בנעליהם ולראות את המצב מנקודת המבט שלהם. זה כמו לפתוח דלת לדרכים פתרוניות בונות, מה שעוזר למערכת היחסים שלך להתפתח יחד, כמו צוות דינמי.
14. פתרו בעיות יחד
מהי אחריות במערכת יחסים אם לא דרך לחזק את הקשר שלך ולבנות מערכת יחסים בריאה? אז כשאתגרים נוצרים, התמודד איתם כהקבוצה. זה כמו שאתם שניים שמניחים את הראש ביחד כדי לפתור פאזל. לפעול בצד זה מחזק את הקשר שלכם, מה שהופך את מערכת היחסים לשיתוף פעולה של תמיכה והבנה.
15. התנצל בכנות
כאשר גרמת לכאב, אומר סליחה בכנות זה כמו לתקן חתיכה שבורה בעדינות. הבעת הצער שלך, הכרת הכאב ורצון כנה לתקן את הדברים דומים ליישום תחבושת לריפוי מערכת היחסים שלך. זה האמנות של בניית אמון, פיסת פיסת זמן. תקשורת אפקטיבית היא המרכיב המרכזי לשמירה על מערכת יחסים מצליחה בנויה על אינטימיות רגשית, אמון והבנה.
חשוב שבני הזוג יתמודדו עם הנושא של אחריות מול האשמה במערכות יחסים באופן פתוח וכנה כדי לבנות אמון ולשמור על קשרים בריאים. לסיום, ננעל בציטוט של קריסטל רנוד: "כמו שהודאה זה לשוחח על הפיל בחדר, אחריות היא לאפשר למישהו לעזור לך להילחם בפיל." זכור, הקרב הזה לא ניתן לנצח באמצעות משחקי האשמה אחד על השני, אלא רק באמצעות אותנטיות וכנות.