האם אתה נמצא במערכת יחסים שבה כל שיחה נגמרת בוויכוח, ומשאירה אותך בתחושת חוסר אונים כאילו אתה תקוע בלולאת אינסופית? בין אם הפלת פעם נוספת את הווזה האהובה עליה או שלחת הודעה בזמן שהוא צפה במשחק עם חברים, הקטנות ביותר מעוררות את בן/בת הזוג שלך ומובילות לשורה אינסופית של וויכוחים. מדובר בשטח מפחיד ואנחנו לא יכולים שלא להזדהות עם מה שאתה עובר. אבל אמנם זה קשה, אתה נמצא עם מישהו שהופך כל דבר לוויכוח.
הדבר הגרוע ביותר במצב כזה הוא התחושה שאין לך רגע של הפסקה. גם אם אתה מנסה להגן על עצמך, לפייס את בן/בת הזוג, או אפילו להציע טישו, הם רק הופכים עצבניים יותר מכל דבר שאתה עושה. וכך אתה מתחיל לחשוב שהבעיה היא בך, נכון?
ובכן, זו טענה שגויה. לא נוכל להכחיש שיש בוודאות משהו שמבעבע במערכת היחסים שלך, ואולי זה אפילו יוצר אווירה רעילה ולא נוחה. חשוב להבין שזה לא בהכרח נוגע אליך. אז מה כן גורם לכך ואיך ניתן להפחית את המתיחות המתמדת הזו במערכת היחסים? פסיכולוגית ייעוץ (מוסמכת בפסיכולוגיה) שמתמחה בייעוץ לזוגות ללא אהבה, פרידות ונושאים אחרים במערכות יחסים, נותנת תובנות על מדוע בכל שיחה אתם מוצאים את עצמכם בסכסוך ואיך להתמודד עם זה.
מדוע השיחות שלנו מתגלות לוויכוחים?
<pאולי הוא אהב את הרוח הלוהטת שברשותך קודם לכן, אך עכשיו הוא לא יכול להתאפק ומתחיל להתווכח על כך שאת תמיד מציינת את הבעיות עם שלטי הדרך בשכונה שלכם. ייתכן שהיא אהבה את זה קודם לכן כשאתה הבאת אוכל אסיאתי הביתה עבורה לאחר העבודה, אך עכשיו זה מציק לה ששכחת להביא וואסבי.
זה מתחיל עם גירויים קטנים. זהו השורש לכך שכל שיחה הופכת לוויכוח. אתה יודע ששלטי הדרך או הוואסבי הם לא דברים משמעותיים להתווכח עליהם. כנראה שיש משהו עמוק יותר שמתחולל כאן. זה יכול להיות בעיות כלליות, השלכה של בעיות אחרות, או קומפלקס נחיתות שגורם לבן/בת הזוג שלך להפוך למישהו שמסובב כל שיחה לוויכוח. whatever that may be, הגיע הזמן למצוא פתרון לפני שהוואסבי יהפוך לסיבה שהמערכת יחסים שלכם מתמוטטת לחלוטין.
אם כל שיחה מתפתחת לוויכוח, אתה יכול להיות בטוח שיש כאן בעיות עמוקות יותר ומשמעותיות יותר שכבר פועלות מתחת לפני השטח. כולנו מסכימים שבעת הבעת רגשותיכם לא אמורה להפוך לוויכוח, ובכל זאת, לעיתים קרובות אנו מוצאים את עצמנו מסתבכים ברשת של חילופי דברים חמים. חקר מעמיק יותר בנושא עשוי לסייע לך להבין מדוע בן/בת הזוג שלך מרגישים שכל שיחה היא וויכוח. אלו כמה סיבות אפשריות:
- תקשורת לא אפקטיבית: ייתכן שאתה מתקשר באופן שבו המסר המיועד לא מתקבל. גישה בוטה ועוינת יכולה לגרום לנזק בטווח הארוך. הכל מתמקד באיך שאמרת את זה, שחשוב יותר ממה שאמרת.
- תקיפות בלתי מכוונות: תקיפות לא מכוונות עשויות להתפרש כהתקפות מכוונות. זה מפעיל מעגל של פגיעות שבו בני הזוג משאירים האשמות והטחות זה בזה, והתוצאה: כל שיחה הופכת לוויכוח.
- חוסרים עמוקים: חוסרים נפשיים טורדים את השיחות. האם בעלך הופך כל דבר לוויכוח? אולי הוא ראה אותך עם האקס שלך ועכשיו חוסרי הביטחון שלו מוצאים את עצמם בדרך כלל.
- בעיות זעם: אם אדם הפך כל שיחה לוויכוח, הסיבה יכולה להיות בעיות ניהול זעם חבויות. חוסר יכולת לשלוט בזעם או לאבד את העשתונות במהירות כל אלו מביאים לשיחה מבולבלת.
- רגשות מוחנקים: שליליות מוחנקת יוצרת רשת רעילה בין רגשות מוחנקים לריבוי מריבות. הרגשות המתוחים שלא מצאו פורקן לוקחות את דרכן לשיחות שלכם, ומשאירות אתכם סבוכים בוויכוחים.
מה לעשות כשכל שיחה הופכת לוויכוח עם בן/בת הזוג שלך?
פייטון זובקו, כותבת עצמאית, הייתה בדייט עם מיילס קושנר במשך שנה וחצי. במהלך הזמן הזה, השניים עברו כמה לחצים במערכת היחסים שלהם, שזכריהם צצים בהיתקלויות היומיות שלהם. פייטון אומרת: "החבר שלי הופך כל דבר לוויכוח, וללא סיבה ממשית! הוא עדיין עצבני על כך שגבר אחר ניסה לנשק אותי במסיבת חברים, ולכן הוא מוציא את זה עליי בכל דרך שהוא יכול. אנחנו לא מצליחים אפילו להסכים היכן לאכול צהריים ביחד. כל שיחה הופכת לוויכוח וזה ממש משגע אותי."
כפי שזה עלול להיראות לא הגיוני, ההתרחשות הקטנות האלה הן הסיבה לכך שאנחנו מתחילים לפעול שלא כמו עצמנו עם בני הזוג שלנו, ומתחילים לפגוע בחיינו האוהבים. הבעת רגשותיך לא צריכה להסתיים בוויכוח. זה איום על מערכת היחסים. אבל אל תדאג. יש לנו אסטרטגיה נכונה עבורך. הנה מה לעשות עם בן/בת הזוג שלך כאשר כל שיחה הופכת לוויכוח במערכת יחסים:
1. קח פסק זמן כשבן/בת הזוג מתחילים וויכוח ללא סיבה
המלצה היא לקחת פסק זמן מהוויכוח כדי לשבור את הלולאה הזו. "כאשר שני אנשים חשים כעס רב ודנים בעוצמה, זה יכול לגרום לכך שכל שיחה תרגיש כמו וויכוח. זה עלול להוביל לקללות ואפילו להתנהגות פוגענית. ייתכן שכבר לא תדברו על הנושא שעליו דיברתם, וטעויות מהעבר יעלו. אז פסק זמן יכול להועיל מאוד."
מאחר וביררתם בדרך ברורה מהבעיות המעסיקות אתכם, הכל גם ירגיש חסר תועלת ופוגע. לפני שהעימות הזה יהרוס לכם את הערב ויגרום נזק במערכת היחסים שלכם, צא מהחדר ונשום קצת. חשוב על כך שתשמור על שלך ולא תמשיך להכות זה את זה במכים חסרי ערך.
עבור עוד סרטוני מומחים, אנא הירשם לערוץ היוטיוב שלנו.
2. תהיה מודע יותר למה שאתה אומר כאשר כל שיחה הופכת לוויכוח
דוגמה לשיחה וויכוח תראה לך בדיוק מה עלול להשתבש בטון ובסגנון שלך בוויכוחים. "אתה שקרן!" ייענה ב "לא אכפת לי מה אתה חושב!" או, "אני עייף מהתנהגותך!" מעורר תגובה כמו "אני אעשה מה שאני רוצה!" מבין לאן אנחנו חותרים בזה?
העניין הוא שכאשר אתה מתווכח באופן קבוע במערכת יחסים, אתה בהחלט תגיד משהו שתרצה לחזור בו. ברגע שתפסיק להיות אקטיבי מדי בהבעה של רגשות שליליים, הוויכוח שלך עשוי לקבל כיוון בונה ויש סיכוי לכך. אחרת, זה פשוט סדרה של תקיפות אישיות שיכולות להוריד אותך במשך תקופה רבה. במילים אחרות, הימנע מפגיעות לאגו ושתוק כשאתה יכול וצריך.
3. תתחילו לתת זה לזה יותר זמן
חיטה נימן, מורה בתיכון, אמרה לנו: "אני יודעת מדוע כל שיחה עם בעלי הופכת לוויכוח! כל מה שהוא עושה כשחוזר הביתה אחרי העבודה זה לשים רגליים למעלה, להירגע ולבקש ממני להביא לו בירה. זה מה שהנישואין שלי הפכו לזה ואני לא מוכנה לזה. הוא לא שואל אותי על היום שלי יותר, והמרחק בינינו הלך והתרחק."
כשאתה מתווכח כל יום במערכת יחסים, הבעיה שלך לא בהכרח עשויה להיות שבחירתך לשכוח להזמין את שרברב או שהיא הכינה שוב רווליני! אולי הבעיה היא שבשניים איבדתם את הצתת הרומנטי ההוא ומקשים עם ההרגשה שאתם לא החמודים שתמיד הייתם. זה יכול להיות מטריד מאוד עבור שני הצדדים וייתכן שהכעס הנובע מזה מתבטא כעצבנות כלפי זה. אם אתה שם לב שהחבר או החברה שלך מתחילים להפעיל מריבות ללא סיבה, ייתכן שזה בגלל שהאהבה הדועכת מדאיגה אותו/אותה.
4. אם אתם מתווכחים כל יום במערכת יחסים, עבדו על בעיות הזעם שלכם
כאשר כל שיחה הופכת לוויכוח במערכת היחסים שלכם, ייתכן שאחד מכם או שניהם צריכים לנהוג בזעם ובתסכול בצורה מתונה יותר. הרגשות שלכם עשויים לזרום לכל הכיוונים ובסופו של דבר להביא את חייכם האוהבים לעצירה מוחלטת. גם אם הבעת רגשותיך אינה צריכה להפוך לוויכוח, אתה צריך לשלוט איך אתה מתבטא. כדי למנוע מהמצב הזה להחמיר, רידיה ממליצה להתייחס לבעיות העמוקות
היא אומרת: "יש פעמים שבהן אתה זועם ואינך חושב בצורה רציונלית. אתה לא עצמך ומעלה הרבה מטען רגשי לא קשור. אז בזמן זה שניכם צריכים לקחת אחריות ולעבוד על זעמכם בעזרת טיפול קוגניטיבי מבוסס על מודעות, התבוננות, כתיבה ביומן, וכן הלאה.
5. נסו לשקול את נקודת המבט של בן/בת הזוג ולחשוב מדוע הם עשויים להיות צודקים
כן, חבר שלך הופך כל דבר לוויכוח, אבל מאיפה מגיע כל השליליות הזו? או חברה שלך לא מפסיקה לבקר אותך, אבל למה זה באמת? ברור שמשהו מציק להם בצורה חריפה ולא יכול להיות שזו רק החלפה של כוס קפה בבוקר. בעוד שאתה רואה שהפניית האצבעות לא מקדמת שום דבר, מישהו חייב לקחת אחריות ולהתנצל.
אולי הגיע הזמן להתחיל לנהל את המקרים האלה בצורה אחרת. קח זמן להרגע, צא לרגע ותן לעצמך לחשוב מדוע אתה עשוי להכעיס את בן/בת הזוג שלך. האם יש הרגל חוזר שלך שמפריע להם? או האם הם לא מרגישים שנראים בעיניך?
בדוק אם הם מתמודדים עם לחץ בעבודה שגורם להם להיות עצבניים. האם היה להם יום רע בעבודה? האם הלחץ של הדד-ליין גורם להם להיות חסרי סבלנות? האם הציפיות שלך מבן/בת הזוג גבוהות מדי או לא מציאותיות? כשהשיחה הופכת לוויכוח, הגיע הזמן לשקול מה עשוי להיות לא בסדר.
6. מצא את המטרה האישית שלך כדי למנוע מריבות מתמשכות במערכת יחסים
אז אתה מתלונן שבמערכת היחסים שלך כל שיחה הופכת לוויכוח ואתה לא יודע מה לעשות הלאה. אבל האם חשבת מה קורה פנימית שגורם לך כך? למה אני מפוך כל דבר לוויכוח, אתה שואל? ובכן, אולי כי וויתרת על התשוקות והתחומי עניין שהפכו אותך לאדם שאתה. עבור מישהו שחושב שכל שיחה היא וויכוח, התרופה עשויה להיות פשוטה כמו לקחת על עצמך פעילות פנאי שתשמור אותך מעורבתי יצירתית. בין אם זה לתפוס את המברשת הישנה ההיא או להוציא את האופנוע הישן לפעולה, עשה משהו שמביאה לך אושר.
רידיה אומרת לנו: "לפעמים אנשים מתחילים מריבות ללא סיבה כי הם כבר נמצאים במצב מתוח ואולי חיים חיים לא ממומשים. אולי הם לא מצאו מטרה או מטרה לחיים ולא באמת יודעים מה הם רוצים. זה יכול להטיל על בן/בת הזוג שלך המון לחץ! מציאת מטרה נעשית הכרחית כך שהבריאות הנפשית שלך לא תיפגע וגם תוכל להיות נוכח במערכת יחסים."
7. הפסיקו את האגו לפני שתחלו לדבר על וויכוח
כבוד עצמי ובקשה למה שאתה מגיע הוא דבר אחד. אבל לתת לאגו שלך לחטוף אותך הוא דבר אחר לחלוטין. זה יכול במהירות להפוך את כל מאמציך כשאתה מנסה לפתור בעיה. כשאדם נמצא במצב הגנתי, הוא יקלוט את עצמו במהירות וירצה להציג חזית נועזת כדי למנוע כאב. אבל זה לא עוזר בניסיון לפתור דברים.
במקום לומר דברים כמו "אני לא מאמין שעשית לי את זה" תגיד משהו כמו "אני נפגע מאוד מזה שעשית את זה" כאשר אתה מדבר על וויכוח ומדובר בבעיה שעל הפרק. אם אתה משחרר את ההגנות שלך ומשקיע את עצמך, זה יכול לשנות את השיחה ובצורה הרבה יותר פרודוקטיבית. כאשר אתה מתמודד עם מישהו שהופך כל שיחה לוויכוח, נסה לדבר על הדברים מבלי להחזיק בפנטזיות הגנתיות.
8. החברה שלך מפעילה מריבות ללא סיבה היא לא כי היא במחזור, אז שאל מה לא בסדר
לשאול "האם את משתגעת כי את במחזור, אהובה?" יגרום לה רק לרצות להכות אותך בפנים. הוספת "אהובה" לשורה משעממת זו לא תעזור לך, אז תפסיק עם הגישה ה"חמודה" הזו ושאל מה באמת לא בסדר. הפסיקו לקפוץ למסקנות ולזרוק סיבות עליה שיכולות או לא יכולות להיות הסיבה מבחינת מצב הרוח שלה וההתקפות שלה. זה אחד מהדברים החשובים ביותר שניתן לעשות בתחום.
גם כשאתה מתוסכל ועייף מהחברה שלך שמפעילה מריבות ללא סיבה, ייתכן שיש משהו רציני שמתרחש שלא הצלחת לאתר. לכן לפני שתזלזל בה ותניח מה קורה, השקיע מאמצים לשאול ולהבין. זה יכול להיות מתסכל כאשר כל שיחה מתפתחת לוויכוח, אנחנו יודעים. אבל אם תתעלם שוב ושוב או תקרא למצב "טיפשי", זה רק יחריף את המצב שלך.
9. היה נוכח בעת הוויכוח ואל תעלה את העבר
כאשר ריב يصبح אינטנסיבי, שניכם עלולים להתחיל לאבד את העשתונות. במקרה כזה, ייתכן שתרצו להעלות מקרים ובעיות לא פתורות שהזיקו לכם בעבר כדי להתמודד עם התסכול. כפי שזה אנושי לחזור למצב הגנתי כזה, לחרוג מהבעיה של בן/בת הזוג שלך בעבר לא יפתור את הבעיה הנוכחית.
רידיה אומרת לנו: "המחלוקות המתמשכות במערכת יחסים ייפסקו כאשר שני הצדדים יתמקדו בעיקר בבעיה הנוכחית. יש צורך להיות נוכחים בעימות ולא לנסות להעלות בעיות מהעבר או אי השקפות של בן/בת הזוג שלך. הימנע מהבאת העבר למצב הנוכחי."
איך ניתן להפסיק וויכוח חם?
קונפליקטים הם חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים. אולם הדבר הטוב הוא שניתן להפוך וויכוח על ידי התחשבות וע perseverance. חברה שמפעילה מריבות ללא סיבה? הפסק את הדחף שלך לסטור לה עם הערה ביקורתית. זה לא הזמן לשחק משחקי האשמות. בעל שהופך כל דבר לוויכוח? במקום להיכנע להגנה, נהל את השיחה בצורה מחושבת. וויכוח חם יכול להיפסק תוך כדי אם אתה מחליט במודע:
- לנשום כדי לאפשר לרגשות העזות לעבור
- להימנע מלהקשות על בן/בת הזוג שלך בהאשמות ובהטחות
- להכיר ברגשות של בן/בת הזוג שלך
- להיות נוכח במצב גם פיזית וגם נפשית (לא הפנייה לעבר)
- לא לתת לכבוד ואהבה לחברי בן/בת הזוג שלך להימשך להחמיר גם במהלך וויכוח
חלק מהמפגשים הבעיתיים לא מעידים על כך שחיי האהבה שלך יצאו מהקורס. אך התעלמות מהמצב, הזנחה או האשמת אדם אחר ללא הרף יכולה להחמיר את הבעיות שלך בהרבה יותר. קח צעד אחורה ועובד על בעיה זו במערכת היחסים שלך כאשר כל שיחה מסתיימת בוויכוח. ואז, קח צעד לקראת להיות אדם טוב יותר וליצור מערכת יחסים טובה יותר. זכור, התקשורת היא המפתח.