חזרה למעגל ההיכרויות אחרי מערכת יחסים שנמשכה שנה או שנתיים יכולה להיות מאתגרת מאוד. דמיינו עד כמה זה עשוי להיות מפחיד ומבלבל להתחיל לצאת אחרי גירושין. הכאוס של הגירושין נחשב לאירוע החיים השני הכי מלחיץ, אחרי מותו של אדם יקר. זה גורם לכם לשאול שאלות על כל מה שידעתם על אהבה, מערכות יחסים והבטחות.
תחושת הביטחון העצמי שלכם תלויה במצב לא נוח, קשה לכם לעבד את הרגשות שלכם, וההחלטה לסיים את הנישואין עשויה להיחקר על ידי הסובבים אתכם, כולל הילדים וההורים. מדובר בזמן קשה מאוד, ואנחנו כאן כדי לעזור לכם להבין כיצד תוכלו למצוא אהבה מחדש אחרי הגירושין, כך שהפרק החדש בחייכם לא יהיה חסר קשר אינטימי וחברות.
כדי להקל על הדרך שלכם בדרך להיכרויות אחרי הגירושין, שוחחנו עם (מאסטר לפסיכולוגיה), המומחית בייעוץ חזרה למעגל ההיכרויות אחרי גירושין, על דברים שחשוב לזכור עבור אנשים שהתגרשו כשהם נכנסים לקשר חדש. היא אומרת: "התגברות על חוויות עבר וכאב היא קשה, אבל עליכם לתת לעצמכם זמן להחלים ולהתגבר על הגירושין שלכם. רק כאשר אדם מבריא לחלוטין ברמה המודעת, אפשרי עבורו לצאת למערכת יחסים חדשה לאחר גירושין."
האם אתם מוכנים לקשר חדש לאחר הגירושין?
מחקרים מראים כי שיעורי הפרידה במערכות יחסים לאחר גירושין הם די גבוהים. אתם יכולים לשאול מדוע. הסיבה היא שבדרך כלל אנשים נכנסים למערכות יחסים חדשות אחרי גירושין מבלי לעבד את הטראומה הרגשית של העבר. לכן, חשוב להקדיש זמן ולהתבונן בגירושין שלכם לפני שאתם ממהרים שוב לצאת לדייטים.
אם אינכם מוכנים פיזית, מנטלית, כלכלית וא emotionally, אתם עלולים לפגוע בעצמכם שוב. מיינד בריא הוא חיוני על מנת לשמור על מערכת יחסים בריאה. הנה כמה שאלות מהותיות שעליכם לשאול את עצמכם לפני שתתחילו לצאת אחרי הגירושין:
- “האם אני רוצה קשר חדש רק כי בן הזוג הקודם שלי התקדם הלאה?”
- “האם אני מחפש לצאת עם מישהו רק כדי לנקום בבן הזוג הקודם או כדי לגרום לו לקנא ולפגוע בו כפי שהוא פגע בי?”
- “האם אני מוכן באופן מודע להשקיע את רגשותיי בפרטנר חדש?”
- “האם עיבדתי לחלוטין את רגשותיי? האם הקדשתי זמן להחלים?”
ברגע שהבנתם את הרגשות והמחשבות שלכם, המטרה שלכם צריכה להיות לקדם במקום פשוט להקל על הכאב שלכם עקב הגירושין. אל תמהרו להיכנס למעגל ההיכרויות רק כי החברים והמשפחה שלכם דוחפים אתכם. הם לא יודעים מה עברתם. אתם היחידים שיכולים להחליט אם אתם מוכנים לצעוד בנתיב הזה או לא.
היא אומרת: "כאשר אנשים שהתגרשו מתחילים לצאת שוב, הם מרגישים מודעים ומזהירים לגבי הקשר הנוכחי שלהם. הם עשויים להתחיל לפקפק בהחלטתם כי הם חוששים שהדברים עשויים להיכשל שוב. הם פוחדים מהלא נודע”. לכן ריכזנו כמה סימנים שיכולים להעיד אם אתם מוכנים למצוא אהבה מחדש:
- אתם ממוקדים בעתיד: למדتم. קברתם את כל ה"אילו" וה"אבל". הפסקתם לחיות בסצנות שקרה בעבר. אתם מפסיקים לרצות שהדברים יהיו בדרך מסוימת. שאתם לא חושבים על שינוי דברים שהלכו לא נכון. קיבלתם את הגירושין שלכם ואתם מחפשים דברים חדשים עם גישה חיובית.
- גישה חיובית לגבי מערכות יחסים עתידיות: חלק מהאנשים מתחילים להתנאות לאחר גירושין כדי להתמודד עם עצב וכאב. אם יש לכם גישה חיובית לקשרים חדשים ורצון כן לאהוב שוב, אז אתם מוכנים למצוא אהבה.
- החזרת הביטחון העצמי: החוויות שקשורות לגירושין ומשפיעות על תחושת הביטחון העצמי והערך העצמי שלכם עלולות לשאול אתכם לגבי ערכיכם ומטרותיכם. כל הרגשות הללו הם טבעיים. השאלה היא: האם השתחררתם מהם? אם אינכם מאפשרים לערככם העצמי להיקבע על ידי מערכת יחסים אחת כושלת או נישואין, אז אתם מוכנים שוב לצאת לדייטים.
- גישה שונה כלפי מערכות יחסים: יש לכם מספיק זמן לעבד את הרגשות שלכם לגבי הגירושין ואתם לא בשלים להתמקד בדברים שהלכו לא נכון. עכשיו זה הזמן לגשת למערכות יחסים עתידיות במידה ובתבונה. לא אמורה להתקיים מרירות מהקשר הקודם שלכם שתפגע בקשר החדש.
15 דברים שאנשים שהתגרשו צריכים לדעת לגבי מערכות יחסים חדשות
כשאתם מנסים להחלים ולמלא את חייכם באהבה לאחר הגירושין, עליכם לערוך שיחה עם עצמכם על לא ליפול לאותם דפוסים ואותן טעויות מהעבר. על ידי מודעות רבה יותר לדפוסי התנהגות שלכם ולטריגרים שלכם ונקיטת צעדים מקדימים על מנת לנהל בצורה טובה יותר את התגובות שלכם, תוכלו למצוא את האושר האמיתי שלכם עם פרטנר חדש. להלן כמה טיפים שחשוב לזכור בעת הכניסה לקשר רציני ראשון אחרי הגירושין:
1. הקשר הראשון לאחר הגירושין לא שורד בדרך כלל
מחקרים מראים כי 4 מתוך 10 אנשים שהתגרשו מתחתנים שוב בארצות הברית, אך למערכות נישואים שניות יש סיכוי קטן יותר לשרוד. להיות מודעים לכך יכול לעזור לכם לקבוע את ציפיותיכם בצורה ריאלית. עם זאת, זה לא אומר שהקשר הראשון שלכם אחרי הגירושין לא יכול להצליח כלל. אין כאן גישה אחת שמתאימה לכולם.
שזיה אומרת: “אף אחד לא יכול לקבוע או לשפוט אם הקשר החדש לאחר הגירושין יימשך. כל מצב הוא שונה. לפעמים זה עשוי להימשך. ובפעמים אחרות, זה עשוי לא להצליח כי האדם אינו מוכן להתקדם.”
2. הילדים שלכם חשובים יותר מהפרטנר החדש
שזיה אומרת: “כאשר יש ילדים מעורבים, עליכם לחשוב באופן מקיף. רווחת הילד היא בעדיפות עליונה כי הם סבלו ללא אשמתם. להורים אמנם יש חיים עצמיים, אך עליהם לקחת אחריות על מעשיהם וזה כולל לדאוג שהילד ירגיש בטוח.”
הדינמיקה עם הילדים יכולה להיות מורכבת. יש סיכוי שהילדים שלכם יתקשו לקבל את מערכות היחסים העתידיות שלכם. הם עשויים גם להרגיש טינה או לשמור על טינה כלפיכם על כך ששברתם את המשפחה ולא להבין את הכאב שלכם באותה עת. דינמיקה זו עשויה להשתנות כשיעמדו בגיל ויתבגרו.
עד אז, עליכם לנקוט בזהירות, למצוא את האיזון הנכון בין דאגה לצרכים של ילדיכם ולנווט במערכות היחסים העתידיות שלכם. בנוסף, כאשר אתם מחליטים להתחיל לצאת לאחר הגירושין, עליכם לוודא שאדם חדש זה יקבל את העובדה שהילדים שלכם קודמים לו. לא צריך לצפות שהילדים שלכם יהיו במקום הראשון.
3. הקשר החדש הוא על כיף והיכרות
כאשר אתם פוגשים אנשים חדשים אחרי הגירושין, עשו זאת מבלי שיהיה לכם אג'נדה מוסתרת או מטרות מוגדרות. אל תיכנסו עם תפיסה מוגדרת כיצד דברים יתפתחו עם בן או בת הזוג הפוטנציאליים, אלא התמקדו בהיכרות ובהנאה מחברתכם.
בין אם אתם מוכנים לקשר חדש לאחר הגירושין ובין אם לא, עליכם ללמוד לזרום ולתת לקשר להתפתח בצורה אורגנית. אל תכפו את הקשר או תמהרו בתהליך בין בן הזוג החדש. כדאי לשמור על קצב הקשר. נסו את מעגל ההיכרויות, ערכו שיחה כנה עם אדם זה וראו כיצד הדברים מתקדמים.
4. זמן הוא גורם חשוב בקשר חדש
הזמן הוא חיוני בקשר חדש. אינכם יכולים פשוט לקפוץ לקשר עם מישהו חדש לפני שעשיתם את העבודה הפנימית להחלים מהפצעים הרגשיים מהעבר. באותה מידה, אל תרגישו שאתם מתפתים לקשר רק כי להיות עם אדם זה מרגיש מרגיע ומרגש.
למשל, אינכם יכולים להציג אותם לילדיכם אחרי שני דייטים בלבד. עליכם להיות בטוחים לחלוטין שאתם אוהבים את אדם זה ורוצים שהוא ייכנס לחייכם לפני שאתם מזמינים אותו הביתה לארוחה עם הילדים. זכרו כי להתאהב במהירות יכול להיות מסוכן כמו לעולם לא לתת לעצמכם להתאהב שוב אחרי הגירושין. שזיה ממליצה, "כמו הורה, רווחת הילד שלכם צריכה להיות בעדיפות עליונה". אם אתם מאוהבים במישהו ורוצים לקחת את הקשר לשלב הבא, דברו קודם עם הילדים על כך וזכו באמון שלהם.
5. אל תתחילו לצאת עם הרבה אנשים במקביל
כאשר אתם בסופו של דבר רווקים אחרי שנים רבות של נישואין, זה יכול להרגיש כמו לשחרר עציר מכלאו (בעיקר אם הנישואין היו רעילים או לא מאושרים – דבר שכנראה הניע אתכם להיפרד). ייתכן שתרצו לנסות לקשר עם הרבה אנשים ולנצל סטוצים ללחץ על הכאב, הכעס והזעם שאתם מתמודדים איתם.
אל תדפוסו לבריכה עם כל כך הרבה אנשים כמו שתוכלו כדי להוכיח לעולם שהתקדמתם. עם זאת, אם אתם מישהו שמייחל לאינטימיות רגשית ולחיבור משמעותי במערכת היחסים האינטימית שלכם, זה עשוי להשאיר אתכם מרגישים חלולים במקום למלא את החלל הפנימי. יש לכם כבר הרבה כאב בעקבות הגירושין. אין צורך להוסיף לזה.
6. אל תסתכלו על הקשר החדש בעיניים של קשר קודם
כאשר אתם התגרשתם, הדברים עלולים להתבלבל במעט עם פרטנר חדש, מכיוון שהניסיון שלכם במערכת יחסים הקודמת עשוי להשפיע על התגובות שלכם, דפוסי ההתנהגות, וכו'. זה יתרום לזכור שכל מערכת יחסים היא שונה. אתם ובן הזוג החדש שלכם תתמודדו עם הרבה קונפליקטים ואי הבנות. זה תלוי בכם לגשת אליהם באופן שונה ולוודא שהקשר הקודם שלכם לא יהרוס את העתיד שלכם.
שזיה אומרת, "בניסיוני, כאשר אנשים פועלים מתוך אגו או מנסים להוכיח לאדם החדש שהתקדמו, עם הרבה שליליות או לחץ או שנאה כלפי בן הזוג הקודם, אז קשה להחזיק בקשר הזה. המנטרה היא לקחת את זה לאט".
7. בן הזוג שלכם ישמח לאינטימיות בשלב מסוים
נגיד שהתגרשתם לפני שלוש שנים. ניסיתם אפליקציות היכרויות במשך כמה חודשים וכעת אתם נפגשים עם מישהו כבר ארבעה חודשים. בשלב זה, בן הזוג הנוכחי שלכם עשוי לרצות להיות אינטימי אתכם. זה יכול להיות כל סוג של אינטימיות, כולל פיזית ורגשית. הם עשויים לרצות לראות את הצד הפגיע שלכם. הם עשויים לשאול על הפחדים, הטראומות והסודות שלכם.
מה תעשו עם זה? האם אתם מוכנים לתת לאדם חדש להיכנס לחייכם? היכרויות אחרי גירושין עשויות להעמיד אתכם במצב לא נעים אם אתם לא באותו דף עם בן הזוג שלכם לגבי קצב הקשר. העצה שלנו? אם אתם סומכים על האדם הזה לחלוטין ורואים עתיד אמיתי יחד, לכו על זה.
8. היזהרו מאנשי תרמית באפליקציות היכרויות
עולם ההיכרויות המקוון השתנה במהירות בשנים האחרונות. משום שאתם לא הייתם באותו מעגל במשך זמן רב, ייתכן שלא תדעו כיצד פועלות אתרי ההיכרויות והיתרונות והחסרונות שלהם. בעוד שיש סיכוי לפגוש מישהו מדהים באפליקציות ההיכרויות, יש באותה מידה סיכוי לפגוש נוכלים ורמאים.
כדי להימנע מליפול למלכודות כאלה, כדאי לפעול בזהירות. תמיד שמרו על עירנות ופגשו אותם במקומות ציבוריים. אל תשתפו את פרטיכם האישיים או פרטי הבנק שלכם, או תזמינו אותם הביתה אלא אם אתם בטוחים בכוונותיהם ובניתם אמון מסוים.
9. אל תבואו ברע על בן הזוג הקודם מול בן הזוג הנוכחי
ייתכן שעדיין יש לכם הרבה בעיות לא פתורות עם בן הזוג הקודם שלכם. אבל, הימנעו מלבקר אותם בפני בן הזוג החדש שלכם. הבעיות שלכם עם בן הזוג הקודם לא צריכות לחדור למערכות הרומנטיות החדשות שלכם אחרי הגירושין. מעבר לכך, אם יש ילדים מהנישואין וכעת אתם רואים מישהו חדש, המצב יכול להתסבך אם בן הזוג החדש יהפוך לחלק אינטגרלי מחייכם. אל תשכחו שבן הזוג הקודם הוא ההורה של ילדיכם וודאו כי יש לו כבוד, גם אם הוא פגע בכם נורא.
מעבר לכך, הגישה השנאה שלכם כלפי בן הזוג הקודם עשויה לשמש כעיסוק עבור בן הזוג החדש שלכם. הם עשויים לראות זאת כהשתקפות של אופי שלכם יותר מאשר негативныхד בן הזוג הקודם. דברו על דברים שחשובים. דברו על איך תמצאו עבודה, תגדלו את הילדים שלכם ותסתגלו לחיים החדשים אחרי הגירושין.
10. היו חכמים לגבי עניינים כלכליים
הפרידה מבן הזוג הקודם שלכם הותירה אתכם לשפוט עבור עצמכם פיזית, מנטלית וכלכלית. עדיף לא לערב פרטנר או מישהו חדש בעניינים כספיים מוקדם מדי. אתם צריכים להיות מודעים כמה זה יכול להיות מסובך ואולי כדאי להגיב על כך עם גבולות ברורים מההתחלה. זה קרדינלי להצלחה של מערכות יחסים לאחר הגירושין.
שזיה נותנת עצה בנוגע לניהול נבון של עניינים כלכליים. היא אומרת, “גם אם היה מדובר בבעיות כלכליות שדחפו את הנישואין הקודמים שלכם לתהום, זה חשוב שתעדיפו ניהול כלכלי במערכת יחסית חדשה אחרי הגירושין. אתם ובן הזוג החדש שלכם צריכים להחליט כיצד להוציא ולחסוך כסף. זה מהלך חכם לתמוך במערכת יחסים אחרי הגירושין והופך להיות לא ניתנים למשא ומתן אם יש ילדים מעורבים”.
11. אל תצפו ליותר מדי מבן הזוג החדש וממערכת היחסים
ציפיות לא ריאליות יכולות להיות דגל אדום במערכות יחסים. זהו קרקע מתוחה לטינה ואכזבה. ככל שתצפו פחות דברים ממישהו, כך תהיו מאושרים יותר איתם. כשאתם מציבים ציפיות על מישהו, זה מעמיס עליהם.
עומס זה עשוי להוביל אותם לדחוק אתכם. לטעות זה אנושי ובן הזוג שלכם הוא בסופו של דבר בן אדם ויעשה טעויות. אינכם יכולים להשוות בין הטעויות שלהם לאלו של בן הזוג הקודם שלכם ולחשוב שגם מערכת זו מיועדת לכישלון.
12. מצאו תחומי עניין משותפים עם בן הזוג החדש
העיסוק בתחומי עניין דומים עם בן הזוג שלכם יהיה מועיל לאורך זמן. אינכם יכולים להמשיך לצאת עם מישהו רק כי יש לכם כימיה מינית טובה. הכימיה יכולה לחבר אנשים, אך היא עשויה לדעוך עם הזמן. זה הזמן שבו תחומי עניין דומים ומציאת דרכים להתחבר אחד עם השני הופכים לקריטיים לשמור על הלהבה חיה.
מין טוב וכימיה עשויים להסתיר את הדגלים האדומים, הרגשות הלא מעובדים והתכונות הרעילות שלהם. לכן, אל תבנו קשר חדש על בסיס רק אספקט אחד שעשוי לעבוד לטובתכם. הסתכלו על האדם באופן הוליסטי ובדקו אם הוא יתאים לכם בטווח הארוך.
13. להכיר את משפחת בן הזוג והחברים שלכם עשוי להיות מצליח
גם אם אתם חשים בנוח עם קצב הקשר הנוכחי שלכם והסכמתם לפגוש את החברים והמשפחה שלהם, זה יכול להיות מכריע. בכל זאת, אם יצאתם כבר זמן רב, עליכם להיות מוכנים לנקוט צעדים אלו כדי לקדם את הקשר שלכם לשלב הבא.
שזיה אומרת, "זה יכול להיות קשה או קל להתמודד עם בני משפחת בן הזוג וחבריו כי זו החלטה שאתם עושים כדי להתחבר אליהם. מערכת יחסים חדשה לעיתים נדירות היא כפויה. אתם לא רק אוהבים את מה שהם הם, אלא גם את האנשים שהם קשורים אליהם, וגם בן הזוג שלכם. יש לכך את האתגרים או היתרונות שלהם בהתאם לפרספקטיבה שלכם כלפי האנשים בחיי בן הזוג שלכם."
14. אל תחבקו דברים מבן הזוג הנוכחי שלכם
תמיד דעו שהחזקת האמת יכולה לגרום הרבה נזק, במיוחד אם הייתם יחד זמן רב. בן הזוג שלכם מגיע לו לדעת את האמת על הפרידה שלכם. ספרו להם מה השתבש מבלי להציג אף אחד באור רע. אם הם בגדו בכם, יידעו אותם שיש לכם פחדים וחוסר ביטחון שאתם מנסים להתמודד עם.
אם אתם היו מי שבגדו, קחו אחריות על חלקכם בנישואין שהתפרקו. אם הגירושין היו רעים, אז אמרו את זאת במקום להסתיר את זה מהם. הגידו להם מה השתבש בעבר. בדרך זו, הם יוכלו להבין אתכם יותר טוב.
15. זכרו, רק אתם יכולים להעניק לעצמכם אושר
ולבסוף, אך לא פחות חשוב, אם אתם מנסים לצאת עם מישהו בציפייה שהם יעניקו לכם א счаст ק, עליכם להעריך מחדש את הסיבות לצאת מעצמכם. ידעו שלמעשה רק אתם אחראים לאושר שלכם, אף אחד אחר לא יכול לגרום לזה לקרות בעבורכם. עיבדו על עצמכם ואוהבו את עצמכם לפני שתצאו למסע למצוא אהבה אחרי הגירושין.
אי ודאות כמו גירושין בהחלט נותנת לכם נקודת מבט חדשה על החיים, תוך כדי שהמחיר מציע את הלקח החשוב של התמקדות בתמונה הגדולה ולא לדאוג לדברים הקטנים. אתם יכולים לנצל את הלמידה הזאת כדי לעשות מאמצים מודעים להיות יותר גמישים במערכת יחסים בעתיד וכמו כן לחפש ולספק מקום ביחד בקלות רבה יותר.