הביטוי "אני שונא אותך כמו שאני אוהב אותך" עשוי להישמע כמו משוואה מורכבת של קשרים, אך הוא מציין את המציאות של סגנון ההתקשרות האמביוולנטי. התקשרות אמביוולנטית, המשלבת אהבה עם חוסר ביטחון, יוצרת חוויה של נתינה מוחלטת למערכת יחסים ברגע אחד, ואז חוסר עניין מוחלט בה בשנייה שאחריה. ניתן גם לקרוא לזה סגנון התקשרות אמביוולנטי חרדתי או דחייה נמנעת.
זה אומר שכאשר בן הזוג לא נמצא, אנשים עם התקשרות אמביוולנטית חשים חרדה רבה וצרה; וכשהם עם בן הזוג, הם בדרך כלל לא נחמדים וקודרים. בגלל המסגרת האמביוולנטית שברשותם, הם לא מחויבים לחלוטין לבן הזוג ולא יכולים לפתח קשרים בלתי נגמרים.
כתוצאה מכך, הם לעולם לא מצליחים לחיות את הרגע במערכת היחסים עם בן הזוג באופן שקט. עבור 'שותפים נורמליים', אנשים כאלה יכולים להוות השפעה רעילה, שפוגעת באיכות ובעתיד של מערכת יחסים רומנטית.
אבל מדוע זה משפיע על כמה זוגות ומפגע באיכות חייהם, וגורם לעייפות ביחסים? כיצד יכולים מבוגרים לאתר את המקורות של סגנון ההתקשרות האמביוולנטי ואת הנזק הרעיל שהוא גורם למערכת היחסים שלהם? כדי להשיב על כל השאלות הללו, חשוב קודם להבין את מקורות תיאוריית ההתקשרות.
מהו סגנון ההתקשרות האמביוולנטי?
כפי שזה עשוי להישמע מוזר, סגנון ההתקשרות האמביוולנטי אצל מבוגרים מתחיל להציג את תסמיניו כבר בשלב התינוקות.
אם תינוק חווה תסכול רב וחוסר שקט כאשר אמו עוזבת אותו ולא מתנחם בקלות כאשר היא חוזרת, זהו המקור להיווצרות אישיות נושאת התקשרות אמביוולנטית.
באופן אחר, הקשר של הילד עם המטפל הראשי קובע את האופן שבו הוא מתנהג במערכות יחסים בגיל המבוגר. כאן מתחילה הפסיכולוגיה של התקשרות אמביוולנטית.
המושג הוצג על ידי פסיכולוג בריטי, ג'ון בולבי, שסבר כי קשר חם וקרוב עם האם מעניק לתינוק ביטחון. הוא השוות את הקשר הקשור לאם לצרכים בסיסיים של התינוק כמו האכלה סדירה וחמצן. לפי דבריו, הביטחון הרגשי הוא המפתח לאופן שבו תינוק יגיב במסגרת חברתית.
כך, תינוקות הביטחוניים הם שמחים ומרוצים, גם כאשר המטפל הראשי עוזב אותם למשימות ביתיות או לעבודה. תינוקות עם התקשרות אמביוולנטית, לעומת זאת, עשויים להרגיש לא נראים בהיעדר ההורים ובConsequently, become cranky and aggressive with unbalanced emotions.
תינוקות כאלה גדלים להיות בני נוער חסרי ביטחון שאינם מצליחים לסמוך על ההורים/מטפלים במצבים של פחד וסכנה. הם מתקשים להיפתח להורים שלהם ונאלצים להתמודד עם אתגרי גיל ההתבגרות, כמו בריונות, לבד.
הדפוס הזה נמשך כאשר צעירים אמביוולנטיים נוטים להביע את כעסם החסום באמצעות התפרצויות בלתי רצויות. הם חסרים גבולות במערכות יחסים קרובות והופכים להיות מבוגרים שמגוננים על עצמם במערכת יחסים רומנטית.
מבוגרים עם התקשרות אמביוולנטית חווים חרדה באופן מתמיד לגבי מערכת היחסים שלהם ונתקלים בבעיות חיבור וקרבה. הם סובלים מבעיות אמון וניתן לראות התנהגויות קיצוניות של חשיבות עצמית בנישואין. הם עשויים להישאר מנותקים מן בן הזוג או להפוך לתלויים מדי.
לאחר שהבנתם את המושג, אתם עשויים להסכים שהיות במערכת יחסים אמביוולנטית היא משימה לא פשוטה שדורשת המון אנרגיה ומאמץ. יידרשו חודשים או אפילו שנים כדי לזהות אם בן הזוג שלכם נושא את סגנון ההתקשרות האמביוולנטי או לא. אך אם תשימו לב, ישנם כמה סימנים המצביעים על כך.
סימנים שבן זוגכם נושא התקשרות אמביוולנטית
מסתוריים, מדוכדכים, מרשימים, בלתי מאולפים או אדישים – בני זוג עם התקשרות אמביוולנטית מפגינים ספקטרום רחב של רגשות אנושיים בהתנהלות היומיומית שלהם. שינויים אלו מקשים על בני הזוג לזהות את ה'ספונטי' שלהם.
עם זאת, ישנם כמה סימנים לאישיות עם סגנון התקשרות אמביוולנטי שניתן לתצפת ולהבין כדי לשפר את ההבנה.
1. מראים גישה של "אני לא אכפת לי"
אדם עם סגנון התקשרות אמביוולנטי יורש ביטוי מרכזי זה מההורים שלו. לפי דבריהם, מאחר והוא/היא לא קיבלו תשומת לב מתאימה בילדותם; הם מעדיפים לשמור על עצמם כדי להימנע מדחייה. הם יכולים להיות מאוד בעייתיים או חברותיות במערכת יחסים.
כמו כן, הם נמנעים מהשקעת הרבה מעצמם בכל מערכת יחסים, בין אם זו חברות או רומן רומנטי. כל מה שהם מעוניינים בו זה "אני, אני, ואני". הם נושאים סביבם מסתורין על ידי כך שהם "סוליסטים" וזה מה שמושך את המגדר ההפוך.
2. מעדיפים את חברת עצמם
הם מעדיפים להיות "לבד" מאשר להיות בחברה. בני הזוג שלהם עשויים לבלבל אותם כ" אינטרוורטים", אבל זה ממש לא המצב. בני זוג אינטרוורטיים פותחים את עצמם ומקשרים עם הדייטים שלהם בצורה מצוינת.
אדם בעל סגנון התקשרות אמביוולנטית, לעומתם, נמנע מהוצאות זמן אפילו עם הדייט שלו ושומר על ה'זמן שלי' שלו.
במילים אחרות, הם בודדים שאין להם רצון לתקשר או לשתף את חוויותיהם, עם חברים או עם בן הזוג.
3. מסנוורים את בן הזוג עם שיחות שטחיות, אך חסרים עומק
אנשים בעלי סגנון התקשרות אמביוולנטית הם שיחה כשלא שיחה שם. הם אומנים בשיחות קצרות ויודעים כיצד לחדש את השיחות בצורה קלה.
אך לאחר זמן מה, הם עשויים להישמע רדודים ועלובים. אבל זו דרכם להגן על עצמם הרגשי הפנימי ולהימנע משיחות עומק.
באמת, אם תשאלו אותם הם עשויים להתנגד לענות ולתעל את השיחה לכיוון אחר.
4. תובעניים וחסרי בטחון כשותפים
מערכות היחסים הרומנטיות שלהם סובלות מחוסר איזון, בלבול וחוסר ביטחון. אף על פי שהם לא משקיעים 100% במערכת היחסים, הם מצפים להבטחות מתמדות עבורך ב-100% מחויבות.
הם עשויים לעקוב אחריכם באופן צמוד דרך שיחות טלפון או הודעות מידיות. הם גם עשויים להרגיש נוירוטיים כאשר אינכם מגיבים מיד. לכן, קנאות כשותף היא סימן בטוח של אדם מחובר חרדית.
הם כל כך תובעניים שזה יכול להיות באמת קשה עבור בני הזוג שלהם להמשיך במצב של התקשרות אמביוולנטית.
5. מסרבים להציע ולקבל עזרה
המאבקים מיידלוחות הילדות הכינו אותם לקחת על עצמם את אתגרי החיים 'לבדם'. לכן, הם לא מצפים לעזרה מבני הזוג שלהם ולא מחויבים לזה. אם בני הזוג שלהם מצפים לעזרה כלשהי, זה יפר את מה שהם מאמינים בו עשוי להרגיז אותם לגמרי.
ביותר סבירות הם חוו הורים ש מעולם לא עזרו להם כאשר הם היו צריכים עזרה או שהציגו תמיכה רגשית כלשהי.
הם ממשיכים עם הדפוס הזה במערכות היחסים שלהם.
6. הצורך שלך להיות קרוב להם מעצבן אותם
מערכות יחסים 'בלי חוטים מחוברים' תופסות משמעות אמיתית עבור אדם עם סגנון התקשרות אמביוולנטי. הם מעריכים את הצרכים שלהם ואינם מודעים לצרכים או רצונות של בן הזוג במערכת היחסים.
באמת, הם מוצאים את זה מעצבן ובלתי נצרך אם בן הזוג שלהם מבקש את חברה שלהם באופן קבוע. אם הוא/היא מגיב רגשית לכך, הם נשארים אדישים.
כך, מבחינה רגשית, בני זוג עם התקשרות אמביוולנטית אינם רק בלתי זמינים, אלא גם מחסמים אמפתיה במערכות יחסים אינטימיות.
7. מסמנים אותך כ'נשמה רגשית'
אם אתה מתוסכל באופן קבוע על רגשותיך על ידי בן זוגך, אז ייתכן שהוא/היא אישיות עם סגנון התקשרות אמביוולנטי.
הוא/היא השיגו שליטה על רגשות ומאמינים שאין צורך להיות רגשיים יתר על המידה בחיים. הוא/היא עשויים אף לתייג 'להיות רגשיים' כתכסיס לחיפוש תשומת לב.
אף על פי שהם עשויים לטעון שאינם חווים רגשות, הם בהחלט מרגישים קנאה, קנאות וכאשר אתה מצביע על כך, הם עשויים להכחיש את זה.
8. מערכת יחסים מוזרה עם ההורים
אישים עם התקשרות אמביוולנטית שואבים מערכת יחסים מתוחה עם ההורים שלהם, בגלל חרדה אינטנסיבית בילדותם.
כמבוגרים, הם פועלים בשמרנות כלפי ההורים שלהם. כאשר שתי אנרגיות הפוכות משוחקות זו כנגד זו, האינטראקציות שלהם הן מטבע הדברים awkward and tense.
אבל מערכת יחסים מתוחה זו עשויה להיות סימן מפתח לזיהוי אם אתה יוצא עם אדם עם התקשרות אמביוולנטית.
9. דינמיקות קשר לא שוויוניות
מכיוון שהם מעריכים את הצרכים שלהם בראש ובראשונה, הם לרוב נראים נזקקים ותובעניים במערכות יחסים אינטימיות.
מנגד, הם מעריכים את הצרכים הרגשיים שלך. כך, דינמיקות הקשר הלא שוויוניות הללו מהוות תנאים מוקדמים לקשרים עם התקשרות אמביוולנטית.
המקום של מערכת ההתקשרות האמביוולנטית מעולם אינו במצב הנכון. בן הזוג שלך תמיד שומר על יותר כוח עליך.
כיצד סגנון ההתקשרות האמביוולנטי מזיק למערכת היחסים?
מאופיין בשליליות ובחרדות, ההתקשרות האמביוולנטית היא מתכון מושלם לאסון. במקום אהבה אמיתית, רעב רגשי וייאוש הם הכוח המניע מאחורי מערכת יחסים לא שוויונית זו. מכיוון שזה כל כך טבוע בילדות, קשה לתקן מערכת יחסים עם סגנון התקשרות אמביוולנטי.
הוא/היא עשויים לחשוב שאהבה רומנטית היא הדרך היחידה שבה הם יכולים להינצל מהשפעות רעילות של החיים. הם רואים בבן הזוג שלהם כמושיע שמזין את קיומם ומביאה ביטחון, בטיחות ויציבות לחייהם.
אך בתהליך זה, הם שוכחים שכך מערכת יחסים רומנטית מבוססת על אמון הדדי, אבל עבורם . התעלמות מהצרכים של בן הזוג יכולה להוביל לחיכוכים רבים בו/בה ועלולה להוביל לפרידות כואבות.
טיפים להתמודדות לאחר שהייתם במערכת יחסים עם סגנון התקשרות אמביוולנטי
מערכות יחסים עם התקשרות אמביוולנטית הן מתישות ורעילות בכל מובן. אם זיהית את עצמך במערכת יחסים עם אדם בעל התקשרות אמביוולנטית, הטיפים הבאים עשויים לעזור לך להתגבר על השליליות ולשמור על האינטרסים שלך.
לא ניתן לתקן סגנון התקשרות אמביוולנטי, אבל ניתן לפתח מנגנון התמודדות שאינו יביא לך כל כך הרבה מתח.
1. אל תנסה לשנות אותם
אישיות עם התקשרות אמביוולנטית מתמודדת כל הזמן עם החרדות והחוסר ביטחון שלהם ששורשיהם מגיעים לילדותם. מאז, הם בורחים ממצבים ומחפשים דרך הכביש לברוח מהסבל שלהם.
אי היציבות הרגשית שלהם ואתגרים לוקחים את מערכת היחסים הרומנטית שלהם למקום קשה מאוד. אם תיאלץ אותם לשנות את הדפוסים הפסיכולוגיים שלהם, זה עלול להפריע לתפקודם ולקפוץ להם תחושות של אשמה ובושה.
כמובן, אם אתה באמת אוהב אותם, תן להם זמן להתמודד עם החרדות המולדות ולהתמוך בהם במסע הזה של ריפוי.
2. תקשר כיצד מערכת יחסים 'חד צדדית' זו משפיעה עליך
אנשים עם אורח חיים של התקשרות אמביוולנטית מביאים הרבה משקל רגשי למערכות יחסים רומנטיות. לכן, כמי שיוצא עם אדם סובל, עליך להודיע לו/לה כיצד ההתנהגות והצרכים הרגשיים שלהם משפיעים עליך באופן כללי.
איך זה השפיע עליך וגרם לך להרגיש לא נאהב ולא נראית. נסה את זה וצפה אם זה יכול לסיים את הצרות שלך במערכת יחסים. זה קשה אולם, אם אפשרי, נסה את השיחה הזו עם ייעוץ ותמיכה ש Belt כך שתוביל אותם לריפוי רגשי.
לפני שתתחיל, הנה עצה – זו תקופה קשה להיות בה. אם אתה מרגיש מתוק במחירה בשל השפעות חרדתיות רעילות והוא/היא לא מוכנים לשנות או לעבור כל ייעוץ פסיכולוגי, אז אל תיכנס למערבולת בלתי רצויה.
לבסוף, יש לך זכות להיות במערכת יחסים שוויונית ובריאה.
3. השג את המנגנונים ההגנתיים שלהם בראש
אישיות עם התקשרות אמביוולנטית גדלה עם מה שנקרא 'אזור הנוחות' שלהם. לכן, לגרום להם לקבל את הפגם האישי שלהם זה אתגר עצום. הם עשויים לקחת את זה כתירוץ שלך להצביע על הפגמים שלהם ולהשאיר אותם 'לבד'.
כדי להימנע מהבנה שגויה כזו, נסה לגשת לנושא בזהירות ובעדינות. הפתח שיחה כנה איתם, עדכן את זהויותיך ודאגותיך בצורה זהירה.
אל תהיה דעות קדומות ואל תגרום לתגובות לא רצויות. מצא את האיזון וצבע את הדברים כדי לדון 'בפתיחות' על ההרגשות שלכם ולחשוב יחד על הצעדים הבאים.
4. אם אתה מרגיש לכוד, אל תהסס להיפרד
שאתה מתווכח רבות כדי לזהות את הדפוס הרעיל של מערכת היחסים النفسית הזו, הגיע הזמן לקחת החלטה.
במקום להיפגע ולסבול מהתעללות פסיכולוגית ורגשית יומיומית, כאן הוא קריאתך לשבור דפוסי מצוקה ורעות במערכת היחסים.
אם אתה מרגיש פגוע מבפנים, דבר עם החברים שלך ועזרי התמיכה שלך. לך לחופשה לניקוי ראש, קח זמן לריפוי בעצמך.
5. קבל את האמת – אין שום דבר 'להציל' בהתקשרות האמביוולנטית שלך
אם היית במערכת נישואין עם בן זוג בעל התקשרות אמביוולנטית וניסית את כל מנגנוני ההתמודדות שבשליטתך, קבל שעבור חלק מהזוגות הדרך היא לסיים. אחרת, הם עלולים להפוך ליותר רעילים ומסוכנים בעתיד.
לכולנו יש זכות לחיות בשלווה ובכבוד במערכות היחסים שלנו, דבר שהוא אפשרי רק כאשר אנו חווים שביעות רצון הדדית בחיינו.
ואם אינך חווה איכות חיים עשירה, אתה בהחלט יכול לפנות לצוות המומחים שלנו עם הבעיה המפורטת שלך ולקבל פתרון בפרספקטיבה ניטרלית.