אם היו שלושה עקרונות שמחזיקים נישואין מוצלחים, כנראה שמדובר בטיפול, פשרות ו… שירותים נפרדים. מבין השלושה, הפשרות בנישואין נוטות להיות המדוברות והמעוררות ביותר סכסוכים, פשוט משום שהיא כוללת לעיתים קרובות את הצורך לפגוש את בן הזוג באמצע הדרך או לאבד מעט ממה שתרצו באמת.
עכשיו, אפשר לש-cross את הידיים, לקבול ולומר, "נישואין אינם על פשרות." אבל בס honesty, רוב מערכות היחסים, בין אם מדובר בנישואין ובין אם לאו, מבוססות על משוואת נתינה ולקיחה, ולא על כך שאדם אחד יוותר על הכול והאחר יקבל את רצונו בכל רגע.
פשרות בנישואין מגיעות עם אתגרים משלהן. “מי נותן יותר?” “האם יש איזון מושלם של פשרות בכל הזמנים?” “איך מתמודדים עם הקונספט המגדרי של פשרה?” כל אלו שאלות שעשויות להופיע במחשבותייך.
כדי להבין יותר על הנושא של פשרות ונכונות בנישואין, שאלנו את מאסטרים בפסיכולוגיה. היא מתמחה ייעוץ בנושאי פרידה וגירושין, והציעה תובנות לגבי החשיבות של פשרות בנישואין ואיך לעשות זאת נכון, לפחות רוב הזמן.
מדוע פשרות חשובות בנישואין?
אומרת, “פשרה בריאה חשובה לכל מערכת יחסים כדי לשרוד. בנישואין, במיוחד, כאשר יש לנו ציפיות גבוהות, חשוב לזכור שה'אנחנו' צריך להיות בעדיפות על פני האגו האישי ברוב הזמן. כאשר שני אנשים ייחודיים נפגשים, הנישואין הופכים לפלטפורמה המשותפת בה הם יכולים להיות בני אדם טובים יותר, וזהו קשר שצריך להיות מצב של רווח לשני הצדדים.”
פשרות בנישואין לעיתים נחשבות למונח שלילי, הפוגע בבחירות ובצרכים האישיים. עם זאת, זה קורה בדרך כלל כאשר צד אחד בלבד מוותר. כל זה לא מועיל לך. הלב של הפשרה הוא שצריך לפעול מכיוון ששני הצדדים יהיה מעורבים בתהליך הפיטוי כדי שזה יעבוד. ללא פשרות בנישואין, תמצאו את עצמכם במצב של חוסר הכרעה שבו שניכם עקשנים מכדי לנקוט בפעולה או לעשות מחווה כלשהי.
אז, כיצד תוכלו להידבר בדרך הנכונה? כיצד תבנו נישואין שבהם תדעו איך ומתי לפשרות, תוך שמירה על הייחודיות שלכם (הדברים שמייחדים אתכם)? המשיכו לקרוא כדי למצוא את התשובות.
9 טיפים ממומחים לפשרות נכונות בנישואין
כבר ברור לנו שפשרות בנישואין חיוניות. עכשיו, נבחן צעד-צעד את הצעדים שעליכם לנקוט במקום להיות מהירים להכריז כי נישואין אינם על פשרות. הנה כמה טיפים כיצד לפשרות בנישואין נכון:
1. היה ברור לגבי הצרכים שלך
אחד מהדוגמאות הטובות ביותר לפשרה במערכת יחסים היא להכיר ולהביע את צרכיך באופן בריא ואוהב. המוסדות שלנו שונים, ובדרך כלל אנחנו מצפים שבן הזוג שלנו יהיה קורא מחשבות וידע מה אנחנו מרגישים ומה אנו זקוקים בכל רגע נתון.
זכור, בני הזוג שלנו הם בני אדם, כמו גם אנחנו, ולכן אינם יכולים לקרוא את מחשבותינו או את רגשותינו. כמו כן, אל נשכח שכאשר אנחנו מתפתחים כמקיפים, הצרכים והציפיות שלנו בנוגע למערכת יחסים ובנישואין משתנים גם הם.
פשרות ונכונות בנישואין מתעצבות באופן בריא רק כאשר אתה מרגיש בטוח ואמיצי מספיק עם בן הזוג שלך כדי לצאת ולברור מה אתה צריך. יש לקיים שיחה כנה על מה יכול לגרום לך להרגיש יותר אהוב. אם אתה חושב שאתה צריך יותר זמן יחד או יותר זמן לבד, ספר להם.
אל תאמר את זה כך שיפגע במאמצים ובפשרות שכבר עושה בן הזוג שלך. הפוך את זה לשיחה שבה פוגשים זה את זה באמצע הדרך, כאשר אתה מעריך את מה שהם עושים, אך גם אומר להם מה עוד הם יכולים לעשות כדי שהנישואין יהיו יותר שמחים. ואל תשכח להקדיש זמן גם כדי להקשיב להם.
2. היה מכבד גבולות אחד של השני
אנו אוהבים ללמוד כיצד לקבוע גבולות באהבה ובכבוד. כאשר מנסים לפשרות בנישואין, גבולות משחקים תפקיד מרכזי בידיעה על זהות אחד את השני וגם בידיעה מתי לדחוף ומתי לקחת צעד אחורה.
שאזיה ממליצה, “אל תחכו עד שהחוזה שלכם ינעל על נישואים כדי לקבוע גבולות בריאים וברורים. בתחילת מערכת יחסים, אנשים לרוב מנסים להרשים אחד את השני על חשבון הערכים ואמונות שלהם. ואז, ברגע שהם מתחתנים או נמצאים במערכת יחסים מחייבת, יש שינוי פתאומי והם מחזיקים חזק מאוד במה שהם מאמינים בו.
“היה ברור לגבי הגבולות שלך כבר מההתחלה, כך שבן הזוג שלך יצא ביודע מה הוא עובד ומה כנראה יצטרך להתפשר עליו במהלך מערכת היחסים.”
גבולות הם חיוניים בכל מערכת יחסים, וחשובים במיוחד במשוואה רומנטית שכן רובנו גדלים להאמין שאין דבר שלא היית מוכן לוותר עליו עבור אהובך או בני זוגך. כאשר אתה שוקל את החשיבות של פשרות בנישואין, גבולות וכבוד צריך להיקבע מוקדם ובבירור.
3. הכירו שבן הזוג שלכם הוא אדם בזכות עצמו
נכון, אנחנו יודעים מה כל הסרטים אומרים. הנישואין שווים שניים. נשמות תאומות אמיתיות תואמות ומבינות אחת את השנייה בצורה מושלמת, וכדומה. אבל יש לנו חדשות בשבילך. לא משנה כמה אתם אוהבים אחד את השני או כמה אתם תואמים, אתם עדיין שני אנשים שונים שהפכו לאחד, מקווים לשפע. אתם עדיין מביאים תכונות ייחודיות לנישואין. זה צריך להיות מכובד ומצוין.
“בעוד שאנחנו עשויים לאהוב את המוזרויות והאקסצנטריות של זה את זה בתחילת מערכת יחסים, עם הנישואין מגיעה נטייה לרצות לשנות את בן הזוג. הציפיות משתנות, ופתאום אנו רוצים שבן הזוג יתאים לתפקיד מסוים. בשלב הזה, תמיד חשוב לזכור לכבד את האישיות של זה את זה ולקבל את זה כישות ייחודית מבלי לנסות לשנות אותם,” מסבירה שאזיה.
זה לא אומר שלא צריך להזכיר אם בן הזוג מציג התנהגות מזיקה או רעילה. לדוגמה, אם אתה עוסק בהתנהגות מזיקה, אנחנו לא מתכוונים שצריכים לסבול בשקט. אבל זה שונה מלהשתגע כי בן הזוג שלך עדיין אוסף דמויות פעולה של מארוול או שיש לו ציוד אופנוע בכל הבית. דברים כאלה הם חלק מהאדם שאתו התאהבת מרגע!
4. הקשיבו כאשר בן הזוג מדבר, גם כאשר אינכם מסכימים
“אישתי ואני קבענו כלל כאשר אנו מתווכחים. אנו מתPretend שזה דיון בזמן ויש לנו 3-5 דקות להשמיע את צדנו. כך, לשנינו יש את ההזדמנות לדבר ולשנינו יש צורך להקשיב. בנוסף, זה אומר שעלינו להיות זהירים ולא פשוט לצבוע אחד את השני,” אומר צ'רלי מספר איך הוא ואשתו פיתחו שיטה פונקציונלית לפשרות בנישואין שעובדת גם ברגעים הקשים ביותר.
פשרות בנישואין נוגעות מאוד להקשבה. תמיד יהיו חילוקי דעות, גם בנישואין הבריאים ביותר, אולם אם כל אחד מתווכח וצועק, אף אחד לא מקשיב, אז אין פשרות ולכן גם אין פתרון לבעיות. תודעה, אני אוהב לנגוח על זה בעצמי, אבל אפילו אני אודה שזה מתיש כששנינו צועקים אך אף אחד לא מקשיב.
“הסכימו להסכים,” ממליצה שאזיה, “מאוד חשוב להבין שהבדלי דעות הם טבעיים ונפוצים בין שני אנשים. אבל איך אתה מתמודד עם זה זה תלוי בך. בחר להתמודד עם ההבדלים והחילוקי דעות בדרכים רבות והגון, ותתפלא כמה קל יותר למצוא קרקע משותפת מאשר להתכענס ולחשוב שהנישואין אינם על פשרות.”
5. עבדו על הבלתי ניתנים למשא ומתן שלכם
רבים הסבירו, זה יכול להיות שיעור המערכת היחסים האהוב עליי ביותר, בעיקר כי זה מאפשר לי לגלות דברים שאני מחשיב לקדושים. בן הזוג שלי זקוק לזמן רב בטבע, בעוד אני זקוק לזמן רב על הספה וצפייה בטלוויזיה/קריאה/פודקאסטים. אנחנו אוהבים לבלות יחד, אבל כיצד אנחנו מבלים את זמננו הפנוי הוא חלק חשוב מאיתנו כפרטים וכזוג.
אני יכולה לקבול כאשר הוא הולך למחנה (אני שונאת קמפינג); הוא יכול לקבול כאשר אני בוחרת להישאר בבית בפיג'מה שלי ולצפות בסאגת טווילייט במשך 10 שעות. אבל זמן זה אינו ניתן למשא ומתן כי זה מרגיע אותנו, עושה אותנו לטובים יותר, רגועים יותר וכמובן שותפים יותר. אנחנו לא דוחים זה את זה, אנו פשוט לוקחים זמן לעצמנו. וזמן כזה מקדם קשרים אוהבים עם אחרים.
כשהגדרתם את דברי הבלתי ניתנים למשא ומתן שלכם, זה הופך להיות ברור וקל יותר להגדיר את הדברים שאתם מוכנים להתפשר עליהם. כך, לא תופתע או תכעוס אם הם מצפים מכם לפגוש אותם באמצע הדרך או להיות נוחים במצבים מסוימים. בני הזוג שלכם יידעו למה לצפות מכם ולהפך.
6. תכננו חופשות באופן הוגן
זה עשוי להישמע ספציפי מוזר, אבל עקבו אחריי. בחיים עמוסים ועמוסים במיוחד, חופשים כיום לא משותפים הם נדירים, ולכן צריך להוקיר אותם. חופשות משותפות הן בעלות חשיבות רבה – יש לכם זמן זוגי ללא ההסחות דעת של משימות הבית והעבודה יותר. אולי גם תתכננו טיול קטן רק בשביל שניכם, הרחק מהילדים.
אך גם אז, יהיו דברים שאתה רוצה לעשות בחופש שבן הזוג שלך לא מעוניין בהם. זהו מצב שמוכן לפשרות מכיוון שהמטרה בכל חופשה היא לבלות זמן יחד. בני הזוג שלי ואני אוהבים לטוס, אבל אני זקוק לנוחות שלי, כלומר, אני לא מוצאת מקלחות חיצוניות כרומנטיות.
אני רוצה לקום די מוקדם כי אני אוהבת את ארוחות הבוקר של המלון, הוא אוהב לישון יותר. אני מעדיפה להישאר ליד מרכז העיר, והוא רוצה להיות באמצע שום מקום עם רק טבע לצידו.
בהקשר של דוגמאות פשרות במערכת יחסים, יש כמה ימים שבהם אני מאפשרת לו לישון כמה שהוא רוצה ואני חוקרת לבד. לא בדיוק בלתי נשמע, אבל זה עובד. כאשר הוא מתעורר, הוא מצטרף אליי לדבר מה. אני מזכירה לעצמי שזו גם החופשה שלו והשינה מאוד חשובה לו. הוא נותן לי לבחור איפה אנחנו נשארים ולא מתאכזב מדי מזה שכולם מקבלים קירות וחדר ממוזג. רואים? פשרה.
7. דברו על זמן משפחתי
כשאנו מתכוונים למשפחה, איננו מתכוונים רק למשפחה שאתם בונים, אלא גם להורים המוכרים שלכם, אחים ובני משפחה נוספים המופיעים בחייכם. במקרים רבים, צד אחד עשוי להיות קרוב יותר למשפחתו מאשר אשתו, מה שיכול להוביל למחסור בפשרות בשהותם יחד.
“אני לא קרובה במיוחד להוריי, אבל בעלי קרוב להוריו,” אומרת ג'ולס, “לפני כן, הייתי מקנה בזמן שהוא מבלה אתם – בכל חג מרכזי, השיחות הטלפוניות המתמדות והשאלות – זה פשוט לא היה הקטע שלי. הם אנשים נחמדים, אך אני לא אוהבת שאנשים מיסתם לא רחוק ממני.
“כמובן שזה היה בעיה כי אני הרגשתי שלא צריכות להיות פשרות בנישואין כאשר מדובר בזה שמעמידים זה את זה ראשון ומוודאים שלאף אחד אחר אין זכות גישה לחיים שלנו. לפ sometimes, האשמתים את בעלי על כך שהוא שם את משפחתו מעליי והקשיב להן יותר מדי. אבל בסופו של דבר, דיברנו על זה, והסכמנו שהוא יכול לבלות איתם כמה שהוא רוצה, כל עוד אני נשארת מחוץ לזה.”
המשפחה חשובה, אך פשרות בנישואין גם חשובות. יש להקפיד שהיו לא יהיו מריבות בקרב זה, מרגע שאנחנו כולנו נוטים להיות קצת נרגנים ומגוננים על משפחותינו. דברו על זה, הקשיבו טוב והתקבלו בזכות.
8. דונו במימון
נושא המימון מעלה פעמים רבות כאשר אנו עוסקים בדוגמאות של פשרות בנישואין. יש עקרונות ניסי ונכונים במימון אישי, אך למעשה זה אישי, ולכן כדאי לשבת ולדבר על נושאים כלפי דפוסי ההוצאה ומי שלט יותר בנושאים כספיים משותפים.
היו כנים לגבי מי מרוויח יותר, על מה את spend ולמה אתם רוצים להוציא, וצורו חזון משותף על עתיד פיננסי. עניינים כמו מה אתם רוצים לקנות, ללכת לחופשות וכן הלאה, יכולים להיות קונפליקטיים אם אינכם מוכנים להקשיב אחד לשני ולהתפשר.
אז, איפה נכנסות הפשרות כאן? שוב, זכרו שאנשים רואים כסף אחרת על פי חינוך, השכלה, פוטנציאל הרווח וכו'. ייתכן שבן הזוג שלך הוא בזבזן או שמא הוא חסכני מאוד וחרד לאי-מספיק כסף.
לתפיסתכם על כסף עשוי להיות שונה לחלוטין ואתם עשויים למצוא את עצמכם משני הצדדים של המחשבה בנושאי כסף, ממלמלים לעצמכם דברים כמו “נישואין אינם על פשרות ואני רוצה מקרר חדש שעולה יותר מהבית.” כמו ברוב תהליכי פתרון סכסוכים, התחילו עם אמפתיה והיו מוכנים להיפגש באמצע.
9. הכירו את שפות האהבה אחד של השני
לכל אחד יש את שפת האהבה שלו. שלך עשויה להיות מילות אישור ושפת האהבה של בן הזוג שלך עשויה להיות מעשי שירות. קל להניח שבן הזוג שלך אינו אוהב אותך כמו שאתה צריך להיות אוהב (וזה תקף וצריך לדון בזה). אבל אחת מהדוגמאות החשובות של פשרות במערכת יחסים היא שלכל אחד יש את הדרך שלו להראות אהבה.
להכיר את שפת האהבה של זה את זה מגיע ממפגש עתיר עם בן הזוג שלך והשקפתך העמוקה אליו. קבלת העובדה שהם באמת אוהבים אותך, רק אולי בדרך שלהם, משתנה במהלך הנישואין ומחזקת את האהבה מכל הצדדים. אין דרך אחת להראות מחויבות, חיבה, כבוד וכו' וזה הכרה היא אולי אחת מהדברים המשחררים ביותר שאתה יכול לעשות עבורך ועבור הקשר שלך.
“אני אדם נוגע ובן הזוג שלי אינו,” אומר גריפין. “וגם אני מאוד חרד מטבעי, כך שאני תמיד מניח שלאף אחד לא אכפת ממני כמו שאני אכפת ממני. אני פשוט משקיע את עצמי לפינה נפשית ומתרגש על עצמי. זה לקח שנים של תרפיה וזמן עם בן הזוג שלי כדי להבין שאינם פיזיים במיוחד, אבל הם בלתי אחידים ואז מייד במשך כשהם צריכים.
נישואין הם מוסד שנחשב לשאיפה, הטוב ביותר והקדוש ביותר כדי לאשר את אהבתך ואת מחויבותם זה לזה. המשמעות היא שכמובן שיש הרבה מה להטיל על מערכת זו, וזה קל לאבד את האינדיבידואליות שלך ולהתנדף בתפקידך הנדרש בנישואין.
פשרות בנישואין לעומת אי פשרות היא שאלה מסובכת, ולכן טיול בדרך ייחודית משלהם הופך להיות הכרחי כדי לשמור על שקט הנפש ולוודא שנישואיכם יובילו למערכת בריאה וחזקה. במילים אחרות, ייתכן שתצטרכו לפשרות כיצד להתפשר בנישואיכם.
“תעדיף את עצמך ואת הצרכים שלך בדרך מתאימה. הכל מתחיל מלעצמך. אם אינך יכול לדאוג לעצמך, אינך יכול לדאוג ליחסים אחרים. כאשר D לדאוג לאחרות וכבוד מתבצע, האדם לא יתאבז את הייחודיות,” אומרת שאזיה.
זכרו, כל נישואין הם ייחודיים ואין דרך אחת לעשות דברים. הנישואין גם יכולים להיות נוקשים בתפקידיהם וכלליהם, ולהשאיר אתכם תוהים, 'האם הנישואין מגביל?'. אבל, אין סיבה שתמצאו את עצמכם תקועים בלולאת התנהלות והצפיות המוגדרות.
היו עדינים עם עצמכם ועם זה את זה, אך גם ציינו אם יש צורך. יש דרכים להיות ברורות לגבי הצרכים והרצונות שלך מבלי לגרום לבן הזוג שלך להרגיש כאילו הם לא עומדים בסטנדרטים שלך. פשרה אינה אומרת לוותר על האידיאלים שלך, אלא יותר שינוי לכיוון ההבנה שיש דרכים מרובות לחיות לאהוב אדם אחר. מי יצליח.