לקבל החלטה על סיום נישואים היא משימה קשה, אך האתגר האמיתי עבור רוב האנשים טמון במעבר לאחר הגירושין. העומס של ההבטחה השבורה לחיים מאושרים, ללמוד מחדש את תנועות החיים הנשואים, לשחרר שותפות שנמשכה שנים רבות, לאסוף את השברים של חיים מלאים רגשות ופשוט לצאת לעולם כאדם עצמאי שוב, זהו תהליך מורכב ולא נעים.
על הכל, יש להוסיף את הכאוס הנגרם ממאבקי משפט ארוכים, האתגרים שבהורות משותפת, ולמצוא את מקומך מבחינה רגשית, חברתית וכלכלית, ואתה עשוי לשאול את עצמך אם הנישואים חסרי האהבה והדלים שבהם היית תקוע היו רוע קטן בהרבה מאשר החיים שאחרי הגירושין. אנו מבינים שהמוכר תמיד נראה יותר נעים מאשר חיים מלאי אי ודאות. עם זאת, זה לא הזמן להתלבט לגבי הבחירות שלך או לחשוב אם להישאר במערכת יחסים לא מספקת היה רעיון נבון יותר – ובשביל ההבהרה, זה לא.
אתה ראוי לאושר בכל שלב בחייך. אם הדרך לאושר זה עובר דרך הריסות נישואים, אז שיהיה כך. יתרה מכך, גירושין איננה החלטה שנעשית בקלות, לכן קודם כל, יש לשחרר את ה"אילו". גם אם זה לא נראה כך ברגעים הכי חשוכים שלך, כבר לקחת את הצעד הראשון לקראת החזרת השליטה על חייך. עכשיו, יש לנצל את ההזדמנות הזאת כראוי.
הצעדים שתקח כדי להמשיך קדימה לאחר גירושין קובעים כיצד ייראו חייך מעתה ואילך. לכן, חיוני לעשות זאת נכון. הכוונה היא לעבור משקיעה ברחמים עצמיים למעבר אליו טיפול עצמי וללמוד כיצד לקבוע עדיפות לעצמך. אנו כאן כדי לעזור לך במסע הזה, בהתייעצות עם מאמן לרווחה רגשית ומודעות, מוסמך באימון רפואי נפשי מהאוניברסיטה של ג'ונס הופקינס ואוניברסיטת סידני, המתמחה בייעוץ לגבי רמאויות, פרידות, הפרדה, אבל ואובדן, כדי להזכיר כמה מהם.
כמה זמן לוקח להתקדם לאחר גירושין?
תהליך ההתקדמות לאחר גירושין שונה מאדם לאדם. משך הנישואים שלך יקבע במידה רבה את הזמן שייקח לך להתקדם. בנוסף, טיב הקשר שלך עם בן הזוג הקודם שלך והנסיבות שהובילו לגירושין ישפיעו גם כן. לדוגמה, אם עזבת את הנישואים שלך משום שאיבדת את האהבה, ייתכן שזה יהיה קצת יותר קל להתחיל מחדש מאשר אם הגירושין התרחשו כתוצאה מבגידה.
בהתבסס על משתנים אלה, לוח הזמנים להשתקמות יכול להיות בין שישה חודשים לשש שנים. עם זאת, לפי מחקרים שנעשו, לוקח לאנשים בממוצע 18 חודשים להתגבר על הפרידה מבני זוגם. ההסבר מכיל את זה – "רבים מתקשים להתקדם לאחר גירושין בשל תחושת אובדן, בלבול, ודילמות לגבי הדרך הנכונה להוביל חיים ללא מרירות או דאגה."
בנוסף, כמה זמן ידרוש לך לשים מאחור את החוויה הלא נעימה של נישואים כושלים תלוי גם בהגדרתך לגבי מהו ההתקדמות. אם ההגדרה שלך היא היכולת להתחיל מחדש כאדם עצמאי, שיש לו שליטה אמיתית על חייו, ייתכן שיהיה קל יותר לצאת מהצללים של חייך הנשואים.
מצד שני, אם הרעיון שלך להתקדם הוא לשוב ולהיכנס ליחסים חדשים, התהליך עשוי להיות ארוך ומורכב יותר. זה לא אומר שאת/ה לא יכול/ה למצוא אהבה חדשה לאחר גירושין או להיות במערכות יחסים חדשות. כמובן שאת/ה יכול/ה. ייתכן שאפילו תיכנס/י למערכת יחסים מספקת יותר מזו שהייתה לך. קשה, אם לא בלתי אפשרי, לקפוץ למערכת יחסים – לפחות לא מערכת יחסים אמיתית – מיד לאחר הגירושין.
גורם נוסף שקובע עד כמה קל או קשה יהיה להמשיך קדימה לאחר גירושין הוא רמת הקשר וההיקשרות. אפילו אם הקשר היה מזיק במהותו ושניכם מסכימים שהפרידה היא הדבר הטוב ביותר, ייתכן שעדיין יהיה קשה לך להחזיר את עצמך לכשירות emotional. זה במיוחד נכון בקשרים רעילים או פוגעניים, שבהם השותפים קשורים לא רק באהבה אלא גם באיזשהו קשר לא בריא אך אינטנסיבי.
בסופו של דבר, זה ייקח את הזמן שצריך, ואם תהיי/תהיה בר מזל, אולי תמצא את עצמך משתלב בלוח הזמנים של 18 החודשים להתאבל על הגירושין. כן, הדרך תהיה מאתגרת, במיוחד אם אתה מנסה להתקדם מגירושין שלא רצית, אך עם מאמץ מתמשך, תוכל להפוך את ההתמודדויות הללו לבסיס לעתיד מזהיר.
למה אתה עשוי להרגיש קשה להתקדם מגירושין?
גירושין הם קפיצה לתוך החשכה, ואיננו יוצא דופן להרגיש תחושת קיפאון או אובדן זהות ותחושת שבר לאחר מכן. במשך זמן רב, היית חלק ממסגרת משפחתית, גם אם לא מאושרת, והתפקידים שמילאתם בחיים הנשואים הפכו להיות חלק גדול מהזהות שלך. כאשר כל זה נלקח ממך, זה טבעי להרגיש מוצף בשאלות כמו מי אני? מהו משמעות חיי? למי יש לי להישען?
אם הגירושין התרחשו כל כך הרבה זמן שערכתם את תהליך הפרידה, אך עדיין אתה מוצא את עצמך נאבק עם תחושת אובדן, רגשות אשם, ורגשות מעורבים כלפי בן הזוג הקודם, ייתכן שיש כמה מניעים שמפריעים להנך להמשיך. כמו:
- זעם לא פתור על האופן שבו התרחשו הגירושין
- הרגשה שאתה קורבן לגירושין ולא שותף שווה בתהליך
- טראומה מהבגידה על ידי בן הזוג
- פחד משחרור ומעבר
- בדידות
- משבר גיל אמצע
- מצבים של בריאות נפשית כמו חרדה או דיכאון
- בעיות התמכרות או שימוש בסמים
פוג'יה אומרת, "סיום נישואים הוא טראומטי. נישואין כושלים עלולים להשאיר אדם עם רגשות אשם על היותו 'כישלון'. כאשר זה קורה, חשוב להיות עם גישה אובייקטיבית ומאוזנת על המצב שלך. קח אחריות חלקית אך אל תטיל על עצמך את כל האשמה על סיום הנישואים."
9 טיפים חשובים להתקדם לאחר גירושין
עכשיו, לנושא שהביא אותך לכאן: כיצד להתקדם מגירושין? אמנם אין תשובה אחת שמתאימה לכולם, ללמוד לשים רגל אחת לפני השנייה ולקחת צעדים קטנים לעבר עתיד מזהיר הוא המפתח. במקום להתמקד בכל מה שמטריד אותך בו זמנית, יש להתמודד עם תהליך ההתקדמות באופן שיטתי. תעדף את הצרכים שלך ועבוד אותם.
לטפל בתחושות לא נוחות ואימוץ גישה חדשה יכולים להיות חיוניים לא פחות במעבר לאחר גירושין. כיצד בדיוק אתה יכול לעשות זאת? הנה כמה טיפים מגורמים מקצועיים שיכולים לעזור:
1. תעדף טיפול עצמי כדי להחלים ולהתמודד
עכשיו כשאתה שוב רווק, אתה צריך לתמוך בעצמך. הכאב והפצעים הרגשיים של גירושין יכולים להפוך להרסניים אם לא תנקוט צעדים אקטיביים לעבור בהם. לכן, חשוב לתעדף טיפול עצמי בשלב הזה. תן לעצמך מה שאתה צריך כדי לעבור את התקופה הקשה הזו, ולמצוא שוב שלווה, אושר ושמחה.
"חשוב להתמקד בעצמך לאחר גירושין. בשלב זה, הקשר שלך עם עצמך הוא הכי חשוב. זכור תמיד שאתה לא תת הזוג אלא אדם שלם ותזין את עצמך רגשית ופיזית דרך טיפול עצמי ואהבה עצמית," אומרת פוג'יה.
להיות בשלום עם עצמך יכול לקצר את זמן ההתאוששות באופן משמעותי. להלן כמה פעולות שיכולות לשפר את האיכות שלך:
- להימנע ממנגנוני התמודדות לא בריאים כמו עישון, צריכת אלכוהול מופרזת או שימוש בסמים
- להישען על בני משפחה וחברים לתמיכה ולנחמה
- לא להתבודד
- לאכול בריא ולדאוג לבריאותך
- להיות פעיל, לשלב פעילות גופנית בשגרה שלך. אנדורפינים שמשתחררים במהלך האימון יכולים להיות תרופה קסומה לדיכאון שלאחר גירושין
- לעסוק במיינדפולנס וכתיבה ביומן כדי לעבור את התחושות הלא נוחות בנוגע לגירושין
2. התאבל על האובדן אך דע מתי להפסיק
החיים לאחר גירושין עשויים להרגיש כמו מבוך אינסופי מלא פיתולים וסיבובים בלי שום יציאה באופק. כדי להחמיר את המצב, אין לך שותף שאיתו תוכל להתכרבל ולנסות להבין את הכל. זה יכול להיות מקום מפחיד ובודד לחיות בו. לא רק זאת, אלא שאיבדת גם היבט מרכזי בחייך. כל השינויים והאי ודאות יביאו את עצמם לרגשות שליליים רבים ולתחושות לא נעימות.
אל תחשוש להרגיש את תחושות כאב אלה, אלא קבל אותן. לא קיים שום דבר אמיץ בריחוק מהרגשות שלך, התמודדות ולקבל אותם היא האומץ האמיתי. אז בימים הראשונים שלאחר הגירושין, קבל את העצבות, את האבל, את התחושות הלא נוחות. אפשר לכך לזרום דרך עד שתעבור על פני כל התחושות.
אחרי שתעבור את כל הרגשות הללו, קבל כי הנישואים שלך הם פרק סגור. עליך להפסיק להסתובב ולמקד את תשומת הלב שלך בבניית חייך מחדש, кирпич brick − על кирпич brick. פוג'יה ממליצה, "אפילו אם אתה זוכר את הזמן הטוב ששיתפת עם בן הזוג הקודם, למד להתענג על הזכרונות הללו, ולא להתקע בהם. עזבת אחרי שיקול והערכה מדויקת. עכשיו זה הזמן להתמקד במעבר ולא לתת לרגשות שליליים להכביד עליך."
3. סדר את הלוגיסטיקה של חייך החדשים
בניית חייך מחדש אחרי גירושין אומרת להתחיל מהיסוד. כאשר מפרקים חיים intertwining חברתי כזה שבילו כה הרבה זמן יחד, זה טבעי לא לצאת שלם. וכן, אנחנו לא מתכוונים רק מבחינה רגשית. ללא קשר למצב הנישואים, בני זוג נשענים על אחד השני להרבה דברים. גירושין משמעותם ללמוד לחיות ללא מערכת תמיכה זו.
לדוגמה, אם את אישה שמחפשת להתקדם לאחר גירושין כשהיא שמה את הקריירה מאחור כדי לתמוך בנישואים, אולי תצטרכי לחשוב על דרך להיות עצמאית כלכלית שוב. יתכן שנדרש לשדרג או לחדש כישורי רשת כדי למצוא עבודה, וכן הלאה. באופן דומה, התקדמות לאחר גירושין כאדם עשויה означать לקחת על עצמך אחריות שנملכה עד כה על ידי האשה שלך.
למשל, אם אתם הורים גרושים, אתם עשויים להיות צריכים להיות יותר מעורבים בלוחות הזמנים של ילדיכם, בלימודים, בתוכניות בית הספר, וכולי. מלת ים משימות שאתה בדרך כלל היית מועבר לאשך שלך, גירושין יכולים להיות שיעור בלמידה ובאי למידה. קבל זאת.
3. חתוך אנשים רעילים מחייך
החיים נתנו לך הזדמנות להתחיל מחדש, וזו הדרך הטובה ביותר לעשות זאת עם דף נקי. ככל שאתה מתקדם אחרי גירושין, חתוך כל אדם רעיל מחייך. לכולנו יש אנשים בחיים שלנו, מסיבות מסוימות, שמזיקים לנו וגורמים לנו להזכיר חוויות שהיינו שאנו מעדיפים לשכוח. לדוג', אם החלטת להתקדם, אינך רוצה שהחברים שלך יזכירו לך את הבגידה בכל הזדמנות.
ברור שכבר מדובר בניסיון קשה לעבור על פני גירושין וגם פרשות בגידה, והאחרים יכולים להקשות מאוד על כל התהליך. עדיף להשאיר אותם מאחור כשאתה מתמקד בהחלמה ובהתקדמות. תמיד תוכל לסמוך על החבר הכי טוב שלך ובני משפחה שיעזרו לך בתקופה כה קשה. תן לאלו שאין להם את האינטרסים שלך ליפול בצד.
4. אל תיתן למערכת הפיננסית להמשך יותר מדי זמן
סיום נישואין אינו סיום אפשרויותיך. כן, זו חוויה כואבת אך אינך יכול להציף את עצמך ברגשות שליליים כמו רחמים עצמי, כעס או מרירות. בין אם נישאת צעיר ואין לך מושג איך תראו חיים בלי בן זוגך או נישאת עשרות שנים והצלחתם להתרחק מהשגרה, תמיד יש אפשרות ואפשרות לבנות מחדש את חייך.
5. למד לקבוע גבולות בריאים עם ה-ex שלך
שונה מפרידה שבה בני הזוג יכולים פשוט לנתק את הקשר ולהתפזר לדרכם, ניתוק לחלוטין של בן הזוג לשעבר מחייך לא תמיד מציאותי. זה נכון במיוחד במקרה של בני זוג גרושים המגדלים ילדים יחד. במקרים כאלו, בני זוג לשעבר יכולים לפעול בצורה כזו כדי להפוך את התהליך לרגשי קשה ולהקשות עליך להתקדם.
אז קח את הזמן להחליט אילו גבולות אתה רוצה לקבוע ותקשר את הגבולות האלה בצורה ברורה לספוסן הקודם. תהיה מנומס אך נחרץ, כך שיבינו שאתה משרטט קו ברור. כאן כמה דוגמאות לגבולות בריאים עם ה-ex:
- לא נדבר על הנישואין שלנו – וזה כולל את הטוב, הרע והמכוער
- שיחות על חיי המין שלנו או כל דיון עליהם הוא מחוץ לשולחן
- לא נשתמש בילדינו כקפיצים במאבקים שלנו
- לא נשתמש בדעות שלנו אחד על השני כדי להשפיע על הילדים שלנו בצורה שלילית
- לא נפריע לחיי היכרויות אחד של השני או לכל קשר רגשי אחד מהשני
- נשמור על התקשורת ב-SMS/מיילים ככל האפשר
- נשמור על שיחותינו בדרכי נימוס; אם אחד מאיתנו מתעורר, נפסיק את השיחה ונחזור אליה מאוחר יותר
6. עזור לילדיך להשלים עם הגירושין
גירושין של הורים חולפים על פני חייהם של ילדים כמו הוריקן, הופכים את עולמם העליון. בזמן שאתה מתמודד עם הכאב והקשיים שלך, אינך יכול להתעלם ממי שעומד בפני אותם קירות רגשיים. בין אם תבחר להורות משותפת ובין אם תציע להם ביטחון שיש לכם תמיד אחד את השני, הם יתקשו להכיל את הפחדים והחששות שלהם.
כהורה שלהם, האחריות להקלה על המעבר הזה נופלת עליך. אם בן הזוג שלך רוצה לתמוך בכך, זה טוב מאוד. אם לא, עליך לקחת על עצמך את המשימה להחזיק את ידם בתקופה כה קשה ופגיעה רגשית. להלן כמה דרכים שבהן תוכל לעזור לילדיך להסתגל לגירושין שלך:
- עודד אותם לשתף את המחשבות והרגשות שלהם ושמוע להם ללא שיפוט או אכזבה
- אל תגרום להם להרגיש שהם צריכים לבחור צדדי או לבחור בין ההורים שלהם
- הסבר את הסיבות לגירושין בצורה המתאימה לגילם, מבלי להציג את ההורה השני כרע בסיפור
- אל תתייחס להתקפי זעם או קושי אישי
- ארגן להם לפנות ליעוץ או לעזרה אם הם מתקשים להתרגל לדינמיקה המשפחתית שהשתנתה
7. הצטרפות לקבוצת תמיכה יכולה לעזור לך להתקדם
קבוצות תמיכה יכולות להציע נקודת מבט נחוצה ואישור. כשאתה משתף את מחשבותיך ורגשותיך עם אנשים דומים לך, אתה מבין שהקשיים והחוויות שלך אינם מבודדים. יש רבים אחרים באותו מצב, וכאלה שהצליחו לעבור את העבר הכואב. אנשים אלו לא רק יכולים להציע תובנות יקרות ערך על הדרך להמשיך מגירושין אלא גם לתת לך תקווה בעיצומו של מצב מאתגר.
תוכל לשקול למצוא קבוצת תמיכה מקומית באזור שלך או לחפש אפשרויות אונליין:
- קבוצה מונחית על ידי מטפל
- קבוצה לנשים גרושות/נשות גרושות בקרוב
- קבוצה לגברים שעוברים לאחר גירושין
- קבוצה לגרושים בגיל העמידה
- קבוצה להורים גרושים
8. עזרה ממקצוען בריאות נפשית
הסטות כה עצומות כמו פירוק נישואים יכולה להשפיע על בריאותך הנפשית. למעשה, דיכאון שלאחר גירושין הוא סיכון ממשי. מחקרים מראים כי אנשים גרושים נוטים לחוות פרק של דיכאון פי שישה יותר מאשר בני זוג נשואים.
פוג'יה מציינת: "כל אירוע טראומטי מסכן את בריאותך הנפשית, וגירושין הם בהחלט טראומטיים. חשוב לבחון את מצבך הרגשי ואם צריך, לפנות לעזרה ממקצוען בריאות נפשית." אם אתה מרגיש כי בריאותך הנפשית נפגעה או שאתה מתקשה בהתקדמות מגירושין, זכור שבקשת עזרה איננה סימן לחולשה או שהדבר יגרום לך לבושה. זוהי פעולה של טיפול עצמי, ולא צריך לחשוש ממנה. אם אתה מחפש עזרה, יועצים מיומנים ומנוסים נמצאים כאן בשבילך.
9. למד להיות רווק לזמן מה
המחשבה על כך שאתה רווק וללא בן זוג יכולה להיות די מפחידה עבור מישהו שנשאר בודד לאחר קשר ארוך, אך זה בדיוק מה שעליך לעשות. זה נורמלי להרגיש פחד, אך קפיצה מידית לאתר היכרויות מיד לאחר גירושין עשויה לגרום יותר נזק מאשר תועלת. כדי להבטיח שהקשרים העתידיים שלך יהיו בריאים וחופשיים מעול העבר, אתה זקוק לזמן לבד ולמקד את תשומת הלב שלך בעיבוד הטראומה הרגשית של זוגיות כושלת.
במקרים מסוימים, תאימות רגישה עשויה לעזור לך לשוב להנאה שאיבדת, אך אל תסמוך על כך. אם זה לא נמשך, זה עלול להביא לעוד בעיות! קבל את המחשבה על להיות לבד ולגלות את עצמך ללא התלות של בן זוג. יש לך זכות מלאה להיכנס לקשרים חדשים, אך אל תכניס את זה לקשר ריבאונד.
להתמודד עם התקופה שלאחר הגירושין יכולה להביא איתה אתגרים משלה, אך זה לא משהו בלתי ניתן להתגבר עליו. החיים הם הרבה יותר מקשרים, וזה מה שעליך לזכור כאשר אתה מתחיל לאסוף את קטעי חייך מחדש ומוכן לחפש שוב אהבה.