הגזלת היא אחת התופעות הנוראיות ביותר שאדם יכול לחוות. יש לי רשימה של דוגמאות לגזלת נרקיסיסטית שצברתי במהלך מערכות יחסים עבר. התנסויות אלו העלו את המודעות שלי למידת הפגיעה שנגרמת כאשר מישהו מכריח אותך להטיל ספק בשפיות שלך, בתפיסה שלך, בזהות שלך ובערך העצמי שלך, וכל זאת בזמן שהוא מצהיר על אהבתו אליך. זה איננו אהבה.
גזלת היא דרך מתוחכמת ואדישה להשמיד את תחושת המציאות של אדם. מהתקפות אישיות ועד להשמדת הדימוי העצמי ועברויות השעיה – מדובר באחת הצורות הקשות ביותר של התעללות נפשית שבן זוג יכול להיתקל בה. על פי מאמן חיים ויועץ המתמחה בייעוץ לאנשים המתמודדים עם נישואים פוגעניים, פרידות ומערכות יחסים מחוץ לנישואין, “עבור מתעללי גזלת, דעתם היא הנכונה היחידה וכל דעה או רגש שאינם נוטים לצרכים או לאישור שלהם אינם נכונים, ולכן יש לתקן אותם.”
תארו לעצמכם את תודעת הקורבן לגזלת. דמיינו שאתם תקועים בחדר מלא עשן. אינכם יכולים לראות דבר. החדר מסריח, קשה לכם לנשום, עיניכם צורבות ואתם מרגישים מחניקים. דלת היציאה פתוחה לרווחה. אתם יכולים בקלות לצאת מהחדר. אך אינכם עושים זאת. לא רק שראייתכם מעומעמת, אלא גם מחשבתכם מבולבלת.
מה זו גזלת בנרקיסיזם?
האם נרקיסיסטים משתמשים בגזלת? האם הם עושים זאת במכוון? התשובה היא כן, לפחות ברוב המקרים. גזלת ונרקיסיזם הולכים יד ביד; נניח שהם תאומים סיאמיים. נרקיסיסטים הם לרוב אנשיים מניפולטיביים ושולטים. תחושת חשיבות עצמית מוגזמת ואישיות נרקיסיסטית הם התכונות הנפוצות ביותר של הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD). גזלת בנרקיסיזם היא הדרך של הנרקיסיסט להשיג שליטה על אדם אחר. והם גם משקרים.
אוי, דוגמאות לגזלת נרקיסיסטית שאני יכולה לספר מחיי האישיים. הייתי פעם מאוהבת עד מעבר לראש. כמו כל אדם אחר האוהב, אני גם הייתי תחת הרושם שזה סוג של אהבה חד-פעמית, כמו בסרטים. ואז זה התחיל. הוסבר לי שאני נחמדה לרגע ובשנייה שלאחר מכן אני מישהו אחר. נאמר לי שהמזג שלי, האישיות שלי, ההתנהגות שלי והרגשות שלי משתנים בכל רגע. הוא נשמע מודאג באמת מהמצב שלי.
הדרך בה הוא ניסה לגרום לי להטיל ספק בשפיות שלי היתה מזעזעת. הוא היה אדם אחד כאשר הוא היה עם אחרים ושונה לחלוטין כאשר היינו לבד. הוא הצליח לגרום לי להס doubת בשפיות שלי ולהרגיש מבלבלת; וויתרתי על עצמיותי והלכתי להיבדק להפרעת דו-קוטבית. הבדיקה חזרה שלילית להפרעה זו ובריאותי הנפשית הכללית הייתה בסדר גמור. עם זאת, בחרתי להישאר במערכת היחסים כ"וציפור" של בן הזוג שלי הנרקיסיסטי. אני מצרה על כך.
איך מזהים נרקיסיסט גזלן?
החלק העצוב בניהול גזלת נרקיסיסטית הוא שאתם לעיתים קרובות לא רואים את ההשפעות המזיקות על בריאותכם הנפשית, ואתם טועים לחשוב שהתנהגותו של בן הזוג היא סתם פגם נוסף. אחרי הכל, נאמר לכם שעליכם לאהוב את האדם עם כל פגמיו, נכון? שנים לאחר מכן, כשאתם נמצאים במקום טוב יותר בחיים ומסתכלים לאחור על הזמנים האפלים, הערות אלו מהגזלה רודפות אתכם בשינה. בסופו של דבר, גזלת היא סוג של התעללות רגשית.
כעת, מכיוון שאנחנו כאן, אנחנו לא יכולים לאפשר לכם לסבול מהסבל או להתעלם מהסימנים הברורים של ההתעללות הרגשית שאתם מתמודדים איתה. אז הנה כמה תכונות נפוצות של גזלן נרקיסיסטי שיכולות לעזור לכם לזהות את הבעיות במערכת היחסים שלכם:
- אחד הסימנים המוקדמים הוא כאשר הם גורמים לכם להרגיש קטנים
- לרוב אתם מרגישים לא בטוחים לגבי התחושות והשיפוט שלכם
- האם יש להם רעיון שמהם אמורים להיות הצלה? כאילו תברחו מבול של החלטות רעות וחוסר אהבה אם הם לא יחלצו אתכם?
- גם אם זאת אשמתם, הם משכנעים אתכם שזה באשמתכם ואתם מתנצלים בכל פעם
- הם לא מתחשבים בצרכים הרגשיים שלכם ואומרים דברים פוגעניים בקלות רבה
- הם נמנעים משיחות משמעותיות ומכל מאמץ אמיתי לפתור קונפליקטים
- כטקטיקת מניפולציה, הם משתמשים במילים שלכם נגדכם ומסיימים בהכחשה של דברים שצריכים להתנצל עליהם
- השוואות מתמשכות, ביקורת והאשמת אחרים הם גם סימנים מובהקים
- הם משחקים את כרטיס הקורבן בכל סיטואציה, מנסים להצדיק את מעשיהם כהבעת אהבה
9 דוגמאות נפוצות לגזלת נרקיסיסטית
שאלתי את ג'וי מדוע אנשים נוטים להימצא במערכות יחסים פוגעניות ופגועות נפשית כאלה. היא אמרה, "אנשים אינם מודעים לכל הצורות וההבחנות והמונחים הללו. בן הזוג ברוב המקרים אינו מבין שהוא מתמודד עם טקטיקות מניפולציה רגשיות של גזלת נרקיסיסטית עד שיהיה מאוחר מדי. הם אינם יודעים את הסימנים של מערכת יחסים לא בריאה. לכן זה לא שהם בחרו להישאר עם נרקיסיסט, הם פשוט בחרו להישאר במערכת יחסים."
רוב המקרים של גזלת הכהנדרמן הם נרקיסיסטיים. זו צורת התעללות נפשית חמורה דרך שליטה במוחו של אדם אחר. ישנן רבות מהדברים שנרקיסיסטים יכולים לומר כשמתבצע גזלת בזמן ריב. אם אתם שומעים אחד מהם, ברחוק מהאדם הזה הכי רחוק שאתם יכולים. הנה כמה מהדוגמאות הנפוצות של גזלת נרקיסיסטית שאתם צריכים להיות מודעים אליהם. חלקם עשויים להיות דוגמאות של גזלת בלתי-מודעת ואחרים מטרתו מאוד מודעת.
1. "אולי אתה מדמיין דברים בראש שלך, אבל זה לא מה שקרה"
נניח שסאם ואמה נפגשים. הם תכננו להיפגש לארוחת צהריים. כאשר סאם נכנס למסעדה, הוא מגלה שאמה הזמינה גם את חברותיה. וכל הזמן, אמה כמעט ולא מדברת עם סאם כי היא עסוקה בשיחה עם חברותיה. מאוחר יותר, הוא אומר, "חשבתי שזה דייט. למה הזמנת אותי אם רצית לבלות עם החברות שלך?"
היא עונה בקלות, "אל תהיה טיפש. הזמנתי אותך כי רציתי לבלות איתך שלנו זמן איכות, והיה לנו נהדר. תפסיק לדמיין רע.” זו המקום שבו מתחילה מערכת יחסים פוגעת כזו. זהו רמה אחת של חברה/חבר מתעלל בנרקיסיזם. הם גורמים לכם להטיל ספק בתפיסת המציאות שלכם ובזיכרון שלכם.
זו עשויה להיות טעות תמימה או אי הבנה, או יכולה גם להיות אחת מדוגמאות גזלת הלא-מודעת. ייתכן שלא תשאלו את כוונותיהם במהלך שלב הלב האוהב כי אתם слишком נמשכים לכך מה לראות את המצב באובייקטיביות. אם זה קרה פעם או פעמיים, זה מקובל. אבל כאשר זה מתחיל לקרות שוב ושוב, עליכם לשים לב לדפוס של גזלת נרקיסיסטית. ודאו שאתם מכירים את כל הסימנים לפני שיהיה מאוחר מדי.
איך להגיב: "אני לא ממציא סיפורים בראש שלי. הייתי שם כל הזמן ואני מדבר על מה שראיתי והרגשתי. אני לא מאשים אותך על כך שבילית איתן. אולי בפעם הבאה, נוכל להיפגש אחד על אחד כי אני אוהב את זה כששמנו לב זה לזה."
2. "אני אף פעם לא אמרתי את זה"
סאם חושב שאמה אוהבת קומדיות רומנטיות. הוא תכנן ליל סרט עם פופקורן, פיצה ובירה. ואז, כאשר הסרט מתחיל, אמה אומרת, "אני לא כל כך אוהבת קומדיות רומנטיות." סאם קצת מבולבל מזה כי הוא זוכר בברור שיחה שהתרחשה על סרטים שבה אמה הביעה את אהבתה לקומדיות רומנטיות. היא משמיעה אחת מהביטויים הקלאסיים של גזלת נרקיסיסטית במערכת יחסים, “אני לא אמרתי את זה. אולי אחד מהאקסים שלך אמר את זה.”
“זה אף פעם לא קרה.” “לא אמרתי את זה.” “אתה בטוח שהייתי שם כשאמרתי את זה?” כל ההצהרות הללו מציגות את התמונה של גזלת קלאסית. הקורבן מתחיל להטיל ספק במציאות שלו. אתם מתחילים להסתמך על גרסאות המניפולטיביות של המציאות שנוצרות ידי בן הזוג בנרקיסיזם, מה שמגביר את התלות שלכם בהם.
איך להגיב: "חמוד, אני לא מתכנן ערב סרט קומדיה רומנטית אלא אם כן אני זוכרת בבירור שאמרת לי שאת נהנית מסרטים כאלה. אני חושב שהמערכת יחסים הזאת תעבוד טוב יותר אם תוכל להיצמד לסיפורים שלך. אחרת, זה משאיר אותי מבולבל מאוד."
3. הקורדונג – "אתה רגיש מדי"
זו אחת מהביטויים המידעים המזיקים ביותר בגזלת במערכות יחסים. אתה לא רגיש מדי. זה המתעלל הוא חסר רגישות ולב צונן. הם לא אכפת להם מרגשותיך ורגשותיך עד שזה משמש אותם באופן כלשהו. ה
אתה לא מצפה לזה. ספקותיך הולכים ומתרבים, והאמונה והביטחון שלך מתמוטטים. רגשותיך מתמאנים כל הזמן. ועד שאתה מתחיל להאמין לכך. המטרה הסופית של בן הזוג הנרקיסיסטי שלך מושגת. אותם ימים אינם רחוקים כאשר תראה את עצמך מתנצל על כך שלקחת עמדת נגדRemarksYG בגין הערות פוגעניות שלהם שגורמות לך להרגיש משפילה לחלוטין.
איך להגיב: "האם נוכל לדון בזה ולהגיע לאמצע כך שלא תרגישכהשמן את הבעיות והרגשות שלי ואני עדיין יכול להרגיש בטוח להיות פגיע לידך?"
4. "אתה הבעיה כאן. לא אני!"
שיפוט האשמה הוא אחת מהדוגמאות הנפוצות ביותר לגזלת נרקיסיסטית וטקטיקת מניפולציה של נרקיסיסטים מתעללים. יש הבדל בין אדם רגיל שמשקר לבין נרקיסיסט שמשקר. אדם רגיל שקר בדרך כלל כדי לצאת מבעיה קשה. אבל כשנרקיסיסט מתעלל בכם עם שקרים, הם ימנעו ויפנו את הדברים בדרך שתגרום לכם להרגיש אשם וקטן.
הם גורמים לכם להרגיש כאילו אתם משקרים. כקלקלה היא באשמת הקורבן. הם לא רק שאינם יודעים על התנהגותם, אלא גם מיומנים להפוך את הכורסונה ולהציג את הקורבן כרע ולא לקחת אחריות על המעשים שלהם. "לפעמים, אנשים לא יודעים יותר טוב וחושבים שהקבלה היא הדבר הנכון לעשות במקום לפרק," אומרת ג'וי.
אני מניחה שכך הגעתי להשאר עם בן הזוג הנרקיסיסטי שלי זמן כה ארוך. אולי הייתי נשארת עוד יותר אם לא הייתי מגלה על קשריו. כאשר נרקיסיסט נלכד בשקר, הם יגרמו שזה ייראה כמו טעות של מישהו אחר. הם רוצים להאשים מישהו אחר בשקרים שלהם.
איך להגיב: "אני מוכנה לקחת אחריות על מעשיי, ואני מקווה שגם אתה תעשה את אותו הדבר. האם תוכל לומר לי מה היית עושה אם היית במקומי?"
5. "למד לקחת בדיחה"
צורה נוספת של גזלה כרונית היא כאשר הם מאשימים אתכם בחוסר היכולת שלכם בדיחות. בן הזוג שלכם שולח לכם מם וצוחק על חשבונכם, וכאשר אתם מגיבים ואומרים שזה פוגע או מעציב אתכם, הם כותבים משהו כמו, "למדו לקחת בדיחה." זהו אחד מדוגמאות הגזלת הנרקיסיסטית של הודעות טקסט שיתקבלו.
כאשר אתם מתמודדים עם בן או בת הזוג הגזלניים שלכם על כך שגרמו לכם להרגיש לא נעים עם הבדיחה, הם יתלוצצו עליכם על כך שאתם לא יכולים להודות בזה. "אני רק צוחק עליך." "אל תעשה עניין מדבר קטן." "אתם למדתם לעשות דברים גדולים מדי." "אתם מגזימים." "זה היה רק בדיחה. אל תדלפו על הדברים." כל אלה הם דברים שבן זוג הנרקיסיסטי אומרם כדי להוכיח את עצמם.
איך להגיב: "אני לא מעריך את ההערות הללו בשם ההומור וזה מטריד אותי. אם אכפת לך מהרגשות שלי, אני מקווה שלא תימנעו מהערות כאלה בעתיד. זה הגבול שלי."
6. "אני עושה זאת כי אני אוהב אותך"
הפצצה באהבה היא טקטיקת התעללות נפשית נפוצה ונרקיסיסטית, ובכל זאת היא אחת מהדוגמאות המוזנחות ביותר של גזלה נרקיסיסטית. אדם שמתנהג בגזלת נרקיסיסטית תמיד ישתמש באהבה כהגנה כדי לגרום לכם להאמין להם ולשמור על שליטה עליכם. וכאשר אתם לא מסכימים איתם, הם מאשימים אתכם בכך שאינכם אוהבים אותם באותה מידה.
הם ידחפו את האג'נדה שלהם לידי פעלתנות וישתמשו בכם ובדעתכם. לפני שאתם נופלים לתוך טקטיקות הגזלה שלהם, חשוב ללמוד כמה טיפים כמו "אני אומר את זה כי אני אוהב אותך ורוצה להגן עליך." "אני חושב שאני יודע מה הכי טוב עבורך כי אני אוהב אותך." "תאמיני לי, אני יודע מה הכי טוב עבורך." "אתה צריך לבטוח בפעולותיי ובמניעי."
עקרי ממש, אל תתנו לנתוני גזלה נרקיסיסטין במערכת יחסים להטעות אתכם. בן זוג מניפולטיבי, נרקיסיסטי יזרוק עליכם אהבה מזויפת, דאגה, חיבה וקרבה. הם ילמדו על חוסר הביטחון שלכם, על רצונותיכם הכמוסים והסודות שלכם. הם ילמדו את כל מה שניתן ללמוד עליכם ואז ידרשו את המידע הזה כדי לנצל אתכם נפשית.
איך להגיב: "אני אוהבת את האופן בו אתה דואג לי, ואני מאמינה שזה מתוך דאגה אמיתית. אבל אני בוגרת ודואגת לעצמי באופן מושלם. בוא ניתן אחד לשני את החופש לבחור עבור עצמנו."
7. "אתה צריך לעבוד על זה"
להיות נתון לביקורת מתמדת גורם לך להטיל ספק בעצמך, לא משנה כמה טוב אתה בלבצע דבר מה או מה הכישורים שלך. במקרה של גזלה נרקיסיסטית, העשה עושה את כל מאמציו להוציא אותך מאוזן ככל האפשר. הם יבקרו אותך על כך שאתה משדר רגשיות עצומה כחלק מטקטיקות המניפולציה הסמויה שלהם. הם יבקרו את כל ההחלטות והבחירות בחיים, אפילו את העדפות האוכל שלך, את הסגנון הלבוש או את סגנון חיים שלך. הם יזכירו כל הזמן את טעויות העבר שלך.
לבסוף, זה יחליש את תחושת הערך העצמי שלך. זה ירגיש כאילו הביטחון שלך נמצא בכישלון. הם ישמיעו כל הזמן עלבונות, "אין לך שליטה כשזה מגיע להמבורגרים." "אתה לא יודע לנהל כספים." "אתה לא מתאים להורים." "אף אחד לא יאהב אותך כמוני." "אתה לא תמצא מישהו טוב יותר ממני." תאמיני לי, קוראות יקרות, אני רועדת כשאני כותבת את זאת. שמעתי את הכל!
איך להגיב: "לפעמים, המילים שלך יכולות להיות מאוד פוגעניות. אני מנסה לעבוד על היבטים מסוימים של חיי. אם תוכל להיות תומך פחות ביקורתי, זה יהיה הרבה יותר קל עבורי." או "אני די גאה בדרך שבה אני מפעילה את ההיבט הזה של חיי. אני אגיד לך אם אני זקוקה לעזרתך, אם כי."
8. "אתה רק לא בטוח בעצמך וקנאי"
עוד דוגמה קונספטואלית לנרקיסיזם בגזלה היא האשמת הקורבן בפרנויה. כאשר ביטוי כזה משגיח בקלות, יש סיכוי גבוה שהבן הזוג שלכם מתעלל בנרקיסיסטית. הם ישליכו את הטעויות והחולשות שלהם עליכם במקום לקחת אחריות על מעשיהם. זה עשוי לגרום לכם להרגיש כאילו אתם עושים משהו לא בסדר. אבל אל תשכחו, חוסר הביטחון הזה עליהם.
האם נרקיסיסטים רמאים משתמשים בגזלה? כן. הם לא רק גוזלים אתכם, אלא גם מאשימים אתכם בגזלה. הם יגידו לכם שאתם נרקיסיסטים גזלנים. "למה את חושבת שאני בוגד בך? זה בגלל שאת בוגדת בי?" "למה את מתנהגת כל כך פרנואידית?" "חדול להאשים אותי בדברים שאת כנראה עושה בסוד." אלה הם מקרים ברורים ורחבים של דוגמאות לגזלן נרקיסיסטי. המתעלל לעיתים קרובות מציג אתכם כאדם קנאי ולא בטוח בעצמו. זהו הסיבה לכך שההבנה חשובה כל כך.
איך להגיב: "יש לי מספיק סיבות להאמין שאתה בוגד בי. אז, עד שלא תסכים להודות בזה, אני לא יכולה להישאר כאן מקווה שתשתנה ותחזור יום אחד. כדאי שניקח הפסקה ונאפשר לעצמנו זמן לחשוב שוב על אודות כל המצב."
9. "אתה משוגע. אתה צריך עזרה"
משוגע, נפשי, פסיכו, לונאטיק, לא רציונלי, לא מפוקס – אלו מילים מושלכות ללא חשש ובקלות גבוהה. זהו טבעי עבור אנשים נרקיסיסטיים למצוא פגמים אצל אחרים אלא אם כן מדובר בעצמם והשליך האשמות שקריות על אחרים. נניח שאתם באמצע ריב ויש לכם בן זוג ממשא צלכהאר עוד טקסט ארוך לגבי מה שעשה המצב הזה. הוא עונה, "אני לא הבעיה כאן. אתה הבעיה."
לא משנה כמה תהפכו אותו בגב כדי למנוע מהם, אתם לא תהיו טובים מספיק לעולם. אתם לא תוכלו להיכלל בקבתם. הם יובילו אותך למצב שבו אתה מאבד את תשומת הלב הבסיסית של מה נכון ומה לא. לא תישארו לכם אנרגיה כדי להתלונן עליהם. הם יהיו הגורם שעלול לאזול את שיקול הדעת שלכם. קשה מאוד להתנהל כשבן זוגך הוא נרקיסיסט ושקרן כרוני.
איך להגיב: "יודע, לא אמרתי או עשיתי דבר שעובר את הגבולות של השפיות. עם זאת, ייתכן שמדובר נכון. יתכן שאני זקוק לעזרה. אני זקוק לעזרה כדי להבין איך להישאר במערכת יחסים עם נרקיסיסט מבלי לאבד את הקול שלי, את האינדיבידואליות שלי ואת שקט הנפש שלי באותו זמן."
ג'וי אומרת, "גזלנים לעולם אינם מבינים את הנזק שהם גורמים לאדם אחר. רק דרך ייעוץ הם יכולים לראות זאת. התיקון גם לוקח זמן. לצערי, אין פתרון מהיר לגזלת. הנוקשות של מחשבות, אמונות ואמונות הפורע לא מאפשרת להם להפעיל שיפוט מוחלט."
הפרעת אישיות נרקיסיסטית (והפרעות אישיות דומות אחרות) וטבעה של הגזלה הולכים יד ביד, מה שיוצר תמהיל מזיק שגורם לנזקים לבן זוגם הרומנטי. במהלך השלבים של ספק עצמי, קושי בקבלת החלטות ותחושת בדידות ופחד מתמדת, ייתכן שתמצאו את עצמכם על ספת המטפל.
המחשבה שלנו היא שעליכם לחפש דרך בריאה לצאת מזה. מציאת מערכת תמיכה או שיחה עם חבר או בן משפחה מהימן יכולים להיות מועילים. לעיתים, הם הופכים להיות היחידים שאתם מרגישים בנוח לבטוח בהם כאשר אתם מלאים בספקות. כמו כן, כדאי להתחבר לעצמכם על ידי עיסוק בפעילויות כמו תחביבים, כישורים חדשים ושאר צורות של טיפול עצמי. הדברים הללו יכולים לשפר את הביטחון העצמי שלכם ולהרבות את הפוקוס שלכם.
אם חוויתם גזלה או התנהגות רעילה אחרת, יועצים מיומנים ומנוסים זמינים לכם. אל תתאהבו עד כדי כך ששתתנו לסיפורים המעוקלים של בן הזוג שלכם להפוך לאמת. אם אתם חווים גזלת פוגענית נרקיסיסטית, עליכם לנהוג בזהירות ולהתרחק מהמתעלל שלכם.
אם אתם נמצאים בסיכון מיידי, התקשרו ל-9-1-1.
לעזרה אנונימית וצרכנית, 24/7, אנא התקשרו לקו העזרה לביטחון המשפחה הלאומית ב-1-800-799-7233 (SAFE) או 1-800-787-3224 (TTY).
מאמר זה עודכן ביולי 2023.