ישנם קשרים שמתחילים באש, אך מסתיימים בזיקוקי דינור. אחרים מתחדשים, חלקם נטועים באדמה, וחלקם מגיעים לסיום. בקשרים מחויבים, השותף שלך הופך לעמוד תומך מרכזי במערכת התמיכה שלך, ואתה סומך עליו לחלוטין. עם זאת, קיימת דאגה שגרתית אך לרוב מתעלמים ממנה, שמטרידה את מרבית השותפים במערכות יחסים: האם אני נוח לי בקשר אבל לא מאוהב?
האם אתה זוכר את הפעם האחרונה שאמרת “אני אוהב אותך” בכנות ולא כמשפט חולף? העבודה המתמשכת שדרושה לקשרים, כל הספקטרום של רגשות – טובים, ניטרליים ורעים – שאתה עובר עבור אדם אחד, הסערות שאתם חווים יחד, והנוחות העמוקה שאתם מוצאים זה בזה: כל זה הוא השקעה עצומה של זמן, אהבה ואנרגיה. עם זאת, יותר מדי נוחות עשויה להצביע על חסרונות, כפי שנראה בהמשך. ייתכן שאתה מאוהב ונהנה בנוחות עם השותף שלך, או שאתה מרגיש נוח בקשר אך לא מאוהב.
האם אפשר להיות נוח בלי להיות מאוהב?
איך נשמרים באהבה? עם הרבה מאמץ, נדיבות, מזל ותמיכה חברתית. האם זוגות תמיד מאוהבים? כמובן שלא. הרבה קשרים מאבדים את הברק הראשוני שלהם, אך יש בהם משהו שהוא תוצר יפה של חיים משותפים במשך זמן רב: נוחות. לעיתים קרובות, נוחות ואהבה מרגישות כל כך דומות בקשר, עד שאנו מתקשים להבחין ביניהן, ואתה מתחיל לתהות, “האם אני מאבד את האהבה או פשוט מרגיש נוח?”
רבים מהאנשים הארים לא מתאהבים באדם שהם איתו. הנוחות היא מה שהם שואפים אליו כדי להעשיר ולהעמיק את השותפות שלהם. המאמר הזה מיועד לאלורומנטים ולכאלה שמעוניינים להישאר מאוהבים עם השותף שלהם לא משנה כמה זמן עבר. אתה אחד שלא מסתפק ברעיון של נוחות בקשר מבלי אהבה.
כמובן, סביר שיהיו תקופות קשות או משעממות עם השותף שלך. זה טבעי להטיל ספק בעצמך ובאהבה שאתה מרגיש כלפי השותף במהלך תקופות כאלה. אבל אסור לנו לתת למחשבות שנגרמות מהלחץ או לשלב משעמם להכתיב את המציאות של הקשר שלנו. חשוב לקחת צעד אחורה ולבחון כיצד אתה מרגיש.
9 סימנים לכך שאתה נוח בקשר אך לא מאוהב
אז מתי מתחילים להרגיש נוח בקשר עד כדי כך שזה מתדרדר לאדישות? כאשר אתה מתחיל להרגיש שאתם פועלים כמו צוות מתואם היטב, אך לא יותר כמו זוג.
תודעה, הערכה, רומנטיקה, מחוות קטנות, זמן איכות ואהבה זה לזה בקשר החלו לדלוף, ושבעצם אתם עובדים יחד כדי להשיג מטרות משותפות כמו רכישת בית או רכב, אבל אין כמעט מקום או רצון לבצע את המגוון של מחוות אהבה המוזכרות לעיל.
במקרה כזה, הגיע הזמן לתקן את המצב, להגדיר מחדש את הקשר או לשקול את הקשר מחדש. כי סביר שהגעת לשלב שבו אתה נוח בקשר אך לא מאוהב. זה לא השוואה בין אהבה נוחה לאהבה נלהבת. לשני הסוגים יש חשיבות ובריאות משלהם. הבעיה היא בדרגת הנוחות שהובילה, לצערנו, לאדישות. בואו נסתכל על כמה סימנים לכך שאתה נוח בקשר אך לא מאוהב.
1. שניכם במסעות שונים
שניכם התפתחתם, וזה טבעי, אך בכיוונים מנוגדים. בדרך מסוימת, אתה פשוט לא מכיר את האדם שעמו התאהבת, ואינך רוצה להכיר את הגרסה החדשה הזו. זה נכון גם לגבי חברויות. יסמין מדברת על הקשיים הרומנטיים שלה ואומרת, “אם מישהו שואל אותי, ‘האם זוגות תמיד מאוהבים?’, אני אגיד לא. אני מאחלת טוב לאקס שלי, ואני עדיין מכבדת את המסע שלה אבל אני לא רואה את עצמי חלק ממנו יותר. זה עושה אותנו עצובים, אבל אנחנו יודעים שיהיה לנו טוב יותר בהמשך.”
בקשרים רומנטיים ואפילו חברויות, אנשים שמאתגרים זה את זה ומתפתחים באופן שערכי הליבה והאמונות הבסיסיות שלהם נשארים תואמים גם לאחר שנים רבות, הם או במזל או שהם נאלצו לוותר על friction או תחומי אי התאמה רבים כדי להעדיף את הקשר שלהם.
2. אין סקרנות כלפי השותף שלך
אתה כבר לא מרגיש סקרן לגביו. תמיד אני חושב שהשריד האחרון של אהבה בקשר הוא סקרנות. אכפת לך מהם עמוקות, אבל הסקרנות לדעת יותר על השותף שלך פחתה, כפי שהרגישה פיי בקשר שלה, “המשכתי לחשוב כל יום, ‘מה עוד חדש? כבר ראיתי הכל.’ ידעתי שהקשר שלנו מתכוון לעבור בעיות אז.”
אם אתה לא מרגיש סקרן לגבי פעילויותיהם, חיי היומיום שלהם, הפרטים הקטנים שעושים אותם למי שהם, זה אולי זמן טוב להעריך מחדש ולחשוב על הזמן שבו היית מעוניין באנושיות שלהם כולה. אחרי הכל, אם זה מה שהם צריכים משותף, אז הם ראויים לכך שאתה תתייצב לקשר במלואך.
3. חוסר זמן איכות
לבלות איתם הפך להיות יותר שגרתי מאשר משהו שמעורר התרגשות. אתה לא מתכנן דברים כמו ערבי סרט, בישול ארוחה מיוחדת יחד, משחקים, ביקור במוזיאון או בספרייה המועדפת עליכם, וכדומה. פעילויות כאלה מחזירות אותנו לחוות ‘אנחנו’ האוהבת של הקשר ולא ‘אני’ ו’אתה’ שמתנהלים במקביל.
זה מזכיר לנו מדוע בחרנו להיות יחד כל יום. זה גורם לנו לצפות לבלות זמן עם האדם שאנו אוהבים, וחוסר הפעילויות הללו משפיע ישירות על הקשר. אז, אם אתה חושב, “מתי מתחילים להרגיש נוח בקשר עד לנקודת אדישות?”, זה כשאתה לא רואה טעם להקדיש זמן ייחודי אחד לשני כי, “ובכן, אנחנו גרים יחד בכל מקרה.”
“אנחנו חיים כל כך טוב יחד וזה נותן תחושת ביטחון נוחה כל כך. מעולם לא חשבתי לחקור אם אני עדיין אוהב אותה עד שעברו כמה חודשים עם התחושה המציקה שמשהו לא בסדר בינינו,” אומר טרבור, שעובד על הקשר שלו עם השותף שלו לאחר תובנה זו.
4. חוסר בהשקעה עצמית
אם הפסקת להשקיע זמן ואנרגיה בטיפוח עצמך, זה יכול כמובן לומר שאתה מרגיש נוח לחלוטין איתם ואינך מרגיש צורך למלא את הצורך הפטריארכלי להיראות בדרגה מסוימת. אבל זה יכול גם לרמוז על כך שאתה.
אתה כבר לא אכפת לך כיצד אתה מציג את עצמך בפניהם יותר, וזה יותר מעודכן ממה שנראה על פני השטח. איזו אפשרות זו? זה היה ברור כאשר סם שאל את עצמו, “האם אני מאבד את האהבה או פשוט נוח?”
במשך זמן רב, עבודה על עצמך, על האישיות שלך והинтересים שלך מגיעה לעיתים קרובות באופן טבעי כאשר אתה רוצה לשמור על השותף שלך מעוניין בך. אך כאשר אתה לוקח את השותף שלך כמובן מאליו ומושרש מאוד באזור הנוחות שלך לעשות משהו לאתגר אותך, פעולות הללו מתחילות גם להיעלם. זה יכול להיות סימן לכך שאתה נוח בקשר אך לא מאוהב.
5. געגוע למישהו אחר
בעוד שזה נורמלי בקשרים פוליאמוריים, זה יכול להיות סימן גדול לבעיות בקשר מונוגמי. אתה מתחיל להרגיש יותר מושך למישהו אחר. בניית חיים עם מישהו אינה עבודה של תשוקה – היא עבודה של דיונים מתמשכים, חזרות מעצבנות, משימות קשות ולמידה על דפוסיהם, ענייניהם, שפות האהבה, המטען, הלחצים וסגנונות התקשורת של זה.
משיכה אינה כוללת כמעט שום דבר מזה, וכמובן, נשמעת קל יותר ומפתה יותר. “בוא נאמר כך,” אומר סם, “הצורך שלי לקשר או רומן עם מישהו אחר התחיל לגבור על הצורך שלי להישאר עם השותף שלי.” פעמים רבות, במערכת מונוגמית, אנשים מתמודדים עם משיכה זו כדי להעדיף את הקשר שלהם.
אבל אם זה הפך לבלתי אפשרי עבורך לעשות זאת, הגיע הזמן לשאול את עצמך כיצד אתה מרגיש כלפי השותף שלך. או שתצטרך ליזום את השיחה הנדרשת אך הקשה על ניסיון לקיים קשר פתוח. הצעה זו צריכה להיות מכוונת לחקר עצמי עבור שני הצדדים. היא לא צריכה להיות ניסיון אחרון להציל את הקשר.
6. כבר לא משבחים זה את זה
הערכה כנה של השותף שלך שומרת על האהבה והעוצמה רומנטית בחיים. אם הפסקת להעריך את הדברים הקטנים והגדולים עליהם, זה מעיד על חוסר אכפתיות, תשומת לב ואהבה. לומר להם שהם נראים נהדר בשמלה הזו, או שאתה מעריך את הדרך שבה הם דואגים שתשתה מספיק מים במהלך היום, או שאתה אוהב את האוכל שהם הכינו, או לומר להם מה אתה מעריך באישיות שלהם – דברים קטנים אלו מצטברים ליחסים בריאים הדדית.
להיות בקשר פירושו לרצות להיות נצפים ומוכרים. אם זה נעדר, ייתכן שאתה נוח בקשר אך לא מאוהב.
7. נעלמות הדרגתיות של הדברים הקטנים
“זה הדברים הקטנים,” הם אומרים. אנו בקושי שמים לב כאשר אנו מתאהבים במישהו. הדברים הקטנים נערמים כדי ליצור שטף עצום של חיבה לאדם. הם גם מה שחסר אתה בהם כאשר הם רחוקים או נעלמים לחלוטין מהחיים שלך.
זהו גם הדברים הקטנים שאנשים נוטים לקחת כמובן מאליו בהדרגה, או לחלוטין מתבל אותם. מכיוון שהם בונים את היסוד של האהבה שלנו, אין זה מפתיע שהחסרון שלהם משפיע באופן משמעותי על הקשר. בואו נדבר על הדברים הקטנים.
- לשים לב לדברים הקטנים: אם אתה כבר לא שם לב לדברים הקטנים לגביהם, כמו שינוי בשמני בושם, דרך הבאת השיער שלהם, שינוי קטן אך בולט בשגרת היומיום שלהם או במראה שלהם, או מתכון חדש שהם ניסו – זה מעיד על כך שאתה כבר לא מעוניין לראות את חייהם בתשומת לב אוהבת.
- שיתוף הדברים הקטנים: אם הפסקת לשתף דברים קטנים איתם, זה גם דגל אדום. זה יכול להיות כל דבר כמו משהו מרגש שלמדת היום, או אולי אתה רואה שהשמים נראים יפים מהחלון אבל אתה לא מרגיש צורך לשתף את הרגע הזה איתם. כאלה רגעים קטנים של שמחה, אם אינם משותפים, יכולים להצטבר במשך שבועות וחודשים, וזה יכול להיות סימן לכך שאתה מאבד את האהבה – סימן לכך שאתה נוח בקשר אך לא מאוהב. טרבור אומר, “החיים הפכו ליותר שגרתיים ונעימים, כמו הדיירים המצוינים שהפכנו להיות.”
- לעשות את הדברים הקטנים: מחוות של נדיבות ודאגה הן שפת אהבה. להזכיר להם לקחת את התרופות שלהם, לוודא שהמקרר תמיד מלא בטעם האהוב עליהם, לשלוח להם מידע על ספר חדש שהמחבר שלו הם מעריצים, לכתוב להם שיר, לפתוח שיחה על תחום התעניינותם כך שתוכל להקשיב להם באהבה, לבשל את המנה האהובה עליהם, וכל דבר שמתאים לתחומי העניין ולשפות האהבה שלכם – מחוות כאלו מספקות בטחון לאהוב שלך שעדיין מקום חם בליבך ושאתה חושב על רווחתם, אושרן ונוחותם.
8. חיי הרומנטיקה והמין מתייבשים
האם זוגות תמיד מאוהבים? לא. אבל הם מנסים. אחת הדרכים לעשות זאת היא לשמור על חיי הרומנטיקה והמין פעילים. אבל אם אתה לא מצליח להתעניין בזה יותר, ואם הפכת לנוח במאבק בין אהבה נוחה לאהבה נלהבת, אז זה סימן לכך שאתה מאבד את האהבה אליהם. אתה זוכר את הפעם שבה לא יכולת לחכות לקפוץ למיטה עם השותף שלך?
בעוד שהשלב הזה באופן בלתי נמנע התעמעם, הרומנטיקה והקרבה לא אמורים להיעלם לחלוטין. זוגות בדרך כלל עובדים במשותף או אפילו עם יועצים כדי לחזור למסלול עם האינטימיות שלהם. אך אם אתה כבר לא מרגיש צורך בכך, אז זה עשוי להיות סימן לכך שאתה נוח בקשר אך לא מאוהב.
9. אתה לוקח את מאמציהם כמובן מאליו
אתה כבר לא מרגיש תודה באופן גלוי על מה שהם עושים בבית. המחשבה והמעשה הקריטיים של תודעה חסרות. אי אפשר לקחת אחד את השני כמובן מאליו באהבה. אנו שוכחים להיות אסירי תודה על נוכחותו של האחר, והשכחה הזאת הפכה להרגל שהופך לדגל אדום.
“כאשר חייכם כל כך משולבים זה בזה, זה כמו לגרום לך להתגרש מהמציאות הרגשית שלך. לקח לי זמן להבין שאני נוח בקשר אך לא אוהב אותו יותר. ההפתעה המרה הזו גרמה גם לעצב עמוק. אני אמאס בו כשותף שלי, אבל שנינו מבינים שזה (הפרידה) היה הדבר הנכון לעשות. לאחר מכן, חידשנו קשר לאחרונה והחלטנו שאנחנו רוצים להיות בחיי זה כאfriends," אומרת פטל.
אם אתה נוח בקשר אך לא מאוהב, הבית שלך הפך למכונה מתפקדת היטב ואין בו שני בני אדם משולבים שחולקים את חייהם יחד עם תודעה ושמחה. זה הפך ליותר עניין של להיות עם מישהו עבור החברה כך שאינך רוצה להיות לבד, ולא משום שאתה מעריך אותם באמת ומוצא בהם עניין. הם הפכו לידיד אינטימי שבו אתה נוח לשוחח, אך אינך מרגיש עוד שום אהבה או תשוקה.
בעוד שזה טראגי ויכול לגרום למבול של טלטלות, היציבות ותחושת המשפחה שנתתם זה לזה לא ניתן להכחיש. אם אתה אדם נוח בקשר אך לא מאוהב, זה פשוט אומר שהרגשות השתנו כפי שלעיתים קרובות קורה. זה יכול להוביל להיפרדות, או שאתה אפילו עשוי להיות בסדר עם זה ולתת לדברים להיות כפי שהם. אתה יכול לנסות במשותף לעבור מקשר רומנטי לידידות אינטימית יותר או לעבוד על כך עם השותף שלך באהבה ובכבוד. כל עוד לשניכם יש את עניינו של זה על הפרק, כל החלטה שתעשו תתבסס על אהבה, בין אם תגדירו אותה מחדש ככל שתצטרכו.