כשמדובר בענייני הלב, ישנן כמה כללים שאינם ניתנים לפשרות בכל התרבויות והמדינות. לא משנה מה המקור שלך, ישנם מספר כללים בסיסיים שיש לפעול לפיהם בכל מערכת יחסים. הנאמנות לאהוב שלך היא אחד מהם (ואולי גם החשוב ביותר מביניהם). אין פלא שבי fidelity נחשב לאחת העבירות הגרועות ביותר שניתן לבצע במערכת יחסים. אולם, בעוד שהאמפתיה נמצאת לרוב עם האדם שנבגד, יש מעט מאוד דיונים על "האישה השלישית" במערכת יחסים וכיצד נראית הפסיכולוגיה של מי שמילא את תפקיד "האישה השנייה".
“מאז ומעולם, האישה שהתויגה כ'האישה האחרת' הושמצה ונבחרה שלא בכוונה,” מציינת Sushma, מאמנת NLP ומייעצת. “יש דיון מועט מאוד על הכאב של להיות האישה האחרת או איך היא מרגישה כלפי האישה החוקית או המשפחה שהיא אמורה להרוס. חשוב להבין שההשלכות הפסיכולוגיות של להיות האישה השנייה עשויות להיות מאוד הרסניות וכואבות.”
קחו לדוגמה את אחד משלישי האהבה המפורסמים בהיסטוריה האחרונה – הנישואין הכושלים של ליידי דיאנה עם הנסיך צ'ארלס והנוכחות של אשתו הנוכחית, קמילה, במשוואה. “היו שלושה אנשים בנישואין האלה”, זו הייתה ההצהרה האיקונית של דיאנה בראיון שמצוטט עד היום.
אך בזמן שדיאנה זכתה בלבבות של מיליונים ברחבי העולם כנסיכה הסובלת, קמילה הוצגה באור שלילי בספרים, במאמרים ובסרטים רבים. אנו כמעט ולא מתחשבים במציאות של להיות האישה האחרת, או במילים אחרות, במה שקמילה נשים דומות לה עברו. קל לתמוך באישה שנפגעה, אך ישנם אנשים נוספים שסובלים מכך. אף אחד לא יודע מה היא עברה במהלך השנים בהן הייתה "האישה האחרת", מחכה להתחתן עם האיש שהיה, למעשה, הנשמה שלה. למעשה, כמה פרשנים ואנשי חברה הטילו ספק ביכולת ההתקשרות בין צ'ארלס לדיאנה מלכתחילה.
“האמת היא שאף אחד לא יכול באמת לשפוט מה קורה בנישואין. מדוע איש מחויב יאהב אדם אחר ומהו הכאב האמיתי של להיות האישה השנייה? אילו רגשות עוברות על כל הדמויות המרכזיות? אנו לעיתים רחוקות מבינים את המורכבות של מצבים כאלה, אשר אינם פשוטים לאף אחד,” אומרת Sushma.
וזה בדיוק מה שנדון בו במאמר זה. איך להתמודד עם הטראומה של להיות יזומה? מהן ההשפעות הפסיכולוגיות של היות האישה השנייה במערכת יחסים? האם יש דרך להתקדם משם? בואו נאיר על הנושא ונסביר את הפסיכולוגיה של להיות יזומה בצורה טובה יותר.
9 השפעות פסיכולוגיות של היות האישה השנייה
במרבית המקרים של אי נאמנות, האדם שנשקל מהשיפוט הגרוע ביותר הוא האישה שמתאהבת באיש מחויב. (לרוב, הגבר משתחרר בקלות רבה יותר מאותו מקצוע, גם אם הוא השותף האשם). בתודעה הפופולרית, התכנים של האישה השנייה הם סטריאוטיפיים. היא מוצגת כאגואיסטית, זקוקה, תלותית ואדישה לרגשות האישה החוקית. זה לרוב מסכם את הפסיכולוגיה של להיות יזומה כפי שאנשים מכירים.
“שום דבר לא רחוק יותר מהאמת,” אומרת Seema Joshi (שם שונה לפי בקשה), מנהלת שיווק בת 39 שנקלעה למערכת יחסים כזו. “עברתי תקופה קשה כשהוא נכנס לחיי. ידעתי שהוא מחויב, אך הוא תמיד תיאר את נישואיו כלא פונקציונליים. לא הייתי מודעת לכך שהוא נוטה לעוות את האמת. בסופו של דבר הבנתי שאני האישה השנייה במערכת יחסים והוא לא רואה בי שום דבר מעבר לזה. בסוף היום, הוא אוהב את אשתו.”
“כשהבנתי לגמרי לאן אני מגיעה, הייתי כבר מעורבת מאוד. כן, הייתי מאוהבת, אך להיות האישה השנייה במשך שנים היה קשה באותה מידה, מכיוון שכולם שפטו אותי כל הזמן והוא לא נשקל לחצי מהשיפוט הזה. בסופו של דבר, הקשר התרסק. הוא 'סלח' על ידי אשתו אבל אני נשארתי בלי דבר בסופו של דבר פרט למוניטין מפוקפק. אז כך נראית אהבה,” מוסיפה Seema.
ברבות מהמקרים כמו זה של Seema, ההשפעות הפסיכולוגיות של להיות האישה השנייה גרועות הרבה יותר מהבגידה של האישה החוקית. הלחץ עשוי להיות שונה עבור כל אישה, אך אף מצב אינו פחות כואב. כשאת האישה השנייה, לא רק שאת מתמודדת עם הכאב של המצפון שלך, אלא את ממש מרגישה שאת עומדת עירומה מול כל כך הרבה עיניים בלתי נראות – כלומר, החברה.
את כאילו עושה שלום עם ההערות המעליבות והנאצות בתקווה שכמעט יום אחד האיש שלך ישבור את עולמו ויוכל להפסיק להיות האישה השנייה. אבל שוב, חוסר הוודאות לגבי התרחיש הזה לא ייתן לך לישון בלילה. כך או כך, להיות האישה השנייה במערכת יחסים עושה אותך אומללה. כך משפיע הקשר עם בן הזוג 'האסור' על האישה:
1. האשמה היא עזה
הכאבים של היות האישה השנייה אינם קטנים, והאשם הוא החלק הגדול ביותר. “אחת ההשפעות הפסיכולוגיות הגדולות של היות האישה השנייה היא ההרגשה העזה של האשמה,” אומרת Sushma. “אם את אדם רגיש ורגשי, האשמה על כך שאת אחראית למהלך שמוביל לפירוק הנישואין עשויה להשפיע עליך בצורה עמוקה.”
אז איך זה מרגיש להיות האישה השנייה? חרדה. מהוססת. אין החלטיות. זו קרב מתמשך בין השטן למלאך שיישב על כף ידך. בעוד רוח אחת מזכירה לך ש'כל מה מותר באהבה ובמלחמה', אחרת ממלאה אותך בצד הרע.
האשמה לעולם לא תיתן לך להרגיש את הקשרים כמו שהם אמורים להיות. תמיד יהיה שם תחושת ספק שהחברה, חברים ובני משפחה לא יקבלו את הקשר לחלוטין, גם אם הם תומכים בך. בנוסף, את תרצה להיכנס להכחיש את השפעת הקשר שלך על האישה או המשפחה, דבר שעשוי תודעתית להוסיף לאשמה הזו.
2. משחקי המוח יכולים לעייף אותך
ההשפעות הפסיכולוגיות של להיות האישה השנייה לא נראות מיד או בשלב המוקדם של הקשר. בהתחלה, רגש האהבה האסור עשוי להרגיש מאוד מפתה עבור האישה, וזה אולי התשובה לשאלה 'למה אני בסדר עם להיות האישה השנייה?' את בסדר עם זה כרגע כי ההתרגשות והפיתוי מרגישים כמחזה. התחושה הזו מתפתחת, אבל ברגע שהחום פוחת והבעיות האמיתיות צצות, ההונאה והשקרים הנדרשים כדי לשמור על הקשר יכולים להיות מעייפים.
הגבר יצטרך לשקר כל הזמן – למשפחתו או לך, ואת גם תתחילי לשנוא זאת עם הזמן. Seema מסבירה מדוע היא הייתה חייבת להפסיק את הקשר לבסוף. “לא הייתי בטוחה אם הוא רצה את הקשר שלנו או לא. הוא היה אומר שאני מיוחדת, אבל אני לא הייתי אף פעם בעדיפות שלו. אחרי שנים של הובלה, ההחלטה להפסיק ולהיות האישה השנייה הייתה הדבר הנכון לעשות כדי לשמור על השפיות שלי.”
3. את עלולה לפתח בעיות אמון בהיותך האישה השנייה בקשר רגשי
כאשר את מאוהבת בגבר נשוי או מחויב, את מודעת לעובדה המרגיזה שתרצי לשמור את זה בסוד, לא משנה מה. זה יכול להוביל בעיות אמון כי את כל הזמן מחפשת את הגבולות. האם יבחינו בכם יחד? האם מישהו יגלה במשרד שאתם "סוג של" אוהבים אחד את השני? האם את תישארי ממוגדרת לפי הסטיגמות השכיחות של היות האישה השנייה בקשר?
לבסוף, השאלה החשובה עולה: האם את יכולה לסמוך על הגבר? את תמשיכי לתהות אם הוא מבלה את זמנו עם אשתו כאשר הוא לא את. (סביר להניח שזה מה שקורה). להיות האישה השנייה במערכת יחסים מגיע עם סתירות עצומות. את עודדת את הקשר הזה למרות שהיית מודעת לקיומה של “האישה” בתמונה.
אולי, היא הייתה ‘האישה השנייה’ על פי הסיפור שלך. אבל עכשיו, העובדה שהוא לא בלעדי לך תמיד מצליפה בך. חוסר האמון הזה יכול להיות אחת מההשלכות הפסיכולוגיות המשמעותיות של להיות האישה השנייה, והדבר לא זוכה להתעלמות.
4. את מפחדת מהשיפוט שלך
שכחי את האמון באחרים, את מתחילה לשאול לעיתים קרובות את השיפוט שלך ולבכות את עצמך על קבלת ההחלטות הנכונות, וזה הכאב האמיתי של להיות האישה השנייה. Sushma מספרת על מקרה של לקוחה שהושפעה קשות לאחר להיות האישה השנייה במשך שנים ולאחר מכן נדחתה. “היא נתנה הכול ועם הזמן חיכתה באמונה שהדברים ישתנו.”
“לצערי, בן הזוג שלה בחר באשתו על פניה למרות הרגשות המוחצנים שלו עבורה. זו הייתה מכה דרמטית, והיא הסכימה איתי שהיא מאשימה את חוסר השיפוט שלה על הנוכחות שלה.”, אומרת Sushma. לעיתים, כאב הלב של להיות האישה השנייה יכול להימשך זמן רב. כתוצאה מכך, תהליך ההחלמה מהיות הכפילה לינואר יכול להימשך זמן רב ואינו נוח.
הטראומה של להיות פילגש טורפת אותך מבפנים. למרבה הצער, הדלתות ייסגרו כאשר תעברי לסיוע נפשי או מאזנה סבלנית לשתף את הכאב שלך. סביר להניח שתסיימי בבידוד כדי להימנע מההשפלה והתגובות הקשיחות מהאנשים הקרובים אלייך.
5. הלחץ של סוד יכול להיות מדכא
הלחץ המתמיד של שמירה על הקשר יכול להיות אחת ההשפעות הפסיכולוגיות המזעזעות של להיות האישה השנייה. מצב השיתוף שלך במדיה החברתית עשוי להצהיר שאת רווקה כאשר האמת היא שאת לא. את לא יכולה להיראות ציבורית ולא יכולות להיות פעילויות זוגיות רגילות. כששואלים אותך איך זה מרגיש להיות האישה השנייה, אחת הקוראות בשם אניה (שם שונה) אמרה: “אמת לא תשמע את עצמך. מהחבאת הודעות טקסט למעולם אסור לי להעלות תמונות במדיה החברתית, הכאב של להיות האישה השנייה הוא ממש אמיתי. אולי זה נשמע כמו דברים קטנים בהתחלה, אך הם יכולים לגרום לך להרגיש שהקשר שלך לא קיים כלל.”
בנוסף, את תמיד תוכלי להתמודד עם השאלה – “איך האישה השנייה מרגישה לגבי האישה החוקית?” ואז יש את הבעיה הגדולה שהייתה לך בהתחלה. חופשותיך, טיוליך ופעילויות רגילות אחרות ידרשו תמיד להסתיר את האהבה שלך. חברתית ובמדיה החברתית, תמיד יכולות להיות לך תמונות של הגבר שלך עם משפחתו. זה יכול להיות אכזבה מתמשכת באופן כולל.
6. היכולת שלך להמתין עלולה להתיש אותך
את באמת תלמדי כיצד להיות סבלנית בעת המעורבות שלך עם גברים נשואים או מחויבים. המציאות עשויה להשתנות אם לא מדובר בקשר רציני ואינו אלא מצב זורם, מה שיגרום לדינמיקה של הקשר להיות שונה מאוד עם גבר נשוי. פעמים רבות את תמצאי את עצמך ממתינה בסבלנות שהקשר יתפתח לסיפוקך המלא. אם את נכנסת לקשר עם גבר נשוי בתקווה שהוא יתגרש מאשתו או ילך אחרי מאהבתו, זה יכול להיות זמן ארוך.
במצבים כאלה, מציאות להיות האישה השנייה תצוף עם שנאה כביכול. במיוחד אם הגבר משתף בית וילדים עם אשתו, הוא עלול לא להיות מסוגל להתרחק מהם לחלוטין. למען הילדים, עלול להידרש לו להישאר בסביבה. קשרים עמוקים אינם פשוטים ומבשונים, ולכן תצטרכי לנהל את הזמן עם המבנה הזה. אבל עד מתי?
רקה (שם שונה), עיתונאית המתגוררת בניו דלהי, אמרה לנו: “אני האישה השנייה בקשר, ובאמת אני עייפה מהמצב הזה. זה מכביד עליי כל הזמן ועל המחשבה לחכות שבן הזוג שלי ייפרד מאשתו ולהעביר את שארית חייו איתי, נראה חלום רחוק שלא יתגשם. הוא לעיתים אמר לי שיפרוש ממנה, אך למה הוא ניהל שיחות איתה כאשר הוא היה מבלה אצליי?”
7. זה יכול להרגיש מתיש על המובנים הפיזיים והנפשיים
אחת ההשפעות הפסיכולוגיות של היות האישה השנייה היא שהאשמה, הלחץ והחוסר ביטחון יכולים להרגיש מתישים על הגוף والنفس. את עשויה אף להרגיש טינה כלפי מי שאת רואה או אפילו כלפי עצמך.
“אחת הסיבות העיקריות לתחושת התסכול היא שאת עשויה למצוא מעט מאוד תמיכה על כך. אחוז קיבוע של מערכות יחסים ממושכות ממערכות יחסים המגיעות לכדי חוויות חדשות הוא מאוד נמוך. קשרים חדשים מגיעים אפילו במקרים נדירים יותר ולכך אין יתרונות אמיתיים להיות האישה השנייה,” אומרת Sushma. “זה כמו להיכנס לספורט בידיעה שאת תהיה בצד המפסיד. אלא אם את יודעת היטב מהן המטרות שלך, מערכת יחסים שכזו תשאב ממך ולאורך זמן זה בדיוק מה שזה מרגיש להיות האישה השנייה.”
8. זה משפיע על ביטחונך העצמי והערך העצמי שלך
באמת לא ידוע מדוע אנשים נכנסים למערכות יחסים עם גברים מחויבים. כשאת האישה השנייה, את יודעת שאת הסוד הקטן שלו, אחד שגם הוא כנראה מרגיש אשם על כך ולא רק את. לא משנה מה הוא מרגיש לגביך, בסופו של דבר, הוא ינסה לשמור על התמונה שלו לפני החברה ולתעדף את משפחתו. כאשר את נכשלת פעם אחר פעם לשכנע אותו להפסיק את הנישואין, תתחילי להטיל ספק בערך שלך וכך ההשפעות הפסיכולוגיות של להיות האישה השנייה מתחילות להראות את עצמן.
אחת ההשפעות הפסיכולוגיות ארוכות הטווח של להיות האישה השנייה היא השחיקה ההדרגתית בביטחון העצמי. כפי שצוין קודם, כאשר רומן נחשף, בן הזוג שזוכה לרוב התגובה הלא נוחה. את יכולה לנסות להיות אדישה לגבי זה, אך כל האשמה והשיפוט (לא לדבר על השערוריות והרהורי הגזרה) יכולים להשפיע על הביטחון שלך בתחומים אחרים של החיים. זה יכול להשפיע על הקריירה והערך שלך.
9. את עשויה לצאת חזקה יותר לאחר שזה נגמר
כן, זה אחד הדברים הנכונים והחשובים שיש לציין על הפסיכולוגיה של להיות פילגש. כך, אם מישהו שואל על היתרונות של להיות האישה השנייה, זו כנראה התשובה היחידה. זה עשוי להישמע מוזר, אך אחת מההשפעות הפסיכולוגיות החיוביות של להיות האישה השנייה היא אם תשוחררי, זה עשוי לחזק אותך. אך הנקודה החשובה היא, שעלייך להיות ריאלית לגבי המצב, שזה הכי קשה לעשות. סולוצ'ה ג' (שם שונה), מקצוענית תקשורת, הייתה במערכת יחסים עם גבר נשוי ואומרת שזה שינה אותה לטובה.
“יתרון של להתחיל מערכת יחסים כ"אישה השנייה" הוא שאת מתחילה עם הפגמים מראש. ידעתי שהגבר שאני רואה הוא בוגד. גם למדתי לשמור על הציפיות שלי מהמערכת נמוכות, אז מתרכזתי ברגעים המאושרים שלו. ידעתי שהוא לא ייתן לי את המחויבות שאני ראויה לה. ולכן התייחסתי לזה כמו לקשר קל. אני גם יכלתי להיות כנה איתו – יותר מעם כל אחד מהבחורים האחרים שלי – כי ידעתי שהוא לא ימעיט בי,” היא אומרת.
איך מתמודדים עם להיות האישה השנייה?
בבוקר אחד את מתעוררת ומחליטה שהגיע הזמן להפסיק להיות האישה השנייה. “למה אני מסכימה להיות האישה השנייה? זה מספיק! אני ראויה ליותר מזה,” את אומרת לעצמך כשאת קמה מהמיטה. את מבינה שאת לא מחויבת להפעיל את בריאותך הנפשית בתופת הרגשית הזו. אז מהי הדרך הטובה ביותר לשחרר את עצמך ולהתקדם?
במקרים הגרועים ביותר, כאשר רומן כזה מסתיים בנימה עצובה, האישה השנייה לעתים קרובות חסרה תמיכה ואהבה גם מהשותף שלה וגם מהחברה. עשויה להיות סיטואציה שבה היא צריכה להרים את סווגיה ולהתקדם חזק לבדה. כאן כמה דרכים להתקדם מהיות האישה השנייה:
1. אל תהיי קשה עם עצמך
Sushma אומרת כי הכלל הראשון להחלמה הוא להיות סלחנית עם עצמך. “בואי נודה על האמת, את תשפטי מגורמי העולם, אז אל תוסיפי לזה נרטיב נוסף. זכרי שאת לא רק חלק מרומן, את אדם שמגיע לו אהבה וכל מה שעשית היה חלק מהמסלול הזה,” היא מוסיפה.
2. קחי הפסקה, את ראויה לכך
Seema מגלה כי אחרי שהיא סיימה את הקשר שלה עם בן הזוג הנשוי, הדבר הראשון שעשתה היה לקחת הפסקה מוחלטת מעבודה ומהחיים האישיים שלה. “הייתי צריכה מקום כדי לחשוב הרבה זמן, כי כל החוויה הזו הייתה קשה עליי. כל הרומן והסוף היו מאוד רגשיבם ולכן הדרך היחידה שלי להתרחק מזה הייתה להתרחק מהכל לעת עתה,” היא אומרת.
3. חפשי ייעוץ
הבעיות של מערכת יחסים מסובכת (וכאב הלב של להיות האישה השנייה) עשויות להפוך להיות מורכבות. תהיי זקוקה ליד עוזרת כדי לעבור את השלב הקשה בחיים. וזו בדיוק ההשפעה של טיפול אחרי להיות האישה השנייה.
איך זה מרגיש להיות האישה השנייה? את יודעת את התשובה טוב מדי, ואת יודעת שאף כמה אנשים סביבך מבינים אותך, אף אחד שלא דרך את אותו חוויה לא יכול באמת להבין מה את עוברת. לכן, סיוע מקצועי יכול להיות מיועד להציל אותך באמת ממצב רגשי זה. אם את מתמודדת עם הרגשות שלך, אנשי ייעוץ מיומנים ומנוסים קיימים כאן עבורכם.
4. העבירי את המיקוד ממנו אלייך
אם את מרגישה שאי אפשר לוותר על האהוב הנישואי שלך, סביר להניח שהוא מעורר בך רגשות מסוימים. זה אולי אמור להצביע על כך שהתאמה שלך לאדם אינה אלא לרגשות הללו שאת מחוברת יותר. הסבירי על עצמך ועל מה שאת צריכה לעשות כדי למלא את הצרכים הרגשיים הללו ממקורות אחרים. עלייך להשקיע זמן כדי להחלים מהכאב של להיות האישה השנייה.
5. חפשי אהבה אמיתית
אם תעשי בלבול בין דרמה לאהבה, את תמיד תהיי מאוכזבת. הכירי בכך שאחת מהמזגיה של להיות “האישה השנייה” היא שיש לך נטייה להימשך לדרמה. במקום זאת, עלייך לדעת שעלייך לתת לעצמך הזדמנות למצוא מערכת יחסים אמיתית שבה את מקבלת את כל מה שאת ראויה לו.
להיות במערכת יחסים עם גבר נשוי היא חשיפה למכאוב רגשי רב רק בגלל המורכבות של המצב. אפילו אם את מודעת לכל מה ששמעתי על מפגע היותך לתוך גברים מחויבים, הדרך לא תהיה קלה לאחר נקודה מסוימת. השאלה שצריכה להישאל היא: האם את מוכנה לזה והאם זה שווה את זה?