שאלו כל מומחה בתחום הקשרים, והוא יגיד לכם שאין נכון ולא נכון בבחירת בני זוג. בני זוג, כמו מטרות חיים, לא יכולים להיות מסווגים לפי נכון ולא נכון. מה שיותר חשוב כאן להבין הוא שהאהבה בין שני אנשים צריכה להיות בונה ולעזור לכל אחד מהם להתפתח ולצמוח. ואם זה לא קורה, אז ייתכן שנוכל לומר שאתם תקועים עם הבחור הלא נכון. בואו נקרא עוד על הסיבות לכך שהבחור עשוי להיות לא מתאים.
מעולם של ייאוש
לעיתים קרובות, הקשרים שאנחנו יוצרים עם אחרים הם שיקוף של הקשר שלנו עם עצמנו. לכולנו יש חלקים פגומים, לא מחודשים וזקוקים לתשומת לב. לעיתים נסתם, נחסום ונעלם את החלקים הללו, ובכך מאפשרים לייאוש להניע אותנו בחיפוש אחר אהבה וחיבה מחוץ לעצמנו. המקור של סוג כזה של אהבה הוא פנימי, אך כאשר אנחנו מתחילים לחפש אותה מתוך מקום של ייאוש, אנחנו מושכים לחיינו בדיוק את אותם אנשים פגומים, לא זמינים ולא מחודשים.
מושלם, אבל לא מוכר
אהבה, כאשר היא יצירה ולא רעיון, צריכה קרקע מוכרת כדי לבטא את עצמה. אם כילד, שפת האהבה עבורך הייתה רק מתקפה, מרחק ומילים גסות, אז זהו האזור המוכר שלך. מה שאני מתכוון לומר הוא, שאנו מגיבים לרעיונות מוכרים של אהבה ולא לצורות אידיאיליות של אהבה. אם ההורים שלך (בעיקר ההורה מהמין המנוגד) היו לא זמינים, מפולגים ורעים, זהו המודל היחיד של אהבה שמוצע לך. בשלב מאוחר יותר בחיים, ייתכן שלא תרצה להתקבע עם בחור שיכול להעניק לך אהבה מושלמת, אלא דווקא עם מישהו שאת מרגישה מוכרת אליו מאהבה. פשוט, בחור רע.
אתה חושב שאתה יכול לשנות אותו
זהו הרחבה של הנקודה השנייה. אם זהו ההורה עם ההתנהגות השלילית שאתה זיהית באישיות של בן הזוג שלך, ייתכן שאתה במודע רוצה "לתקן" את אותו חלק "פגוע" בחייך. במילים אחרות, אתה מרגיש שאתה יכול וצריך לשנות אותו. וכאשר זה לא קורה, אתה עובר לבחירה אחרת בבחור רע כדי להשלים את התהליך.
קריאה נוספת:
מחויבות היא תת-מודע
לעיתים, מחויבות משמעותה עבודה רבה מדי, ועבודה רבה מדי עשויה לגרום לעייפות וחוסר אנרגיה. האמת היא, שכמה מאיתנו חווים מצב של עייפות פסיכולוגית. ייתכן שאנחנו פשוט פוחדים להשקיע במערכת יחסים באופן מלא ולהתעורר מעמקי השינה שלנו. זה עשוי להצריך שבירה של האמונות שלנו כיצד החיים אמורים להיות מלאים מאבקים, כאב וקשיים! וכל זאת, בניגוד לאמונה הרווחת, הוא לא יותר משקר. אבל להכיל את זה ידרוש מאיתנו לקחת אחריות, ולצורך כך נצטרך לסיים את העייפות הזו ובכך גם את תחושת הקורבנות.
ומה לגבי להיות "דרמה קווין"?
חלקנו לא יכולים לשרוד בלי דרמה. אנו זקוקים לכאב, לתככים, ולהטחות קללות זה בזה כל הזמן. ייתכן שגם ניהנה מהתהליך של פיוס וחזרה לאהבה אובססיבית. בחור טוב פשוט עשוי לקחת את הדרמה מחיינו. וזה יכול להרגיש מייגע עד כאב. יותר מאהבה, אנחנו צמאים לדרמה!
האם אתה מבין את ערכך?
לאנשים התקועים במערכות יחסים רעות, ייתכן שהם מודעים לעובדה שזה רעיל וכי הם ראויים ליותר. למעשה, בתשעה מתוך עשרה מקרים, ביטחון העצמי והכבוד העצמי שלהם נמחצים עד שהם מתחילים להאמין שהם ראויים רק להתנהגות רעה. חלקם עשויים לחשוב שגם אם בן הזוג שלהם מתעלל בהם, באותם רגעים חולפים הוא אוהב אותם, ואולי זה כל מה שהם אמורים לקבל. זהו יותר שאלה של ערך עצמי מאשר לבחור להישאר עם בחור רע. ברגע שביטחון העצמי והאמון בעצמם משופרים, בחורים כאלה יוצאים מהדלת באופן אוטומטי.
איזה פחד אתה מחביא בתוכך?
זהו הנושא הנפוץ ביותר ובו זמנית הנדיר ביותר לחשוף. אנו חיים בעידן שבו הכול מתרכז סביב סיפוק מיידי או קיום זמני. ובזמן שתמיד קיימת עודף והזמינות גדולה, זה לא עוזר לרפא את השאלות הקיומיות שלנו על חיים לבד, ואולי גם על מוות. כשאנחנו נתפסים בפחד בלתי מודע כזה, אנחנו לעיתים לא מבינים שנמצא את עצמנו מחזיקים באדם הלא נכון. אנו יודעים שזה לא עובד, שזה לא ימשיך לעבוד בעתיד, אך אנו מחזיקים בו.
כי אנחנו פשוט מדי פוחדים להודות שאנחנו פוחדים מהעתיד.
היכן האדם הנכון?
אולי אחד מתוך עשרה פעמים, זה יכול להיות פשוט מקרה של צירוף מקרים, ואתה פשוט לא מצאת את האדם הנכון. בעוד תמיד יש סיבה פסיכולוגית לדינמיקה הזו של היתקעות עם הבחורים הלא נכונים, לפעמים זה יכול להיות רק עניין של חיפוש ולמידה. ברגע שהלמידה הושלמה והחיפוש נפסק, הבחור הנכון עשוי להתגלות עם קלות כפי שהוא אמור להיות. אהבה, מהותית, היא יותר על קלות, ואולי לא על החרדה שבצניחה אליה, לפעמים אפילו כשהיא הפוכה!