חשיבותה של אסטרטגיות יעילות לפתרון קונפליקטים היא חיונית להמשך קיום של כל מערכת יחסים ארוכת טווח. זאת, משום שכאשר שני אנשים בעלי רעיונות, אישיותות ועמדות שונות מתקבצים יחד, יש סיכוי גבוה לקשיים. היעדר כלים להתמודד עם הבדלים אלו עלול להפוך את הקונפליקט במערכת היחסים לבעיה מתמשכת.
כאשר זה קורה, הדברים יכולים להתדרדר במהירות, ולהביא את מערכת היחסים שלך לסף של כישלון. עם זאת, קונפליקטים עצמם אינם בהכרח דבר רע, כל עוד שני הצדדים מוכנים להשקיע במאמץ לפתרונם. כמו שאמר הפסיכולוג הקליני האמריקאי ד"ר ג'וליאן גוטמן: "קונפליקט הוא הזדמנות ללמוד לאהוב את השותפים שלנו טוב יותר עם הזמן."
בואו ננסה לפצח את הדינמיקה של קונפליקטים במערכות יחסים ואת האסטרטגיות לפתרונם, כדי לעזור לכם לקבל את הצד הלא נעים אך הבלתי נמנע של חיי הזוגיות. המידע מגיע ממטפל ומאמן חיים מוסמך שמתמחה בטיפול בצרכים רגשיים ובקונפליקטים של התנהגות אנושית, בעיות נישואין ומשפחות דיספונקציונליות.
מה גורם לקונפליקטים במערכות יחסים?
קונפליקטים במערכות יחסים יכולים לנבוע ממגוון גורמים. בשלב הראשון, כל סוגי הקונפליקטים במערכות יחסים רומנטיות עשויים להיראות דומים. שני השותפים עשויים למצוא את עצמם בצדדים מנוגדים של עניין מסוים ולפעמים קשה לגשר על הפער. זו הסיבה לכך שפתרון קונפליקט במערכת יחסים יכול להיות אתגר כששני הצדדים מרגישים חזק לגבי הנושא.
עם זאת, אם תבחינו מקרוב, תגלו שישנם סוגים שונים של קונפליקטים במערכות יחסים, לכל אחד מהם יש גירויים וסיבות שונים עומדים בבסיסם. לפני שתחקרו טכניקות לפתרון קונפליקטים, חשוב להבין את שורש הבעיה. על פי ד"ר חנא, להלן ששת הגורמים הנפוצים ביותר לקונפליקטים בין זוגות:
1. אנוכיות היא סיבה מרכזית לקונפליקטים במערכות יחסים
“אם תחקור מה גורם לקונפליקטים, תמצא שהאנוכיות היא אחד מהגירויים הבולטים. לעיתים קרובות, אנשים מתמקדים כל כך בצרכים וברצונות שלהם, עד שהם שוכחים לראות כיצד זה משפיע על השותפים שלהם,” אומר ד"ר חנא.
קונפליקט יכול להתעורר בין זוגות כאשר אחד הצדדים מתעלם מהצורך של השני בהחלטות חשובות בחיים. אם אתה זה שמתנהג באנוכיות במערכת היחסים או ששותפך, הנטייה לשים תמיד את הצרכים שלך לפני אלו של השני עלולה ליצור חיץ בין השניים.
לא משנה אם זה קורה במכוון או לא, זה משפיע על בריאותה של מערכת היחסים. בעוד ששמירה על עצמך חיונית, היעדר יכולת להעדיף את מערכת היחסים או לא לשים את הצרכים של השותף שלך לפני שלך הוא דוגמה קלאסית לקונפליקט במערכות יחסים.
2. מיומנויות תקשורת לקויות מרחיבות את הפער
קונפליקטים בין זוגות הם תופעה נפוצה מאוד. כאשר אגואים, רגשות לא פתורים ובעיות עבר צפים, היכולת להבעת את מה שאתה באמת מרגיש מתחילה להידרדר. “תקשורת לקויה אינה מתייחסת רק למה שאתה אומר או לא אומר, אלא גם לאופן שבו אתה אומר את זה. התמודדות עם קונפליקט במערכת יחסים יכולה להיות הרבה יותר קשה אם התקשורת מכוונת לויכוחים,” אומר ד"ר חנא.
כאשר שני הצדדים מתמקדים בהוכחת צדקת כל אחד מהם, התקשורת החיובית נפגעת. זה מוביל להחרפת המתיחות ולהעמקת הקונפליקט במערכת היחסים. כאשר חסרה היכולת להקשיב לשותף ולהבין את נקודת המבט שלו, אפילו בעיות קטנות יכולות ליצור חיץ ביניכם.
3. טינה מניעה קונפליקטים בין שותפים
אם אחד מהצדדים, או שניהם, נוטים לפגוע זה בזה לעיתים קרובות, תחושת פגיעות נטמעת. האדם שנפגע עשוי לא לבטא את רגשותיו כלפי השותף באופן פתוח, אך ירגיש חוסר סיפוק. ככל שתחושות אלו נכנסות פנימה, השותפים עלולים להתרחק זה מזה עם הזמן. פתרון קונפליקטים עבור זוגות הופך כמעט לבלתי אפשרי כאשר המשוואה שלהם מלאה ברגשות קשים כלפי זה.
רגשות שליליים לא פתורים מניעים את הקונפליקט במערכת היחסים. זה לא רק יהפוך לגירוי לקונפליקט, אלא גם יקשין את פתרון ההבדלים. כאשר זה קורה, הרצון לתקן את המתיחות במערכת היחסים או לפתור את ההבדלים הולך לאיבוד.
4. ביקורת מתמדת מחמירה את הקונפליקט במערכת היחסים
אף אחד לא אוהב להיות מותח ביקורת או להיות מנותח כל הזמן, במיוחד לא על ידי השותף שלו. “קונפליקט נטוע בין השורות במערכת יחסים שבהן ביקורת ומציאת פגמים הן הנורמות. כאשר שותף אחד מאש תלמיד את השני על כל מה שמתרחש לא כראוי ולוקח את כל הקרדיט על התפתחות חיובית, זה יוצר חיץ במערכת היחסים,” מסביר ד"ר חנא.
ביקורת וטרוניות לא רק שיכולות להפוך למקורות קונפליקט, אלא גם יכולות להפוך טכניקות פתרון קונפליקטים מוכחות ללא אפקטיביות. שבירת תבנית זו ולמידת מתן ביקורת בדרך חיובית הם חיוניים כדי להחליף את המאפיינים של מערכת יחסים לא בריאה בבריאות.
5. ציפיות לא ריאליות יכולות לגרום לבעיות בגן עדן
כמעט כולנו גדלנו על התפיסות של "מאושר ואוהב לנצח", "נסיך על סוס לבן" ו"מאבדים בתמימות". על פי ד"ר חנא, אלו שנושאים את התפיסות הפנטסטיות הללו לתוך מערכות היחסים המבוגרות שלהם מכינים את עצמם לבעיות. העמדת ציפיות לא ריאליות על השותף או הצבת רף גבוה מדי למטרות מערכת היחסים תביא בהכרח לאכזבה.
זה הופך לגורם קבוע לקונפליקט ולמתיחות במערכת היחסים. עם זאת, אין בזה לא בסדר לצפות לכמה דברים מהשותף שלך. ההפך, יש ציפיות שהן חיוניות לבניית מערכת יחסים איכותית. זוגות צריכים לנהל את הציפיות בצורה נכונה כדי למנוע מהן להפוך למקור לקונפליקט.
6. מטען עבר יכול להוביל לקונפליקטים במערכות יחסים
ד"ר חנא מציין כי המטען העבר של אדם יכול להופיע גם בסוגים שונים של קונפליקטים במערכות יחסים. “ניסיונות רעות במערכות יחסים קודמות, חינוך, חוויות ילדות, חוויות של התעללות מצד בן זוג לשעבר, הורים או אחים, יכולים כולם להשפיע על מערכת היחסים הנוכחית של האדם. אם בעיות אלו אינן מטופלות כראוי לפני כניסה למערכת יחסים חדשה, הן עלולות להפוך לגורם שורש לקונפליקט.”
אחד מהדוגמאות הקלאסיות לקונפליקט בין זוגות הוא זה שנובע מאנשים שהיו קורבנות לבגידה בעבר. החוויה ההיא מונעת מהאדם לסמוך על בני הזוג הרומנטיים שלו בצורה מלאה. החשד או הפחד שבן הזוג הנוכחי יbetray אותו באותו אופן גורם לו לנטות להאשמות ולמשחקי האשמה. זה, בסופו של דבר, מוביל לקונפליקטים, ריבים והתנצחויות שפוגעות במערכת היחסים.
סוגי קונפליקט במערכות יחסים
כפי שראינו, לא כל קונפליקט במערכות יחסים רומנטיות נוצר שווה. הספקטרום של בעיות אפשריות שיכולות לגרום לקונפליקטים במערכות יחסים הוא מגוון, ועוצמת הקונפליקט יכולה להשתנות, בהתאם לבעיות הבסיסיות כמו גם לבריאות מערכת היחסים. כך גם סוגי הקונפליקט במערכות יחסים יכולים להיות מגוונים.
בהתאם לגורמים הבסיסיים שמעורבים ביצירת הקרע בין שני שותפים, הקונפליקט יכול להתגלם בצורות שונות. אם שני הצדדים לא מצליחים לאמץ פתרונות קונפליקט בריאים במערכות יחסים, אופיו של קונפליקט זה עשוי להפוך במהירות לרעיל.
כדי למנוע שזה יקרה לכם, הבה נבחן את סוגי הקונפליקטים במערכות יחסים כדי שתוכלו לזהות את הדפוסים הבעייתיים ולסיים אותם בהקדם:
1. ביקורת מתמדת
אחת מהמובאות הנפוצות לקונפליקט במערכות יחסים היא ביקורת מתמדת מצד אחד או שני השותפים. כאשר אתם מתמקדים כל הזמן בהכנסת הערות לרעה על האישיות של בן הזוג, או להיפך, זה יכבוש את הלהבה של אהבה וחיבה שהביאה אתכם יחד מלכתחילה.
מעבר לכך, להיות אדם שאינו מאמין שבעלה יכול לעשות משהו נכון או בעל רגישות שאינו יכול להפסיק להזכיר את פגמיו של בן הזוג שלו, משדר חוסר כבוד הדדי. בהיעדר אהבה, חיבה וכבוד, חילוקי דעות במערכות יחסים נוטים להתרחב ולהרגיש כאילו אתם נמצאים באזור מלחמה.
2. בזיונות הדדיים
בעיות אפשריות שיכולות לגרום לקונפליקטים במערכות יחסים כוללות בוז. כאשר הקונפליקט בין בעל לאישה או בין כל שני שותפים רומנטיים מתעורר עקב מטען של צרכים וציפיות לא ממולאות, זה מתבטא בבוז. אתם לא חושבים שבן הזוג שלכם הוא מספיק טוב כי לא ריפאתם את הכאב שהסב לכם בעבר, לא משנה כמה קטן או חסר ערך זה.
פתרון קונפליקטים בין זוגות הופך לאתגר קשה מאוד, משום שהריבים והחילוקי דעות שלהם לא מתמקדים רק בבעיה הנוכחית. כל קטן בסוג של דעה הפוכה מתגלגל להזדמנות להעלות את כל הבעיות מהעבר, ומשאיר אתכם תקועים במעגל של קונפליקטים.
3. הגנות
סוג נוסף נפוץ של קונפליקטים במערכות יחסים מתאפיין בהגנה. אתם רואים ריב נוסף בדרך ויודעים שזה אומר סיבוב נוסף של השמצות ותרחישים. לפני שבן הזוג שלכם הספיק לשים עליכם את האחריות, אתם נכנסים למצב הגנתי ומאשימים את השותף.
כאשר חילוקי דעות במערכות יחסים גורמים לשותפים להיות מגוננים ולהתמקד זה בזה, זו איתות מדאיג שהקונפליקט הפך לכרוני. אתם מרגישים כמו קורבן ומגבירים את ההגנה שלכם כדי להימנע מההשלכות השליליות של עוד ריב.
4. אטימות
אטימות היא אחד מהדוגמאות הקלאסיות לקונפליקט במערכות יחסים. כאשר חילוקי דעות במערכות יחסים הופכים לעיתים תכופות, אפילו המחשבה לעבור את אותו מהלך שוב יכולה להיות מתישה רגשית. כך, אתם סוגרים את בן הזוג שלכם על ידי סירוב להגיב להם ומעניקים להם יחס של שתיקה.
הרעיון כאן אינו לקחת הפסקה כדי להירגע על מנת שתוכלו לפתור את העניין בשלווה, אלא לגרום מפורשות לפגיעה רגשית על ידי שלילת המעורבות מהשותף. כאשר הקונפליקט במערכות יחסים רומנטיות כרוך באטימות, זהו סימן אזהרה לקשר שהפך רעיל. בין סוגי הקונפליקטים במערכות יחסים, זהו הקשה ביותר לפתרון.
שלבי קונפליקט במערכות יחסים
קונפליקט במערכת יחסים מתחיל זמן רב לפני שהתסמינים הראשונים של לא מסכמות מתחילים להתגלות. גם אם שלבי קונפליקט במערכות יחסים לא תמיד ליניאריים או בלעדיים, הבנתם יכולה לעזור לכם לזהות את סימני האזהרה מוקדם. וכך לפתח אסטרטגיות פתרון קונפליקטים בזמן. הנה חמישה שלבים מרכזיים של קונפליקט במערכות יחסים שעליכם לשים לב אליהם:
1. הפרעה פנימית
בעמקי הלב אתם יודעים שמשהו לא בסדר במערכת היחסים שלכם. אך עדיין לא הצלחתם להצביע על הבעיה. הבעיה היא שאם אינכם יכולים להגדיר בעיה, אינכם יכולים לנקוט צעדים כדי להתמודד איתה. עם זאת, אל תזניחו את התחושה הזו. השתמשו בה כהנחיה לבחון את מערכת היחסים שלכם.
2. הימנעות מבעיות
עם הזמן הנושאים הבסיסיים במערכת היחסים נהיים ברורים. בשלב הזה, רוב הזוגות פונים להימנעות משיחות קשות על הבעיות שלהם במקום להתמודד איתן כצוות. דחיקת בעיות מתחת לשטיח היא טכניקת התמודדות רעה. אחת שתשוב לעיתים קרובות.
עבודה על קונפליקטים יכולה למנוע בעיות מלהחמיר ולהקדים את בעיות לפני שהן מתנפצות לדבר יותר גדול.
3. תפיסה של השותף כאויב
לא להתמודד עם קונפליקט במערכת היחסים כלפי פנים גורם לבעיות ולרגשות שליליים להתרחב. אתם מתחילים לראות את בן הזוג שלכם כאויב. אפילו חילוקי דעות הקטנים ביותר מתנפחים, ואתם מתחילים להגיב זה לזה מתוך כעס, טינה וטינה. בשלב זה, אתם מתחילים לחזור על אותם ריבים שוב ושוב ללא פתרון באופק. זה יכול להיות מקום מתיש מאוד להיות בו.
4. חיפוש אישור מאחרים
אם קונפליקט במערכת היחסים עובר את השלב השלישי ללא פתרון, זה יכול להוביל להתבדלות רבה בין השותפים. עכשיו, אתם מתחילים לפרסם את הכביסה המלוכלכת שלכם בציבור ולחפש אישור לפעולות שלכם מול בני המשפחה והחברים. אחד מכם עשוי להתחיל להשתמש בשיחות פרטיות או ריבים כדי לבקר את השני בפומבי. התנהגויות כאלה הן סימן לכך שאתם מתמודדים עם חרדה.
5. סימני תוקפנות
בשלב החמישי והאחרון של קונפליקט במערכת יחסים, תוקפנות מתגנבת פנימה למערכת היחסים. תוקפנות אינה בהכרח אומרת מעשים פיזיים של אלימות. זה יכול לכלול הכל מהערות סרקסטיות ועד התקפות נזעמות. התרחקות מהצדדים או הימנעות זו מזה, משחק ברגשות וחטיפת כעס הם כולם סוגי תוקפנות בפני עצמם. במקרים קיצוניים, זה יכול להתבטא כהתפרצויות אלימות.
8 אסטרטגיות פתרון קונפליקטים יעילות שתוכלו לנסות
קונפליקט במערכת יחסים יכול לגרום לשותפים להרגיש מותקפים ומאוימים. זה טבעי לפעול ממקום של הגנה במצב כזה. בעוד שזוגות רבים מצליחים, הבעיות הליבה הבסיסיות ברוב המקרים יישארו לא מטופלות. הנה 8 אסטרטגיות פתרון קונפליקטים יעילות שתוכלו לנסות כדי לתקן דפוסים שליליים במערכת היחסים שלכם ולהתחבר עם השותף שלכם טוב יותר:
1. שינוי המיקוד מעצמכם למערכת היחסים
איך פותרים קונפליקט במערכת יחסים כאשר שניהם מרגישים חזק? שאלה זו מעיקה על זוגות המתמודדים עם דעות מנוגדות. “השלב הראשון כאן הוא להפחית את המיקוד. ממקדים את האנרגיות שלכם בפתרון הבעיה הנוכחית ולא בכעס או פגיעות שאתם עשויים להרגיש. אחת האסטרטגיות היעילות לפתרון קונפליקטים עבור זוגות היא לא לנהוג אחד בשני כאויבים,” אומר ד"ר חנא.
שינוי קטן זה בתפיסה יכול להוביל לכך שתראו את עצמכם ואת בן זוגכם כהנאה משותפת ואת קונפליקט של מערכת היחסים כאויב משותף.
2. השתמשו בתקשורת כדי לגשר על פערים כאשר מתמודדים עם קונפליקט במערכת יחסים
מתלבטים איך לסיים את הקונפליקט במערכת יחסים? חשוב לדעת שתקשורת ככלי לגישור פערים ולא הרחבתם היא חלק קריטי מהתהליך. בכל פעם שאתם מתמודדים עם תסבוכת, אל תשתמשו במילים שלכם כדי להלהיט ריבים ודיסקונים. במקום זאת, בחרו אותן בקפידה כדי שתוכלו למצוא מכנה משותף שיתקבל על ידי שני הצדדים.
ד"ר חנא מוסיף, “החליפו מילים כמו 'אתה תמיד עושה את זה', 'ידעתי שתאמר את זה' או 'למה אתה לא יכול להבין פעם אחת' ב'אני מבין כיצד אתה מרגיש, אבל…' או 'אני יודע שאת לא נוחה. מה דעתך שנעשה…' מערכות יחסים של טווח ארוך או נישואין דורשות פשרות והתאמת. כאשר אתם מוכנים להציע זאת, לרוב בן הזוג שלכם יגיב בהתאמה או חזרה על העמדה שלהם.” בעיה נפתרת לפני שהיא מתפוצצת. זו אחת מהאסטרטגיות לפתרון קונפליקטיםשהן כמעט תמיד עובדות.
3. הסתכלו על קונפליקט כהזדמנות
הנה אחת מהציטוטים היפים על זוגיות לחיות לפיהם, “בסיומו של יום, אתם יכולים להתמקד במה שמפרק אתכם או במה שמקשר אתכם.” הרעיון של שימוש בקונפליקט כהזדמנות מגולם בתפיסה זו על מערכות יחסים. כאשר אתם מסוכסכים עם בן הזוג, אל תערכו את האנרגיות שלכם בניסיון לנצח או להוכיח את נקודת המבט שלכם.
“אין כל תועלת בהבאת בן הזוג להפסיד בכל מקרה. השתמשו בזה כהזדמנות להבין היכן אתם מתפלגים בניתוחכם וכיצד תוכלו להתאים את הדעות שלכם. ייתכן שלא תצליחו ב-100% מהמקרים אבל בהחלט תהיה התקדמות. במצבים שבהם אינכם מצליחים להסכים עם השותף שלכם, למדו לכבד את נקודת המבט שלו ואמצו את ההבדלים שלכם,” מוסיף ד"ר חנא.
ללמוד לכבד את ההבדלים שלכם ולהסכים לא להסכים במקרים מסוימים הוא פתרון מבצעי לקונפליקט במערכת יחסים כאשר שניהם מרגישים חזק.
4. הומור הוא אחת מהאסטרטגיות המוצלחות לפתרון קונפליקטים
גם זוגות נלכדים לעיתים קרובות בסחרור של עימותים. זה קורה כאשר אתם עוברים תקופה קשה במערכת היחסים או בחיים. הומור יכול להיות הדרך המושלמת לתקן מתח במערכת יחסים ולשבור את מעגל העימותים והחוסר הסכמות.
“אם אתם מרגישים שסכסוך נוסף צומח, השתמשו בהומור כדי להבריח אותו ולהשקיט את המצב. חפשו סיפור זיכרון ישן, שירו שיר, חזרו על זיכרון ישן. כשאתם מצאדים אחד את השני בעבודה עם משמרת למטה, יהיה קל יותר להתחבר. לראשונה, גם הקונפליקט המאתגר ביותר ייראה מגוחך,” ממליץ ד"ר חנא.
5. שאלות חשובות לפתרון הקונפליקטים במערכות יחסים
ובכן, לפחות השאלות הנכונות. זו אחת מהאסטרטגיות לפתרון קונפליקטים שיכולות להיות מועילות במיוחד עבור זוגות שחוששים שההבדלים עשויים לפגוע במערכת היחסים שלהם. חקרו את העבר ושאלו את השאלות הנכונות כדי לגלות מה מפעיל את הקונפליקט.
“באיזה שלב מערכת היחסים שלכם החלה להתדרדר? היה עיכוב מהותי? או שמא צוות בעיות קטנות יצרו קריסה? האם מערכת היחסים שלכם מוחזקת על ידי אמונות מגבילות? מה הסוג של עתיד שאתם רוצים עם השותף שלכם? כיצד לבנות אותו? שאלות קשות כמו אלו הן טכניקות מוכחות לפתרון קונפליקטים,” אומר ד"ר חנא.
זו כמה מהשאלות שיכולות להתחיל אתכם בדרך להגדרה פנימית. עם זאת, ודאו שאתם מתמודדים עם התהליך הזה בראש הנכון. המטרה היא לפתור קונפליקט ולא להעניש.
6. איך לסיים את הקונפליקט במערכת יחסים? להתחיל מקבלה
לכולנו יש את חלקנו במנהגים, דפוסים ונטיות שאינן רצויות. אם אתם רוצים להיפטר מקונפליקטים כרוניים במערכת יחסים שלכם, קבלת התכנים ה'שליליים' של השותף שלכם היא דבר חיוני. התמקדו במה שאתם אוהבים בהם או איך הם גורמים לכם להרגיש במקום על תכנים ודפוסים שגרמים לכם אי נוחות.
“כאשר אתם לומדים לקבל שהשותף שלכם הוא אדם עם חוזקות וחולשות, תכנים לא נעימים של אישיותם לא יטרידו אתכם יותר. לפתע, כל הריבים המתמידים על השארת מגבת רטובה על המיטה או על זה שבן הזוג שלכם מבלה יותר מדי זמן בטלפון הופכים לנושאים שאינם חשובים,” אומר ד"ר חנא.
7. במקביל, הכירו את דפוסי חוסר היכולת שלכם
כמו בן הזוג שלכם, גם לכם יש חלקכם בחולשות ובחסמים. עבודה על הכרה ולפחות ניסיונות להיפטר מהם הם אסטרטגיות חיוניות לפתרון קונפליקטים במערכות יחסים.
מחפשים דוגמאות לקונפליקטים זוגיים כדי להבין אילו דפוסים שגויים עליכם לתקן? تصورו את זה: נגיד שאתם נוטים להיסגר ולהיות פאסיביים כאשר מתמודדים עם קונפליקטים. כתוצאה מכך, אתם נותנים לשותף שלכם את הכוח בכל ריב. היעדר התקשורת, בתורו, מעצבן את השותף שלכם. וגם הסכמה קטנה מתכנסת להרבה ריבים נמשכים.
נשמע מוכר? טוב, בפעם הבאה שיהיה ריב, עשו מאמץ מודע לשבור את הדפוס הזה. אם אינכם יכולים להניע את עצמכם ליזום שיחה, לפחות היו פתוחים לכך כאשר השותף שלכם עושה מאמץ.
8. סליחה היא המפתח לפתרון הקונפליקטים במערכות יחסים
עימותים ממושכים והבדלים יכולים להוביל לרגשות של פגיעות, כעס וחסרי אמון במערכת היחסים. עוד יותר מכך אם האמון בין השותפים נפגע. במצב כזה, אחת מהאסטרטגיות הטובות ביותר לפתרון בעיות היא סליחה.
“סליחה יכולה לעשות פלאים בהנחת יסודות הקשר שלכם למרות השינוים והמורדות. עם זאת, זה לא משהו שניתן להשיג בן רגע. דרוש מאמץ מודע להודות בטעויות, להעדיף את השותף על פני עצמך ולהתחייב לשקיפות מוחלטת. כאשר אתם משיגים, התוצאות יכולות להיות קסומות עבור פתרון קונפליקטים במערכות יחסים,” טוען ד"ר חנא.
מערכות יחסים אינן פשוטות. הן דורשות טיפול מתמשך ודאגה. למרות הפגמים וההבדלים, רוב המערכות יחסים שוות את המאמץ. אז לפני שתתנו לקשר שלכם עם השותף שלכם להתייבש, תנו לאסטרטגיות פתרון הקונפליקטים הללו הזדמנות.