נרקסיסיזם נחשב לאחד מהמאפיינים האישיים הקשים ביותר להתמודדות, והוויכוחים עם בעל נרקיסיסט מהווים את האתגר הגדול ביותר עבור בן/בת הזוג שלו. לא רק שנרקיסיסטים יכולים להיות abusives ולא קלים, אלא שהשינוי באישיותם תלוי גם בתחושת הביטחון העצמי המוגזמת שלהם. הם עסוקים בעצמם, ומשוכנעים כי הם לעולם לא טועים, דבר שמסייע להם להימנע ממחשבה פנימית וביקורת עצמית.
הדבר האחרון שהם רוצים לשמוע מאחרים הוא שהם עשויים להיות טעונים או, גרוע יותר, זקוקים לעזרה. זהו מצב המונע מהם לקחת על עצמם את האפשרות לשיפור עצמי, ולכן בן/בת הזוג תמיד נדרשים להתאים את עצמם. אם אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים עם מישהו שלעולם לא מקבל את דעתך, ולעולם לא מתפשר, יש סיכוי גבוה שאתה מתמודד עם נרקיסיסט.
יועצת (תואר שני בפסיכולוגיה) שמתמחה בייעוץ בנוגע לנישואין חסרי אהבה, פרידות ומשברי קשרים, שוחחה איתנו על הנושא הזה והציגה תובנות כיצד לזהות נרקיסיסט, מדוע הם מתנהגים כך, ומה חשוב לזכור כשאתה מוצא את עצמך בויכוח עם בעל נרקיסיסט.
כיצד נרקיסיסטים מתנהגים בוויכוח?
הכרה בנרקיסיסט או בזיהוי נטיות נרקיסיסטיות בבן/בת הזוג היא הצעד הראשון לשמירה על עצמך. היא מתארת זאת כך: “נרקיסיסט חיי בחיפוש מתמיד אחרי תשומת לב והערכה מהסביבה שלו, מבלי להראות אמפתיה כלפי אחרים.” אנשים הסובלים ממחלת האישיות הנרקיסיסטית מציגים בדרך כלל את הסימנים הבאים:
- התפארות יתרה
- רגישות יתר עם אגו פגיע
- הגזמה בהישגים שלהם
- מחזיקים בעמדה של עליונות על אחרים/רואים אחרים כנחותים
- חוסר אמפתיה כלפי אחרים
- מציגים התנהגות מניפולטיבית
רידה מסבירה שלמרות ש“טבע אנושי הוא להיות אנ selfish, נרקיסיסטית בהחלט לוקחת את זה לרמות רבות יותר”. היא מפרטת מספר טקטיקות של בריונות נרקיסיסטית כדי להקל על הבנת דפוסי ההתפתחות של בן/בת הזוג שלך. כשאתה מתווכח עם בן/בת הזוג הנרקיסיסטי שלך:
- רוגז נרקיסיסטי: נרקיסיסטים נוטים להציג רוגז בשני אופנים. הם עשויים להתפוצץ בכעס, לצעוק או להתנהג באלימות, או שהם עשויים לפנות להתנהגות פסיבית-אגרסיבית כמו שימוש בסרקזם או התנגדות שקטה.
- סלט מילים: מה שהם אומרים לא תמיד מתיישב. הם זורקים עליך מילים וביטויים אקראיים, מדברים מעגלים דבר שמוביל לבלבול.
- והליכתו: הם עשויים להכחיש את התנהגותם לחלוטין, מנסים לשכנע אותך שאין לך מושג על מה אתה מדבר.
- דחיפת האשמה: הם מנסים למניפולטיב אותך על ידי התקפה עליך, יזכירו לך טעויות מהעבר שלך, אמיתיות או מדומות, כדי להציג אותך כרע.
- שינוי המטרה: הם ישתמשו בטקטיקות הללו או בדרכים אחרות כדי להסיט את תשומת הלב מהתנהגותם הרעה.
הטקטיקות של נרקיסיסטים קל יחסית להכיר. אתה יכול גם להסתכל על מערכת הפידבק הרגשית שלך כדי להעריך אם אתה מתמודד עם נרקיסיסט.
- האם אתה הולך על ביצים סביבם?
- האם אתה תמיד מתנצל?
- האם אתה מרגיש מפוחד?
- האם אתה תמיד מותקף בביקורת?
- האם יש לך התנהגויות שמדגישות את זה?
- האם כל ויכוח גורם לך להטיל ספק אם הייתה זו טעות שלך?
אם שאלת את עצמך פעם, “האם נרקיסיסטים אוהבים קונפליקטים?”, זה אמור להשיב על כך. התגובות שלך לשאלות הללו מעידות על כך שעליך ללמוד כיצד להתמודד עם בעל נרקיסיסטי. כדי לעשות זאת, עליך להבין מאיפה נובעת ההתנהגות הזו.
מדוע נרקיסיסטים אוהבים לריב?
נרקיסיסטים סובלים מכבוד עצמי נמוך ואגו פגיע. הם נפגעים בקלות כאשר לא מעניקים להם את תשומת הלב הדרושה להם. שאלת ההמשך החשובה היא – מדוע? מדוע נרקיסיסטים מתעקשים לריב? הבנת זאת עשויה לעזור לך להסתכל על האדם בעיניים ענייניות ולהבין את הנקודות החלשות של הנרקיסיסט וטקטיקות הוויכוח שלו. זה יאפשר לך לקחת מהן שליטה וללמוד כיצד להגיב לבעל נרקיסיסט:
1. התנהגותם הנרקיסיסטית מחוץ לשליטתן
התנהגות נרקיסיסטית היא למעשה מחוץ לשליטתן וניתן לנהל אותה רק בהתערבות של פסיכולוג קליני מוסמך. נרקיסיסט בוויכוח נלחם עם אנרגיה ממוקדת, רק בהתרכזות על רגשותיהם הנוכחיים. זו אחת הבעיות הגדולות. הם חסרים מה שנקרא קונסטנטיות אובייקטיבית.
קונסטנטיות אובייקטיבית היא הרעיון שמשהו קיים גם כאשר אתה לא שוהה אותו. בני אדם, במהלך התפתחותם, רוכשים יכולת זו. מנקודת מבט פסיכולוגית, מה שזה אומר עבור נרקיסיסט הוא שבניגוד לאחרים, הם אינם יכולים לשמור על רגשות חיוביים כלליים על מערכת היחסים בזמן שהם חווים רגשות שליליים כמו כאב, כעס או אכזבה.
רידה מציינת: “אם נרקיסיסטים לא יכולים לחוש אהבה ברגע, הם שוכחים שהייתה כזו. כל ויכוח או חוסר הסכמה עבורם הוא שבר פוטנציאלי.”
2. העבר שלהם יכול להיות נקודת תורפה
נרקיסיסט עשוי להיות בעל עבר שהוביל אותו לפתח נטיות אלו. ההתנהגות הרעילה שלהם יכולה להיות תוצאה של סביבה רעילה שהצליחו לשרוד בה בעבר, ייתכן במהלך ילדותם כאשר לא קיבלו די תשומת לב.
רידה אומרת: “כאשר אדם היה במערכת יחסים רעילה בעבר או גדל בסביבה רעילה, הם עלולים לפתח נטיות נרקיסיסטיות כדי להגן על עצמם. זה יכול לקרות גם כאשר אדם היה מפונק יתר על המידה.” כאשר אתה מוצא את עצמך מתמודד עם בעל נרקיסיסט, ידיעה זו עשויה לעזור לך להתמודד עם מצבים מתוחים בצורה טובה יותר.
3. הם חושבים שהם תמיד צודקים
עבור נרקיסיסט, כל חוסר הסכמה מובילה לוויכוח. מכיוון שהם לא מרפים, רוצים תמיד להיות המילה האחרונה, ולעולם לא מתפשרים, כל דיון הוא פצצה מתקתקת שממתינה להתפוצץ. הם בכל מקרה מרגישים עליונים על כולם סביבם, ולכן הם מסרבים להתכופף.
מערכת יחסים בין שני אנשים לא יכולה להתקיים בלי חיכוך. וכשהאחד מהשניים הזה הוא כה לא מצויד כדי להגיע לעמק השווה, זה יוביל בהכרח לאירועים רצופים של אכזבה, תסכול, התעללות וקרבנות עבור בן/בת הזוג השני. אם אתה מודע למספר דברים בעת התווכחות עם בעל נרקיסיסט, תוכל למנוע מעצמך הרבה כאב ודמעות.
9 דברים שכדאי לזכור בעת ויכוח עם בעל נרקיסיסטי
עכשיו כשאתה יודע מי זה נרקיסיסט ומבין קצת מה גורם להם להתנהג כפי שהם מתנהגים, תוכל לנקוט צעדים מתאימים ביחס לבן/בת הזוג הרעילים שלך ולהגן על עצמך מפגיעה רגשית ארוכת טווח וצלקות. רידה ממליצה על הכלים והטכניקות הבאות כדי להגן על רגשותיך ולשמור על הזמן והאנרגיה שלך בעת התמודדות עם נרקיסיסט במהלך וויכוח:
1. ניהול הציפיות שלך או קבלת החלטה
רידה אומרת שעליך להבין שיש לך אפשרות. היא ממליצה להכיר בכך שישנה אפשרות שבעלך לא ישנה את התנהגותו הרעילה. “אם אתם נמצאים במערכת יחסים רק בגלל שחשבתם שהוא ישתנה, ייתכן שאתם מכינים את עצמכם לכאב רב,” היא מוסיפה.
עליך לבקש עזרה כדי להעריך את הרעילות במערכת היחסים שלך ואם זה שווה את כל ההשקעה שתשקול לעשות. לכן, יש לקבל החלטה. אם אתה מחליט להמשיך לחיות עם בעל נרקיסיסטי, ההמלצות הבאות עשויות לעזור לך.
2. קביעת גבולות ברורים
רידה מדגישה את הצורך בגבולות לבריאות הנפשית שלך. היא אומרת: “בעלך כנראה ירצה לשלוט בכל במערכת היחסים. עליך לחשוב על גבולות כדי להגן על בריאותך הנפשית.” היא גם מספקת כמה הצעות ספציפיות.
“אתה יכול להודיע לבעלך שאם הוא מתחיל לקרוא לך בשמות גנאי, השיחה תסתיים ואתה תלך,” היא מסבירה. דוגמה נוספת לגבול יכולה להיות להעדיף לבלות זמן לבד עם מעגל התמיכה שלך, חברים ובני משפחה. עם אזהרה שבעלך עשוי לא לאהוב את זה כשאתה מבלה זמן עם חברים, רידה מוסיפה, “בידוד יכול להיות סוג של התעללות רגשית, וחשוב שיהיה לך מערך תמיכה חזק בחייך.”
3. אל תגיד לו שהוא טועה בעת הוויכוח עם בעל נרקיסיסטי
המדד המוסרי של נרקיסיסט כדי להבין מה נכון ומה לא, מעוות לחלוטין. מכיוון שהאישיות שלהם טמונה בתחושה מוגזמת של חשיבות עצמית וצדק, נרקיסיסט חש שהם תמיד צודקים. בהכרח, זה לא מועיל לנסות להוכיח להם אחרת.
כאשר אתה מתווכח עם בעלך הנרקיסיסטי, אתה בעצם אומר לו שהוא טועה. רידה אומרת: “אם אתה רוצה ליישב את העניינים, אל תצפה לנצח אותו על ידי ניסיון לגרום לו להבין מי לא בסדר.” במקום זאת, עשה את מה שמתואר בנקודה הבאה.
4. אמפתיה עשויה לעזור לך להוריד את הקטועה עם נרקיסיסט
מכיוון שנרקיסיסטים נוטים לשגשג על תשומת לב, שימוש באמפתיה במהלך ויכוח עם נרקיסיסט יכול להיות אסטרטגיה מועילה. רידה ממליצה, “הגיב לבעל נרקיסיסטי באומרך שאתה מבין ומזדהה עם מה שהוא מרגיש. בנוסף, במקום להשתמש ב"אתה" או "אני", השתמש במילה "אנחנו". שפה נרקיסיסטית היא נפוצה, אך הם עשויים להגיב היטב אם תשתמש במעידון 'אנחנו'.”
כאשר בעלך הנרקיסיסטי מרגיש שהוא מובן, ההגנות שלו עשויות לרגע לרדת ואתה עשוי באמת לקבל הזדמנות להיות מוכר. השימוש באמפתיה כאשר אתה מגיב לנרקיסיסט זועם עשוי להוביל אותך לחוויה совершенно שונה.
5. אל תתפתה להתמקד בעת וויכוח עם נרקיסיסט
“בעת וויכוח עם בעל נרקיסיסטי, צפה ממנו לומר דברים פרובוקטיביים, פוגעים ומגעילים, כי הם תוכנתו לעשות זאת,” מזהירה רידה. זו עלולה להיות פרובוקציה פעילה או פסיבית, למשל, אם הם נותנים לך טיפול שקט, אל תרגיש לחץ להגיב. אם תיכנס לוויכוח כאשר אתה מודע למה שאתה עשוי להתמודד איתו, יש סיכוי שתגיב פחות ושתהיה יותר בשליטה.
זה כמובן מסייע לך להגן על רגשותיך ולהישאר רגוע, אך זה גם נותן לבעלך הנרקיסיסטי את הרושם שאתה לא מתוסכל. זה יכול לגרום לו להימנע מהקריאות בשמות נוספים מכיוון שזה לא נראה שברו אותו או להכיל אמפתיה מצידך. בכל מקרה, זה עוזר להרגיע את העצבים שלו ונותן לך זמן לצאת מהוויכוח.
6. היה מודע לטקטיקות הוויכוח של נרקיסיסט
האם נרקיסיסטים אוהבים קונפליקטים? הם בהחלט עושים זאת. נרקיסיסטים מיומנים בשימוש בטקטיקות כדי לנצח בוויכוחים ולקבל את מה שהם רוצים. זה עשוי להיות אפילו בלתי מכוון מכיוון שהם מיועדים לפעול מתוך הגנה עצמית מבלי להזדהות עם אחרים. ייתכן שאתה דואג לבעלך מאוד, אך חשוב להתנתק מהקשר הזה לרגע ולראות אותו כנושא.
זה יעזור לך להכיר את הטקטיקות שהם משתמשים בהן כדי לפגוע בך, שיכולות לכלול חציצה, הכחשה, הסטת תשומת לב, מניפולציה רגשית, רוגז נרקיסיסטי, פרוקציה ופומביות אהבה. נרקיסיסט בוויכוח יכול להשתמש בכל אחת מהן, אם לא בכל. קח את הזמן ללמוד אותם כך שתדע כיצד להכיר אותם. למשל, הכרה בטקטיקות הרווחות יכולה לעזור לך לקחת חומר מהמצב ולהחזיק את הכוח מחוץ לגבולות הנרקיסיסט.
7. הכינו תגובה אוטומטית מראש לוויכוח
אם החלטת לחיות עם בן/בת זוג נרקיסיסטי, עליך להיות מוכן להתמודד עם כל מה שהם יכולים להעביר אליך. ככל שתהיה מוכן יותר, כך תוכל לשלוט טוב יותר בתגובות שלך. תגובה אוטומטית להתפרצויות הצפויות בתגובה יכולה להיות אסטרטגיה יעילה ומועילה. בדרך זו, כשאתה מתמודד עם בעל נרקיסיסטי, תוכל ל表达 את רגשותיך ולצאת בשקט מהוויכוח.
זה לא רק מסייע לקחת את הכוח מהנרקיסיסט אלא גם מאפשר לך לשחרר כמה מהכאבים שלך כדי שלא תצבור אותם.
8. אל תטיל ספק בעצמך
נרקיסיסטים פורחים על הרגשות האמפתיים של אחרים. טוב לבך, סובלנותך ואופייך הקרוב הם מה שגרם להם להסתמך עליך לצרכים שלהם לשבחים, הכרה ואהבה. זה לא אומר שלא כדאי לתת להם את ההערכה והאהבה שלך, אך עליך להיזהר לא להישאב לתוך עימותים ולא לאבד את עצמך מתוך רגשותיך.
בעת וויכוח עם בן/בת זוג מניפולטיבי, אל תאמין להם כאשר הם מכנים אותך “רגיש מדי” או “רגשי מדי” או אפילו אנוכי על כך שאתה דואג לצרכיך. היזהר מדברים דומים שנרקיסיסטים אומרים בוויכוח. אל תאפשר להם להשתיל בך ספק לגבי תחושתך שלך.
9. בחר את הקרב שלך
שקול את זה: האם שווה לריב עם נרקיסיסט כל הזמן? כאשר אתה חי עם בעל נרקיסיסטי, ייתכן שזה יהיה בלתי נמנע. אם בן/בת הזוג מסרבים להתקפל או להתפשר במהלך חוסר הסכמות, זה בהחלט יוביל להרבה עימותים ביניכם.
דרך אחת לשמור על עצמך היא לבחור אילו קרבות להתעלם מהם ואילו לקרוא להם. התמודדות עם בעל נרקיסיסטי היא לא משימה קלה. לכן, למד לזהות אילו וויכוחים הם מיותרים או פשוט שטות ובחלוף הזמן שמור את האנרגיה שלך לעימותים חשובים יותר עבורך ועבור מערכת היחסים שלך. בעסקים עם נרקיסיסט, השתמש בבחירה הזאת כדי להגן על עצמך.
ללמוד לחיות עם מערכת יחסים כזו אינה דבר קל. אך זה עשוי לעזור לך להבין כיצד בן/בת הזוג הנרקיסיסטים חושבים ומדוע הם מתווכחים בדרך בה הם מתווכחים. זה אפשרי להגן על עצמך מלהתפרץ מיכן עם נרקיסיסט על ידי הכנת עצמך עם הידע הנכון וכלים שיסייעו לך להוציא את השליטה שלהם מידיהם.
זכור: רוב הנקודות הללו מיועדות להתאים את עצמך לצרכי הנרקיסיסט. בעוד שזה עשוי להיראות לא הוגן, עצה זו מיועדת לאדם שהחליט לבצע התאמות אלו מסיבות הידועות רק לו. כדי לסייע לך בקבלת החלטות כאלה, העצה האישית של יועץ היא שאין לה תחליף. רידה ממליצה בחום על טיפול אם אתה נשוי לנרקיסיסט.
היא אומרת: “אם היית קורבן להתעללות נרקיסיסטית, ייתכן שיהיה לך קשה לזהות שההתנהגויות שמופיעות בנישואיך אינן מקובלות. או, ייתכן שתמצא את עצמך מתנדנד בין השאלה האם מדובר בבעיה או אם אתה פשוט עושה מהכל סיפור.