Wisdom passed down through generations implies that conflict within a relationship can strengthen the bond between partners. But how valid is this assertion? Are we using it as a convenient excuse to overlook negative patterns, or does this belief prevent us from recognizing red flags at the first sign of distress? Nearly every couple grapples with this challenging question at least once in their relationship journey.
This topic is comprehensive and intricate. We delve into it with insights from a psychotherapist specializing in cognitive-behavioral therapy (CBT) and rational emotive behavior therapy (REBT) at the Beck Institute in Philadelphia, who also has expertise in hypnotherapy and emotional freedom techniques. There are no universal solutions to the questions raised here, as love and relationships are inherently subjective experiences.
What we can strive to do, however, is identify the unmistakable warning signs that should not be tolerated under any circumstances. By understanding the nuances of trust and communication, we can reinforce our relationships. Let’s explore the question: is conflict in a relationship truly beneficial?
האם ריב הוא דבר נורמלי במערכת יחסים?
שואלים האם נורמלי לריב במערכת יחסים? ובכן, קשה לדמיין חיים משותפים עם מישהו מבלי להיתקל באי הבנות. בני הזוג לרוב לא מסכימים, אך מהותי הוא כיצד הם מתמודדים עם חילוקי הדעות. כמו שהפסיכותרפיסטית מציינת, "בעיקרון, ריבים הם צורת תקשורת לא בריאה. אך אנשים מגדירים 'ריבים' בדרכים שונות."
“זוהי מילה רחבה שיכולה לכלול דיונים כבדים לצד נטיות של התנהגות abusive. אם אתה מתכוון לאי הסכמה עם בן הזוג שלך, אז כן, זה חלק מהחיים המשותפים שלכם. קיימות דעות מנוגדות על משהו ואתם מתדיינים על כך בשיחה. אך אם אתה מתכוון לצעקות, דחיפות או הפלת חפצים, אז זה בהחלט לא נחשב לדבר רגיל.
“ריבים כאלה הם מאוד לא בריאים ומעידים על בעיה רצינית. עם זאת, ההבחנות הללו הן בסיסיות. זוהי חוויה מאוד סובייקטיבית שמבוססת על שני האנשים המעורבים במערכת היחסים. הבחירה אם הם פועלים בצורה בונה או לא היא שלהם.”
קחו רגע להעריך את טיב הריבים שלכם. האם אתם רבים כדי לפתור בעיות או כדי לנצח בוויכוח? ריב במערכת יחסים יכול להוביל לאחת משתי דרכים – רעילות או אריכות חיים. בעוד שהראשונה ברורה למדי, השנייה דורשת הסבר. כיצד ריבים תורמים לצמיחה של הזוג? בפסקה הבאה, אנו מציגים 7 דרכים שיענו על השאלה הזו. בואו נתחיל…
כיצד ריב במערכת יחסים תומך בה?
- לעיתים נמלמל
- לעיתים נבכה
- והבנה תהיה שם
- רק אתה ואני
- יודעים את דרכי האהבה האמיתית
השורות הללו משיר הקלאסי "דרכי האהבה האמיתית" ממחישות היטב את רוח הרשימה שלנו. ישנן 7 יתרונות (כן, חשוב להדגיש את ה'בריאים') והם מאוד מרתקים לחקור. עם זאת, אף אחד לא צריך להתחיל ריבים במכוון כדי להרגיש קרוב יותר לבן הזוג שלו.
אנחנו בטוחים שדברים אלה ידברו אליכם ככל שתמשיכו לגלול. מי לא חווה את מלחמות האהבה שלו? נתחיל מתוך זיכרון המילים של הפסיכולוג האמריקאי אלברט אליס, "אומנות האהבה היא בעיקר אומנות ההתמדה.”
1. עכשיו אתה רואה אותי
בתשיעי מתוך עשרה מקרים, עימותים מביאים לתוצאה חיובית; אתם לומדים יותר על בן הזוג שלכם. הסתכלותם מתבהרת במהלך וויכוח סוער ואתם רואים, באמת רואים, מה הם ניסו לומר. סניגדה מסבירה, “יש הרבה כנות בשיחות נרגשות. זה מקדם הבנה טובה יותר של בן הזוג שלכם.
“ריבים נותנים לאנשים את הדחף לתקשורת פתוחה. יבוא הסבר לצידם של הדברים.” לדוגמה, אם בן הזוג שלך נמנע מלהביע תלונה לזמן מה, ריב אתך יביא אותו להגיד זאת ישירות. עכשיו אתה יודע מה שורש הבעיה שלהם ומגלה מה גרם להם לאי נוחות או מצוקה.
זה נכון במיוחד עבור זוגות שהחלו דייטים לאחרונה, שמתקשים להביע את אי ההסכמות שלהם. ריב הופך לאמצעי טוב להכיר את הצרכים הרגשיים של זה. לכן, ריבים מונעים מהזוג להיות מנותק בתוך מערכת היחסים.
2. רפסודה, רפסודה, רפסודה
סניגדה אומרת, “ריב משקף את רצון האדם לתקשר. במקום לתת טיפול שקט או להיות פסיביים-אגרסיביים או ללכת, הם רוצים לפתור את הבעיה. אולי יש דרכים טובות יותר לעשות זאת, אך האדם הנוגע בוחר להישאר למרות הכעס שלו.”
ריב במערכת יחסים הוא בריא כי הוא מונע מהצדדים להסתיר דברים מתחת לשטיח ולעבור הלאה. אם הבעיות אינן מטופלות, יש סיכון גבוה שהשותפים יתדרדרו. ריבים משמרים את ההשקעה שלהם במערכת היחסים ובצמיחתה. הם נשארים החלטיים להתמיד ולהצליח עד הסוף. בקיצור, ריבים מעידים ששני הצדדים אינם רוצים לוותר בקלות על מערכת היחסים.
3. מכשולים או אבני בניין?
אי הסכמות בונות הן מתנות. מכיוון שבן הזוג הרומנטי שותף להרבה תחומים בחיינו, הם יודעים עלינו כל כך הרבה. זו תמונה ייחודית – עירוב של אובייקטיביות ורגש. זה הופך את בן הזוג שלנו למועמד אידיאלי להצביע על הטעויות שלנו בכנות. חוסר הסכמה הוא כלי שדרכו נוכל לשפר את עצמנו.
הבן זוג שלך מדגיש את הטעויות שלך ולהפך. כך, אתה נעשה מודע לחסרונות שלך. אחרי הכל, אהבה חייבת להוביל לצמיחה ולהשתפרות גם עבור השותפים עצמם. זה קורה בדרכים מפתיעות מאוד; ובכן, זה כולל ריבים על דברים קטנים במערכת יחסים. למעשה, מדובר באחת מהדרכים הטובות ביותר.
בנוסף, נושאים חשובים נפתרים בעימותים. מעט פשרה והתאמה משני הצדדים משפרים גם את איכות המערכת היחסים. ריבים מתמודדים עם בעיות ישירות ומביאות לפתרונות מהירים.
4. צעד נוסף קדימה – תיקון במערכת יחסים
קונפליקטים וקרבה הולכים לעיתים קרובות יד ביד במערכת יחסים. ריבים מעודדים אמון ואמפאתיה בין בני הזוג על ידי העברת מסר פשוט – המחויבות המשותפת גדולה יותר מהמצב שבו הם נמצאים. אך זה יכול גם להשתבש בקלות אם אתם נלחמים יותר מדי במערכת יחסים.
סניגדה מסבירה, “כאשר אי הסכמה מתנהלת בכנה ובכוונה להתקדם במערכת היחסים, בני הזוג מתחילים לבנות אמון זה בזה. הם אמפתיים לחוויות של זה ועולים מהריב בהרגשה הרבה יותר קרובים. אך כאשר יש חוסר כבוד בהתנהגות, האמון נשחק והמרירות מתעצמת.
“אז, איך ההתנהגות שלך במהלך ריב? באיזו כוונה אתם נלחמים? וכמה פעמים זה קורה? כי התדירות משחקת תפקיד מרכזי כאן. אם העימותים שלכם מזדמנים ונחשבים מועילים לחייכם המשותפים, אז זה צעד בכיוון הנכון.”
5. לבטא כעס
הפלטות הרגשיות הן חשובות מאוד. בעוד שריבים מתמשכים במערכת יחסים הם סימן אזהרה, בריב מזדמן יכול להיות אמצעי טוב לשחרר כעס מהמערכת. כעס שנתחזק יוצא לאחר מכן בדרכים לא נכונות בדרך כלל. ריבים הם אזור מקובל שבו אנו יכולים לבטא את הרגש הזה (מתון, כמובן).
סניגדה אומרת, “זה אנושי לכעוס על בן הזוג שלך. והבעת זאת יכולה להביא הקלה פה ושם. שמירה על דברים פנימיים יכולה להיות מזיקה לשניכם כיוון שאתם אוגרים טינה. לכן, לתת קול לרגשות הלא נוחים הללו könnte быть טוב עבור השקט הנפשי שלך. (אבל אל תשווה בין התנהגות פיזית או מילולית לעומת הבעת כעס).”
אם הקשר שלכם סובל מבעיות בתקשורת בריאה, תוכלו גם להסתמך על עזרה. ריבים מעניקים לכם את החופש להרגיש כעס; אל תתנו לכעס שלכם לגרום לכם לריב כל יום במערכת יחסים!
6. להיות גלוי בהחלט…
כפי שעשוי להיראות ברור, ריבים חושפים "את הצבעים האמיתיים שלנו" אבל לא במובן רע. אנחנו יותר אותנטיים כאשר אנחנו כועסים. אנחנו גם יותר כנים במילים שלנו ומחליטים לא להתנצל על הגבולות הרגשיים שלנו. זוגות שרק מתחילים לצאת לעיתים קרובות מתקשים לשמור על כמה מראית עין.
וזה למה ריבים בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים יכולים להיות דבר חיובי, שכן זה מאפשר להם להיות באמת עצמם. אין צורך לומר, כנות היא אחת מהמרכיבים הבלתי נפרדים של אהבה. שחררו את הכעס שלכם ללא מעצורים ותנו לבן הזוג שלכם לדעת מי אתם. תתפלאו לראות כמה אתם הופכים לאמתיים כאשר מתנהל ריב.
וזהו כלל אצבע: בעוד ששיחות מרגשות עשויות להיות מתוקות כמו שיחה בשעת לילה מאוחרת, בדיוק השיחות הכבדות שמחזיקות את החיבור הרגשי. אל תתרחקו מהן ואל תתרחקו מלהיות אתם עצמכם.
7. עונת אהבה – "אנחנו תמיד רבים אבל אנחנו אוהבים אחד את השני"
הסופר והפילוסוף האנגלי ג.ק. צ'סטרטון כתב, "הדרך לאהוב משהו היא להכיר בכך שזה עשוי להיאבד." רוב הזוגות חווים תופעה של ריחוק לאחר ריב. המרחק והכעס הזמניים מעייפים ואנשים מתחילים להתגעגע לבן הזוג ולקרבה שהיו להם.
זוגות שמעו לעיתים קרובות אומרים, “אנחנו תמיד רבים אבל אנחנו אוהבים אחד את השני!” ויש בזה הרבה אמת. הכאב של ההתרחקות, אפילו אם באופן זמני, פועל כמו קסם על מערכת היחסים. חשבו על העקבות של הריב האחרון שלכם… האם לא היה לכם זמן קל יותר לאחר פתרון הבעיה?
בפעם הבאה שתגלו את כעסכם גובר עם בן הזוג שלכם, פשוט זכרו מדוע ריבים יכולים להיות בריאים. הצלחת הזו תסייע לכם להירגע יחסית מהר. בטווח הארוך, ריבים על דברים קטנים במערכת יחסים הם הגיוניים לגמרי. עכשיו נעבור לשאלה רלוונטית נוספת… כמה ריבים הם יותר מדי ריבים?!
ריב במערכות יחסים – כמה זה יותר מדי?
האם נורמלי לריב במערכת יחסים? כן. אבל האם ריבים מתמשכים במערכת יחסים הם נורמליים? לא. ישנן דרכים רבות לתקשורת בריאה וריבים צריכים להיות לרוב האופציה האחרונה, לא ההגדרה הבסיסית. כאשר אתם מוצאים את עצמכם מגיבים לאי נעימויות מינוריות בכעס ועימות, ידעו שאתם מתקדמים למצב לא בריא במערכת היחסים.
סניגדה אומרת, “זה בהחלט לא בסדר לריב על כל דבר. מדוע לא לשבת ולדבר ברוגע? השיחות לא צריכות להיות מונעות על ידי תוקפנות. אם כל שיחה הופכת לקרב מלא, אז לבני הזוג יש הרבה מה לחשוב עליו ובעיקר עבודה לעשות. יש דבר כזה שנקרא לריב יותר מדי במערכת יחסים.”
עכשיו יש לכם את כל מה שאתם צריכים לדעת על ריבים במערכת יחסים. מי ייתן וזוגכם יחווה רק כמות בריאה של ויכוחים… מי ייתן ויביא לכם ולבן הזוג שלכם קרבה רבה יותר. המשיכו לחזור אלינו לעוד על אהבה, מערכות יחסים – ועל הכל!