במלך סרט 2009, "זה מסובך", זוג שמתגרש פעמים רבות, אשר מגולמים על ידי מריל סטריפ ואלק בולדווין, מחדש את הרגשות ביניהם ומתחילים רומן. באופן אירוני, זה נראה לא חוקי מכיוון שאחד מהם נשוי והשני נמשך בו-זמנית לאדם נוסף, ובסיפור מעורבים גם ילדים. כקומדיה רומנטית, זה הכל מצחיק וחמוד. אך במציאות, זהו דוגמה מובהקת לפיתוח גבולות לא בריאים עם אשתך לשעבר.
חוזרים להתראות עם בני זוג לשעבר אינו דבר נדיר, במיוחד אם הגירושין לא היו קשים מדי והזוג החליט להשאיר את הדברים מאחוריהם. מקרה של לילי, מקצוענית בתחום האירועים המתגוררת באיחוד האמירויות, הוא דוגמה מתאימה. היא הייתה בקשר עם גרוש, והכל היה בסדר עד שאחרי כמה ריבים, הדברים החלו להתדרדר.
זה היה הזמן שבו אשתו לשעבר חזרה לחייו. השניים החלו לשמור על קשר. "זה השפיע עליי מאוד," היא אומרת בצער, "הוא פנה אליה לעזרה והמשיך לדבר על הבעיות שלנו עמה, כל זה תחת הכינוי שהם חברים למרות הגירושין. שנאתי את בעלי שלא קבע גבולות, מה שהגביר את הבעיות בינינו. לא עברה הרבה זמן עד שהחלטנו לפרוש לדרכים נפרדות. שנה לאחר מכן, הוא נישא שוב לאשתו לשעבר."
בעיית גבולות לא בריאים עם אשתך לשעבר מתעוררת כאשר אחד או שני השותפים לשעבר נישאים שוב ומקימים חיים חדשים. או כאשר אחד מהשותפים אינו מוכן להניח את השני מאחור. כאשר אתם לא שומרים על מרחק מהאשה לשעבר שלכם, הדברים יכולים להסתבך במהירות. הסכסוכים בין האישה החדשה לאשתי עבר יכול להחמיר במהירות ולהשפיע על כל המעורבים.
בואו נדון בגבולות בין האישה החדשה לאשתו לשעבר עם תובנות מייעוץ פסיכולוגי. קאביטה, יועצת זוגית ומייסדת מרכז "Mind Suggest Wellness", מזהירה: "זכרו שאחרי הגירושין או אחרי הפרידה, אתם הם צד שלישי בחיים של האקס שלכם. אל תשתדלו להיות בן זוג כאשר אתם כבר לא בני זוג."
8 דוגמאות לגבולות לא בריאים עם אשתך לשעבר
גירושין הם חוויה לא נעימה ולא נוחה. לכן, חשוב מאוד לקבוע גבולות לאחר הגירושין עם אשתך לשעבר. חוסר היכולת לעשות זאת משתמעת לכך שלא עברתם הלאה. מרחב רגשי ופיזי מאפשר ביטוי עצמי, כבוד הדדי, ואילו גבולות לא בריאים עם אשתך לשעבר יכולים להוביל לניצול, התעללות וחוסר כבוד.
אם היו זו נישואין ממושכים ואתם מכירים זה את זה שנים רבות, להתרחק מאשתך לשעבר לא יהיה קל, במיוחד אם הפרידה התבצעה בתנאים ידידותיים. ואם אתם תוהים, "למה אשתות משעבר מרגישות זכאיות?", זה עשוי להיות בגלל הקשר הממושך הזה, אשר מקשה על אדם להפסיק באופן חד מהשותף הקודם גם כאשר הקשר הסתיים.
כשהיו זוגות חדשים בסיפור, ситуация כולה הופכת מורכבת יותר ומשפיעה על שלושה/ארבעה חיים בו זמנית. אז מה הם הדוגמאות לגבולות לא בריאים עם אשתך לשעבר ואיזה הוא הדרך הנכונה להתנהג לאחר ההיפרדות? המשך לקרוא…
1. לחזור לחיים רומנטיים או מיניים ישנים
אתם זוכרים את הפרק מ"בדידות?" שבו רייצ'ל אומרת לרוס, "אצלנו, סקס אף פעם לא יוצא מהשולחן", גם אם הם לא היו בקשר במשך שנים רבות? אני מבינה, בהקשר הנוכחי, זה כמו תפוחים מול תפוזים – מדובר בקשר שלא נגמר. אך כאן הבעיה נמצאת.
כל עוד אתם נשארים משולבים עם אשתכם לשעבר עם רגשות לא פתורים, קידום לא יהיה אופציה. כאשר אתם מתקשרים עם אשתך לשעבר, אל תאפשרו לעצמכם להיסחף בסיפורים רומנטיים ישנים או להיזכר בחיים המיניים שלכם, במיוחד אם אתם מעורבים עם מישהו אחר. קביעת גבולות עם האקס כאשר אתם בקשר חדש היא הכרחית לבניית מערכת יחסים בריאה ומאוזנת עם בן הזוג הנוכחי שלכם.
רק אנשים קנאים, לא בטוחים או קטנוניים מנסים להשתמש במין כדי לפתות את בני הזוג הקודמים שלהם. "זה מאוד קטנוני לא לאפשר לבן הזוג שלך להתקדם רק כי אתה תקוע," אומרת קאביטה, "הקפד לא לתת להם שיחה מינית, להתקרב אליהם, או להיפגש לשתייה ולא לתת לדברים ליצא משליטה."
2. ילדים משמשים ככלי במאבק
בין אם אתם גרושים, מופרדים או נפרדים, כל הדינמיקה משתנה כאשר ילדים מעורבים. וזה כאשר גבולות עם האקס מקבלים משנה תוקף. אוליבר, קורא שלנו מוושינגטון, חי עם אשתו לשעבר, סוזן, ופנה מספר בעיות בנוגע ללוח הזמנים של משמורת הילדים. הוא אומר, "היו ימים שבהם חיכיתי מחוץ לבית הספר של הילד שלי וחצי שעה לאחר מכן גיליתי שהיא הגיעה לקחת אותו מבלי אפילו לידע אותי."
הדרך הטובה ביותר לשמור על קשרים טובים עם האקס כאשר ילדים מעורבים היא ליצור לוח משמורת ותוכנית הורות ולהקפיד להיצמד לכך. תנו לשיחות והמפגשים שלכם לסובב סביב הילדים בלבד. ועשו את עבודת ההורות שלכם מבלי לפתח את הדחף להתחרות עם האקס. "להיות תקוע במאבק גם כאשר אתם נפרדים, שבו הילד משמש כקלף משחק, הוא אחד הצדדים של גבולות לא בריאים עם אשתך לשעבר או בעלה," אומרת קאביטה.
3. השפעה על חייהם של הילדים בזמן ההורות המשותפת
לפעמים, כאשר זוג לוקח תורות בהורות, אחד מהם משתמש בילד כדי לפגוע בשני, מפיץ שקרים ורמזים, ומפנה את הילד נגד השני. המטרה בסיפור הזה עשויה להיות לגרום ליותר כאוס שליליות כך ששום דבר לא יתקדם. זו הסיבה לכך שגבולות ההורות עם אשתך לשעבר הם אולי החשובים ביותר.
גם אם אשתך לשעבר אינה מנסה במכוון להזיק לילד במהלך ההורות המשותפת, היא עשויה לנסות להשפיע עליו, במיוחד אם היא מרירה או שלילית. עלולה להיות נטייה לשלוט בקשר ולהטיל את דעתה על חינוך, נישואין וכו'. וישנם מקרים רבים של אישה לשעבר שמזיקה לקשר הנוכחי על ידי דיבור שלילי על בן הזוג החדש של האקס שלה לילד.
באופן מוחשי או תת-מודע, ההורות יכולה להפוך לתחרות בין בני הזוג המופרדים, דבר שמוביל ל stress קיצוני עבור הילדים. במקביל, ילדים מתוך משפחות כאלה לעיתים קרובות מראים סימנים של אובדן מתח, חרדה ובעיות אחרות הנובעות מהמציאות הזו. לכן, אתם לא יכולים ולא צריכים לרדת לרמת הרשעה שלה. כל עוד הכדור בידיכם, אתם יכולים לשחק הוגן. ככל שהילדים מתבגרים הם יוכלו לראות את האמת ולהגדיר את הדברים כפי שהן.
4. לא לעצור אותם מלרדוף אחריך
חלק מהגירושין כל כך קשים עד שאדם לעיתים קרובות מקבל צווים משפטיים מרשויות, בעיקר במקרה של אלימות. אבל במקרים שבהם דרגות ההפרדה הן לא קבועות, אשה עסוקה יכולה לגרום לבעיות על ידי היותה נוכחות עקבית בחיי בעלה לשעבר, וירטואלית או אחרת. לעבור על מיילים, לחפש דברים בבית (שבו הם כבר לא שוכנים), ולהיות סקרנית לגבי תנועות בן הזוג לשעבר הם תוצאה של שמירה על גבולות לא בריאים עם אשתך לשעבר.
היא יכולה לעשות את זה כי הרגלים ישנים לא הולכים בקלות או כדי להדגיש עליונות על בן הזוג הנוכחי כך שהם ירגישו, "אני מרגיש שולי מול אשתו לשעבר." הסיטואציה יכולה להפוך לרעה יותר אם כבר עברתם הלאה ונישאתם מחדש. במקרה הזה, אשה לא גמישה יכולה להפוך לנקודת בעיה ביחס החדש שלכם. "בעלי לא קובע גבולות עם האקסית" – זו לא תובנה נעימה לאף אחד וזה בטח לא יועיל לנישוא המשותף שלכם.
זה גם לא ייגמר אם אתם בקשר עם כולם ברשתות חברתיות. התכתבויות עקביות יכולות להוביל לשיחות ארוכות ותשוקה להיכנס מהשני מה מתרחש באינסטגרם או בפייסבוק, מה שלא יאפשר לכם לשכוח ולהתפתח במערכת יחסים החדשה. לכן, לא משנה כמה נעים לכם עם האקסית, הגיע הזמן להגיד לה להתרחק ולהפעיל את גבולות האישה החדשה ואשתך לשעבר.
5. לגרור אותם לתוך חייכם בעסקים או בעניינים אישיים
אחד מהשגיאות הגדולות ביותר שתוכלו לעשות לאחר גירושין הוא למשוך את בן הזוג לשעבר שלכם למקום העבודה שלכם. נכון, לפעמים זה לא יכול להימנע, במיוחד אם הזוג עבד באותו משרד או ניהל עסק יחד.
אל תחשבו שתוכלו לשמור על חייכם המקצועיים והאישיים בנפרד. זה לא בלתי אפשרי, אבל זה מאוד קשה. קשה לשכוח את העבר, במיוחד אם יש צורך באינטראקציה קרובה בגלל עבודה. וזה עשוי לסבך את הדברים עוד יותר אם לא תעמדו בגבולות האישה לשעבר.
6. ליצור קשר עם האקס למרות שיש בן זוג חדש
רבים לא יכולים להתנגד לרעיון לשמור על קשר עם בני הזוג הקודמים שלהם, גם אם לאחד מהם או לשני יש אדם חדש בחייהם. זהו דוגמה קלאסית לחוסר גבולות עם האקס. אם אתם מתקשרים אליה כאשר אתם זקוקים לעזרה על נושאים קטנים או כדי לשתף חדשות טובות, אז יש לכם את התשובה לשאלה "למה אשתות לשעבר מרגישות זכאיות".
התשובה הזו טמונה למעשה המעשיים שלכם. נכון, קשה מאוד לנתק קשר לחלוטין כשיש היסטוריה משותפת. אבל יש לכך דרכים. שליחה הודעות אליהם, התערבות במערכת יחסים החדשה שלהם והבילוי עם חבריהם כל זה מוביל למבוכות רגשיות שאתם יכולים להימנע מהם.
אתם בקשרים טובים עם האקסית וחוגגים יחד, אבל האם אתם מבינים שהיחסים הידידותיים הללו עלולים להכניס את בן הזוג הנוכחי שלכם לתקופה של חרדה, כשסוגרים בפניו את המחשבה, "אני מרגיש שולי מול אשתו לשעבר"? קאביטה אומרת, "למנוע משם זה חשוב, עליכם ללמוד איך להתקדם. להיות נוכחים בחייו של האקס אחרי הפרידה לא יעזור לאף אחד."
7. לא ליצור מקום ליחסים חדשים
זה קשור באופן הדוק לנושא הקודם. אתם לא תוכלו להתקדם וליצור מקום למערכת יחסים חדשה אלא אם תסיימו את פרק הנישואין שלכם. אם תמשיכו לפנות אליהם לעזרה ולדיונים, להתערב בחייהם ולאפשר להם להיכנס לחייכם, אף אחד מכם לא יוכל להתחיל מחדש. זו עוד דוגמה לכך שאשתך לשעבר יכולה להרוס קשר נוכחי, או אפילו את האפשרות לכך.
המצב יכול להפוך להרבה יותר מכוער אם תעשו את השגיאה של אי קביעת גבולות עם אשתך לשעבר המזיקה. אתם בהחלט לא תרצו שהאקס הקנאי יפיץ שמועות או ידבר עליכם ועל בן הזוג הנוכחי שלכם. אם חלק מכם עדיין מחובר לקשר הקודם שלכם ואתם מחליטים לפתוח פרק חדש על ידי נישואין מחדש, זה יכול לייבא בעיות כשאשתך החדשה ואשתך לשעבר מתמודדות אחת עם השנייה.
8. פנייה אליהם במהלך צרות או בבקשת ייעוץ
הרגלים ישנים מתים קשה. עם זאת, פנייה לתמיכה, כספית, פיזית או רגשית מהאקסית עשויה גם לתרום לפיתוח גבולות לא בריאים. הם היו האוזן הקשבת כאשר הייתם נשואים, ולכן יש נטייה לעשות זאת גם לאחר הפירוק. עם זאת, זה רק יגרום לדברים להיות רעילים יותר מאי פעם, גם אם אתם בקשרים טובים.
ושוב, להתלונן על כך שהיא האקסית שמעולם לא הולכת לא יעשה לכם שום טוב. זו גם הסיבה שבגללה אתם צריכים להימנע מעבודה יחד או ליצור נסיבות שמאלצות אתכם לפנות אליהם לעזרה. חשוב מאוד, אל תלכו אליהם לעזרה כספית, שכן זה יכול להיות מקור לבעיות רבות אחרים.
תחושת הגירושין היא מאוד קשה להתגבר עליה. כאשר אתם חולקים מערכת יחסים עמוקה עם מישהו, גם אם היא הסתיימה הלא כן, ישנה הפיתוי להישאר בעבר. אך הצורך שכעת הוא ליצור פרק חדש. גבולות הם חיוניים, לא רק לשקט הנפשי שלכם אלא גם לשלווה של האקסית שלכם.