אי ביטחון מתגנב לאזורים שונים בחיינו, ללא קשר להצלחה או לאושר שאנו משתדרים להציג. העולם מרבה לעצב היררכיות שמזינות את רשימת אי הביטחון שאנו נדרשים להתמודד עמה. לא רק החיים האישיים שלנו חשופים לחששות הללו. ישנם סוגים רבים של אי ביטחון במערכת יחסים שיכולים להחליש את הקשר שלנו ולרדוף אותנו ללא הרף.
אני יכולה להעיד על טראומות ילדות ורקעים dysfunctional (לא תקינים) בקשרים קודמים, שהם הסיבות המשמעותיות ביותר לאי הביטחון במערכת יחסים. כאשר נדמה לך שהמשפחה האהובה שלך אומרת לך כל הזמן שאתה חסר ערך ושאף דבר שאתה עושה איננו בעל ערך מעשי, הנטייה הטבעית שלך היא לחפש אישורים מתמידים מהשותף שלך כדי לוודא שאינם מרגישים כך כלפיך גם.
אי ביטחון נוסף ומוכר במערכת יחסים הוא תוצאה של טראומות שהשאיר אהוב ישן. אם מערכת יחסים קודמת גרמה לך לחשוש מפרידה בכל רגע, אפשרי שגם במערכת היחסים הנוכחית שלך תרגיש את הפחד הזה.
גיבשנו רשימה של אי ביטוחים שעלולים להטריד את מערכת היחסים שלך ואיך הם משפיעים עליך בעזרת יועצת (מאסטר בפסיכולוגיה יישומית ודיפלומה Post-Graduate בטיפול משפחתי ובהדרכת הורים לילדים) שאותה אנחנו מכירים כיועצת מאיטרי, יוזמה המוקדשת לרווחה רגשית של משפחות וילדים. בואו נדון בדוגמאות של אי ביטחון במערכות יחסים עם הסיבות השורשיות שלהן כדי לעזור לכם לזהות את הדפוס במערכת היחסים שלכם ולנקוט צעדים לעבר פתרון.
מהם 7 סוגי אי הביטחון במערכת יחסים?
אי ביטחון נטוע בתחושה של חוסר נאותות, במחשבה המתמשכת: "אני לא מספיק" או "אני לא טוב מספיק". טיפוח מתמיד של רגשות כאלה עלול להוביל לחרדת דייטים ולאי ביטחון עצמי ולהפוך אותך לתלוי באישורים חיצוניים, במקום לבנות את הביטחון העצמי שלך ולהכיר בערך שלך.
לאחר שהיחסים שלך מוצפים באי ביטוחים אישיים הקשורים לעבודה או לאופן שבו אתה נראה, יתכן שזה משפיע על הקשר. או, ייתכן שהמטרות והחסמים שלך שצוירו בתודעה הגיעו מהקשרים הקודמים שלך, והקשר עצמו הוא הסיבה לרבים מהאי הביטחונות הללו.
“מה שקורה כשאי הביטוחים חבויים בתוכך,” מסבירה היועצת, “הוא שאתה לא מצליח להגדיר את עצמך האמיתי. בדרך כלל אנשים לא מוכנים לקבל את אי הביטוח הקיים בהם, ונדרש רק להבין שהרגשות האלו הם פשוט תחושת מתח, פחד, חוסר שלמות, ספק עצמי, קנאה, חולשה ותלות.”
“אי הביטחון לעיתים גורם לאנשים להתייחס לדברים כמובנים מאליהם, להתעלם מהרגשות, ולטפח מחשבות של עליונות על פני בן הזוג שלהם. זה גם נכון שכל מערכת יחסים מתחזקת כאשר אי הביטחון של אחד מבני הזוג מובן ומוערך על ידי השני.”
סוגי אי הביטחון במערכת יחסים הם רבים, וחשוב לפענח את משמעות אי הביטחון במערכות יחסים כדי שתוכל לזהות את הסימנים ולקחת צעדים לתקן זאת. מצאנו את 7 סוגי אי הביטחון הנפוצים ביותר במערכת יחסים והסימנים בעודם משפעים עליך ועל בן הזוג שלך יותר ממה שהיית רוצה.
1. אי ביטחון רגשי
אי ביטחון רגשי הוא מונח רחב ולעיתים קרובות מתאר תחושה כללית של חוסר נוחות ואי נאותות בהרגשות שלנו. תסמינים עשויים לכלול התרחקות מקשרים בין אישיים, הימנעות מהבעה של רגשות או מהבטחת עצמך בסיטואציות מסוימות.
מצבים כמו דיכאון לאחר לידה מצטרפים גם לרשימת האי הביטחון הרגשי, עם תסמינים כמו עייפות, עצבנות וחוסר שינה. דאגה כרונית לגבי העתיד עלולה להיות תסמין נוסף משום שהיא מעניקה אשליה של שליטה ובכך מפצה על אי הביטחון שלך.
“אני באה מבית בו אלימות רגשית הייתה דבר שכיח,” אומרת דיין, 34, “לא חשבתי שזה השפיע עליי יותר מדי – הלכתי לקולג' וכמעט ולא חזרתי הביתה מאז. אבל אז נישאתי, והבנתי עד כמה הטראומה שלי מהעבר מלווה אותי במערכת היחסים שלי. הימנעתי מעימותים כמו מה plague, לא יכולתי לעמוד על דעתי בעימות ושנאתי את עצמי על כך לאחר מכן.”
כיוון שכוח- רגשי הוא גורם מרכזי, אי הביטחון האישי שלך שיתפוס מקום במערכת יחסים יגרום לבעיות. אנשים עם אי ביטחון רגשי לעיתים קרובות מתקשים לקבוע גבולות בריאים במערכות יחסים ונוטים לחרוד יתרות על דברים קטנים, מה שמוביל לעימותים גדולים על עניינים חסרי ערך. התבוננות פנימית היא המפתח להתמודדות עם אי ביטחון רגשי, וטיפול לאי ביטחון במערכות יחסים עשוי גם להיות רעיון מצוין עבורך ועבור מערכת היחסים שלך.
“אי ביטחון רגשי נובע ממחסור באהבה ואמונה ברגשות שלך. כשאתה מפקפק בתגובתך לאירועים בלתי רצויים, אתה הופך להיות רגשית חלש. חולשה רגשית יכולה להוביל לאי קבלת החלטות ראויה שתוצאותיה עשויות לגרום חרטות אחר כך,” אומרת מנזרי.
היא מוסיפה, “במערכת יחסים, בן הזוג אמור תמיד לעודד את השני להביע את רגשותיהם באופן פתוח, ולאחר מכן שניהם צריכים להתמודד עם כל סיטואציה ביחד. כל ספק לגבי חלופות צריך להתנהל על ידי רשימת כל היתרונות והחסרונות של התוצאה. תמיד להקשיב ולכבד את רצונות זה.”
2. אי ביטחון קושר
אי ביטחון קושר בהחלט גולל את הרשימה של אי הביטוח הנוגע לכולה של משפיעות על מערכת היחסים שלך. אי ביטחון קושר, כאמור, מתכוון שיש לך בעיות באירוח קישורויות מאובטחות והקשרים הרגשיים היציבים עם אחרים. ייתכן שאתה נמנע מלהתקרב לאנשים או עוזב אותם לפני שיהיה להם סיכוי לעזוב אותך.
כמו רוב צורות אי הביטחון, בעיות קישור נובעות מהילדות. אם, בתור ילד, האהבה והחיבה שקיבלת היו בלתי צפויות, מפורקות, או תלויות בהישגים מסוימים, ייתכן שגדלת עם חוסר אמון בקשרים וברצון לדמיין שיחסים אנושיים אמיתיים אינם קיימים. לחלופין, ייתכן שתהפוך לאוהב או חבר מופרז במערכות יחסים קיימות, מצפה מאדם אחד להיות כל עולמך ולהתייחס לכל צורכי רגשיים שלך.
חיבור רגשי חזק, כמו גם עצמאות רגשית בריאה, הם הבסיס לכל מערכת יחסים רומנטית ארוכת טווח, כך שזה נוגע לעניין שישאי ביטחון קושר ישפיע על הקשר שלך. אם ההורים שלך או מעצביך הראשונים לא הצליחו לממש את הצרכים שלך, ייתכן שתעביר את כל הצרכים הלא ממומשים האלה לבן הזוג שלך.
או, אתה עשוי להיות תוקפן או עצבני כלפיהם ללא סיבה, כי זה מה שאתה מכיר, הגנה עצמך באופן כזה. בשני המקרים, אי ביטחון קושר יתבטא במערכת הקשרים שלך. מתוך די הרבה דוגמאות של אי ביטחון במערכות יחסים, סיבה זו מצריכה ייחוד זו מבוקר על טראומות העבר, לזהות מדוע ואיך התנהגת במידה מסוימת בעקבותיהם, ולנסות לבחון האם תוכל לשבור את הדפוס לאט לאט.
3. אי ביטחון פיזי
האם אי הביטחון משפיע על מערכת יחסים? בהחלט, במיוחד כאשר אדם הוא כל חייך. קל להרגיש חסרי ביטחון בנוגע למראה שלנו כאשר אנחנו מוצפים בתמונות של מה נחשב “לגוף מושלם” או מה מסתדר בצורה אידיאלית. האינטרנט מוכר לנו שמיים, בגדים הלבשה תחתונה, שיטות לדלל משקל ועוד, תוך הבטחה שהדברים האלה יעשו אותנו מאוד אטרקטיביים ויקרבו אותנו לאידיאלי הנכסף.
ביקורת על גוף היא תזכורת מתמדת לכך שאנו רחוקים מלהיות מושלמים. סימני אי ביטחון אלו בהחלט מתבטאים בנשים, אם כי גם הגברים לא פטורים מהם. אז אם אתה תוהה מהם סוגי אי הביטחון השונים שעשויים להשפיע על מערכת היחסים שלך, רעיונות פיזיים בוודאי נמצאים ברשימה. חברה שלי לינדה תמיד לקחה צעד אחורה לפני שהקשר היה מיועד להפוך לפיזי כי הצלקות שלה לא נתנו לה להיות בטוחה בעור שלה. האם זה לא עצוב אחרי כל המאבק שאנו מפעילים להפצה של מודעות על חיוביות הגוף?
“תמיד הייתי קצת overweight,” אומרת דארסי, 29. “הארוס שלי, ג’ון, מעולם לא אמר שום דבר על כך; למעשה, הוא היה עושה מאמצים כדי לארח את הערכתו לצורת הגוף שלי. אבל אני לא הייתי משוכנעת.” דארסי ניסתה מגוון דיאטות, אימונים וכדורים. חלק מהדברים עזרו, אך היא הלכה והתרגזה יותר ויותר על כך שאינה מגיעה למשקל היעד שלה מהר יותר. היא הייתה מאשימה את ג’ון אם הוא הביא אוכל הביתה, או אפילו אם הוא אכל צ’יפס לידה. זה לא עזר שג’ון היה אחד מאותם אנשים רזים מעצבנים שאוכלים כל מה שהם רוצים ולא מעלים במשקל.
“באמת, תמיד הייתי מבויש על כך שאני רזה, וזה בהחלט ברשימת אי הביטחון שלי,” אומר ג’ון. “הייתי רוצה להחמיא קצת, לעבוד על השרירים שלי. כשדארסי חטפה אליי הייתי חוזר ואומר, 'זה לא קל להיות רזה גם!'”. זה הגיע לנקודה שבה כל שיחה שהייתה לנו הפכה למאבק צרכנים על המראה שלנו ועל המשקל שלנו.
דאגה מתמדת על המשקל או העור או המראה הכללי שלך עשויה להוביל לבעיות. אי ביטחון פיזי נובע מצורך להיות בטוח שאתה נראה מושך בעיני בן הזוג שלך ובעיני העולם. כשהתמקדות זו הופכת לעדיפות, כאשר אתה מתחיל לעקוב באובססיביות אחרי כל נגיסה שאתה אוכל ובוכה כאשר ‘בגדתי’ ואכלת לחם, בן הזוג שלך עלול להרגיש אובד ונטוש, כמו גם אתה.
4. אי ביטחון כלכלי
נשמח לספר לכם שכל אותן קומדיות רומנטיות שעוסקות בזוגות עשירים-עניים היו אמיתיות. למרבה הצער, אי הביטחון הכלכלי הוא מציאות שעשויה להרוס רומנטיקה מהר יותר משאתם שוכחים את הסיסמה של הפקדה. חוסר האיזון בכוח כלכלי יכול להצביע על אי ביטחון גדול יותר במערכת יחסים.
בין אם זה נגרם מכך שכח אחד מגיע מרקע כלכלי מוגבל ולכן מפוקח הרבה יותר על חיסוני ההוצאות, או כיוון שכח אחד לא יכול לסבול שבן הזוג השני מרוויח יותר, כסף ואהבה יכולים להיות שותפים לא נוחים. אי ביטחון כלכלי עשוי לבוא לידי ביטוי בדאגות תכופות על כסף, בשום כנגד רמות הכנסה. יתכן שאת פכרי על החיסכון שלך למידות מגדריות, מתכחד להנות מהנאה זוגית ונמנעת מסוכריות קטנות ויוצרת קושי לקיים זוגית מאושרת.
פן נוסף של אי ביטחון כלכלי במערכת יחסים הוא כאשר בן הזוג שלך ואת לא באותה רמת הכנסה. זה יכול להוביל לקנאה, תחושה של אי נאותות, ופחד מכך שאינך תורמת מספיק לקשר. בפעם הבאה שתצאו, הם עשויים להרים את המסעדות הכי יקרות ולהזמין אוכל מבלי להביט בעמוד המחיר הנכון. אולי הם שמחים לשלם עליכם את שניכם, אך זה אינו יגרום לכם להרגיש קטנים בפנים.
אולי הם ממשיכים לזרוק מתנות ופרחים ואינכם יכולים תמיד להחלק עליהם בחזרה. אולי התחלתם לרגש על כך שהם תמיד ממשיכים לקחת את החשבון בארוחת הערב ולשלם כל ההוצאות. או, אולי אתם מתיימרים להיות החסכניים ותמיד מוצעים את הנכדים במציאות שבן הזוג שלכם קונה יותר מחיכות. בכל מקרה, אי הביטחון הכלכלי גודף את האושר שלכם ואת מערכת היחסים שלכם, תוך כדי שאתם משיבים זמן רגשי עצמי ובודקים את הוצאות הכסף השונות בתשוקה.
מנזרי אומרת, “כדי שמערכת היחסים תתפתח ותצמח, היא צריכה להיות בטוחה כלכלית. אבל, היות והבטחת המטרות לא תמיד מצריכה ששני בני הזוג יהיו באותו מקום רווחי ובפניות האחראיות ההוצאות, אבטחת הוויה בריאה במערכת יחסים מתמקדת באחריות הדדית להוצאות.”
“לא מדובר בכמה כסף, אלא איך זה מנוהל. אם היה מדובר בכמות, כל אדם עשיר היה נמצא במערכת יחסים מאושרת, אך זה לא נכון. באופן בסיסי, על שני צדדים במערכת יחסים להיות מחויבים לתהליך ולרעיונות על ניהול כלכלי.”
5. אי ביטחון מקצועי
אי שוויון במערכות יחסים יכול להיות מקור להרבה צורות אי ביטחון. בין כל סוגי אי הביטחון במערכת יחסים, היעדר שוויון או הכרה שווה בין חייהם המקצועיים של שני בני הזוג ידרגו בין 7 סוגי אי הביטחון הנפוצים ביותר.
לפי מחקר, נשים מבזבזות פי 2 עד 10 יותר מזמנן לעבודה בה לא משתלמת מכללות הקשורות לטיפול בלתי מעובד. זה כולל זמן בישול, ניקיון, טיפול בילדים, אנשים חולים ובני משפחה מבוגרים. מעבר לאי השוויון הקיים בין פעילות על שכר, שם נשים ממשיכות להרוויח פחות, היעדר הוקרה בעבודה שנעשתה הן גורם מרכזי בהנחות אי ביטחון מקצועי ובשנאה במערכת יחסים.
“הייתי מנהלת שיווק לפני שהיו לי ילדים,” אומרת ג’ני. “כשחזרתי לעבודה לאחר כמה שנים, הבנתי שאני לא אותה אחת. כן, היה לי מוטיבציה ואינטליגנציה, אך גם רציתי להיות עם הילדים שלי. זה עשה אותי עמוקה, וחששתי מי שאני מעבר להיות אם, האם יש לי את מה שצריך כדי לחזור לעבודה במשרה מלאה. הרשימה שלי של אי הביטוחים לא מאוד ארוכה, אבל אי הביטחון המקצועי בהחלט היה בתוכה.”
חזרה לעבודה לאחר הלידה היא דילמה נפשית עצמה. מצד אחד, אי אפשר לוותר על קריירה שהשקעתם בה, אולם הצורך להקדיש לזמן ילד קטן בעת האפלה. בן הזוג של ג’ני, רוב, הצליח מאוד במקצוע הרפואה שלו. בעוד ג’ני הייתה גאה בו, המחשבות הלא פרגמונטיות על כך שהוא מצליח יותר ממנה, שיכינו קבוצות שחשבו שהיא נדרשת אליו, גברו לעיתים על תחושת האהבה שלה.
אז, אם תשאל “האם אי הביטחון משפיע על מערכת יחסים?” כן, אי הביטחון המקצועי בהחלט יכול לגרום לעימותים במערכת יחסים. ייתכן שתמצא את עצמך מדבר באירוניה ברח אדם בזמן שבן הזוג שלך מדבר על הצלחה בעסקאות המרכזיות. או גולל מבטי עיניך כאשר הם מקבלים קידום נוסף ואתה מתמודד עם השינויים. כשאתה ללא עבודה או לא מאושר בעבודתך, ההצלחה שלהם עלולה להתחיל ללעוס אותך ואתה עלול להתחיל לראות את בן הזוג כאיום ולא כשותף.
6. אי ביטחון על צרכים בסיסיים
פסיכולוגים קובעים את הצרכים הבסיסיים של בני אדם כהגישה לאוכל, קורת גג, מנוחה, ביטחון, היגיינה, וטיפול רפואי. קיום צרכים אלו הוא אחד הצעדים הראשונים להרגיש בטוח. לכן, אם היה שלב בחייך בו היית צריך למרוד על מנת להחזיק בצרכים אלו, ממילא האי ביטחון הזה יחליף בך זמן ממושך ויתאגד לגבולות שלך בהתנהגויות ובמערכות יחסים שלך. כששואלים “מהם הסוגים השונים של אי הביטחון?”, אי הביטחון על צרכים בסיסיים עשוי שלא להיות הדבר הראשון שבו תחשבו, אך הוא בהחלט מהו חלק.
“גדלתי כאחד מחמישה אחים בבית חד הורי,” מספר אוסטין, 34. “אמא שלי עובדת בשניים או שלושה עבודות פעם, והיינו במצב מתמיד של חיפוש כדי להחזיק את עצמנו. לעיתים קרובות היינו מתעדים לעבור דירה, משום שכסף היה בעיה. שישה אנשים היינו תמיד יסוסים בתוך דירת חדר.”
אוסטין הוא כיום עורך דין ונשוי לאליסון. יש להם שני ילדים וכל ביטחון שהם רוצים. אך קשה לו להיפרד מהפחדים של ילדותו. “אני דואג שהילדים שלי יידעו כמה הם ברי מזל. לפעמים, אני קשה איתם משום שאני חושב ששכחו מזה. גם, אני כמעט ולא לוקח חופש ועובד כמעט בכל סופ”ש מפחד שזה יתפס לי,” אומר אוסטין. חששותיו חיבלו Beziehungen מאחר שהפחדים של אוסטין היו חזקים יותר מהאהבה שלו למשפחתו. הוא נמצא כעת בטיפול, ואליסון מקווה שהעוברים יביאו לו כוח ואיזון.
אי ביטחון על צרכים בסיסיים יכול ליצור רשימת אי ביטחונים רגשיים הפוגעים באופן עמוק ביחסים. כאשר אתה מכיר את האימה של כמויות נדרשות או תשלום שכירות, הסבל פוגע גם בקשרים שלך. ייתכן שתהיה מסויג כלפי בן הזוג ולא מפחד גרם רגשי ממנו, לבין ההזדקקות שלך התקדמה.
מנזרי מסבירה, “כשאדם מדמיין את הצרכים הבסיסיים המעניקים לו אושר, שלווה, אהבה וסיפוק, הוא חושב על אוכל, מים, אוויר, מקום מגונן, והנאה ממערכות יחסים כרכיב לפיתוח אי ביטחונים משמעותיים. אי ביטחון הקשור לצרכים בסיסיים נובע מהכוונה ליצור תמיד יותר, להשוואות, התשוקות, חוסר סיפוק, ולראות תמיד את השגיאות בעצמך ובאחרים.”
7. אי ביטחון חברתי
לעיתים חשים חציצה עצומה של חיינו כהופעה שחברה חייבת להעניק לה אישור. לכן, לא מפתיע שאי הביטחון החברתי נכנס לתודעה של כל אחד מאיתנו כאחת מהאי ביטחונות הנפוצים ביותר במערכת יחסים. הלחץ להיראות בדרך מסוימת, והפחד שמסגרת החברתית שלך תהיה מקבלת אותך או לא, עלול להכות בביטחון העצמי של אדם.
במקרה הזה, לא מדובר רק במראה הפיזי, אלא גם להיראות במקומות הנכונים, לדעת את האנשים הנכונים, ולהשיג סוג מסוים של מעמד שמעיד כי “הגעת”. זהו מאבק מתמיד לשמור על כל זה, במיוחד בעידן הרשתות החברתיות, וכשאתה מרגיש שאתה לא מצליח לשמור, זה עלול לגרום לך לאי ביטחון עמוק.
במערכות יחסים, זה עלול לבוא לידי ביטוי כאשר אתה מרגיש חסר ביטחון סביב משפחת בן הזוג או מעגל החברים שלו. במחשבותיך תוהה מה הם באמת חושבים עליך ואם אתה מספיק טוב כדי להשתלב איתם. ככל שהדימוי הזה מתבנה במוח שלך, אתה עלול לדמיין שהם צוחקים עליך או מתעלמים ממך, ובשלב זה, אתה מתחיל להגיב רע ומאשים את בן הזוג שלך על כך שאינו תומך בך בסביבת חבריו. כמובן, אף אחד מאלו אינו נכון; למעשה, זה יכול להרגיש כמו שיחת פרוצה אם זה יתנהל באופן קבוע.
אי ביטחון במערכת יחסים לא מעיד שהתקווה אבודה. למעשה, כמעט בלתי אפשרי למצוא מערכת יחסים שבה כל הצדדים מלאים בביטחון בתוך עצמם ובקשר שלהם. המפתח הוא לזהות את האי ביטחון שלך ואת האופן שבו הוא משפיע על מערכת היחסים שלך לפני שסוף סוף תיפתח להתמודדות עם אי הביטחון.
טיפול לאי ביטחון במערכות יחסים היא דרך מצוינת לעשות זאת, במיוחד אם אתם סובלים מדיכאון או תסמינים אחרים קשים. אתם יכולים גם לבחור בטיפול זוגי כדי להבין יחד איך לנווט את אי הביטחון. אל תהססו לבקר במרכז שלנו בכל עת כדי להתייעץ עם צוות מיומן ומנוסה של יועצים ופסיכולוגים.
סימני אי ביטחון אצל אישה או גבר אינם צריכים להתעלם על ידי אף אחד, וחלקם לא צריכים להיות מזוועתיים. היו אדיבים לעצמכם ככל האפשר, שמרו על גבולות, אהבו את בן זוגכם בדרך הטובה ביותר שאתם יודעים, ואל תהססו לבקש עזרה כשאתם זקוקים לכך.
“אף אחד מהאי ביטחונים במערכת יחסים לא כולל אתכם לפעמים להיות תומכים, אכפתיים, מבינים ואוהבים, אך כאשר הם נותנים לבן זוג החלטות בשמך, כאן הם הופכים לנמוכים. למרות זאת, אי הביטחון של בני הזוג צריך להיתפס תמיד באמונה, באהבה ובתמיכה,” מסכמת מנזרי.