“זוכרת את התקופה שבה יצאת עם那个 חבר ששנאתִי כל כך?” שואלת אמילי. “כן, אני זוכרת את הדוד הזה!!! יכולתי לראות ממרחק שאותו בחור מניפולטיבי ומרמה,” אומרת דניאל. “חחח, זה מצחיק! כולנו עברנו את הדרך הזאת, אני לא היחידה שיצאה עם נפגע אמיתי שסבלה מסוגים שונים של מניפולציה רגשית,” מוסיפה דינה.
סיפורים אלו המוחלפים בין שלוש חברות טובות עשויים לחדש את זיכרון שלך לגבי אנשים שעברו רכבת הרים של מניפולציה רגשית. או גרוע מכך, ייתכן שחווית מניפולציה רגשית ופסיכולוגית בעצמך, מבלי שיכולת לזהות את הדגלים האדומים בזמן.
האמת המרה היא שקל מאוד לזהות מניפולציה רגשית במערכות יחסים כאשר מדובר במישהו אחר. אבל כשאנחנו בתוך הסיטואציה, ההשקעה הרגשית שלנו יכולה לגרום לנו לפיתוח נקודות עיוורון לגבי טכניקות מניפולציה רגשית ברורות מאוד.
לעיתים קרובות, חוסר היכולת לזהות את הדגלים האדומים או הכחשת בעיות במערכת היחסים נובעים מחוסר הבנה בנוגע למהותה של מניפולציה רגשית ואיך היא פועלת. לכן, נתקן זאת בעזרת תובנות ממומחה לפסיכולוגיה ייעוצית (תואר שני בפסיכולוגיה ואיש קשר בינלאומי עם האגודה הפסיכולוגית האמריקאית), אשר עוזר לזוגות להתמודד עם בעיות במערכות היחסים שלהם במשך למעלה מעשרים שנה.
הבנת מניפולציה רגשית
מניפולציה רגשית משמעותה שימוש ברגשות ככלים לשלוט על בן הזוג בצורה רמאית או מזיקה. בן הזוג המניפולטיבי משתמש במניפולציה פסיכולוגית, שהיא הפעלת לחץ לשנות את האמונות או ההתנהגות שלך על ידי שימוש בטקטיקות של מניפולציה רגשית סמויה.
קויטה מסבירה, “מניפולציה פסיכולוגית היא ניסיון לגרום לאדם לחשוב כמוך, להתנהג כמוך ולעשות דברים על פי הרצון שלך. אתה רוצה שהם יפעלו בצורה מסוימת או ירגישו דבר מסוים. אז בעצם אתה קובע את איך הדברים מתנהלים, אתה רוצה שהם יהיו צייתנים במערכת היחסים.”
“טכניקות שכאלה של מניפולציה רגשית מביאות לקשר דומיננטי-צייתני, שבו בן זוג אחד הוא הדומיננטי ואילו השני הוא הצייתן. המניפולטור קובע את הכיוונים ורוצה שבן הזוג שלו יהיה צייתן בכל עת, שעושים דברים לפי רצונו. זוהי גישה של ‘הדרך שלי או הכביש’ במערכות יחסים.”
לינדה, סטודנטית בת 21, משתפת את ניסיונה במניפולציה במערכת יחסים, “כמה חודשים לאחר שהתחלתי עם ג'ון, יצאתי למועדון עם חברים בלי ג'ון, מה שהיה אמור להיות מקובל.”
“אבל ג'ון שלח לי הודעות כל הזמן, אומר שאני אדם נורא ואני בוגדת בו. יצאתי בלעדיו כדי שיכול להיות שאשכב עם בחורים אחרים. הוא כתב לי כל הלילה, אפילו כשפסקתי להגיב. זו הייתה מניפולציה פסיכולוגית שהוציאה לי את המרץ ולא יכולתי להנות עם חברים שלי, אז פשוט הלכתי הביתה.”
מהן 6 סוגים שונים של מניפולציה רגשית?
בתחילת מערכת יחסים או נישואין, כאשר האהבה פורחת, נוטים להתעלם מהתכונות השליליות של בני הזוג שלנו. תכונות אלו הן צדדים חשוכים של האישיות שלהם, המושרשות בטראומות מהעבר, שיכולות להתבטא במניפולציה רגשית במערכת היחסים או בנישואין או אפילו בצורה אחרת של שליטה. אז, השאלה היא: איך מזהים שאתם חווים מניפולציה רגשית במערכת יחסים או בנישואין?
קויטה אומרת, “מניפולציה רגשית במערכת יחסים או בנישואין היא כאשר אתה מרגיש חסר כוח, מבולבל ומקוטע מכיוון שאינך מצליח לפרוץ את התבנית הזו ואתה משתף פעולה עם האדם שמושך בחוטים. קשה לך לומר לא, אתה מסוגל לקבל לא אבל קשה לך לומר לא. זה מצביע על כך שאתה מעוניין לשמור עליהם בכל מחיר. אם אתה לא יכול לשחרר אנשים, אתה האדם המושלם למניפולציה.”
בני זוג מניפולטיביים עושים שימוש מכוון בטקטיקות מניפולציה רגשית סמויה כדי לגרום לתגובות רגשיות עזות ובכך לשבש את רווחת האחר ולDrain את מרצו. רשימת הטקטיקות של מניפולציה רגשית עשויה להיות מורכבת ומקיפה, והקורבן עשוי להיות נתון לאחת או יותר מצורות המניפולציה הפסיכולוגית.
במאמר זה, נתמקד בשישה סוגים שונים של מניפולציה רגשית – גזלת דעת (Gaslighting), שחקן הקורבן, חלוקה וכיבוש, הפחתת חשיבות הדאגות הלגיטימיות שלך, השפלה ובריונות, והפצצת אהבה. אלו הן הטכניקות הנפוצות ביותר של מניפולציה רגשית בכל ספרי המשחק של כל תאון.
על מנת לעזור לך להגן על עצמך, נבחן את רשימת סוגי המניפולציה הרגשית ומהם וכיצד לזהותם:
1. גזלת דעת (Gaslighting) היא אחת מהטכניקות הנפוצות ביותר של מניפולציה רגשית
גזלת דעת היא טכניקת מניפולציה פסיכולוגית שמשמשת לגרום לאדם Doubt את מציאותו. בן זוג מכה או נרקיסיסטי שואל את רגשותיך וזיכרונך רק כדי להשיג יתרון או שליטה עליך. הם עושים זאת שוב ושוב עד שאתה מתחיל לשאול את עצמך. מה שמקשה עליך לסמוך על ההחלטות והשיפוטים שלך.
“גזלת דעת תופסת את המקום הראשון ברשימת הטקטיקות של מניפולציה רגשית שבן זוג זדוני עשוי לפנות אליה. באמצעות טקטיקת הגזלת דעת, המניפולטור מכחיש וכך לא מאמת את המציאות שלך. לדבר על כך שזה לא קיים, לא מפחית את השפעת המניפולציה שלו ודורש ממך להטיל ספק בשפיות שלך. “אני לא יודע מאיפה קיבלת את הרעיון הזה.” “זה הכל בראש שלך,” כותבת המחברת אדלין בירצ'.
איך לזהות:
כדי לזהות אם בן הזוג שלך משתמש בטכניקת מניפולציה רגשית, יש לתרגל מודעות. קויטה אומרת, “מודעות היא חשובה. אם אתה מתרגל מודעות, תוכל להבין איזו חלק נכון ואיזה לא נכון. מודעות היא הימצאות בנוכחות, מודעות לרגע הנוכחי ולמה שקורה סביבך. כאשר אינך עוסק במספר פעולות מנטליות בעת ובעונה אחת, יכולת ההזכרות והזיכרון שלך הרבה יותר טובה. דבר זה יכול לעזור לך לזהות מתי מתבצעת מניפולציה עליך ולשמור על עצמך.”
2. לשחק את הקורבן היא טכניקת מניפולציה קלאסית
אם בן הזוג שלך לא לוקח אחריות על פעולותיו השליליות, אז עליך לדעת שהוא/היא משחק את קלף הקורבן. זה עובר את רשימת טקטיקות המניפולציה הרגשית. בדרך כלל, מניפולטור משתמש בטקטיקה זו כדי לגרום לאדם השני להתנצל. אם כל ויכוח מסתיים בכך שאתה מתנצל, תבין מה קורה.
כאשר מישהו משחק את קלף הקורבן, הוא לעולם לא לוקח אחריות על מעשיו, אלא תמיד מדבר על מעשיהם השליליים של אחרים. ייתכן שגם תמיד יפנה את המצב כך שיראה שהם הצד המוכה. זה יכול להיות גם כתוצאה מדיכאון או חרדת חברה, אבל זה לא אומר שאתה אחראי על מעשיהם. במקום זאת, תוכל לעזור להם לחפש עזרה ולתמוך בהם במהלך ההתמודדות.
איך לזהות:
קויטה אומרת, “אתה צריך להפריד בין עובדות לדברים דמיוניים שקורים. שאל על עובדות, בקש עדויות, גלה עוד עליהם, ראה מי החברים, המשפחה והקרובים שלהם. נסה לתקשר ולקבל יותר מידע, אז תדע אם הם באמת קורבנות או משחקים את הקורבן.” טכניקה זו ברשימת הטקטיקות של מניפולציה רגשית יכולה להיות מזוהה בעזרת עובדות ומספרים, אז שנה את משקפי הבלש שלך.
3. חלוקה וכיבוש
מניפולציה רגשית במערכת יחסים עשויה גם להתבטא כאשר בן הזוג שלך משלב את החברים והמשפחה שלך כדי לסייע בפתרון המחלוקות שלך. בנישואין, בן זוגך עשוי להביא את ההורים שלך ואת האחים שלו למעורבות ולהציג אותך כבעייתי במערכת היחסים. סוג זה של מניפולציה רגשית בנישואין מעניק לבן הזוג שלך בעל ברית, כאשר הם מביאים לעיתים קרובות חברים ומשפחה להעיד על כך, באמצעות מניפולציה פסיכולוגית לגרום לך להרגיש…”
איך לזהות:
קויטה אומרת, “אם תמצא שחבריך ובני משפחתך עוזבים אותך והולכים, הם מדברים יותר על אותו אדם מאשר עליך, והם לצידו של אותו אדם, הבן זוג שלך, הבן זוג שלך מזהה ממניפולציה פסיכולוגית. אז תיפרד מהאדם הזה בהקדם.”
4. הפחתת חשיבות הדאגות הלגיטימיות שלך
כאשר אתה אומר לבן הזוג שלך שאתה מרגיש לא בטוח או מתמודד עם בעיות חרדה, הוא יפחית את זה בכך שיגיד לך שאתה מדי חושש או מתלונן שלא לצורך. אם בן הזוג שלך דוחה את הבעיות שלך במקום להיות דואג, אין ספק שאתה מתמודד עם מניפולציה רגשית במערכת יחסים או בנישואין. כאשר טכניקות מניפולציה רגשית סמויה כאלו כופות עליך, עליך לעמוד על שלך!
איך לזהות:
קויטה אומרת, “אם אינך מקיים יחסי מין, הם לוקחים לך את כל כספך, הם מבטיחים שלא תצא חברתי, הם לא ציינו לאנשים ששתיכם בלעדיים, עדיין שומרים אותך בחוסר ידיעה, מחזיקים סודות ממך, הגיע הזמן לגלות יותר.
“אם הם משתמשים בכל תכסיס מהרשימה של טקטיקות מניפולציה רגשית, אז תן אולטימטום, דבר על כך ואז קבל החלטה ותרחק. כל הדברים הללו הם צרכים בסיסיים, עליך להבטיח שאינך רעב וחסר שלכל הצרכים הבסיסיים שלך יהיו ביטויים במערכת היחסים.”
5. השפלה/בריונות נחשבות לאחת מהטכניקות של מניפולציה רגשית
סוג זה של מניפולציה פסיכולוגית מתבצע כאשר בן הזוג המניפולטיבי משתמש בחולשות ובהערכות עצמיות שלך כנשק נגדך. הם יטענו זאת בדרך כלל כבדיחה או חידוד. אתה עשוי לראות שכאשר בן הזוג שלך אומר משהו שמתייחס אליך כאל חוסר כבוד או גס, וכשאתה מתעורר על כך, הם תמיד יגיבו “רק צחקתי.”
תמיד זכור שהבריון עוסק באי ודאויות על היכולות וההערכה העצמית שלו. בריונים אלה תמיד פועלים נגד אנשים שהם מכירים לעמוק כי הם יודעים את הסודות של המטרה שלהם ויכולים להשתמש בהם כמניפולציות רגשיות סמויות כדי להוריד אותם רגשית.
איך לזהות:
קויטה אומרת, “הבינו שהפחתה שונה מהערכה בונה. שימוש בטקטיקות מניפולציה רגשית כמו השפלה ובריונות אינן דרך להוביל כל קשר קדימה. לכן, אם אינך מדבר ואתה נאבק בכך שהושפלת וברחמת שאול לתוך מה שלא רצית לעשות, אז זה משהו שעליך בהחלט לומר לא מההתחלה של מערכת היחסים שלך.”
6. הפצצת אהבה נחשבת למניפולציה פסיכולוגית
הפצצת אהבה היא אחת מהטכניקות הקלאסיות של מניפולציה רגשית, המתארת מישהו שמראה אהבה מופרזת בתחילת מערכת יחסים, כתכסה למעשי המניפולציה שלאחר מכן. זהו אמצעי עבור בן זוג מניפולטיבי כדי ליצור החזקה רגשית עליך כך שלא תתנגד כשתהיה מניפולציה בדרכים אחרות. הם משתמשים בטכניקות מניפולציה רגשית סמויה לשמור על שליטה על בן הזוג.
הדרך הטובה להסביר זאת היא דרך פרק מתוך FRIENDS שבו רוס מופיע במשרד של רחל עם ערב-חג ולאחר מכן שולח פרחים, מתנות ושכמיות. זוכרת? ובמציאות, רוס עשה שימוש ברשימה של טקטיקות מניפולציה רגשית כדי לשמור על רחל תחת שליטתו.
קויטה מסבירה, “זה כאשר אתה יודע שהקשר שלך מתקדם מאוד מהר. אתה פוגש מישהו, וביום למחרת, הם אומרים שהמחשבות שלך שימשו אותם להעביר את הלילה, ביום השלישי הם אומרים שהם אוהבים тебя, ושבועיים מאוחר יותר, הם מציעים נישואין, ואז, תוך שלוש שבועות, אתם נשואים, ואז אתה רואה אדם אחר לחלוטין. הם משתנים מיד לאחר שהם יודעים שיש להם אותך. אז זהו הרגע שבו הפצצת האהבה נפסקת.”
איך לזהות:
קויטה אומרת, “אם אתה רואה שהקשר מתקדם מאוד מהר, עצור את זה, חכה לגילוי, אל תתן לאף אחד ללחוץ עליך להגיד שאתה אוהב אותם. אל תיכנס למניפולציה הזו מבחינה רגשית במערכת יחסים או בנישואין רק כדי לשמח את בן הזוג שלך. אתה צריך להיות מודע לדעת מה אתה רוצה, לראות את הדגלים האדומים, להעריך, להחליט מה לעשות. ככה תמיד תעשו את זה לאט, צעד אחרי צעד. היה מודע, מתודע וערני.”
להיות הקורבן של מניפולציה רגשית במערכת יחסים או בנישואין או לעבור חוויות כאלה עשוי להשפיע קשות על תחושת הזהות שלך. זה עלול להוביל לבעיות אמון בעצמך או בכל מי שנמצא סביבך. אנו ממליצים להקדיש קצת זמן לחשוב ולהעריך, טיפול עשוי לעזור לבנות את תחושת האמון שלך בעצמך ולתת לך את האומץ לסמוך על אחרים גם.
כאשר תשיג שליטה על חייך, אף אחד לא יוכל להשתמש בטכניקות מניפולציה רגשיות כדי למנף אותך במערכת יחסים או בנישואין. פסיכולוג חסר ניסיון ומסודרת יכולה לעזור לך לקחת את הצעד הראשון לתהליך שיקום.