הטרגדיה הגדולה ביותר בחיים היא שנאה עצמית. מעט מאוד דברים כואבים כמו אדם הנאבק בעצמו. שנאה עצמית היא תהליך מזיק באופן עמוק עבור הפרט הנוגע בדבר, וכמובן, גם עבור הקשרים שהוא יוצר עם אחרים. על מנת לבנות קשרים בריאים, יש צורך באנשים בריאים, והשנאה העצמית היא רחוקה מאוד מלהיות בריאה. בדומה לרעל איטי, היא הורסת את תחושת העצמיות שלך.
מעטים נוגעים בנושא זה בצורה ישירה. השאלות שמסביב אליו עשויות להיות מעוררות אכזבה. האם שמירה על שנאה עצמית מעידה על דיכאון? האם אפשר להיות אף נרקיסיסט מלא שנאה עצמית? מדוע שנאה עצמית יכולה לסכל קשרים רומנטיים? הגיע הזמן לענות על כל השאלות הללו (ועוד רבות אחרות) בעזרת איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.
על כך, פנינו לפסיכולוגית ייעוץ (מוסמכת בתחום הפסיכולוגיה), שהיא מומחית מנוסה בתחום הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי ומומחית במגוון תחומים של ייעוץ זוגי. היא כאן כדי לשתף אותנו בהבנות מעמיקות בנושא שנאה עצמית עבור אלו המתמודדים עם כך.
מה זה אומר לשנוא את עצמי?
חשוב לענות על השאלה הזו לפני שנמשיך. מה המשמעות של שנאה עצמית? המונח מתאר בדיוק את מה שהוא – סלידה אינטנסיבית מעצמך. אדם הסובל משנאה עצמית לא אוהב את עצמו; השנאה הזו מביאה לבעיות רבות, חלקן חמורות עד כדי מחשבות אובדניות.
היא אומרת זאת בפשטות רבה: “זו תהליך חשיבתי דיספונקציונלי. כל המחשבות שלך על עצמך הן תמיד שליליות. אתה לא מרוצה מכל תחומי חייך.” אם אתה אדם השונא את עצמו, סביר להניח שתהיה ביקורתי כלפי כל מה שקשור לפעולותיך. לא תרגיש שמחה או סיפוק בעצמך. שנאה עצמית כה עזה תוביל אותך לקשיים בכל היבטי חייך.
ה-3 Ds של שנאה עצמית – מה זה אומר?
- דיסוציאציה: משפטים כמו “זה יכול היה להיות הרבה יותר טוב; אני לא מצליח בכלום” הם דבר שגרתי עבורך. לא משנה מה תעשה, קיימת תחושה תמידית של חוסר סיפוק. שום דבר לא מספיק טוב עבורך כי אתה סבור שאינך מספיק טוב לכל דבר.
- חוסר כבוד: אתה הקטגור האכזרי ביותר של עצמך. בושה ותחושת disgust כלפי עצמך הן תופעות שכיחות עבורך. אם יש לך בעיות עם המראה שלך, סביר להניח שתביע ביקורת שלילית כלפי גופך. “אתה דחוי ושונאים את איך שאתה נראה”.
- (עצמית) הרס: שימוש בחומרים, פגיעת עצמך, שתייה מופרזת, אכילת יתר ועוד הם דוגמאות איך שנאה עצמית מתבטאת בהתנהגות. הרס זה נדחה בעיקר כלפי עצמך, אך במקרים מסוימים, קנאה עשויה לגרום לך להרוס את חייהם של אחרים.
בעוד שזה עונה על שאלת מה זו שנאה עצמית, ייתכן שאתה תוהה אם אתה קורבן שלה. קורא מקנזס כתב, “אני מתקשה להבין מה לא בסדר. אני יודע שיש לי דימוי עצמי נמוך, אבל מדוע אני תמיד קשה עם עצמי? זה מרגיש כאילו אני לא מצליח בכלום. האם זו שנאה עצמית?” טוב, הסתכל על הסימנים של שנאה עצמית; כמה משבצות תסמן?
סימני שנאה עצמית
אפשר להציג שני סימנים בו זמנית גם אם הם נראים סותרים. העריך את עצמך באופן אובייקטיבי מבלי לנסות להבין הכל. פשוט היה כנה עם עצמך.
- חיסול חלומות: אתה לא רואה טעם לשאוף או לגדול. מכיוון שאתה לא משוכנע ביכולתך לנהל את החלומות הללו, אתה לא עושה את הצעד הראשון.
- אמן בפסימיות: יש אנשים שרואים את העולם בעיניים ורודות, אך אתה רואה אותו בעיניים מכוסות בבוץ. העולם הוא מקום עגום מבחינתך.
- מפלצת ירקרקה: דימוי עצמי נמוך משמעו לחשוב שהרוב הגדול של האנשים טובים יותר ממך. כתוצאה מכך, אנשים אלו מעוררים את צד הקנאה שלך. יש להם את מה שאתה רוצה.
- מחכה לאות הירוק: אתה מחפש את אישורם של כולם בכל רגע. היכולת שלך להתפייס עם אחרים היא אינסופית, ואתה נמצא במסע נצחי לאישור.
- חסר לי: קומפלקס הקורבן בוודאי נוכח כאן. אתה רואה את עצמך לעיתים קרובות כחלש או מקופח. עדיף להתגבר על זה… רחמים עצמיים לא עוזרים לאף אחד.
- בריאות נפשית בסכנה: אתה סובל מדיכאון או חרדה כרונית בעקבות השנאה העצמית שלך. שתי אלו הן אבחנות נפוצות הקשורות לדימוי עצמי נמוך.
- פריצות רגשיות: האם אתה אדם זועם? שנאה עצמית יכולה להוביל לנסיעה מהירה של טמפרמנט ודיבור לא מסונן. אתה מתפוצץ על דברים פעוטים, זה משפיע על הקשרים שלך על כל היבטיהם. להגיד “לא” זה לא בקטגוריה שלך.
- לוקח דברים אישית: סביר להניח שאתה מפרש את ההערות הפשוטות ביותר כהתקפות אישיות. גם כשדברים לא מכוונים אליך, אתה בטוח שזו התקפה.
אני מקווה שלא שמעת עם כל הסימנים המפורטים למעלה. שנאה עצמית היא באמת רעל, נכון? עכשיו נעבור הלאה ונחקור את המקורות שלה. מה השורשים של שנאה עצמית? כי כלום לא קורה סתם…
מה זו שנאה עצמית סימפטום של?
פולה התמודדה עם אנורקסיה מאז גיל 14. ההפרעה שלה התפתחה כאשר היא חוותה בריונות בבית הספר הפנימייתי. הילדות צחקו עליה ללא רחם, וקראו לה שמות. היא החליטה לקחת את העניינים לידיים. כך התחילה ספירת הקלוריות, דיאטות קיצוניות, ולבסוף, רעב. פולה הפנימה שנאה כלפי גופה. במהרה, זה פשט לתחומים אחרים בחייה – היא החליטה שהיא כישלון.
אחד עשר שנים לאחר מכן, פולה עשתה דרך ארוכה מאז שהחלה. שנים של טיפול נתנו לה פרספקטיבה חדשה. עם זאת, היא עדיין מנהלת מלחמה פנימית לפני שהיא אוכלת פיסת עוגה. היא אומרת, “אני זוכרת שתהיתי בגיל הנעורים, ‘שנאה עצמית כל כך כואבת’.” כך שש האנשים והמצבים הובילו לשנאה הזו. זה התגבר בכל יום. אני יודעת שאני מאחרת למועדון האהבה העצמית, אבל עדיף מאוחר מאשר לעולם לא, נכון?”
מאחורי שנאה עצמית ישנן סיבות רבות. תחשוב על זה כעל עוגת שלושה קומות. הקומה הראשונה היא שנאה עצמית, הקומה השנייה היא תפיסה שלילית על עצמך, והקומה השלישית מורכבת מניסיון עבר/טראומה.
טראומה ושנאה עצמית
קרנטי מסביר, “שנאה עצמית עולה מתוך תחושה שלילית על העצמי. זה נובע מערך עצמי. חוויות העבר שלך, הסביבה שלך, והתגובות מקבוצות החברה שלך חיזקו את הדימוי השלילי הזה. אתה נושא תחושת חוסר אונים – ‘אני לא מספיק טוב, אני לא ראוי לאף אחד’.”
בנוסף, שנאה עצמית מציעה שאתה לא בטוח בעצמך. אתה מסתמך על אישור וסיפוק מאחרים. זהו הקשר שיש לך עם עצמך; קשר זה הוא דיספונקציונלי ורעיל במקרה שלך. יש לך הרבה ציפיות לא מציאותיות מעצמך.
אולי הייתה לך ילדות טראומטית או הורים רעילים שעיצבו את הנפש שלך בצורה מסוימת. ייתכן שעברת בריונות בתור מתבגר והפנמת את התפיסה של המטריד שלך. או שאולי בן זוג פוגע גרם לשנאה עצמית שלך. בעצם, שנאה עצמית היא תוצר של טראומה שלא נפתרה או עוקבה. יידרש הרבה זמן ועבודה כדי לתקן נזקים כאלה.
האם שנאה עצמית הורס את הקשרים שלך? 7 סימנים לכך
עכשיו כשאתה מבין את הניואנסים של שנאה עצמית, נחקור את השפעתה על קשריך. קשר רומנטי הוא חלק חשוב בחיים שלך ולעיתים קרובות הראשון ליפול כקורבן לשנאה העצמית שלך. האם זה כבר קורה? האם אתה מרגיש שהשותף שלך מתנתק מהקשר? והאם שנאה עצמית שלך היא זו שגורמת לכך?
אתה לא רוצה לגרום למישהו להתרחק ממך כי לא עשית את העבודה העצמית. כל היועצים מחזיקים בעיקרון אחד – יחידים בריאים יוצרים קשרים בריאים. זו אחריות שלנו להיות הגרסה הטובה ביותר לעצמנו. התהליך הזה מתחיל בלזהות את אזורי הבעיה. קרא הלאה כדי לגלות מה משתבש בקשרים שלך בעקבות שנאה עצמית.
1. מדוע אני תמיד קפדני עם עצמי? אתם חיים בפחד מתמשך.
האם הם יזרקו אותי? האם הם יישארו? אתה פוגע בעצמך, נכון? שנאה עצמית גורמת לך לחשוב שהשותף שלך טוב מידי עבורך. ואז אתה מתדרדר לתוך מחשבות על אסון המתקרב. אתה בהחלט זקוק לכך – ‘שנאה עצמית שלי הורסה את הקשר’, אם אתה מחכה שיזרקו אותך. זה גורם לך להיות חששן באופן צפוי כי אתה מפחד מדחייה ופירוק.
תהיה כנה עם עצמך, האם חווית לאחרונה פחד מנפילה ממערכת היחסים שלך? אם כן, האם יש לך בסיס חזק לפחד זה? כנראה שלא. לא תוכל להצביע על בעיה ספציפית, ואולי לא תהיה כזו. קרנטי אומר, “זה הקול בראש שלך שאומר שאתה לא מספיק טוב, לא ראוי.” הוא שכנע אותך שהשמחה שאתה חווה היא זמנית בלבד.”
החרדה לך על מערכת היחסים נובעת מכאן. במצב קיצוני, ייתכן שתתחיל לחשוד שבני הזוג שלך לא נאהבים. שנאה עצמית זו היא התנהגות המסכנת את הקשרים שלך. קח את העניינים לידיים שלך, וצעד בדרך לאהבה עצמית.
2. תלות רגשית? בהחלט
להרגיע מישהו זו משימה שדורשת כוח וסבלנות. השותף שלך אינו קדוש וייגמר לאחר זמן מסוים במערכת היחסים. שנאה עצמית גורמת לך להסתמך על אישור מתמיד ועל ביטחון רגשי מהחצי השני שלך. “אתה עדיין אוהב אותי, נכון?” או “אני לא אדם רע, נכון?” אלו המשפטים הקבועים במערכת היחסים.
קרנטי אומר, “ככה לחיות מאוד מתיש. אינך יכול להטיל את האחריות על רווחתך הנפשית והרגשית על מישהו אחר לחלוטין. זה משא שלא שייך להם לסחוב. החרדה שלך כנראה גורמת לך לבקש אישורים חוזרים, ושותפתך אף מספקת אותם. אבל זו אינה אסטרטגיה ברת קיימא; אתה לא יכול להמשיך בדרך זו. תלות רגשית היא סיבה מרכזית לכך שיחסים קורסים.”
3. אתה נוטה לקחת דברים אישית
יש עבירות, ואז יש עבירות נתפסות. תשעה מתוך עשרה פעמים, אתה יוזם ריבים כי אתה מפרש הצהרה כהתקפה אישית. לדוגמה, ג'ואן ורוברט יוצאים זה עם זה. רוברט הוא קורבן של שנאה עצמית וחסר ביטחון ביחס למעמדו בעבודה. במהלך ריב, ג'ואן אומרת, “האם אתה רוצה שאני אבקש סליחה על כך שאני טובה בעבודתי?” מה שרוברט שומע זה, “לפחות אני טובה בעבודתי, בניגוד אליך.”
אם אתה מוצא את השותף שלך אומר דברים כמו “זה לא מה שהתכוונתי”, זה סימן לאחד. הם מתמודדים להסביר את עצמם לך מאוד לעיתים קרובות. בפעם הבאה שתמצא את עצמך ממקם את עיניך בנחישות על תגובה, עמוד וקח רגע לשאול – האם זה מכוון אליי? עצירה לפני התגובה היא טקטיקה נהדרת לאימוץ.
4. מה משמעות השנאה העצמית? אתה משליך את הבעיות שלך על אחרים
קרייג לאונסברו אמר בחדות, “שנאה היא מה שאנחנו מפנים לאחרים מכיוון שהפנינו אותה לעצמנו קודם.” כמה נפלא היה העולם אם השפעות הבעיות שלנו היו מוגבלות לכמובן? למרבה הצער, זה לא המצב. שנאה עצמית פוגעת גם באנשים שאותם אתה אוהב. חוסר סיפוק מתמשך מעצמך עושה אותך מרושע ומריר.
אתה התחלת באמירה, “אני שונא את עצמי כל כך שזה פוגע בי”, אך כעת חזרת לאמירה, “אני שונא הכל וכל אחד שאני פוגש.” להתפרץ על המשפחה שלך, לדבר רעות על חברים, ולהתווכח עם השותף שלך הם תופעות נלוות של שנאה עצמית.
משתמשת בפייסבוק כתבה, “המשקל שלי היה מקור לשנאה עצמית, וכך איבדתי את שפיותי עם בעלי. אני זוכרת את הריב שהיה לנו כאשר חשבתי שהוא לא מצלם אותי בסדר במכוון. באמת, הייתי לא מרוצה מהתמונות (וגם מעצמי).”
5. חוסר בהירות ברור בגבולות
מערכת יחסים לא יכולה לתפקד ללא גבולות. כרנטי מסביר, “גבולות הם האבן היסוד במערכת יחסים בריאה. לעבור על גבולות השותף שלך או לא לקבוע גבולות לעצמך הם הזמנות לאסון. שנאה עצמית גורמת לך לאבד את המודעות לזה. אתה או תיתן למישהו לנצל אותך, או שתיתקע איתם בצורה שנחלים.
שנאה עצמית גורמת לך להתפשר על עצמך; אתה נוטה להישאר במערכות יחסים פוגעניות ורעות כי ‘מי עוד ירצה לצאת איתי?’ לצאת ממערכת יחסים של עצמך הוא דבר לא אפשרי – לא משנה כמה רע השותף שלך, אתה תישאר. באופן דומה, הכניסה שלך לגבולות שלהם אינה מסמנת. כאן יש תזכורת ששנאה עצמית אינה מעניקה לך רשות להיכנס למרחב האישי של מישהו אחר.
6. יש בעיות בין הסדינים
מאחר ואינך מרגיש נוח עם עצמך, אינטימיות פיזית לא תגיע לך בקלות. חברה קרובה שלי התמודדה עם קבלת מחמאות لأنه niemals היא לא האמינה בהן. בהרחבות, אהבה לא הייתה פשוטה עבורה. חיבוקים, נשיקות על הלחיים, ואחיזות היו מאפיינים קשים. אני זוכרת את התסכול של החבר שלה (הישן). הם התרחקו יותר ויותר עד שהפסיקו לשכב יחד לחלוטין.
אם הסימנים המקדימים הללו מופיעים כבר במערכת היחסים שלך, פנה ליועץ זוגי בהקדם האפשרי. התאמה מינית היא חלק קרדינלי במערכת יחסים, וניתן להשיג אותה בעבודה ממוקדת. אל תיתן לשנאה עצמית למצוא את דרכה למיטה שלך.
7. הכוס חצי ריקה – “שנאה עצמית שלי הורסה את הקשר שלי”
גישה פסימית היא דבר מאתגר לעבודה. השותף שלך עייף מהעובדה שדברים אינם טובים מעולם מבחינתך. כאמור על ידי קרנטי, “אמרתי את זה בעבר, ואני חוזרת עליו שוב – זה מתיש. אתה מדלדל את השותף שלך רגשית ופיזית עם פסימיות מתמשכת. никто не любит вора радости, особенно когда речь идет с тем, с кем ты хочешь разделить свою жизнь.” כולם זקוקים לתקווה כדי להמשיך.
נניח שהשותף שלך מקבל העלאה בעבודה. האם אתה אומר משהו ציני כמו, “נראה איך זה יהיה, אי אפשר לדעת עם הדברים הללו…” זה כאן הבעיה שלך. אתה נושא את הבלוז איתך ואין אפשרות לקשת בענן במערכת היחסים.
ובכן, זו הייתה רשימה ארוכה. אני תוהה איזו מסקנה הגעת אליה. האם השנאה העצמית שלך הורסה את מערכת היחסים שלך? אם כן, הצעד הבא הוא לזהות אסטרטגיה להתאוששות. מספיק עם השנאה העצמית, בוא נדבר על…
איך משנים שנאה עצמית לאהבה עצמית?
צ'רי הובר אמרה, "אם היה לך אדם בחייך שמתייחס אליך ככה שאתה מתייחס לעצמך, היית זורק אותו מזמן…" וכמה נכון זה? היית רואה חבר או בן זוג כרעיל, ואפילו מסוכן, מיד. אל תסבול חוסר כבוד מאף אחד – אפילו לא מעצמך. אז איך אפשר לשבור את הדפוס הזה?
קרנטי מסביר, "מכיוון שזהו תהליך חשיבתי דיספונקציונלי, טיפול הופך להיות הכרחי. המסע של ההתאוששות יהיה ארוך ותצטרך לתת לזה זמן, הרבה זמן. השאלה הראשונה שאשאל אותך היא, 'מה לא בסדר?' כי אנו מאמינים שאדם הוא השופט הכי טוב של הניסיון שלו. הם יכולים לעזור לעצמם הכי טוב. לאחר מכן תגיע למסקנה ותצביע על המקור של הבעיה. אחרי זה תתחיל את תהליך הריפוי שלך."